12. Дембель.
Играем с Гешей в пул. Трем за армию. Слово за слово – разговор переходит на девок. Геша вспоминает:
«- Сразу после дембеля собрали компанию у корефана – всех друзей, девок знакомых, каких только знал, все записнухи перелопатил. Сидим, пьем, едим, музыка играет. Вдруг меня подкинуло – «Алису» послушать. Я ее 2 года не слыхал, ни нотки. На заставе 3 кассеты было: Ротару, Электроклуб и Пугачева с Кузьминым.
Говорю корефану, душевно так:
- Поставь «Алису», брат… 2 года её не слушал…
Корефан шепотом:
– Геша, «Алиса» – не танцевальная ни разу. Щас девки заноют и плясать запросятся…
Я опять ему, громче, настойчивей:
– Прошу, поставь «Алису». Очень хочется…
Девки услышали про «Алису», загундели:
- Не надо эту «Алису», она не танцевальная, мы ща танцевать будем, давайте «Электроклуб» - белая ночь опустилась как облако… - запели хором…
Я тут взбесился как стадо бизонов и заорал на них:
- Строиться, бляди, в коридоре, нахуй!!! Вы, тут суки, еблись и водку жрали, пока я границу охранял, твари!!!! Я по-хорошему попросил – поставьте, ебаныйврот, «Алису»!!!!...
Увидел в углу гирю – полуторапудовку, схватил ее и ЁБС!!!! по столу - всякий форшмак полетел в стороны – селедка с луком, осколки тарелок, бутылки побились, стол еле выдержал…
….
Потом полгода не мог никому присунуть – все девки знакомые как от прокаженного шарахались…»



13. Проблемы
На свадьбе одной досталось мне место рядом с девушкой приятной внешности, спокойной и нешумной. В моем вкусе, короче. Я ей салаты подкладывал, вина подливал, пытался занять светской беседой. Ну, поговорили, посмеялись. Когда до танцев дело дошло – пошли танцевать с ней. Отожгли рок-н-ролл, техно, диско. Хорошо она так танцевала. Знойно. Начался медляк. Обнялись с ней нежно, стали эротично покачиваться под музыку.
Вдруг она посмотрела мне в глаза и спросила:
- Коля! А ты любишь Борового*?
Я растерялся. Миллион мыслей пронеслось в голове. От самых нелепых до полностью неприемлимых в качестве разумного объяснения. На всякий случай я ответил уклончиво:
- Да я его и не видел никогда!
Она состроила удивленную мордашку – вот, мол, пень, не видел такого человека!
Я после этого танца стал ее как-то избегать. Вдруг, думаю, у ней по психике анамнез отягощенный? А мне и своих тараканов хватает…
***
Через пару дней дружбан один, который на свадьбе этой тоже ошивался, спросил у меня:
- А чего ты от Ирки полвечера гасился? Так, вроде, у вас все грамотно шло к перепихону…
Я рассказал ему о  странных подходцах этой девицы, а он поинтересовался:
- А под какую песню она у тебя это спросила?
Я ему напел: «Старый отэээль, типа, в полночь меня у-у-укроооой!»
- Так вот, олух, это не у ней проблемы с психикой, а у тебя со слухом. Она просто спросила – любишь ли ты группу «Браво»…



14. Генетика.
Пошли как-то я и старшина нашей роты получать посылку мою на почтамт. Идем спокойно по переулку Конногвардейскому, разговариваем.
Старшина говорит между делом:
- А с хуя ли ты, Коля, такой длинный?
Я ему:
- Не длинный, а высокий, товарищ старший прапорщик! А что, в стране проблема с х\б больших ростов?
- Да нет проблемы, Коля! Просто интересно. Во мне вот метр шестьдесят пять, а в тебе метр девяносто. Несправедливость?
- Никакой несправедливости. Одна сплошная генетика. – говорю.- у меня и родители высокие.
Он задумался. Поворачиваем на Почтамтскую.
- А я вот думаю, что дело не в генетике. А в питании. Я, вот, 42-го года рождения. Еды в войну не было совсем - все для фронта. Вот я маленький и не рос совсем. А братья мои родились после войны. В 46-м, 47-м и 50-м. Все с тебя ростом, Николай!
Тут уж я задумался.
- Валерий, - говорю, - Михайлович, а может, не питании дело? А, например, отцы у вас разные? Не может такого быть?
Он посмотрел на меня пристально и ничего не сказал.
***
А на следующем утреннем осмотре говорит:
– Опаньки, Коля! Каблуки-то на сапогах совсем сточились. Заходи к каптенармусу, получай новые.
Я ему
-  Таарищстаршпрапщик! Я лучше набойки поставлю. Что ж я буду новыми сапогами ноги сбивать? Эти уж мягкие как тапочки!!!
- Пиздеть команды не было, рядовой! Получить новые кирзачи! Сдачу старых проверю.
- Есть получить…

Вот и не знаю – то ли отомстил старшина за «генетику», то ли правда «забота о личном составе». Но по мне - ну его нахуй такую заботу.



15. Санаторий
Поехали как-то летом 95-го рабочим коллективом пить на природу. Дрон говорит – есть место на Пахре толковое. Там санаторий МВД рядом.  К нам потом подтянутся медсестры. Проверено. Классно оттопыримся.
Погрузили машины, выехали. Приезжаем на место – чудная, живописная полянка, обрыв к реке. Мангальчик, беседочка.
Наливаем, разводим костер, нанизываем мясо, ждем медсестер.
Вдруг вместо медсестер начинают бойцы раненые подтягиваться, человек 5. Оказалось санаторий закрыт. В нем теперь реабилитация для раненых в Чечне вэвэшников. Медсестры заменены медбратьями. Это нам бойцы рассказали. Кроме одной бабы, сейчас в санатории ни одного персонажа женского полу нет.
Ну, нет - так нет. Дрона потом отпиздим, думаем.
Наливаем бойцам, мяса им, страдальцам. Слушаем  их рассказы про войну.
Вдруг – откуда ни возьмись на огонек залетает бабенка. Лет 40. Ага, говорит, вот вы где (это бойцам), а я все ноги до коленок стоптала, вас ищу. Уж отбой в нашей богадельне.
А мы уже ужаленные чуть – э, нет, кричим, родная, бойцов не отпустим (мы с ними уж и скорешились)! И вы, сударыня, к нам присоединяйтесь.
Она со мной рядом села. Выпила, повеселела. Потом еще больше. И еще. А потом говорит мне на ухо – пойдем, Коля, в кладовку, там матрасов накидано - повеселимся адски. И улыбается. Я как оскал ее золотой увидал, отказался решительно – нет, говорю, милейшая. На это я поттить не могу, ибо девушки-златозубки моему либидо вредны.
Сидим дальше. Я от рассказов про ужасы войны (помню - пацаненок на костылях рассказывал, как ему танк ноги гусеницами раздробил) набрался крепко, можно сказать в печенюшки. Смотрю на даму эту и уж не кажется мне она такой несимпатичной. Я ей говорю – пошли на твои матрасы ссаные, шпилить тебя буду. Она мне в лицо рассмеялась и отказалась. Обидчивая, такая. И демонстративно Славику говорит – отвези меня в поселок тут рядом. И  они уехали.
***
Я Славику на следующий день говорю – во, блин, какая петрушка вышла. Сначала я отказался, потом она. А Славик удивился – «Ну, ты Колян и фраер. Еще разговоры с ними разговариваешь. Я от полянки метров на 200 отъехал и без всяких слов на муравейнике ее отжарил. Кто ж ее спрашивать будет-то?»



16. Уколы
Зрение – штука нужная. А вот очки –отстойная тема. То разобьются, то потеряются. А в Кампучии, так вообще – опасная. И решил я сделать операцию на глаза. У профессора-окулиста Федорова. Чтоб покончить с оптикой на лице. Операцию сделали, все пучком. Стал у журавля в небе яйца видеть. Но вдруг врач говорит через неделю – «миопия снова растет. Это значит, что надрезы на роговице затягиваютя. Очень, у вас, молодой человек организм к регенерации способный. Как у акулы».
Ну, приятно, конечно, за организм, но обратно в очки не хочется. Что будем делать, доктор? Он говорит – укольчики такие, чтоб иммунитет ваш прыткий попридержать децел. Неделю будем колоть вам в глазики вот этот ортонафтохинондиазид (или что-то вроде).
***
В рабочие дни медсестра-укольщица была приятная добрая женщина с мягкими нежными ручками. Я даже и не чувствовал ничего.
А в субботу приехал – какая-то сколопендра старая, нервная – как засадила мне в глазные яблоки по толстенной жопной игле – я аж взвыл от боли. Она мне говорит, сука такая, терпи, мол, казак! Я охуел от такого цинизма.
Ну, ладно, думаю, последний уж раз эти уколы делал. Отмучился.
Еду в автобусе из Бескудникова до метро. Думаю, как без очков жить клёво. И все в таком роде. Вдруг – пеленгую – пассажиры автобуса смотрят на меня с выражением «вся скорбь еврейского народа». Как туристы из Израиля на крематорий Освенцима. И даже с легким ужасом.
В метро такая же история. Народ разглядывает меня как гориллу в зоопарке и с такой жалостью, как будто на табличке обезьянника написано, что самец кастрирован в юном возрасте. Я уж и ширинку проверил – застегнута ли…
Короче, пока до дому доехал – пол-Москвы меня разглядывало с печальным выражением еблищ.
Захожу в квартиру – мама в прихожую выбегает и – по стенке сползает на пол:
- Коля! – крикнула, - что с тобой? -  и заплакала.
Я в зеркало смотрю – а из глаз две дорожки кровавые до самого подбородка нарисовались из-за овцы той криворукой. Морда – как икона в каком-то монастыре. Где Спаситель за грехи наши рыдает и слезы его превращаются в кровь.

Хотя лично мне кажется, что на самом деле он ржёт под стулом от нашей тупости непроходимой…

------
*был такой финансовый воротило.

Tweet