Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Я - ДОКТОР

  1. Читай
  2. Креативы
Я - доктор. Я ежедневно наблюдаю по десять-двенадцать человеческих пизд. Я то сую в них специальные зеркальца, то просто подолгу рассматриваю, ибо классификация пизд - моя любимая тема. Мне завидуют практически все знакомые мужчины, а особено мой старый приятель дантист Папандрэу, и это неудивительно, ведь какая, согласитесь, пропасть лежит между живыми пиздами и мертвыми зубами. Мы с ним часто сидим в пабе "У Владэка" и разговариваем исключительно про пизды. Мой друг на них просто помешан. Вот я, к прмеру, говорю: "Сегодня была японка. Кумико-сан. Соворшенно лысая. С триппером." Он понимающе похрюкивает и покупает нам еще по кружечке "Левенбрау".

    Я никогда не плачу за пиво - негоже лилиям прясть, ну вы понимаете о чем я. Даже сам пан Владэк, когда устает от клиентов, подсаживается за наш столик послушать мои истории. Вот одна из них: 

    Была то ли осень, то ли весна - точно уже не помню. Помню лишь то, что бог за что-то тогда разгневался на Варшаву и вылил на улицы старого города такое количество воды, что слихвой хватило бы на гигантский сказочный пруд с карасями.

    Прекрасная пани Аника Новачек впервые появилась в моем офисе на "Кайзеровской" площади как принц Фердинанд под Гданьском - щеголяя редкими молодыми усами и бодро покачивая непослушными полными бедрами. После обмена любезностями я усадил ее в кресло, засунул руку в пизду и приступил к процедурам, попутно, с удивлением, отмечая некоторые нехарактерные особенности внутренней топологии. Пизда пани Аники явила собой бесценную кладезь генекологических несуразностей, и я с удовольствием присовокупил ее к своей классификации, к графе "для тщательного дальнейшего обследования".

    После осмотра я наотрез отказался принять положенные мне девятнадцать крон за прием, намекнув на то, что сам готов платить за все дальнейшие встречи, и пригласил пани Анику пойти на "Плавшечную" выпить кофе и обсудить необходимость проведения некоторых процедур. Она легко согласилась, и мы двинулись мокрыми улицами в сторону кофеен, мило беседуя и не обращая никакого внимания на хлюпанье вод под ногами.

    Миновав старый город, мы вышли к "Плавшечной" улице, которая оказалась полностью затопленной; дети уже соорудили из ящиков плоты и катались на них туда-сюда по тем местам, где еще недавно шла бойкая торговля.

    С разрешения пани Аники я осторожно поднял ее на руки и перенес на другую сторону разлива, ступая по небрежно выложенным кем-то мосткам. Это подсократило дистанцию между нами, и сидя в кофейне, я осторожно гладил ее хлолдные колени и говорил, что совершенно очарован ее аристократическим варшавским произношением.

    Бытует суждение, что все геникологи, по роду своей работы, быстро становятся неспособными испытывать какое-либо влечение к женщинам. Уверяю вас - это сущая ересь. Все это выдумки обычного здешнего обывателя - вот он, давясь от зависти пловдивскими сосисками, воображает себе как я копаюсь во влажных промежностях его многочисленных дочерей. Типический гениколог - это ученый муж постигающий природные секреты женского естества! Он вмеру чувствителен, вооружен знаниями, умен и страстен... Вот это автопортрет! Забыл упомянуть о скромности... Но я отвлекся. Вернемся к пани Анике.

    Пока я тут философствовал, она сняла промокшие туфли, устроилась поближе к огню на низком, с цветными подушечками, топчане, потягивала соленый кофе, курила кальян.

    Люблю я наши восточные кофейни - здесь время течет куда медленее чем в примелькавшихся уже французских ресторанчиках, пабах, или распивочных а-ля рюс.

    Случилось так, что пару лет назад здешний владелец-турок Таддеуш изрядно меня озадачил. Он обратился ко мне с просьбой вырезать у его жены Фатимы кисту. После осмотра исполинской пизды почтенной хозяйки мне пришлось решать весьма нелегкую задачу: как объяснить взрослому человеку, что такое клитор и для чего он у женщины растет, сдерживая, при этом, подкатывающие приступы смеха.  Когда до него наконец дошло, что его жена в полной безопасности, он  восхвалил Аллаха и подарил мне мешок превосходной "Арабики"... Хм, да...о чем это я...

    ...да...в моем обществе она чувствовала себя довольно раскованно и даже  смеялась когда я зачем-то рассказал ей подслушанный мною у Владэка совершенно непонятный русский анекдот про некоего бравого атамана Василия Ивановича. 

    Одевалась она неброско, но дорого, явно предпочитая заказывать вещи у портного, коими Варшава, надо сказать, славится еще со времен Вильгельма Неустрашимого. В ее манерах читалось отсутствие католического воспитания и это, несомненно, больше идет современным красавицам, чем нарочитая сухость, ставшая уже визитной карточкой могочисленных моложавых любительниц "клуба приходских матронн".

    После кофе все мои мысли потекли в одном направлении. Разгрядывая пани Анику, я осознал, что желаю только одного - немедленно прописать своего "усталого путника" в ее роскошном "постоялом дворе"...

    За этим дело не стало. Пани Аника, видимо прочитав мои мысли, сделала вид, чтол уронила кофейную ложечку, нагнулась и громко пернула. На меня это подействовало  как выстрел стартового пистолета на кенийского бегуна. Я взметнул руки, буквально содрал с нее шелковые розовые трусики, выглянувшие из под юбки, мгновенно расстегнул ширинку, и подавшись вперед, со всего маху всадил член промеж ее ухмыляющихся половых губ. Пани Аника взвыла...

    ...пани Аника взвыла...и еше раз пернула, а я почувствовал как пролитый кофе медленно затекает в мои ботинки...

    Мне показалось, что я сразу же кончил, но это была иллюзия. Я не стал двигать бедрами - зто для маленьких и гипочувствительных. Мой искушенный lingam жадно вибрировал взбухая и увеличиваясь при каждом ударе сердца. Пизда пани Аники плотно держала его во влажных горячих объятиях и как бы осторожно посасывала. Я отметил про себя, что так нежно и робко может посасывать только юная крестьянская девчонка, которая делает это в первый раз.

    В течении всего времени, что мы занимались любовью, пани Аника ни разу на меня не взглянула. Не взглянула и после, когда я вел ее под руку по дремлющей вечерней Варшаве. Не взглянула и когда мы расстались на излете старого города, даже не поцеловавшись на прощание.

    Она не пришла на пием в назначенный день. И после не пришла. Я вообще ее больше никогда не видел. А потом случайно прочитал в газете, что она попала под "Шкоду", когда спешила к доктору на прием. Это была короткая заметка на последней полосе. Короткая и единственная как наша встреча.

    И это единственная история, которую я не рассказываю в пабе - всегда находится десяток-другой более веселых историй...а вам рассказал, чтобы самому не забыть, ведь иногда в дождливые вечера я, погрузившись в меланхолию, пью вино, ем яйца "пашот", мастурбирую и представляю ее. Только ее...

    Но, видит бог,  на долго раскисать мне нельзя, ведь я - доктор.

Тим Третий Младший , 23.11.2006

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Краскопульт, 23-11-2006 11:24:13

О чём спич?

2

я забыл подписацца, асёл, 23-11-2006 11:24:14

1

3

Палатенчег, 23-11-2006 11:24:16

ку

4

Охочдодыр, 23-11-2006 11:24:20

Поесд следует в депо. Просьба асвабадить вагоны!

5

я забыл подписацца, асёл, 23-11-2006 11:24:46

Месяц небыл на удаве.

6

Краскопульт, 23-11-2006 11:24:52

Человеческая песда - это круто!

7

Фаршированый дустом моральный труп, 23-11-2006 11:25:19

Очередной Толстой. Ф песду.

8

ЖеЛе, 23-11-2006 11:25:30

"человеческих пизд" - прачетал...задумалсо...

9

Гигабайт Гавна, 23-11-2006 11:25:57

«Он был нашим Учителем и никогда...»

10

Гигабайт Гавна, 23-11-2006 11:26:35

Бля второй раз сегодня 13-ый....нехорошо это как-то...К чему бы?

11

Палатенчег, 23-11-2006 11:26:41

"ибо классификация пизд - моя любимая тема"

пачитаем папазже классификатора блять

12

Шпендель, 23-11-2006 11:26:56

Краскапульт явна рвёцца в перванахи. Пака удачна. Паздравляю.

13

(КоТ)猫, 23-11-2006 11:26:59

тема еби раскыта

14

Медленно превратившийся в хуй, 23-11-2006 11:27:08

ощущение что писал или Дундук или его клон.

Никогда не понимал мужеков которые работают гинекологами.
Я бы не смог долго продержаться б/п.

15

Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 23-11-2006 11:28:11

Тимоха, ты не доктор. Ты дрочер.
За пиво, говоришь, не платишь? Негоже лилиям прясть, говоришь?
Ты вот что... попроси пани Анику пёрнуть в целлофановый пакет, надень его себе на голову и умри от удушья.
Лилия, блядь...

16

я забыл подписацца, асёл, 23-11-2006 11:28:14

Аффтар друг пекассы7

17

ЖеЛе, 23-11-2006 11:28:24

"Типический гениколог" - пока похоже , што афтар именно он...

18

бывший, 23-11-2006 11:29:28

У человека не может быть пизды, афтырь.

19

САЙНТИЛ, 23-11-2006 11:29:48

Неплохо...

20

Чемберчлен, 23-11-2006 11:30:20

задумался. мир удивителен. люди прекрасны.

21

Девочка ниоткуда, 23-11-2006 11:30:48

Глупость какая...Громко пернула, блять...Хоть бы текст от описок подчистил...Да он весь - одна сплошная описка. ИМХО. Н/Л.

22

Шпендель, 23-11-2006 11:31:02

У миня песды нет. Для спрафки.

23

Казак(вольный человек) , 23-11-2006 11:31:10

Где про пезды  их классификацию ???

24

Бабик, 23-11-2006 11:31:13

Роскошно написано
аффтар молодец

25

ЖеЛе, 23-11-2006 11:31:25

закончил аписанием банальщены...
чесно говоря думал интересней будет...так - на раз-два падрачить...не более тово...

26

Девочка ниоткуда, 23-11-2006 11:31:36

Рильки, братан!!!Ты неподражаем! Усцалась...

27

Внук, 23-11-2006 11:32:21

Печальное раставание с понравившейся пездой .Не ссы капустин Ище будут пизды ты же дохтар .

28

Третий слева, 23-11-2006 11:32:33

Автар, друг Пикассо?

29

Русскоязычная, 23-11-2006 11:32:47

убого как..

30

.Ы.+, 23-11-2006 11:32:57

ху-ху .ничетак

31

Zaebcord, 23-11-2006 11:33:04

прибалтика какая то.нунах.

32

порнофтыкатель, 23-11-2006 11:34:57

профессиё может остопиздеть?

33

я забыл подписацца, асёл, 23-11-2006 11:38:21

тема!

34

Я Драчистый Изумрут, 23-11-2006 11:39:16

и хуле?

35

Ебун сутулый, 23-11-2006 11:39:36

Тебе к другому врачу

36

Листенон, 23-11-2006 11:43:37

Я знал одного гинеколога. Он бросился под поезд, в метро.

Вечная ему песда..

37

Русскоязычная, 23-11-2006 11:45:49

таких доктороф ф топку

38

Мандала, 23-11-2006 11:46:30

хм. Литература, хуле

39

Мандала, 23-11-2006 11:47:19

Но почему мне стилистика знакома?... Боян? Или автора знаю? Бог весть. Пиши еще

40

Листенон, 23-11-2006 11:47:44

песда-это как наркотик.
даже хуже..с наркотика ещё можно соскочить.

41

Пелот тарпеды, 23-11-2006 11:50:02

Руки после работы моешь? Или блять нюхаешь до утра?

42

Мандала, 23-11-2006 11:50:03

я тут одна. Блять

43

Мандала, 23-11-2006 11:50:35

Блять. Я тут одна. Иде все?

44

Медленно превратившийся в хуй, 23-11-2006 11:52:25

23-11-2006 11:50:35 Мандала

а кого потеряла?

45

Мать Тереза, 23-11-2006 11:53:01

23-11-2006 11:50:35         Мандала    

А кто нужен?

46

Грибник, 23-11-2006 11:53:29

вот же ведь

47

Мандала, 23-11-2006 11:54:13

ТЕРЕЗА!!! Почитай, коко

48

Мандала, 23-11-2006 11:54:39

ТЕРЕЗА, почитай кокой толантливый и глупый мальчег, блин!

49

Листенон, 23-11-2006 11:54:53

Истинные Гинекологи не работают в  латексных перчатках.
Мы-отдельная каста. Члены масонской ложи Великая П...а.
Мы поклоняемся своему Храму.

50

Мандала, 23-11-2006 11:55:10

давайте здесь чятиццо

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Падонок-гамер-тетресист прыгает со шкафа и стараеца призимлаца попав хуем в пизду, рот, жопу или накрайняк в ухо или нос. В процессе полёта он кувыркаеца по, или против часовой стрелке. »

«Драконы, кстате, сами по себе миролюбивые животные. Но их раздражают рыцари, срущие в пещерах. Да и кого бы это не раздражало. Представьте себе: приходите Вы домой, а там насрано везде. Причем Вы точно знаете, что не срали. Значит какой-то мудаг насрал. Ну и как это может не раздражать?»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg