Ведущий: Здраствуйте господа телезрители! Вас, в очередной раз, приветствует передача: Что? Где? Когда?
Итак. Сегодня, несколько своеобразная игра, так как сегодня в студии, за право победить, будут бороться падонки.
Против них, с экрана телевизора, посредством писем и звонков в студию, будут играть, и задавать свои вопросы, как ни странно, тоже падонки.

Итак, переносимся в студию. И, что же мы видим? Ха ха ха. Позвольте представить!
Капитан команды, лысый и в тельняшке – Удав. Здравствуйте. Рад вас видеть!
Удав: Добрый вечер.
Ведущий: Справа от капитана команды, находится профессор, Научно Исследовательского Института «Быстрых, Ёмких Технологий», НИИ БЁТ. Странно, видеть вас, на втором месте, кстати.
НИИ БЁТ: Первый нах! И НИИ БЁТ. (стушевался, забегав глазёнками по студии)
Ведущий: Слева от Удава, в коже и латексе, расположилась - Хранительница Личностных Матриц. Добрый вечер уважаемая.
ХЛМ: (Про себя) Какую же выбрать? Зелёную или красную? ( Вслух) Гугугу.
Ведущий: Следующий игрок, приехал к нам с далёкого Киева. Поприветствуем, Вито, который слышит голоса.
Вито(ясг): Здравствуйте. (Скоты).
Ведущий: Номер пять, в команде падонков – Сфинкс. Которого можно опознать, по кинжалу, заткнутому за пояс, вахабитской бороде, майке, с надписью « Да здравствует Бобра Коромаль» и в комнате опознаний, на Лубянке.
Сфинкс: Бля! Это всё козни обиженных уродов! Инопланетяне ответят за контакт! Невыносимое обоняние говна так и сквозит, сквозь…
Ведущий: Достаточно. Мы вас поняли. И на последнем, почётном, шестом месте нашего, так называемого, хит-парада. Непонятно, каким образом сюда попавший, никем не уважаемый – Пикассо. Добрый вечер.
Пикассо: Ебал я на днях одну пилотку.… Люблю, знаете – ли поебать пилоток.… Так вот, и фотка её у меня с собой. Вот она. Ой, нет, простите – это фото Олега, моего друга, я про него писал. А вот фото мочал…
Ведущий: Ну, чтож. Все в сборе. Начнём фтыкать! Поехали! Можете, крутить рулетку.
Удав: Какая - же это рулетка, это - же юла, вон и лошадки внутри! Наёбка какая-то. Тоже мне – интерактивное казино!
Ведущий: И первый вопрос! Внимание на экран! С вами будет играть падонок, по имени Имперская Разведка. Всем фтыкать!
ИР: Здравствуйте, господа падонки, вот вам мой вопрос: Как называется маленькая деталька, с множеством ножек?
Пикассо: Козявка! Или пилотка, которую можно…
ХЛМ: Бля, Пикассо, заткнись! А? Заебал уже! Одним словом – ЧиП!
Ведущий: Правильно! Чип! И ваша команда, зарабатывает первое очко!
НИИ БЁТ: Таг диржать!
Удав: Нахуй нам очко? Ты, что охуел? Пизду давай!
Ведущий: Хм… Ну раз вы так просите, то получайте. Первая пизда на счету у падонков!
Второй вопрос и снова внимание на экран!
Удав: Предлагаю разрубить телевизор вдоль, вытащить внутренности и выбросить нахуй! А на экран, приклеить фотку Медведа!
Ведущий: Нет! Я отвечаю за административную и финансовую поддержку данной программы, и не позволю портить казённое имущество! Посему вопрос от Пасквиля! ( На экране появляется падонок, с электробубном в руках).
Пасквиль: Ездил я недавно, отдыхать и рыбачить на Ахтубу, и ничего не поймал, а отравился кабачковой икрой, поэтому вопрос! Что у меня в руках? (позвякивает электробубном и улыбается).
Вито(ясг): Показания хуйнямометра 100%. ХЛМ, кстати, проверь мыло.
ХЛМ: Я уже ответила!
Пикассо: Интересно, это можно ебать?
НИИ БЁТ: Да это же электробубен! У моей бабушки, точно - такой же есть!
(Все, включая Пасквиля охуевают.)
Сфинкс: Я думал он бот!
Ведущий: Вот жеж сука демон. И второе…хм…вторая пизда достаётся падонкам.
НИИ БЁТ: Продолжаем разговор!
Ведущий: На прямой связи с нами, находится очередной падонок, по имени Язычник. Язычник, здравствуйте!
Язычник: Здравствуйте. Честно говоря, у меня нет вопроса, а звоню я лишь для того, чтобы выразить желание жить в мире друг с другом, нас так мало, давайте не будем ссориться! (рыдает)
Ведущий: ( Смахнув слезу) Не знаю даже, кому присваивать пизду?
Падонки хором: Нам конечно!
Ведущий: Хорошо, убедили. Итак счёт три ноль в пользу падонков. Следующий вопрос задаст наш постоянный игрок – ЖеЛе!
ЖеЛе: Добрый день – господа падонки. Ковырялся я, значит, сегодня в своём компе, и наткнулся на очередное, забавное фото, в папке « Хрень». Что, на нём изображено?
(тёмный экран)
Пикассо: Где-то, я это уже видел. У одной моей офисной пилотки, точно такая-же под юбкой…
ХЛМ: Вито, ты можешь сказать, что это такое?
Вито(ясг): Я - светящееся энергетическое яйцо, Я всё могу!!!
Сфинкс: Кто? Кто, за это платит?
Удав: Это, какая-то хуйня!
ЖеЛе: Вообще-то – на фотографии, изображён памятник Бушуеву!
НИИ БЁТ: Хуясе!!! Так ведь на экранt было пусто! Никаких обновлений за последнюю минуту! Ничего же не было!
Удав: Не было. Не было. ( пряча под кресло топор, какие-то провода и детали от телевизора). Пустой экран! (про себя) Электрик, я, в конце концов, или нет? (хихикнув)
Ведущий: Хм.. Забавно. Ну, раз так, то очередную пизду, я присуждаю падонкам! (падонки ликуют). И счёт становится: четыре – ноль! Ура!
А посему, предлагаю устроить музыкальную паузу!
(раздается звон бутылок, в студии, явно обозначается запах канабинолов, пыхтение и смех падонков, обиженное нудение Пикассо, которому, никто не даёт пыхнуть, контрреволюционные вопли Сфинкса…)
На сцену выходит Лерка в сопровождении Дундука, и Дундук, в сопровождении кулинарной книги. Играет музыка.
Лерка: Мне приснилось небо Лондона..
Дундук: Кхе… Кхе…
Лерка: В нём приснился долгий поцелуй..
Дундук: Оооо мой ишак, как я по тебе скучал!
Лерка: Мы гуляли там по облакам..
Дундук: Кхе…Кхе…
Лерка: Кто же из нас первый упадёт?
Дундук: Ооо, славный Коканд, ты мой навек!...

Ведущий: Ну, что? Поехали дальше! Внимание - блиц! Три вопроса подряд! И первый вопрос!
Попытайтесь сосредоточиться на экране, он вверху. (про себя) Хорошо, хоть успели починить.
Первый вопрос, задаст дама из текстильщиков, пожелавшая остаться неизвестной.
ПМ: Пробегала, я значит мимо, и совершенно случайно сломала браслет. Вот. Вопрос! Кто мне его починит? Он мне очень дорог, ибо, подарил мне его сам Фаберже!
Пикассо: Пиздёжь! Фаберже яйца делал!
Удав: Да! Сейчас бы омлет и мяска, с лучком…
ХЛМ: И шаурму, а лучше две…
Вито: Скоты!
Сфинкс: Кто за всё заплатит? С кем забить стрелку?
Ведущий: Спасибо подрачил! Так вы будите отвечать?
(хором)
Нуивонах! Бань к хуям!
Ведущий: Желание падонков - закон! Второй вопрос! Всё от той же дамы из текстильщиков, пожелавшей остаться неизвестной.
ПМ: Какой у меня синдром. Исходя из названия моего ника?
Пикассо: (озадаченно) Пиздомолочный? Пост модернистский?
Сфинкс: Пиздец мозгам?
Удав: Я, пока пойду, покурю! (встаёт, уходит).
Вито (ясг): Хуйнямометр зашкалило, уважаемые господа! Я даже больше скажу – его вырвало с корнем!
ХЛМ: Ведущий? Ну, ты меня понял!
Ведущий: Ага! Уважаемая, неизвестная ПМ, сообщения с вашего IP – ххх.ххх.ххх.ххх – заблокированы!
И, наконец – третий вопрос! Всё от той - же дамы из текстильщиков.
ПМ: За, что меня банят?
( Падонки, не обращая внимание на вопрос, фтыкают в наладонник, который приволок  вернувшийся Удав – смотрят Южный парк, в переводе Гоблина, дико ржут и потягивают пивко).
НИИ БЁТ: Давай пятую пизду! Перед участниками – сравняемся!
Ведущий: Счёт становится пять – ноль. Падонки ведут!
И, внимание, последний, шестой вопрос, ответив на который вы выиграете в нашем интерактивном казино, а, не ответив – выиграете, один хуй, ибо уже заебали меня своим хохотом, в награду, получите шоколадный батончик от Пасквиля!
Вопрос!
( на экране появляется, укуренный в хлам Валенок)
Валенок: Нихуясебе, я гоню, а?
( падонки, не обращают, никакого внимания, продолжают фтыкать в налодонник, пить пиво, пускать по кругу косяк, отпихивать Пикассо ногами и ржать)
Ведущий: Да ну вас нахуй! Так и знал, что этим всё кончится, даже, десять минут, нормально посидеть не могут.
Засим, прощаюсь с вами, уважаемые телезрители, и падонки. До новых встреч!
Далее, смотрите программу время, в которой падонок, по имени xz-zx расскажет, как он выкладывал стенку, в подвале.

Tweet