- Что это такое?
- Как что? Заявление. Об увольнении.
- О каком, нахуй, увольнении?
- Вы же сами сказали - «грядет сокращение кадров. И тебе придется покинуть нашу фирму. Пиши заявление». Говорили же такое?
- Ну, говорил. И что? Кто работать будет тогда?

Короче, меня не уволили.
Выйдя из кабинета шефа, навстречу, медленно, шаркая по полу с вантузом в руке, шел наш сантехник. Сантехник Вася. Человек глубоко пьющий. Заметив во мне жертву халявной бухаловки, тут же преобразился.

- Ну, шо, выгнали?, -спрашивает меня Василий  с надеждой.
- Нихуя, даже премию обещали дать. За вклад в развитии фирмы. Во как!
- Пиздишь же!, -в отчаянье проорал пролетарий.
- Да, пизжу, - согласился я. – Но не в этом дело, денег у меня нет, да и пить с горя мне не хочется.

После этого, Васька потерял ко мне всяческий интерес, и все так же, шаркая, пополз в каптерку. Пить спирт с электриками. Ну, и я, тоже побрел в кабинет, создавать видимость работы.
Коллеги, тем временем, доблестно били и увеличивали рекорды в тетрисе и обозначали своё присутствие на рабочих местах только телами. Телами полными похмелья. Даже ,как – то обидно стало, все люди как люди, после перепоя, только я один такой….отличился, блять. Тут я вспомнил, что мне нужно было днем заехать в одну редакцию, узнать мнение о рассказике моем. Авось и опубликуют.

- Через часик буду. Я в центр.- сказал я громко в кабинете, но «рабочая похмельная масса» отреагировала тем, что никак не отреагировала.

По дороге купил сок. С обратной стороны упаковки прочитал – «Добрый сок хорошим людям!». Задумался. Хороший ли я человек? Почему- то стало стыдно.

Местный редактор радушно меня поприветствовал ,вежливо попросил обождать 5 минут в коридоре. Через час, так же радушно и вежливо, попросил зайти. Этим предложением перебил мне все серьезные мысли об уходе в бар, напротив редакции.

- Так так так. Хороший Ваш рассказ юноша, мне понравился. Прелестненький такой, да и написан с огоньком, с юмором. Молодец.

Блять, такого наглого вранья в глаза я ещё не видел. Даже лысина вспотела у него. И продолжил:

- Но есть одна загвоздочка. Буду откровенен. Хочется увидеть больше  личностного антагонизма и сочетания аскетичных метафор с преамбулами. Я думаю, Вы понимаете, о чем я?

Нихуя не поняв, призадумался и, на всякий случай, сказал что все  понятно. Чего же здесь не понять?! Личностный антагонизма в сочетания аскетичных метафор и преамбулами, все проще простого.

-Ну,  вот и умничка.  Подкорректируйте чуток и приходите.  Через недельку, - уже протягивая руку для прощания, заключил редактор.


На работе «масса» уже принимала очертания отдельных индивидуумов.

- Ну что, не уволили?, -поинтересовался программист Дима.
- Вроде нет.
- Жаль, я уже твой компьютер  себе облюбовал.

Забежала секретарша и прокричала:
- Слаааав, тебя шеф рыщет. Рычагуй к нему. И быстро давай.А то он и так уже на измене от этих скандинавов, - известила меня секретарша Аня в привычной для себя форме.

Блин, всегда охуевал, как, все- таки, она разговаривает с клиентами. Или, как говорит мой приятель – Это ж как нужно уметь трахаться ?!

Босс читал «Незнайка на луне». Увидев меня – смутился и быстренько спрятал книжку в тумбочку.

- Это для сына. Купил вот -объяснил он, - Садись. Дело ответственное. К нам партнер из Скандинавии приехал и тебе, как не занятому вечерами и знающим историю и культуру города поручено провести с ним экскурсию по городу. А после, от лица фирмы, сводишь его в ресторан. Хороший только. С кухней нашей. На ресторан будет выделено 600 гривен из фонда рождественских премий. Зайдешь в бухгалтерию, выдадут. Понятно?

- Хм…Ведь нам премий же не дают на рождество, - удивился я.

- Так, не умничай. Иди домой лучше, продумай все и подготовься. И прошу тебя, будь с ним вежливым , так как он очень важный для нашей фирмы человек. Иди. В 18,00 будь здесь. Все.

Я ушел. Выданные мне 600 гривен,  наталкивали на авантюрные мысли. И я даже знаю, кто меня в этом  поддержит.

Толик был дома. Открыв дверь, он предстал передо мной в одних семейных трусах.

- Заходь, бля, -невнятно пробормотал он.

Толик ел арбуз и смотрел порнуху.

- Ты же меня не приревнуешь к моим рукам? Гыыыыы, - грызя арбуз, посмеялся Толян. 
- Я хуею. Ты не лопнешь?, -спросил я,  указывая на внушительную кучу арбузных огрызков.
- Очищаюсь.  От алкоголя.
- Бля, но не таким же количеством!
- Я на перед. На месяц. А то, именины Костика, дембель Игоря, да и день рождения брата.
- Какого брата?? У тебя же нет его,- удивился я.
- Это как это нету? Еще как есть! Этот,...двоюродный! Вот!
- Бля, Толь, да ему же, пять лет от силы!
- Шесть. Да какая хуй разница? Я что, за здоровье юного брата не могу выпить?
- Ладно, хуй с тобой. Собирайся, есть одно дельце, -говорю ему.
- Нееееее, не пойдет, у меня у самого дел по горло, -начал было Толик, но тут же был перебит моим разговором.
- Есть 600 и… Возможно и кроны шведские будут.
- С этого места поподробнее. А ну- ну, продолжай, -оживился он.
- Поддержка мне нужна аморальная. Шеф выдал 600 гривен на расходы и поручил культурно обогатить гостя. Шведа. А он, швед, скорее всего пьющий. Ну, как?.....

В 18,00 мы уже стояли в офисе. Босс подозрительно посмотрел на моего друга Толяна, но я представил его, как большущего знатока истории города. Шеф отвел меня в сторонку, и напомнил ещё разок, чуть ли не умоляя, что денег я должен потратить минимум и не напиваться. Также призвал меня к совести, сказав фразу – «подумай о премиях товарищей по работе».

Типичный, швед. Высокий блондин, лет 30-35. Представился Густавом.

- Гуня, по-нашему -,заявил Толик и похлопал Густава по плечу. Швед улыбнулся.

Я предложил посидеть «за дружбу народов» в ближайшем баре. Густав немного разговаривал на английском. Делая понимающий вид мы пошли в бар.
Позже оказалось, что он не пьющий. Только пиво. Когда швед вышел поссать, Толик сообщил, что он его порядком достал и что припомнит ещё Полтаву ему.

Все таки, нам удалось споить Густава. Деньги, выданные шефом, быстро кончились. Талян жестами убедил шведа обменять его валюту. После этого мы упились в хлам.
Подробностей я уже и не помню. Помню, что вышли на перекур, Толик со шведом и я пошёл их искать, по причине уж сильно долгого перекура. Выйдя, увидел как Толик пиздит шведа, лежащего на асфальте, ногами.
Позже Толик оправдывался, что он первый начал и оскорбил его сестру.

- У тебя же НЕТ сестры?!, - уже проорал я.
- Ага, нет. Но, если бы была, а? И какое-то, хуйло буржуйское, обозвало бы, а??

Последовал удар в случайного прохожего. Им оказалась кирпичная стена. Зарыдав от досады, упал в лужу. Приподнявшись, прикуривая, выдал:

- Может в музей, какойнить сводить шведа твоего, а?

На следующий день швед улетел к себе первым же рейсом. Толик демонстрировал разбитую руку и утверждал, что спас девушку от изнасилования хулиганами. Заявление об увольнении было подписано.
Был полдень вторника.

Tweet