Вот хуйзнает чем оправдываеццо существование на планете Земля такого человека как Гавноголова. Я ваабще мощщный ва всех отношениях потсан. Што здоровье богатырское, што моральные устои высокие, што внешность преятственная. Карочи с какой стороны не пасматри – жосска плакать хочицца (ат смеха правдо).

Вот к слову о здоровье. Папал я нидавно в бальничку сердешную с аритмией (ога в 22 года! здоров чертяга). Карочи не весело там нихуя.  Лежу вот значиццо, заходит медсистра. Ну симпатишная ясин хуй, я б даже определил как драчибельная. И не с пустыми руками (но с пустой головой), а со шпрецом. И грит, кто мол Гавноголова, сча калоть буду. Ну я прегатовился сразу ход канём сделать. Задрал рубашку, шоб паудобней за штаны схватиццо, дабы молниеносно их снять и блеснуть перед медсестричкой сваим хуишкой (ну всмысле неотразимым хуищем), а патом на жывот перевирнуццо. Она как исчо и валасатую маю сексижёппу увидит, то ниибаццо растрогаеццо и прапитаеццо ка мне светлым чувствам любви и отдастся мне прямо в эту ночь. О да, я кое-что панимаю в завоевании женских сердец. Да только хуйтам! Эта бездушная сука, больничная блядь крыса нихуя ни стала дожидаццо откровенного эротик-шоу от ГГ. Только я задрал рубашку, она как ухуярила мне укол прямо в пузо (в маё любимое пивное блеа пузо). И так же быстро патом ретировалась, што я даже не успел ей в ебало двинуть. Хател ей в спину башмаком хуйнуть, да под рукой только тапок был. А хуле с того тапка? Обидно за нарушение режима выписываццо из-за тапка.

Патом туалеты в бальничке вааабще суко постапокалипсические. Стопудова ебучие всадники апокалипсеца аттуда папрут когда-нибудь. И бля естественно защолок изнутри нихуя не предусмотрено, нахуй мол такие излишества. Сидишь, предаёшся таинству сранья, так скозать уже открыл трубу с космасом, а тут к тебе врываеццо подслеповатый дедок и пялиццо на тибя с пол менуты, пака саабразит што значит ЗАНЯТО БЛЯДЬ! Лагично в таких случаях конечно придерживать ручку двери рукой. Но расстояние до двери таково, што надо выбирать или ты держишь дверь или срёшь в унетаз.

Я бля даже деффке сваей пажаловался на такуйу хуйню. Она у миня сообразительная ниибаццо. Сразу мне скозала што я нихуя в бытовых вапросах не панимаю. Надо мол было вынять из крассовок шнурки и привязать их к ручке, и сидеть на толчке с ними в руках как кавбои мальборо на рикламных щитах. Заибись предумала правдо?

Я ваабще паражаюсь иногда её уму и праницательности. Стаю вот значеццо на кухне гатовлю картошку (белорус как ни как) с мясом, грибами, лучком, под сыром, в чесночно-сливочном соусе. А она в зале па дибилятору научно-познавательный фильм смотрит (Моя прекрасная няня - вроде называеццо) или исчо какою информационно-просветительскую гавнохуйню.

А я стою колдую над едой. Нравиццо мне это дело. Аж папёрдываю от удовольствия. Я ваабще знатный любитель папердеть, если чо.  А стою сопсна в майке и трусах. Ну трусы не семейнеки но тоже какие-то сцуко просторные. Воабщем поднатужился я очередной раз оснавательно, перданул такой заливной трелью и слышу какое-то кап-кап-кап. Я так себе исчо падумал тогда: ШТО ЭТО ИСЧО БЛЯДЬ ЗА КАП-КАП-КАП? Сматрю на пол – и фправду кап-кап-кап имело место быть, только вот откуда? И вот наконецто мне вспаминаеццо росказы верных товарисчей, што если небрежно пердануть, то можно и в трусы припустить. Но в трусы то понятно. Но блядь шоб мимо гавно на пол патикло!

Какая ж миня панека тогда охватила товарисчи. Готовит он значиццо романтический ужин, романтек СРАНЫЙ. Карочи дезинфецыровал кухню кое-как и втихаря в ванну сходил. До делал ужин без прежнего энтузеазма ясен хуй. Прихажу  в зал значиццо и тут мне мая деффка просто чудеса проницательности показывает: - Ты чо так долго бля? Обосрался штоле?
Я так чото помялся, плечами пожал, грю: - Ну да бля.
Вобщем на романтичности вечера это вроде не сказалось, но какая-то неуверенность в сопственных жопно-реактивных процесах осталась.

Наверное бдительный фтыкатель уже вопрошает, а причём же сдесь нозвание крео про АЭРОФЛОТ? А я ф сваю очередь папрашу исчо нимнога патирпеть, сча открою все карты. Вы наверное уже убедились, што я хороший са всех сторон чилавек. А типерь дагадайтесь, где нужны маи главные личные качества (распиздяйство и песдабольство)?

Прально! На Минском авиаремонтном заводе! Я там буду занимаццо разными навегацыонными системами, шоб самалётик с вашими тушками не сталкнулся с землёй или с другими самалётиками. Так што не ссыте пацаны! Всё в надёжных руках! Я ж вот не ссу, ведь если чо то всегда виноват пилот.

И римантируюццо там дахуище авиакомпаний, начиная от АЭРОФЛОТА и и заканчивая разными чехами (каторые настоящие чехи, а не хачи) и казахами.

З.Ы.

Наверное нельзя розглашать што АЭРОФЛОТ римантируеццо на нашым заводе. Это ж типа ваенная тайна. Но мы ведь врот ебали ваенные тайны, не так ли?

Tweet