Это, блядь, нихуя не вопрос. Это, блядь, руководство к действию. Вас заебало видеть, как торчат волосы  из трусиков вашей подруги? И из-за этого вы не можете бросить ей больше двух палок? Она говорит, что стринги ей не к лицу, и при этом наотрез отказывается предпринимать какие-либо меры по этому поводу? А вы с ней связаны шо пездетс, и по всяческим причинам хотите ебать именно её? Не беда, выход есть. Первым шагом, на пути решения проблемы, является осознание самой проблемы.  Разумеется, осознание должно производиться вами.  Во-вторых, надо для себя чётко решить: брить или не брить. Потому что, сделанное вами, оставит «неизгладимые впечатления» на всю жизнь. Разумеется не вам, а подруге (да и вам в принципе тоже). И в-третьих, всего лишь выучить сие руководство наизусть. Ибо когда придёт черёд действий, текст может оказаться вне досягаемости.

Выберете наиболее подходящее для вас время. Останьтесь с ней наедине в замкнутом помещении. Окна, двери и прочие доступные выходы из помещения - закройте и включите легкую, романтическую музыку. Это должно создать подруге мнимый эффект предстоящей ебли. Однако, усыпив её бдительность, неожиданно начинайте операцию
.
Этап 1. Анестезия.
Внезапность твой друг в данной ситуации. Для того, чтобы операция прошла без шума и пыли, придётся сразу прибегнуть к силовому решению первого этапа. Потому что, если объект операции будет находиться в трезвом уме и здравой памяти, может произойти её (операции) срыв.  Для этого необходимо заранее приготовить подручные средства первого этапа. Они могут варьироваться в зависимости от выбранного вами способа анестезии. Предлагаются следующие способы: а) электрошок (дороговато конечно, но очень практично и не загрязняет окружающую среду). В целях безопасности производить электрошок в домашних условиях строго не рекомендуется. б) снотворное (достаточно экономный способ, однако могут возникнуть побочные эффекты). В целях безопасности предварительно изучите инструкцию и ни в коем случае не давайте вместе со слабительным, только если вы не законченный садист, конечно. в) оглушение (самый дешёвый способ, непосредственно предметом оглушения может служить что угодно, даже подаренный подруге на восьмое марта,  резиновый хуй). В целях безопасности предмет оглушения должен быть неострым, сила удара не должна превышать 350 Н/м², а местом удара должно быть такое, чем подруга редко пользуется, например голова.
Объект анестезии не должен видеть предмета анестезии в момент самой анестезии. Предоставьте это в виде невинной игры: «Открой рот, закрой глаза», «Прятки», ну или на ваш выбор. Мысли не должны пойти на попятную, это только всё испортит. Да пусть не дрогнет ваша рука...

Этап 2. «Тело» операции.
После удачного прохождения первого этапа, не спешите радоваться. Через психологические задачи с морально этическими принципами вы уже перешагнули, дальше следует дело техники. Подручные средства к этому этапу заранее можно не приготавливать. Вы легко их найдёте на своей полке в ванной комнате. Вы, наверняка, уже неоднократно в своей жизни брились. В нашем случае нужно воссоздать точь-в-точь такой же процесс, только на чужом теле и, увы, не в районе ебала. Безошибочно находим объект временного раздражения и приступаем к «телу операции». В целях безопасности следует использовать безопасную бритву. Движения должны быть наиболее плавными, и повторяющими все контуры объекта. Вам же самому потом туда ебать. После бритья, ни в коем случае не применяйте дешёвый одеколон. От пилотки потом будет вонять именно им.  Лучше использовать дорогие антиалиргенные кремы. Но не увлекайтесь. Если вы всё же увлеклись и подруга начала стонать (от боли в голове или, скорее всего, от удовольствия, что её пилотку мацают), не теряйтесь и без обиняков повторите первый этап. Проверьте области подмышек на наличие мерзопакостных волос. При необходимости побрейте и там. Убьёте одним лезвием три рассадника.
Ноги. Ну если и тут не всё в порядке, тогда задумайтесь: действительно ли так дорога вам ваша подруга, может от неё лучше отказаться? Что? С ногами всё заебца? Тогда ваоля, блядь. Перевоплощение состоялось.
Переходим к третьему, заключительному этапу...

Этап 3. «Клубничка»
Ни в коме случае не дожидайтесь, пока очухается подруга. Вам нравится то, что вы видите перед собой? Тогда вперёд не теряйте понапрасну времени. Как следует раздрочитесь и вставляйте член в бритую пилотку. Стоит работать над ней как следует. Во-первых, вы не видите больше объекта раздражения, и всё выглядит как в лучших домах Парижа и ЛондОна. А во-вторых, благодарность - это святое. Последующие разы бритья, подруга захочет осуществить сама, дабы избежать отсутствия трезвого ума и здравой памяти во время операции.

Руководство к действию «как брить пилотку» распространяется бесплатно, на правах доброго совета. Если оно вам помогло, то убедительная просьба разослать сей текст десяти вашим друзьям, если не помогло – недругам. Да пусть не дрогнет ваша
рука...

адессцыт ©

Tweet