Парни, знаите какой я был на первом курсе? Миня фсе телки хатели. Не, бля, миня и щас фсе телки хатят, но тока щас они за это деньги берут, карыстные бляди, а тогда забисплатно хатели.

Еще я на первом курсе запрасто мог выжрать литр водяры и, не пайти на следующий день на работу. Патому што рапесдяй был огого. Типа мне на начальников было пасрать с надрывом. Панкс нот дэд. Хачу иду на работу, хачу не иду. Типа мне фсе похуй. Правда не работал я тогда нигде, но каво это щас ебет.

Атжымался сука раз двадцать тогда беспесды.

А скока палок кинуть мог за ночь, это, парни, вам тока мечтать. Тока не завидуйте так громко, а то бля чувствую как у вас ручки затряслись. Выйду бывало во двор, да схвачу палку, да как давай ее кидать туда-обратно. За ночь реально раз семьсот кидал. Устаешь пиздец. А хуле не дает никто, делать нехуй по ночам, не спать же, вот и прихадилось палки на улице кидать.

Зато щас я в ванной песни пою под душем, ну и драчу саответцвенно. Про дрочку, наверно, мог бы и не гаварить, да? А што пою под душем, это я к тому, што типа паложытельные сдвиги тоже имеютца. Раньше то я хуй песни пел. Хуле там в общаге зашол както в душ, стою моюсь, ну и затянул по привычке про Щорса. "Галава павязанааа, кровь на рукааавеее, след кровавый стееелетцо по сырой травееее". Старался беспесды. Выразитильно кароче пел. Я придержываюсь мнения, што если челавек пает, када моеца, то значит челавек он неплахой и дажы в какой-то степени душевный.

Так вот блять, не успел я первый куплет спеть, как непанятные парни налетели и пизды вламили. Мативировав тем, што нехуй тут хуйню всякую петь, пока они в предбаннике бухают.

Не, бля, я сопли кровавые када вытер, то так им сразу и сказал, што если чето не нравица, то они могут пайти к сибе в комнату и там бухать, штобы им типа ниче не мешало. Палучил еще раз пиздянок хуле. Разозлился я на парней и решыл им больше ничево не гаварить и тем более не петь при них песни сваи залихвацкие. Типа такое им наказание, даже если прасить будут, то хуй че спаю. Вот и не пел ничево дахуя времени.

А щас то хуле. Пою и ниебет. Инокда даже рэп четаю под душем, инокда книжку четаю, телек правда не сматрю, а то гаварят электричество с вадой как то не очинь...

Это я все к чему? Это к тому, што раньше блять савсем другой я был чилавек. Виселый и удалой. Сарвигалава вопщем. Адин раз даже девочку маленькую атпиздил и деньги атнял у ние. Ну чисто так по приколу. Гаварю ж виселый ниебатцо был. А в другой раз хател хачика атпиздить, каторый арбузы продавал, тока патом передумал. Понял што хуевая это шутка. Хачики они ведь как девки, шуток не панимают нихуя.

Я адной сваей падруге раз хуем по лбу зарядил, веселья ради. Сижу смеюсь, а эта сука не смеялась, а даже еще и обидилась. Манда. Вот и хачик бы тоже абидился, если б ему кто-нибудь хуем по лбу зарядил. Васток дело тонкае хуле. Славянцких приколов не прасекают ни разу. Да и хер с ними.

Вопщем я чето затянул немного с началом. Смысл в том, што кагда я был молад и горяч, то дни напралет бухал и драчил. Вот.

Ну и была одна шайка парней с другова курса. Они тожэ сука все время бухали, причом по жэстокаму. Не прасыхале неделями. При таких блудняках уже не до дрочки, согласитесь. Ну и мы дружыли с ними и часто выпивали, патому как роцтвенные душы притягиваюца. Это блять также верно, как и хуй беспесды.

Кстати, хуй беспесды. Не, вот так - ХУЙ БЕСПЕСДЫ.
Ну вы кароче поняли, зачем я это написал.

Как то зимой эти сарванцы залезли к нам в общежытие через окно. Вы не падумайте, што они ебанутые наглухо были (хатя эта фраза и не лишена смысла), просто ночью двери закрывали и прихадилось ебашыть через третий этаж по скользким заледенелым трубам. Предприятие беспесды рискованное и апасное. Но ниебаца дастойное звание сварщега. Хуле риск дело благородное.

Еще надо было следить, штобы ахраннеки из саседней общаги не запалили, как ты в акно лезешь, а то паймают и мало тово, што атпиздят, так еще и вотку атберут, а это, пиздец, я считаю очинь хуевый паварот сабытий.

Ну и значитцо зимней ночью (пачуяли тут дыхание Пушкена? Я пачуял, патом павернулся, а это тут каллега по работе сзади стаит и дышыт. Вот и несет у нево гнилью из пасти. Навоз штоле хавал на завтрак?) залезли они к нам в каличестве трех челавек.

Пока на пятый этаж шли, то адин сразу проебался непанятно где. А двое дашли. Самое главное, што вотка была у этих двух, а то пришлось бы снаряжать экспедицыю на поиски пропавшево кента. А так похуй.

Вынесли стулья в каридор и начали бухать по гусарски. Если вы не прасекаите как это бухать по гусарски, то ща объясню. Типа вот есть две бутылки вотки. Одна - русский стандарт, халодный, запотевшый, тока из маразилочки. А втарая называеца карабельная роща, теплая пиздец, стоит трицать рублей бутылка и на этикетке написано - произведено на улице неизвесснова солдата. Какую вотку претпочтет гусар? Правильно карабельную рощу. Патому што стандарт пьют тока нытики и слюнтяи. А настоящие байцы хардкора ебашут рощу и убираюца в дрова.

Есть две девки, у одной ноги палтара метра, сиськи третий размер упругие и сочные ниебаца. А есть вторая - однаглазая прыщавая блядь. Каую будет ебать гусар? Правильно первую. Какую будет ебать пьяный гусар? Правильно, абеих аднавременно.

Если восемь хулиганов бьют слепую бабушку ногами, то што сделаит благародный пьяный гусар? Правильно, достанет сваю дубинку и начнет ебашыть эту ванючую старуху по печени.

Ну кароче, если вы напились и савершаити такие озорные праделки, то это значит бухать по гусарски.

А хуярить алкаголь в комнате мы не стали, патаму што если бы вы видели эту комнату, то не спрашывали бы пачиму. Там кароче было навалено какое то гавно везде типа бычков и пустых бутылочек из под децкова питания. Бычки тушыли везде, об пол, об стены, об потолок и даже ктото попробовал тушить бычок об туалетную бумагу, но быстро завязал с этой, прямо скажем противаречащей технике безопасности, затеей.

Ну еще там до кучи валялись ошметки всякой жратвы, гандоны, завязанные заботливыми руками в узелки и всякая хуетень, типа бухова саседа, не дастойная упоминания в маем бессмертном праизведении.

Как я уже гаварил, мы дастали стулья и сели в каридоре на этаже, ну и начали пить вотку. Пили, пили, потом покурили и снова пили, пили.

Такое вот ниебаца развлекалово.

А среди тех двух разудалых парней, катарые залезли, был Вовка. Вовка это аццки невезучий чел. Просто пиздец как аццки. Он пастоянно выхватывал пиздюли, выхватывал причом в таких безабидных местах, што даже смешно просто было. Как пьянка - так Вове пиздюлей абычно кто-нить вкатывал по синей лавке. Все время парень хадил с травмами.

Адин раз он шол пьяный по улице в общагу. Прохадил мимо бригады асфальтоукладчиков. Улавили тему? Дальше можно было не прадолжать, но я расскажу. Вроде бы ничево страшнова. Как безабидные таджыки могут разбить щи беднаму студенту? Да очень сука просто. Надо просто нескалько раз им крикнуть, што ебал их сестер за то, што они не дали тебе пакурить. Харашо, што Вову не закатали на месте в асфальт. Но атпиздили ниче так. Душевно и со знанием дела.

Пиздили Вову все каму не лень. А курсу к четвертаму случился такой казус, што правое ухо у нево слышать перестало. Наверно это такой типа протест со стараны уха был, што на такой хуевай галаве приходица существовать, каторая все время удары сапогами выхватываит.

Как то драчил я ночь напралет и слышу, што в каридоре звуки такие разносяца, как будто ламают чето очинь громко. Вышел, сматрю, а там стоит нескалько чилавек, а один парень разбегаеца и в дверь прыгает. Ногами, руками, чуть ли не галавой в эту дверь папасть норовит.

Ну я паинтересовался - чезанахуй нездаровый. Гаварю, три часа ночи блять, дрочить мешаити. А они атвичают, што мол Вова заснул и на званки не атвичаит и дверь не аткрываит, а в комнате вотка. Я тоже стал в дверь хуярить, хуле горе такое. Вотка закрыта. Непарядок. Даже дрочкой пренебрег. Не, не так. ДАЖЕ ДРОЧКОЙ ПРЕНЕБРЕГ!!!

Хуй аткрыл кто эту дверь. На утро иду по каридору, вижу Вова выходит заспанный. Ты че, сука такая, парням дверь не аткрыл, - спрашиваю. А он гаварит, што паходу спал на здаровом ухе и другим не слышал нихуя. Вот такой вот непростой парень этот Вовка. Хатя сдаеца мне, што он там в одну бутку всю водяру и убрал и заснул патом, а ухом атмазываеца чисто, ну да бог ему судья.

Ну вопщем Вова этот беспесды лирический герой маево опуса. Сидим пиздошым мы кароче в каридоре алкаголь патихому. Люди всякие ходят, учяца блять. Лекцыи там переписывайют, задачи решают. Малаццы адним словом. А мы знай сибе хуярим и хуярим. Такая вот нехитрая арифметика.

Напились до пиздецов. Вова аткинулся на стуле и заснул. Втарой чувак тоже уже под наркозом. Мы держымся, но на паследних сука резервах. На марально валевых. И тут движняк нездаровый начался внезапно. Аткуда то сука паявились ахраннек и начная дежурная и еще какая то визгливая старуха. Эти люди они блять гавняные люди, патаму што всем сваим естеством выражали неприязнь к студентам, асобинно к пьяным студентам, и асобинно к пиздец каким пьяным студентам.

Начная дежурная падходит к нам и задает каверзный правакацыоныый вапрос:

- Водку тут пйоте?
- Нееееее, какая нахуй водка? Чай пйом, кофе пйом, водку не пйом. - В адин голас атветили мы все, кроме Вовы, каторый спал багатырским сном.
- А зачем лиманад? - интересуеца вредная тетка.
- Так это, чай запиваем, а то сука гарячий ниебаца. - Вывернулись мы. Умные парни, чорт вазьми.
- А этот баец чо спит, - вступил в наш диалог бдительный ахраннек, - и вообще у него ебало незнакомае, он што не из нашево корпуса?

А если среди нас запалят незнакомых парней, каторые залезли к нам, то это очинь хуевый мезальянц, патому што за это ебали еще жощще, чем если бы ты праблевался на ноги каменданту абщежытия. Сразу писали дакладную на факультет, а две дакладные автоматически превращались в выгавор с предупреждением, каторый патом естественным путем эвалюцыи перерастал в атчисление по собственному жэланию или академ.

Ну кароче разгавор явно перетек в хуйовое для нас русло.

- Што это за человек? А ну быстро пакажы дакументы, - затряс Вову за плечо ахранник.
- А мы не знаем кто это такой. Просто шол челавек, шол себе шол и хопана на стул сел и заснул. Мы вабще то в рот ниебем кто это такой. - Граматно атмазались мы.

Ахранник еще раз патряс Вову за плечо, но тот сквозь сон атмахнулся и проборматал штото нечленораздельное очинь пахожее, на "иди нахуй мудак"

Ахранник пасматрел на нас, пачесал свайо небритое ебло и сказал, што пашол за главным ахранником и што главный ахранник он ниебательски прашаренный чорт и щас придет и все атрешыт. И вся эта кампания съебала на первый этаж.

Мы маментально выкинули спрятанные пустые бутылки из под бухла, налили в кружки чай, а дваих парней затолкали в комнату и закрыли их снаружы. Тут надо атметить, што в комнату мы их палажыли не в сваю, а в чужую, патому как наша комната запаленая и ахранники в нее в первую пайдут искать.

А была еще одна комната, оттуда жытели съебали по домам, типа на каникулы, паэтому там никаво не было, а аткрывалась она рублем. Ну то есть рублем там замок пакавырять надо и она аткроеца. Кароче, парней спрятали туда и они там заснули благапалучно.

Мы апять же сели на стулья и принялись ждать главнова ахранника.

Скоро хуяк апять вся эта кавалькада клованов выпалзает и еще главный вертухай с ними. Где гости вашы - спрашывают. Ну у нас йобла вытянулись, мол какие гости, мы тут час сидим уже, не было никаво. Ну они все на нас абидились, а хуле сделать то все равно ничево не могу - улик нету, ну и што, што мы в гавно все пагаловно, бутылок то нету. Паторговали они еще полчаса йоблами, плюнули на нас и съебали. Съебали, но злобу затаили.

Ну а мы спать легли, патому што было уже четыре часа ночи.

А часов в десять утра начался цырк. То есть сначала начался обход каменды по всем комнатам. Значица каменда, ее памощница и ночная дежурная ходят по всем комнатам, аткрывают их сваим ключом и смотрят все ли в порядке.

Нам похуй, мы на задвижку изнутри закрывались, штобы эти суки к нам не магли попасть и пасылали всех нахуй. А то каменд хватал удар, кагда они видели свисающие с патолка чайные пакетики, валяющиеся гандоны и ямку в паркете забитую бычками.

В нашу комнату паэтому каменды не папали, но зато легко папали в ту комнату, где спали Вова с чуваком.

Они сразу пропалили, што парни левые, патаму што подлые каменды знали всех в лицо. Крик начался яебу, мы даже изза стенки слышали как орала на них каменда. А пацанам то похуй, они спросоньи ваще нихуя не фтыкали в праисходящее, еще и в гавно были, наверняка даже не поняли где они находяца.

Кароче весь цырк закончился прозаично, Вова схватил какой то батинок, папавшыйся под руку и с криком "заебала орать" зарядил им каменде в башню с кровати. Она заморгала, заткнулась и пабежала за ахранниками. Тут то парни и прасекли, што пора делать ноги. Беспесды очень сваевременное решение. Они пахуярили на третий этаж и съебались через акно по трубам, также как и пришли.

Через час мы встретились с ними окало ларька на улице, где удачно пахмельнулись певасом и загадочно забухали на четыре дня в другом корпусе.

Вот такая вот история.

А кагда мы вышли из запоя и вернулись в свой корпус, то к нам пришла каменда и сказала - "Это парни уже не баловство, это инцыдент!" Так, сука, и сказала, инцыдент, через букву "Ы".

Я тогда и запомнил это слово. ИНЦЫДЕНТ блять.

И накатали на всю нашу комнату гневную докладную и атправили на факультет. Патом атмазываца заебались. Взялись за нас гандоны жестока. Но сука весело было.

Кагда диплом палучал, то листал свайо личное дело, видел там эту дакладную и еще другие и объяснительные сваи. Объяснительные это пиздец какое шоу. Чудеса изваротливости. Такие атмазы лепил, што песдец. Тотальная абасака блябуду.

Вот такая вот, парни, хуйня. ИНЦЫДЕНТ блять это вам не в каментах срать. Это сирьйозно беспесды.

Будьте всекда астарожны и не ведитесь на правакацыи!


Всекда Ваш, Хрен.
Москва, 2006-й (Сацыальная реклама - на бальшом плакате нарисован рука, каторая сжымает мужской палавой орган, то есть хуй. Крупными буквами внизу написано - Я выбираю безопасный сэкс.)

Tweet