Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Из жизни насекомых
- Здравствуйте, вы верите в Бога? - нестандартный вопрос заставил выпасть изо рта сигарету. Вот уж чего не ожидал...
- ??? – мимически изображаю вопросительный знак.
- Вы верите в Бога? - парень с приятным, гладковыбритым лицом повторил свой вопрос. А одеколон у него явно не из класса «доллар за литр».
- Что вы хотите узнать конкретно? - я реально включаю тупого. Чему удивляться, я еще полусонный, жду свой троллейбус. Кофе попить не успел. Перехватил бутерброд на пару с зубной пастой. Чего он ожидал в семь утра?!
- Я хочу узнать, - парень виновато и понимающе улыбнулся – верители вы в спасение души, в истину Бога нашего.
- Хм.. Наверное – и тут я боковым зрением замечаю свой троллейбус. Он останавливается и я, увлекаемый людским потоком, поглощаюсь железным чревом. Парень так и не услышал более исчерпывающий ответ. Через полу запотевшее стекло успеваю заметить, до того, как троллейбус тронулся, того парня. Он стоит, улыбается. Вдруг поднял голову к небу, и губы легонько зашевелились. Чудной. Да работа видно такая. Кстати, а в самом деле – верю ли я в бога?
В троллейбусе душно, воняет носками, потным телом и перегаром. «С утра выпил – день свободен» - таков девиз отдельных представителей рабочего гегемона. На следующей остановке забавный казус: необъятных размеров женоподобное пытается влезть в битком набитый транспорт. Пыхтит, причитает, просит продвинутся. А куда продвигаться, мадам? Троллейбус битком, на остановках не задерживается, а следующая – станция метро, мне, как и большинству выходить. Да и реально двигаться некуда. Тетка начинает пыхтеть и злобно огрызаться. Тут кто то из гегемона тычком опрокидывает тетку на заплеванный асфальт остановки. Легкая волна смеха у более удачливых пассажиров. Тетка на улице в слезах. Таковы мы – люди. И воспитание здесь не причем. Тут как в старом анекдоте - «интеллигентов дохуя, мадам, - транспорта мало». Мелкие, пошлы людишки. И я такой же – мелкий и пошлый жилец белого света.
Станция метро - моя остановка. Выходим все, выходим шумно и торопливо. Некоторые остаются покурить. А я, вместе с большинством, погружаюсь в прохладу метрополитена. Там тоже толпа, но гораздо поболи. Люди спешат на работу, спешат make money и просто что-то делать. И я спешу вместе с ними. В вагоне теснота, да и вагон то крайний – еле успел, даже пальто чуть приксили резиновые ободки на дверях. Ну да ничего. Рассматриваю своих нечаянных спутиков. Вон молодой еще совсем человек, из отряда счастливчиков оккупировавших сидячие места, делает вид, что ему очень интересна висящая напротив реклама какого-то очередного языкового центра. Может, действительно интересна? Хотя нет... Просто над ним нависла бальзаковского возраста женщина. Такие не требуют уступить, не бабушки еще, им неловко. А парню и не особо улыбается спрыгнуть с насиженного места. Вон дед, явно профессорского типа, в костюме годов 70-х, с потертым но кожаным, видавшим виды, чемоданчиком. Сидит раздвинув ноги, два места почти занял, пердун старый. Я где-то читал, что такая поза у мужчин – признак легкого сексуального возбуждения. А женщины в таких случаях наоборот – ноги сдвигают, зажав между ними ладошки. Чего этот то возбудился? Виагры пережрал, видимо, и предвкушает прием зачета у смазливой разгильдяйствующей студентки. Дама в шляпке склонилась над романом в мягкой обложке. Сама одета прилично, а книжица завернута в пожелтевшую газетную страницу. Бульварное чтиво в обертке желтой прессы, гы-гы. Наверное, очередной высер чокнутой феминистки под названием «Баронесса и ассенизатор», с сиськастой телкой и перекачанным длинноволосым бычарой на обложке. Ножки-то сдвинула, одной рукой книжицу свою пошлую держит, а вторая между бедер. Еще немного, гарждане пассажиры, и начнется сеанс мастурбации. Видимо дошла до места «десять рослых мулатов ей в тот же момент овладели, и она напряглась, и соски, как всегда, затвердели». (с)Тимур Шаов. Ну, вот и моя станция.
Выбираюсь из метро, передо мной залитая солнце брусчатка тротуара, ныряю под арку, двадцать три шага, сворачиваю в подъезд, звоню в дверной клаксончик, через секунд пятнадцать слышу знакомый щелчок звонка.
- Приветик Влад! Как оно? - Митрофан уже жует булку, возле клавиатуры пластиковый стаканчик с кофе. Кофе жидкий, безвкусный, булка явно вчерашняя. Но довольное лицо нашего манагера, и покрасневшие складки подбородка олицетворяют абсолютное удовольствие. Полистирол из стакана ему явно на пользу, как будто только сложных полимеров его организму только и не хватало. Все уже кружки себе принесли керамические, а этот... тоже мне. Что ж и я кофея корпоративного хлебну, пусть дерьмецо, но халява душу славянскую всегда греет. Я иногда подумал, что если бы на улице раздавали колбасу со вкусом дерьма, то и на нее нашлись бы охотники. На халяву и хлорка у нас творожок.
- Ничего Митрофан, живем потихоньку. А ты как? Вроде вечером вчера в баре посидеть собирался?! - он уже было открыл рот, что бы сообщить очередную историю про «зачотных пелоток», которых практически перегнул прямо в баре, так он пленил их своей сексуальностью невьебенной. Но они, как всегда заупрямились и предложили проехаться к нему, а у него дома жена и дитенок сцуливый и как обычно все обломилось.
Писдит, как дышит писдит, а дышит, из-за веса наверное, часто. Было бы столько поклонниц не лазил бы по адалтам в обеденный перерыв. Хотя, когда у твоей жены сиськи что раком, что стоя – все равно до пола, посмотреть на красоту женского тела иногда не вредно. Если уж квартирку для шмар снять не может никак, экономит – барыга хуев. А спич Митрофана прервала Главная, Танюша, как мы ее за глаза зовем.
- Бирюков, расскажете Владиславу о своих амурах после работы! А вы, Ковалевский, зайдите ко мне.
Даже главная наслышана о мимолетных «рёманаг» нашего посмешища. Молоцца, резко и корректно прикрыла пасть ему. Что значит Главная! Не за хуйсоси такие должности даются, эт тебе не секретутка. В кабинете Танюши меня ждал нагоняй.
- Ковалевский, сальдо реализации по вашей линии снизилось на 25%. А ведь еще месяц назад вы были одним из самых успешных продавцов!
- Татьяна Сергеевна, дело в том, что сектор, который обслуживаю я, уже насыщен нашей продукцией. Сложно искать новые пути реализации, новых клиентов. Вы же знаете – я там работаю давно. Все возможные и даже невозможные клиенты уже обслуживаются мной. Пока у покупателей нет потребности в новой партии нашего товара.
- Ответ был мною ожидаем. Возьмете на себя зону Шиманского. Он попросил отпуск. С матерью у него что-то. А у вас с ним смежные участки. Поняли? Теперь ваш и его участки! И, я надеюсь, в этот раз сальдо будет положительным.
Что делать. Пошел работать на благо компании и чуть-чуть себя самого.
... На стоянке меня уже будто поджидал BMW. Полгода машинке-то отсилы. На водительском сиденье парень постбратковского вида. Они ща мирные стали. Подхожу.
- Молодой человек, я являюсь представителем крупной!!! торговой компании. Мы рады предложить вам совершенно новую марку целебного лаосского чая «Му-сор-срань», доселе неизвестного на нашем рынке. Этот чудесный напиток, благодаря своей уникальной природной формуле и тонизирующим...
- Стоит сколько? - бычьи глаза пустыми зрачками уперлись в меня.
- Сто – промямлил от испуга, такого резкого поворота не ожидал, но вроде тот услышал
- За сумку?
- П-п-простите? - ща по башке ёбнети и тю-тю. Во попал!
- За сумку, гворю, сто зелени хватит – уффф, похоже Фортуна мне улыбнулась.
- Да, такая сумма меня устроит – начинаю наглеть, а хули, раз уж взял бога за яйца...
- Давай стопедесят с сумкой? А то в багажнике рассыплется.
- Вы знаете, сумки фирменные, сшиты по спец заказу, собственность компании...
- Двести хватит за все? - моя наглость вкупе с пиздежом принесли неплохой урожай.
- Ок!
…
- Веришь ли ты в Бога, насекомое? – возник из ниоткуда вопрос.
- Сегодня? Пожалуй ДА!
- ??? – мимически изображаю вопросительный знак.
- Вы верите в Бога? - парень с приятным, гладковыбритым лицом повторил свой вопрос. А одеколон у него явно не из класса «доллар за литр».
- Что вы хотите узнать конкретно? - я реально включаю тупого. Чему удивляться, я еще полусонный, жду свой троллейбус. Кофе попить не успел. Перехватил бутерброд на пару с зубной пастой. Чего он ожидал в семь утра?!
- Я хочу узнать, - парень виновато и понимающе улыбнулся – верители вы в спасение души, в истину Бога нашего.
- Хм.. Наверное – и тут я боковым зрением замечаю свой троллейбус. Он останавливается и я, увлекаемый людским потоком, поглощаюсь железным чревом. Парень так и не услышал более исчерпывающий ответ. Через полу запотевшее стекло успеваю заметить, до того, как троллейбус тронулся, того парня. Он стоит, улыбается. Вдруг поднял голову к небу, и губы легонько зашевелились. Чудной. Да работа видно такая. Кстати, а в самом деле – верю ли я в бога?
В троллейбусе душно, воняет носками, потным телом и перегаром. «С утра выпил – день свободен» - таков девиз отдельных представителей рабочего гегемона. На следующей остановке забавный казус: необъятных размеров женоподобное пытается влезть в битком набитый транспорт. Пыхтит, причитает, просит продвинутся. А куда продвигаться, мадам? Троллейбус битком, на остановках не задерживается, а следующая – станция метро, мне, как и большинству выходить. Да и реально двигаться некуда. Тетка начинает пыхтеть и злобно огрызаться. Тут кто то из гегемона тычком опрокидывает тетку на заплеванный асфальт остановки. Легкая волна смеха у более удачливых пассажиров. Тетка на улице в слезах. Таковы мы – люди. И воспитание здесь не причем. Тут как в старом анекдоте - «интеллигентов дохуя, мадам, - транспорта мало». Мелкие, пошлы людишки. И я такой же – мелкий и пошлый жилец белого света.
Станция метро - моя остановка. Выходим все, выходим шумно и торопливо. Некоторые остаются покурить. А я, вместе с большинством, погружаюсь в прохладу метрополитена. Там тоже толпа, но гораздо поболи. Люди спешат на работу, спешат make money и просто что-то делать. И я спешу вместе с ними. В вагоне теснота, да и вагон то крайний – еле успел, даже пальто чуть приксили резиновые ободки на дверях. Ну да ничего. Рассматриваю своих нечаянных спутиков. Вон молодой еще совсем человек, из отряда счастливчиков оккупировавших сидячие места, делает вид, что ему очень интересна висящая напротив реклама какого-то очередного языкового центра. Может, действительно интересна? Хотя нет... Просто над ним нависла бальзаковского возраста женщина. Такие не требуют уступить, не бабушки еще, им неловко. А парню и не особо улыбается спрыгнуть с насиженного места. Вон дед, явно профессорского типа, в костюме годов 70-х, с потертым но кожаным, видавшим виды, чемоданчиком. Сидит раздвинув ноги, два места почти занял, пердун старый. Я где-то читал, что такая поза у мужчин – признак легкого сексуального возбуждения. А женщины в таких случаях наоборот – ноги сдвигают, зажав между ними ладошки. Чего этот то возбудился? Виагры пережрал, видимо, и предвкушает прием зачета у смазливой разгильдяйствующей студентки. Дама в шляпке склонилась над романом в мягкой обложке. Сама одета прилично, а книжица завернута в пожелтевшую газетную страницу. Бульварное чтиво в обертке желтой прессы, гы-гы. Наверное, очередной высер чокнутой феминистки под названием «Баронесса и ассенизатор», с сиськастой телкой и перекачанным длинноволосым бычарой на обложке. Ножки-то сдвинула, одной рукой книжицу свою пошлую держит, а вторая между бедер. Еще немного, гарждане пассажиры, и начнется сеанс мастурбации. Видимо дошла до места «десять рослых мулатов ей в тот же момент овладели, и она напряглась, и соски, как всегда, затвердели». (с)Тимур Шаов. Ну, вот и моя станция.
Выбираюсь из метро, передо мной залитая солнце брусчатка тротуара, ныряю под арку, двадцать три шага, сворачиваю в подъезд, звоню в дверной клаксончик, через секунд пятнадцать слышу знакомый щелчок звонка.
- Приветик Влад! Как оно? - Митрофан уже жует булку, возле клавиатуры пластиковый стаканчик с кофе. Кофе жидкий, безвкусный, булка явно вчерашняя. Но довольное лицо нашего манагера, и покрасневшие складки подбородка олицетворяют абсолютное удовольствие. Полистирол из стакана ему явно на пользу, как будто только сложных полимеров его организму только и не хватало. Все уже кружки себе принесли керамические, а этот... тоже мне. Что ж и я кофея корпоративного хлебну, пусть дерьмецо, но халява душу славянскую всегда греет. Я иногда подумал, что если бы на улице раздавали колбасу со вкусом дерьма, то и на нее нашлись бы охотники. На халяву и хлорка у нас творожок.
- Ничего Митрофан, живем потихоньку. А ты как? Вроде вечером вчера в баре посидеть собирался?! - он уже было открыл рот, что бы сообщить очередную историю про «зачотных пелоток», которых практически перегнул прямо в баре, так он пленил их своей сексуальностью невьебенной. Но они, как всегда заупрямились и предложили проехаться к нему, а у него дома жена и дитенок сцуливый и как обычно все обломилось.
Писдит, как дышит писдит, а дышит, из-за веса наверное, часто. Было бы столько поклонниц не лазил бы по адалтам в обеденный перерыв. Хотя, когда у твоей жены сиськи что раком, что стоя – все равно до пола, посмотреть на красоту женского тела иногда не вредно. Если уж квартирку для шмар снять не может никак, экономит – барыга хуев. А спич Митрофана прервала Главная, Танюша, как мы ее за глаза зовем.
- Бирюков, расскажете Владиславу о своих амурах после работы! А вы, Ковалевский, зайдите ко мне.
Даже главная наслышана о мимолетных «рёманаг» нашего посмешища. Молоцца, резко и корректно прикрыла пасть ему. Что значит Главная! Не за хуйсоси такие должности даются, эт тебе не секретутка. В кабинете Танюши меня ждал нагоняй.
- Ковалевский, сальдо реализации по вашей линии снизилось на 25%. А ведь еще месяц назад вы были одним из самых успешных продавцов!
- Татьяна Сергеевна, дело в том, что сектор, который обслуживаю я, уже насыщен нашей продукцией. Сложно искать новые пути реализации, новых клиентов. Вы же знаете – я там работаю давно. Все возможные и даже невозможные клиенты уже обслуживаются мной. Пока у покупателей нет потребности в новой партии нашего товара.
- Ответ был мною ожидаем. Возьмете на себя зону Шиманского. Он попросил отпуск. С матерью у него что-то. А у вас с ним смежные участки. Поняли? Теперь ваш и его участки! И, я надеюсь, в этот раз сальдо будет положительным.
Что делать. Пошел работать на благо компании и чуть-чуть себя самого.
... На стоянке меня уже будто поджидал BMW. Полгода машинке-то отсилы. На водительском сиденье парень постбратковского вида. Они ща мирные стали. Подхожу.
- Молодой человек, я являюсь представителем крупной!!! торговой компании. Мы рады предложить вам совершенно новую марку целебного лаосского чая «Му-сор-срань», доселе неизвестного на нашем рынке. Этот чудесный напиток, благодаря своей уникальной природной формуле и тонизирующим...
- Стоит сколько? - бычьи глаза пустыми зрачками уперлись в меня.
- Сто – промямлил от испуга, такого резкого поворота не ожидал, но вроде тот услышал
- За сумку?
- П-п-простите? - ща по башке ёбнети и тю-тю. Во попал!
- За сумку, гворю, сто зелени хватит – уффф, похоже Фортуна мне улыбнулась.
- Да, такая сумма меня устроит – начинаю наглеть, а хули, раз уж взял бога за яйца...
- Давай стопедесят с сумкой? А то в багажнике рассыплется.
- Вы знаете, сумки фирменные, сшиты по спец заказу, собственность компании...
- Двести хватит за все? - моя наглость вкупе с пиздежом принесли неплохой урожай.
- Ок!
…
- Веришь ли ты в Бога, насекомое? – возник из ниоткуда вопрос.
- Сегодня? Пожалуй ДА!
— 36 тонн просроченного зефира , 22.09.2006
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Багор, 22-09-2006 19:08:51
1
5037775первонаХ!, 22-09-2006 19:08:52
первонаХ!
5037776Без имени, 22-09-2006 19:09:11
тут
5037779xz-zx, 22-09-2006 19:11:34
кифир не люлю
5037795Скатина редкасная, 1 штука, 22-09-2006 19:19:28
ага...
5037825еще в 47 году придумали устройство "АнтиКомивояжер"
сокращенно таки называется - АК-47
Коко Брайс, 22-09-2006 19:35:06
Неееее
5037882пИнгвин пижже книшки продавал!
http://udaff.com/creo/58346.html
<eep, 22-09-2006 19:35:44
Да что ж такое, день хуйни сегодня???
5037887Захар Косых, 22-09-2006 19:40:32
о чем писал, мучачо?
5037902сам понял задачу креатива?
описать городские джунгли?
отразить внутренний мир МПП?
написать эпохальное произведение о современнике?
захуярить смешно и развлекушисто?
так вот. ты ни с одной не справился.
кстати, ГП почитай. его единственный крео не про еблю -
про мелких пушеров хуйни. и учись.
Захар Косых, 22-09-2006 19:41:03
а вон коко брайс и ссылу дал...
5037905BloBlo, 22-09-2006 19:44:10
не сцы, до полста набегут ишшо а больше навряд...
5037916чессна и потому скучна.
изотоп Зефира'36, 22-09-2006 19:44:46
22-09-2006 19:40:32 Захар Косых
5037918Нихуя песал не про это.
Хуеплёт, 22-09-2006 19:58:27
герболайф. афтар, иди продавай кирби.
5038030Захар Косых, 22-09-2006 19:59:03
22-09-2006 19:44:46 36 тонн просроченного зефира
5038035расскажи.
я готов учиться, сенсэй!(с)
изотоп Зефира'36, 22-09-2006 20:02:52
22-09-2006 19:59:03 Захар Косых
5038052Десить раз я сынсэй, гы-гы. А ни валшэбнек, я толька учусь. И преятна такии каменты палучать.
Я хател паказать маленькую жызни маленького чилавекаабразнава насикомава, маленькие мысли, фсе такое.
Видема непалучилась
изотоп Зефира'36, 22-09-2006 20:03:44
22-09-2006 19:59:03 Захар Косых
5038056Как думаиш, удар ап двирной касяк предасть нимнога таланта?
Белкин-Стрелкин, 22-09-2006 20:21:21
Пра потный тралебас, и пра митро. Хунямометор зашкалило.
5038144Захар Косых, 22-09-2006 20:22:58
22-09-2006 20:03:44 36 тонн просроченного зефира
5038151ЧМТ только убавляет интеллект.
а талант - величина постоянная.
смотри:
1. ты наблюдателен. описания городской жизни
тебе удаются.
2. замахиваться на глобальные темы не стоит.
просто опиши случай (сюжет- это всегда хорошо)а там -
каждый найдет в креативе себе какую-нибудь мысль.
(если написано хорошо)
дрочер - порно.
философ - платформу
бабы - эмоции
весельчак - обоссаку
3. больше действия или раздумий о них.
4. меньше диалогов (они у тебя говняные)
и уж конечно "увлекаемый людским потоком"(с) -
это графоманский штамп.
для начала найди их у себя и замени.
я бы написал "запрыгнул в троллейбус"
а ты найди свою замену для стереотипного
затасканного выражения.
как-так.
5. и никого не слушай. меня в том числе. гугугу
изотоп Зефира'36, 22-09-2006 20:25:53
22-09-2006 20:22:58 Захар Косых
5038166Спасибо за ценныи советы. старацца. А пра диалоги сагласин - гавно. Дажы в школьнэх излажениях нипалучались никагда.
Бум старацца.
тунга-тунга, 22-09-2006 20:41:29
если бы на улице раздавали колбасу со вкусом дерьма, то и на нее нашлись бы охотники
5038218РЖАЛ!!
хуинтер, 22-09-2006 20:51:40
Пиздёж всё это, нихуя нед ! Я проверял бля !
5038251А так зачод. Понравилос. Пидпиздачено, приподъёбнуто, но интересна ! имхо ясен хуй
Check-point, 22-09-2006 21:17:27
нормально
5038339zelium, 22-09-2006 21:21:13
За ник зачот. Читаю.
5038352zelium, 22-09-2006 21:23:33
Записки из народа? Фи, какая мерзость.
5038362геша, 22-09-2006 21:47:21
22-09-2006 20:25:53 36 тонн просроченного зефира
503845622-09-2006 20:22:58 Захар Косых
Спасибо за ценныи советы. старацца. А пра диалоги сагласин - гавно. Дажы в школьнэх излажениях нипалучались никагда.
Бум старацца.
Ты ещё скажы "бум шакум", блять. Пиздуй тренировацо! Слог нормален, пачетайю. Тока просьба: не ноеби, а?
hetfield, 22-09-2006 21:52:38
в принципе ниочем,
5038476но написано неплохо.
пиши еще, автор, старайсо
scada (aFtamatiCal_hardcored), 22-09-2006 22:22:24
с каментами согласен - написано песдато. не понравилась жызненная позиция афтара/главнава героя - песдуй учиццо. а вообще твердая читверка = поправить диалоги и сюжет = была б пьать. пеши - все ждут
503855910 Негритят, 22-09-2006 22:53:14
Тема ебли мозга пелевиным роскрыта (нахуя?)
5038648Ладно, щас пачетаю дальше.
(Афтыря выебал в тролейбусе паследователь иеговы и цорки 7-га дня?)
(КоТ)猫, 22-09-2006 22:54:36
буков дохуя
5038653(КоТ)猫, 22-09-2006 22:58:35
кг ам
503867110 Негритят, 22-09-2006 23:00:54
Пиздец блиа.
5038681Это даже не менегер, это вообще хуй знаит што ...
гы гыыгы
Иосиф Махно, 22-09-2006 23:19:35
Я хател паказать маленькую жызни маленького чилавекаабразнава насикомава, маленькие мысли, фсе такое.
5038743Видема непалучилась
____________
Нормально, не сцы, вполне читабельно. Зачот уже за идею.
ПИКИНЕЗЗ, 22-09-2006 23:33:55
Вагон переполнен, а чувак умудряеццо читать рекламму напротив...
5038793Дальше не читал. Извени...
Скользкий, 22-09-2006 23:36:54
а/м, к/г ничитал
5038800Детка, 22-09-2006 23:40:55
Весьма читабельно. Тренеруйся.пиши исчо
5038810А Захара Косых всеж таки послушай.советы дельные дает)
ПохБюро, 22-09-2006 23:45:20
КГ/АМ. Атравись прасрочиныме зифираме
5038823гутен ёБ, 23-09-2006 01:02:47
не считая последнего апзаца про владельца бмв - проста ахуительно!
5039047Внук Ким Ир Сена, 23-09-2006 01:04:51
Гавно полное.
5039052Это не высер даже- это выперд...Ты о чем ваще?
Либо тебя не доебали с утреца либо не додрочил..
угандошу, 23-09-2006 02:38:10
поверил в бога за двести баксов. а проебёт за двенадцать серебреников. сука.
5039337амырыканьськый шпыён, 23-09-2006 03:59:23
тема прадажи гамна средниму обывателю расийскай империи нихуй не роскрыта! неуд, маладой чилавек!
5039473Пипино, 23-09-2006 05:08:07
начало -жизненно, остальное полная срань.
5039505CHAINSAW "FRIENDSHIP", 23-09-2006 05:48:48
Навеяло:
5039553* * *
Через полу запотевшее стекло успеваю заметить, до того, как троллейбус тронулся, того парня. Он стоит, улыбается. Вдруг он поднял голову к небу, и губы легонько зашевелились. Над его головой в прозрачном утреннем воздухе появились полупрозрачные горящие каббалистические символы. Троллейбус вдруг дернулся и остановился. Моторы замолкли, как если бы внезапно отключили электричество. Люди раздосадованно стали покидать троллейбус. Немигающий взгляд парня пригвоздил меня к месту, и мне стало по настоящему страшно.
Парень не спеша вошел в уже пустой троллейбус, приблизился и виновато и понимающе улыбнулся, обнажив ряды треугольных острых зубов.
--Так веришь ли ты в бога, единственного и сущего Вуду? - спросил он, вытащив из-за пояса сверкающий жертвенный нож.
-
Нисаленый коржык, 23-09-2006 06:54:57
балин, ни дале чем вчира сел за напесание крео про Божью помощь. Каму как, а мне его помощь ахренит-но помогает, б/п. Про это и хотел рассказать. А тут, балин, рассказ в чем-то про это. Абидна, нах. Тему "поюзали" :-(
5039666Афтар, в чем-та риспект. Но рикомендавал бы не счятать случайным совпадением - утренние мысли и вечерняя сделка. Они - взаимосвязаны.
Неожиданный Лось, 23-09-2006 07:01:47
жизнь насекомых продолжается новым рассказом свет горизонта
5039671Ник, 23-09-2006 07:27:18
про чай зря, так ничо
5039682Князь БолтКонский, 23-09-2006 10:56:57
маладец...пеши еще...никого не слушай...все советчики-хуетчики-суть мудаки...ну а мудаки сами знают что нужно делать
5040054мугага
(КоТ)猫, 23-09-2006 11:00:16
кг ам
5040067Игемон Шарку, 23-09-2006 11:49:33
Дни Пелевина на удафком!
5040207Витек, ты?
Критик, 23-09-2006 14:34:36
Не знаю, как-то вяло.
5040631Бог помог сумку толкнуть - ой странно это, а вдруг это дьявол помог???
иван казанов, 23-09-2006 16:22:48
ну, йообаныйрот, заебал меня удафком... памойка, блять. идите на хуй все, кароче.
5040884kozlopotam, 23-09-2006 16:27:16
а ты купи слона! - да нахуя он мне?- а ты возьми да купи!
5040897хуйня кокаято
Регина Дубавицкая, 23-09-2006 18:40:19
стиль понравилсо, а
5041494CHAINSAW "FRIENDSHIP" - сотона
0,0 иЗЯ бРнмейстер, 23-09-2006 21:06:35
Жызнь смите,мир бордель, люди аферисты.
5042065ЖеЛе, 23-09-2006 23:49:09
http://udaff.com/creo/57681.html - это тож прачетай, кроме пингвина есчо и "Непохуану самбреро" тож неплохо напесал...
5042679Кофе АННоН, 24-09-2006 15:47:58
эсли нехуй делать и на
5044791душе грусть
этот креатиф нада читать
в остальных случаях
не рекамендую
Кофе АННоН, 24-09-2006 15:50:38
23-09-2006 16:22:48 иван казанов
5044798дружище я дам тебе совет
иди нахуй пидр!
с уважением ваш генсек ООН
Кофе АННоН
ДжубадзЕ, 24-09-2006 19:16:31
печально, но правдо блядь.
5045638Я Драчистый Изумрут, 25-09-2006 03:49:17
труженникам гербалайфа посвящаеццо
5048237зачот
Дьявольский шатен, 26-09-2006 16:05:03
здесь
5058610art tee, 27-09-2006 15:32:46
мне понравилось
5065953Джей Ло, 30-09-2006 00:30:10
Люблю зифир,слаткай как тако!!!!
5087202Хлебный Корень, 08-07-2007 17:58:33
нормально
7544262UJay C'Kott, 16-10-2007 12:06:14
Нео-Раскольникофф штоль? Интересно. непонятно, но здорово
8457029Хелли Хансен, 25-12-2007 03:16:20
поебота.афтар, не пиши..дилетант ты..вымученные, либо шаблонные описания..смысла мало..уйди по-тихому..
9025067