В кабинет доктора Сергеева, оглядываясь, и беспрестанно пошмыгивая носом, вошел мужчина.  Пометался по кабинету, торопливо сунул доктору потную ладошку  и неожиданно пал сбитым истребителем на стул.
  Сергеев с отвращением вытер ладонь салфеткой и спросил:
  - У вас насморк?
  - Нет, доктор! – он еще раз заговорщически оглянулся, интимно наклонился  и сообщил. -  Я ебу жену.
  Доктор ловко выбросил использованную салфетку в корзинку, а мужчина радостно сказал:
  - Ну вот, признался – даже как-то легче стало!
  - В самом деле? – скучно зевнул Сергеев.  – Вы знаете, раз для вас это такая удача, вам, наверное, к урологу надо.  А здесь ветеринарная клиника. 
  - Нет, док!  - еще радостнее сказал мужчина. – Речь не о моей жене!
  Сергеев зевнул еще скучнее:
  - Так... А о чьей? 
  Мужчина развалился на стуле.
  - Понимаете...  Тут такая тема. Поебывал я одну телку... Телка – супер! Как кончишь, аж в башке звенит!  А прикол следующий, это я уже потом узнал.  Я ее, короче, ебу, а другой чувак этой телки  сидит  в шкафу. Дрочит, наверное, я уж не знаю..  Ну вставляет его, когда его телку левый мужик дрючит! Понимаете? 
  -  Понимаю...  – задумчиво сказал доктор. -  И часто у вас такое происходит?
  - Да где-то пару разу в месяц... 
  - В самом деле? – переспросил доктор. – Забавно...  Продолжайте.
  - Я его с самой первой встречи заметил, док, - возбужденно продолжал пациент. Двери у шкафа скрипели все время.  Я вроде как сел покурить, а оттуда на меня мужик такой – зырк! И глаза такие умные и проницательные – прямо как у вас!
  - А вы что? – заинтересованно спросил доктор.
  - А я чо...  Ничо... Еще палку кинул – и домой. 
  - Да уж... – сочувственно улыбнулся доктор. – Это все?
  - Нет! Было еще кое-что... 
  - Что?
  Мужчина стыдливо вздохнул. 
  - Да говорите же! Я, в конце концов, давал клятву, этому... Как его... Черт...  Да неважно!
  - Она меня совратила на групповуху... – признался мужчина. 
  - Давайте подробности! – приказал врач. – С настоящего момента это очень важно!
  - Дак чо... Зазвала еще одного хахаля. А тот, который главный, он в шкафу сидит. Я это сразу вижу – дверца немного приоткрыта и глаза оттуда светяцца, прям как у вампира... 
  -  Ну? – торопил доктор.
  - Ну отодрали…  Я ее, значит сзади, раком поставил, а второй ей в рот выдал.  Кончали очень оригинально – она попросила, чтобы мы встали прямо над ней и сдрочили сперму прямо ей на лицо. А еще…
  - Спасибо, - прервал Сергеев исповедь. – Достаточно. 
  - Так вы можете мне помочь? 
  - В чем?  Я могу вас только поздравить – у вас насыщенная сексуальная жизнь!
  -  Понимаете, доктор…  Я сейчас могу ебстись, только когда кто-то в шкафу сидит.
  - Ну?
  - Так вот, сажаю в шкаф кота.  Как вы думаете, ему не вредно?
  Доктор задумался:
  - Ну знаете… Поскольку коты в принципе склонны к одиночеству, то, думаю, сидение в шкафу ему не повредит.  А вообще – балуйте его после молоком. И все будет в порядке!
  Мужчина вскочил и обеими руками пожал кулак доктора. 
  - Спасибо вам, доктор!  Вот честно слово, блин… Успокоили!
  - Ну и слава Богу, - охотно отозвался Сергеев. – Прощайте.
  Мужчина ушел.  Доктор вытер пот со лба и набрал на сотовом номер телефона.
  - Дорогая? Привет, привет...  Да, котик уже пообедал... Слушай,  помнишь такого черненького парня? Саша его зовут, Григорьев, кажется... Да, мы его еще в паре использовали, да, точно... Так вот. Ты его больше к нам не приглашай, ага... Что? Да ты понимаешь, у него, похоже, что-то с головой...  Ага, представляешь?  Точно, придурков на свете полно... На вечер есть сегодня кто? О-оооо... Супер... И еще. Дверцы в шкафу надо смазать.  Скрипят, падлы.

Tweet