Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Рекомендовано Удавом!РОДНЯ

  1. Читай
  2. Креативы
Марина меня в бок толкает. Спросонья нихуя понять не могу.
- Чё такое?
- Забыла сказать, ко мне тут родители в гости собрались…
- Какие родители?
- Мои!
- Ну и куда их девать?
- Поживут пару недель в моей квартире, в музеи сходят.
- Музеи тоже у тебя в квартире?
- Дурак! В Эрмитаж сходят!
- Удачно, там как раз распродажа…

После того как Марина ушла на работу, на кухне разгорелся диспут.
- Старпёров нам не надо! – Кошка сразу заявила. – Свобода и ниебёт!
- Действительно, зачем нам лишние едоки? – Поддержала её собака.
- Да вы вдвоём за неделю жрёте больше, чем  мы с Мариной за месяц! – Я попытался пойти в контратаку. – Кто под новый год всю колбасу сожрал? Пушкин?
- ХуЮшкин!
И кошка ушла в комнату.
- Ну а ты что? Тоже, значит, боишься отощать, блокадница?
- Ну, как сказать, тут ведь не только еда, а в большей степени проблемы комфорта.
- То есть попиздеть не получиться?
- Опять же таки и этот фактор.
- Слова то такие откуда?
- Книги читаю, телек смотрю…
- Да вас же кроме футбола и мормышек ваших ни хера не волнует?
- Уверен? А еда?
И собака тоже гордо покинула кухню.

Пошёл на работу злой как черт. На площадке встретился с соседкой.
- Здравствуйте! – Радостная такая.
Я тоже поздоровался. Всё-таки Санкт-Петербург за окном.

Пару слов об их семье. Муж у неё – спортсмен: то ли боксёр, то ли борец - не помню. Здоровенный, как книжный шкаф. Как-то (лифт был сломан) встретились на лестнице: я из магазина сумки пёр, пыхтя и потея, а он как палубный истребитель на форсаже мимо просвистел с двумя рулонами линолеума. Я тогда ещё охуел. Потом, тоже как-то, видел его во дворе: они с женой холодильник купили невъебенный (видимо жрёт он тоже как истребитель), грузчики понятное дело - «до подъезда». А ему похуй пыль, обхватил его как  трелевочник и поволок к себе.

Теперь о соседке. Ничё так. Марину всё доёбывала, как, мол, у нас совместная жизнь получилась?
Чего-то она ей отгрузила такое, что теперь, когда соседка меня увидит - всё время улыбается. Естественно, когда мужа рядом нет. Тот с ней, видимо, строг.
А, вот ещё, важная деталь, она – блондинка. Причём такая, что в гараж только через автосервис въезжает.

- Мой уже ушёл, а у меня лампочка перегорела…
Вот чего она хочет? Попросить меня лампочку заменить, или сообщить, что мужа нет?
- Ну? –  Я вопросительно смотрю на неё, ожидаю чего-нибудь более конкретного.
- Вы можете поменять?
- Мужа?
Она испугалась:
- Нет, зачем?
- Ну не знаю, на еде сэкономите…
Смотрит на меня, ни хуя не понимает, шучу я или нет.
- Ладно, где ваша лампочка?
- Там, на потолке.
Ясень-плесень, думаю, что не в голове у тебя лампочка.
Прошёл за ней в квартиру, попытался снять ботинки, но соседка запротестовала.
- У нас всё равно домработница убирает!
Ещё один мазок к портрету.
- Подождите, я лестницу принесу.
И пошёл к себе за стремянкой. Животные уже в дверях встречают.
- У неё муж боксёр! – Заботливо напоминает кошка.
- Знаю.
- Не боксёр, а борец! – Поправляет собака.
- Не важно, кто он, главное, чтоб последствий не было…
Тут я уже не вытерпел:
- Лампочка у неё перегорела!!!
- Слышали… - Кошка, закатив глаза, отвечает.
Я не стал ввязываться, взял лестницу из чулана и пошёл к соседке.
- Ой, я не знаю, где у нас лампочки хранятся. – Вдруг вспомнила она.
Конечно! – думаю про себя, - Откуда тебе знать!
Возвращаюсь к себе за лампочками.
- Чё, гондоны забыл? – Кошка подъёбывает.
- Хуй забыл!!!

Иду опять к соседке. Молча залезаю (на стремянку), выкручиваю старую, вкручиваю новую лампочку. Эта дура свет не выключила, и мне по глазам как уебёт сто пятьдесят ват. Стою и сам на себя злюсь, тоже ведь мудило - мог бы и проверить! Этой – хоть ссы в глаза – всё божья роса.
- Ой, как теперь светло!
Я думал, она сейчас в ладоши захлопает. В дверях уже спрашиваю:
- А муж у вас боксёр?
- Нет. Он борьбой занимается!
- «Классик» или «вольник»?
- Не знаю, спрошу у него…
- Ну, до свиданья, тогда.
И я вышел. Пока ставил стремянку, подошла кошка.
- Ну, так «классик» или «вольник»?
- Тебе-то что?
- Интересуюсь в целях безопасности.
- Сплюнь.
На работу я почти не опоздал.

На следующий день, вечером, мы с Мариной поехали на вокзал. Встретили её родителей, проехались по городу с обзорной экскурсией. Я старался не вникать в беседу. Сплошные «лючки и парнички». Садоводы, блядь.
Дома родственнички недовольно покосились на животных.
- А что это у вас? – С претензией строго спросил Маринин отец. – Кошки-собаки в доме?
Кошка отпустила ему полный презрения взгляд и ушла, даже не обнюхивая.
«Ну, теперь пиздец тебе дедушка» - подумал я. 
- Вы в моей квартире будете жить, а мы здесь. Животные вам не помешают. – Попыталась загладить потенциальный конфликт Марина.
- Всё равно, не дело! – Назидательно упорствовал старик.
Жена его укоризненно посмотрела на мужа, но промолчала.

За семейным ужином животные демонстративно отсутствовали. Я извинился перед всеми и прошёл в комнату.
- Ну, чё вы как не родные? – Шёпотом спрашиваю у них.
- Боюсь вступить в дискуссию. – Собака серьёзно отвечает.
- О чём с ними можно говорить? – Кошку понесло. – «Животные – не дело»! Ишь, блин, деловой!
- Ладно, потерпите пару недель, Марина ведь тоже переживает.
- Потерпеть мы, конечно, потерпим, - примирительно заверила собака, - Но пускай этот поборник чистоты не провоцирует.
- Попробую объяснить. – Пообещал я им.

Вернувшись к столу и прослушав получасовую лекцию о том, что «всё уже не так», я начал клевать носом. Потом вспомнил, что обещал «своим» урегулировать вопрос.
- Иван Иваныч (забыл сказать, что Маринин отец – Иван Иванович, а мать – Екатерина Ивановна), я по поводу животных, они у меня очень чистоплотные и умные. Всё понимают.
Я выделил голосом «всё», чтоб надавить на подсознание, но Иваныч только закряхтел недовольно, как будто я ему на мозоль надавил. Екатерина Ивановна ответила за него:
- Ваня у нас очень категоричен, а я животных люблю. Раз они у вас такие умные, вы им скажите, что со мной можно дружить. – И она засмеялась над своей шуткой.
Из коридора раздалась ободрительная возня, явно там живо обсуждали подслушанное.
Ну, вроде как порядок с этим вопросом.

Оставив Марину с роднёй, я решил покемарить в кресле. В комнате уже работал телек. Кошка смотрела футбол. Правда, в одиночестве. Собака лежала у батареи на полу и читала «Старик и Море» переворачивая страницы языком.
- Молодец, не провалил миссию. – Подбодрила меня кошка, не отрываясь от экрана.
- Но дед всё равно потенциально опасен…- Задумчиво сообщила собака.
- Ну, мы его, если что, перевоспитаем! – Заверила кошара и тут же заорала: - Куда ты пас даёшь!? Я после валерьянки хвостом точнее отпасую!
Марина что-то крикнула из кухни, и я вернулся.
- Слушай, у нас на завтра совсем еды нет, не съездишь?
- Давай.
Я оделся, проверил ключи и деньги. Раз вечер пропал, хоть прокачусь перед сном.
На лестнице столкнулся с выходящим из лифта соседом – борцом. Мы поздоровались кивками.

Ездил я часа два. Вернулся, думая, что все уже собираются спать. Но не тут то было. В прихожей меня встретила Марина с тряпкой в руке.
- Что стряслось? – подозрительно спросил я.
- Потоп! - И она умчалась в туалет.
Быстро раздевшись, я ворвался в комнату. Там сидели: Екатерина Ивановна, явно чем-то расстроенная, Иван Иванович – подозрительно испуганный, кошка – сияющее-ликующая.
Я взглядом показал ей «на выход», надеясь, что это останется незамеченным. Та не спеша встала и, выгнув спину, продефилировала в коридор. Я прошёл в спальню. Там же сидела собака, уныло смотря в окно.
- Ну что тут у вас?
- Пенсия сральник сломала.
- То есть как это? – Я не понял даже сначала о чём речь.
- Расколол бачок и толчок, мудило, – продолжала кошка, - Хорошо ещё посрать не успел!
- Иван Иванович? Чем?!
- Да уж не хуем, старенький ведь! Полез, проверять, какой у тебя инструмент в шкафчике, ну и выронил разводной ключ.
- Ебическая сила!
- Эпическая, так культурнее. – Поправила меня собака и оптимистично подытожила. - Всё ещё только начинается…
- Сидите здесь, от греха.

Я бросился в туалет на подмогу  Марине. Совместными усилиями мы быстро собрали всю воду в таз. 
- Как же угораздило твоего папу? – Со злорадством начал я, когда авария была ликвидирована.
Марина расстроено махнула рукой, и я решил больше её не пытать, а примирительно чмокнул в щеку.
- Не расстраивайся, и объясни им, что мы теперь в твою квартиру «до ветра» будем ходить. Только заостри внимание, что животные тоже приучены к человеческим удобствам.
- Хорошо, и спасибо, что не злишься.

Пока я возился с тряпками, тазами и «не злился», Марина, по тихому, переправила семейство к себе. Когда я вынес осколки на помойку, стало уже совсем темно и мы, наконец,  сели на кухне пить чай.
- Надолго они? – Как бы невзначай спросил я у Марины.
Кошка с собакой навострили уши.
- Я думаю на пару недель, может меньше.
И посидев ещё немного, она пошла в ванную. Потом ушла собака, и мы с кошкой остались вдвоём.
- У Марины в шкафчике над унитазом ничего тяжёлого нет? А то мы с завтрашнего дня запросто можем начать во двор срать ходить.
Я тяжело вздохнул и отправился спать.

Утром меня разбудил настойчивый звонок в дверь. Открываю, и вижу соседа. Стоим смотрим друг на друга, тот наконец решил поздороваться:
- Я «вольник»…
Сказал бы сразу – «Я пиздец».
- ?
- За лампочку спасибо.
А у самого желваки играют.
- Ааа, – протянул я. – Пожалуйста. Перегорит – обращайтесь!
- А чё, так уж часто перегорают?
- Естественно, это ж обычная лампочка, если хотите, поменяйте на современные, скрученные такие, как внутриматочная спираль, те вечные как Фидель Кастро.
Бляха-муха, зря я про эту спираль. Напрягся богатырь.
- Хо-ро-шо. - По складам отвечает. Получилась поэма Маяковского какая-то.
Соседка выглядывает. Глаза уставшие - не выспалась, похоже. Ревнивый муж, наверное, всю ночь её в партер ставил. За лампочку мстил.
Не помню как уже, но закончили мы этот разговор, и я пошёл чистить зубы.
- Чего этот компрачикос хотел? – кошка спрашивает.
- А хуй его знает? Наверное, чтоб я его с «классиком» ненароком не спутал.
- Не забудь сегодня сантехнику купить.
- Шла бы ты телек зырить!
- Там профилактика, по всем каналам только «бой муравьёв».
- Кроссворд тогда отгадывайте.
- А вот это мысль!
И она ускакала.

Пока я собирался, собака вызвала сантехника на завтра. На сегодня все «короли говна и пара» были уже заняты.
Неужели ко всем родственники приехали? - вслух подумала собака.
Успев перехватить кружку кофе, я заглянул в комнату попрощаться.
Пиздобратия и вправду разгадывала кроссворд. Я быстро пробежал глазами вопросы.
Охуеть! Половина про рыбалку, половина про футбол! Один вопрос ваще ебанутый «Что объединяет рыбалку и футбол?».

На работе пришлось задержаться, и  в магазин сантехники я  ворвался перед закрытием.
- Унитаз нужен.
- Какой?
Не знаю, что хотел продавец: повыёбываться или он так шутил…
- Чтоб срать! - Рявкнул я.
После всех проблем дома, ещё и на работе мозгоклюи заебали. Этот ещё тут. Хохмач бля!
- Какой фирмы? – Видимо всё-таки продавец не шутил и не выёбывался, но меня уже понесло:
- Бэнг энд Олафсон!
- Нет таких!
- Тогда вон тот, и всю требуху которая может понадобиться.

Вечером, когда как говорится «ничто не предвещало беды», Иван Иванович полез в конкретную залупу. Проблема всплыла при попытке сходить всем табором в толчок.
- Зверей на улицу! – безапелляционно заявил он.
Я взглянул на Марину, та жестом попросила меня подождать минут пять, и удалилась на проработку.

- Дело принимает серьёзный оборот, мы же не ангелы, в конце концов. – Напомнила мне собака. Кошка была более лаконична:
- Команчи будут мстить!
Меня вдруг как-то резко это всё заебало, и я решительно направился в Маринину квартиру.
- Ни кошек, ни собак! – Пенс разорялся, аж на лестничной площадке было слышно.
Я вошёл, за мной гурьбой скакала группа поддержки, как пехота за танковым клином.
Марина с красными от расстройства глазами беспомощно развела руками.
- Попробуй ты убеди…
И ушла в нашу квартиру.
- Дедушка,- начал я вежливо, - Вы лишили нас санузла и теперь узурпировали запасной!
- Речь не о вас, а об этих! – Дед махнул рукой на «команчей».
- Они члены нашей семьи, такие же, как и вы, не надо устраивать скандал из ничего.
Дед разнервничался, и схватился за стакан с водой.
Я хотел ещё что-то аргументировано изложить в устной форме, но меня опередили:
- А я ща ему в галоши насру, вот тогда по-другому запоёт.
Это могла сказать только кошка.
Дед как стоял, так и ёбнулся прямо со стаканом. Хорошо Екатерина Ивановна была в самой дальней комнате!
- Стакан не выронил, старой закалки человек. – Восхитилась собака.
А я бросился за нашатырём, хорошо запас есть, но на лестнице меня ждал «вольник».
- Такая нормально?
- Какая «такая»? 
- Лампочка.
Я осознал, что всё это он произносит, крутя у меня перед носом этой ёбаной лампочкой. Как будто мне в глаз её хочет вкрутить!
Пока я думал, что ему ответить, бежавшая «вторым темпом» кошка на ходу бросила:
- С дороги «протеин». Понаебут же уродов!
Интересно, сколько же он весил? Потому что, когда он плашмя пизданулся об пол, дом ходуном заходил. Лежит как покойник со свечкой, только в место свечки – лампочка. Хули говорить - хайтек. Я, реально, удивился, что лампочка при этом не разбилась.
Надо будет таких же купить, что-ли?
Тут же вспомнил, что совсем забыл об отдающем концы «Иваныче».
Найдя нашатырь, и, открыв его, на бегу отлил (нашатыря) немножко в ноздрю «вольнику». Тот подскочил как ракета из шахты, и, ошалело крутя головой, ломанулся к себе.
«Хуй с ним, объясню потом, что глюки из-за анаболиков», думал я, приводя в чувство старика.
Тот, открыв глаза, долго молчал.
- Ну, чего-нибудь скажите уже, сиси не мните… - Попросил я.
- Это правда?
- Что «это»?
- Она говорит?
- Вы о чём?
- О кошке, мне показалось, что она мне обещала в калоши насрать.
- Если не пустите в туалет, то вполне возможно, что вы угадали её желания.
- Пускай идут…
И дед, кряхтя, удалился.

Всё это время Марина была на балконе.
- Ну, как там? – с тревогой спросила она. – Что-то так грохнуло, я испугалась даже!
Я долго смотрел на неё, подбирая слова.
- «Наши» победили. – Успокоил я её.
- Как всегда?
- Как всегда!

©
10metrov_provoda@udaff.com

Алексей Свешников , 01.12.2006

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


351

еще ларсеН, 01-12-2006 17:43:28

ебачок 
Алльёё!
ты чё то папритих, умничег...

352

ебачок, 01-12-2006 17:44:44

еще ларсеН
блядь...ты савсем ИДИОТ или прикидываешся ?
Я тебе сказал П-О-К-А !
p.s. (и если уж взялся камментить , читай каменты внимательно.)
в игнор тибя. 37 лет,а ума "палата."

353

Ящур, 01-12-2006 17:45:01

Нихуёво

354

ёбанаврот, 01-12-2006 17:45:52

ахуеть, пиздатейшая штука

355

еще ларсеН, 01-12-2006 17:47:18

Тьфу, бля...
Тупое жывотное...
Слы, еблачог, в гетто # 101 тебе место.
Иннах, пайду срать в новости.

356

поцэ, 01-12-2006 17:48:44

наконец-то!!!!!! как всегда порадовал

357

х_Х, 01-12-2006 17:49:12

Эта 5 !

358

я забыл подписацца, асёл, 01-12-2006 17:49:19

сломал скрол

359

еще ларсеН, 01-12-2006 17:50:03

Бгааа! "пакапака!"(с)
Точно, педораз!

360

lassi_, 01-12-2006 17:51:25

Классно! Вот за продолжение спасибо!
Не чаяла уж увидеть. Утащила к первым частям продолжение. Пойду рассылать тем, кто первые 3 читал с моей подачи.

361

еще ларсеН, 01-12-2006 17:52:21

еблачог
В игнор?!! Ты в чяд попал, что ле? Сцуко, да ты просто ПОПАЛ, педоразино!

362

жидомордаФФ, 01-12-2006 17:53:01

Нетленка. Но голосовал я всегавно за пИнгвина. Но Нетленка. 10МОП, чтож так поздно-то...

363

нытик импатент и дятел, 01-12-2006 17:55:34

Аффтар, крео заебись, а еще мне тожэ таких жэ шышэг, а то мой котег, ссука, всьо малчид, да малчид, а так хоцца с кемнить папиздеть вечиром....

364

Золото Инков, 01-12-2006 17:56:38

написано заибически
интересно, сколько еще лет нам предстоит ржать над всякоразными бедолагами брякнувшимися в обморок при виде говорящих животных?

365

еще ларсеН, 01-12-2006 17:57:40

еблачог
Ну, чё, плангтончег, затарапилсо? Конец рабочего дня? Тьфублянах, манагер тупарогий...

366

Охуенный пацан, 01-12-2006 17:58:35

понравелось
зачет

367

Изумрудный ГЛАЗ в жопе дракона, 01-12-2006 18:00:42

Ну заебался читать и каменты, фсё бля Ахуительно, ЗАЧОД
Я не спорю Автар молодца!!!!!!!!!!!!!!

НО ПРОСТОКВАШИНО ПРОСТО ЗАЕБЛО до ГЛАНДОФФ

368

Glance, 01-12-2006 18:02:17

>>Всё-таки Санкт-Петербург за окном.

Будто бля в Москве не здоровываются на лестнице...
ээээ...апстенку

369

Усеныч, 01-12-2006 18:06:32

Заебись! Как, собственно, и всегда!

370

Ворон, 01-12-2006 18:07:41

Это мега заебись.Жаль нету коллеги вито.Чтоб он хоть раз в жизни отозвался позитивом.

371

зззмей, 01-12-2006 18:08:14

Пра сабакуикошку = заибись. 10 метрав ахуенного риспегта.

372

P-S, 01-12-2006 18:10:31

5+

373

ГолкипЁР, 01-12-2006 18:12:29

атлична как абычна.

374

Glance, 01-12-2006 18:13:04

но написано очень с душой и добро. Мне очень понравилось.) хоть много букАвок, но почитайте. Заснете с улыбкой.))

375

Ебырь, 01-12-2006 18:13:39

она - блондинка. Причём такая, что в гараж только через автосервис въезжает

376

dr.zlo, 01-12-2006 18:14:27

заибись блять написано!!!!зачёт Б/П...

377

GriD, 01-12-2006 18:14:58

Диалоги- все- просто обалденные. Это ж какой позитив и фантазию добрую в себе надо носить, чтоб так легко писать. Спасибо.

378

tahamat, 01-12-2006 18:17:05

Это просто пиздец какой-то. Ржунимагу.

379

еще ларсеН, 01-12-2006 18:18:44

Дааа, бля... Походу, доххуйя тупамордых саветчегов то прибыло в полк...
Сцуке, ПТУ ёбаннойе, вы его с дибютом ещё паздравте, ёбла, бля, тупамордые!
Клик на ник-все крео-и фтыкайте, бляде!

380

Ебырь, 01-12-2006 18:22:25

- А я ща ему в галоши насру, вот тогда по-другому запоёт.
Ахуеть!!!

381

Волопасов, 01-12-2006 18:23:57

АФФТОР!! ПИШИ ИСЧО!!! ЖДУ С НЕТЕРПЕНИЕМ!!! РЕСПЕКТИЩЕ! Афтору -пьитдистал!!!

382

 КУБИК , 01-12-2006 18:24:04

туплю, блять туплю
но мне НИХУЯ НЕ ПОНРАВИЛОСЬ

383

Апох, 01-12-2006 18:24:49

СЦУПИР!

384

еще ларсеН, 01-12-2006 18:24:58

ебусь в рот
даю в жопу
цены договорные

385

еще ларсеН, 01-12-2006 18:26:36

я не ахтунг
это все клоны
а тот раз не считается

386

madelf, 01-12-2006 18:27:56

Опять про кошку с собакой))) зачет

387

еще ларсеН, 01-12-2006 18:28:40

Бгааа! Клонег!!!
Чё, сцуко, на большее ума не хватает?

388

Свин афтар, 01-12-2006 18:31:33

ну аффтар! как всегда оджог!

389

еще ларсеН, 01-12-2006 18:32:22

Слышь, клонег тупамордый, ежели не сцышь, то пездуй на http://stobla.august4u.ru
йя там тибя сажгу на 1-2-3.
Педоразина какляцкая.

390

однако, 01-12-2006 18:32:33

очень классно написано. Сильно поднимает настроение. Пиши еще .

391

еще ларсеН, 01-12-2006 18:37:08

заебали клоны
все на тот раз намекают
да я пьяный был тогда

392

Ослик злоебучий, 01-12-2006 18:38:06

в нетленк, Толстой отдыхает, ржунимагу, зачот

393

еще ларсеН, 01-12-2006 18:39:17

Слышь, клонег тупамордый, ежели не сцышь, то пездуй на http://stobla.august4u.ru
йя там с табой атажгу на 1-2-3.
Педоразинка пративная

394

Ева Браун, 01-12-2006 18:39:34

- Чё, гондоны забыл? - Кошка подъёбывает.
- Хуй забыл!!!
(c) гвыыыыыы))
Шедевр от мастера. Спасибо за удовольствие читать тебя, автор.

ПыСы. в нетленку.

395

еще ларсеН, 01-12-2006 18:44:01

все ушел
клоны заебли
все кто после этого клоны

396

Липа, 01-12-2006 18:44:08

Опять говорящие кошка и собачко?
Сериал?
Уже не ново...

397

вито еблан, 01-12-2006 18:44:38

заебись.
гугугу

398

еще ларсеН, 01-12-2006 18:52:17

Бгааа! паржал над коклегами в каторый рас.

399

Квасилиус, 01-12-2006 18:52:40

обоссалллл клаву-мыжку-потолок-помылся мониторчег...в штаны ни капли!!!
пиши исчо-о-о-о-х!!!

400

Квасилиус, 01-12-2006 18:52:58

забыл бля! в нетленку навеки!!!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«- Ну как же? – Дядька, по-моему, расстроился. – Я ж тебе ещё платье подарил на день рождения. Голубое, в кружевах.
- Серое, и в дырах. И не на день рождения, а на первое мая. И это было не платье, а халат. И не подарили, а спиздили с бельевой верёвки у соседки.»

«Я выебу тебя в рот, ты не против? – события форсирую, а сам представляю неебаться красивую блондинку с четвертым размером сисек и голубыми глазами. Соски такие крупные и торчат, потому что я с ней разговариваю. И всего один недостаток у нее – заикается.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg