Ранним субботним вечером я возвращался в свою холостяцкую берлогу в прекрасном настроении. Впереди - почти два выходных (включая опоздание на работу в понедельник). Провести их я собирался в гордом одиночестве, фтыкая одним глазом в дибилятор и перечитывая "Декамерон" Боккаччо. В дополнение к Декамерону меня ждал незапятнаный номер "плэйбоя".

      Культурная программа по-идее должна была сопровождаться плотскими утехами в виде поедания пельменей и запивания их пивом. Других источников энергии в доме не было. Пиво особенно манило в такую жару. По пути домой я уже физически ощущал прохладу и влажность запотевшей бутылки Балтики-3, "пива, сваренного для меня". Сознание рисовало легкий дымок, который появляется над горлышком, если быстро сковырнуть крышечку, в горле сушило от предвкушения первых живительных глотков.

      Придя домой, первым делом я потянул на себя ручку холодильника, но вместо приятной прохлады меня обдала волна запаха какой-то тухлятины. Камера холодильника была полна воды, бутылки с Балтикой были на ощупь по-мерзки теплыми. Еще не осознав до конца смысл этой трагедии, я открыл морозилку. Зловонная ниагара талой воды облила меня, коробки с пельменями содержали серую липкую массу, совершенно непригодную к употреблению внутрь.

      Декамерон, похоже, накрывается пиздой - подумал я и присел на табуретку. Можно, конечно, пойти в бар, только хуй там дадут почитать, тем более, подрачить на плэйбой. Да и устал я реально от людей - хочется побыть одному.

      Хуй с ними с пельменями, здоровее буду. На крайняк, где-то орешки соленые должны заваляться, если тараканы не сожрали. Но хлебать теплое пиво? Этого моя ранимая душа не выдержит.

      Обратиться за помощью к соседям? Но к кому? Одни алкаши кругом, куда ни плюнь.  Нет, не то, чтобы я настолько уже потерял веру в людей, что не мог бы доверить им охладить пару бутылок пива. Скорее наоборот, заранее представил, как сердобольные жильцы добавят к моему пиву свою водку и предложение почтить память безвременно ушедшего белого друга. В итоге все закончится банальной пьянкой и головной болью (включая прогул в понедельник).

      Оставалась одинокая соседка. Знакомы мы, правда, не были, "здрасьте-привет" и все, после этого диалога я обычно делал озабоченное ебло и спешил домой, памятуя пословицу "не еби, где живешь". Но, учитывая размеры катастрофы, обратиться именно к ней мне представлялось единственно правильным решением.


      Набрав полную сумку пива, я поднялся к соседке. По дороге вспомнил известный анекдот про то, как у мужика сломался утюг и тот тоже пошел к соседке, а по дороге размышлял, как та откроет дверь, потом пригласит войти, потом он в нее влюбится, женится, пойдут дети, короче, когда соседка открыла дверь, он послал ее нахуй вместе с утюгом.

      Дверь открылась не сразу. Видимо, застал я соседку в ванной, поскольку одета она была в махровый банный халатик на голое тело и благоухала каким-то косметическим мылом. А может, она не мылась, а  мастурбировала, гы-гыг, во-всяком случае, волосы у нее были сухими.

- Здравствуйте, я Ваш сосед снизу - Начал я, непроизвольно заглядывая в вырез халатика.
- Здравствуйте, я Вас узнала. Что-то случилось? - Ответила она, нисколько не смутившись моего взгляда.

- Да ничего не случилось. Извините за беспокойство, тут такое дело... Понимаете, мне доктор посоветовал пить пиво, как лекарство от худобы.  А у меня, как назло, сломался холодильник. Вот, не могли бы Вы к себе поставить? А я через полчасика заберу, если Вас это не очень побеспокоит.

- Побеспокоит? Ну что Вы. Проходите, давайте сумку. Вы и вправду худой такой. Про пиво я тоже слышала и даже на себе испробовала, надо только в пиво добавить сметаны, грудь от этого хорошо развивается...ой, извините, я такая дура, Вам это, наверное, не надо.

        Бросив очередной взгляд в вырез халатика, я понял, что лечение дало изумительные результаты и надо-бы рекомендовать этот метод всем девушкам. Вот только побочный эффект налицо - полное отсутствие мозгов, что, впрочем, только прибавляет женщинам обаяния.

        Между тем, соседка принялась выгружать сумку, то наклоняясь к ней, то, встав на цыпочки, закладывая бутылки в морозилку. При этом халатик ее поднимался почти до запрещенной границы, обнажая стройные ножки и облегая упругую попку.

      Говорят, процесс чужой работы можно наблюдать часами. Процесс загрузки холодильника пивом в исполнении соседки я готов был наблюдать целую вечность.

    Покончив с пивом, она повернулась ко мне и протянула пустую сумку.

- Вот, возьмите, приходите минут через двадцать. То, что в морозилке, успеет охладиться. Ой, а что это у вас с лицом? - И она протянула руку к моему еблу, при этом как-бы нечаянно еще более обнажив плоды пиво-сметаннного лечения. С трудом я вспомнил, что под глазом у меня отцветает синяк недельной давности, полученный в результате похода в пивбар в прошлые выходные.

- А, это? На тренировке в шахматном клубе получил.

- Не знала, что шахматы - такой опасный спорт.

- Еще какой! Вы разве не знаете, что в обязательную программу подготовки шахматистов входит рукопашный бой? Порой проигравший настолько возбуждается, что может и доской промеж глаз уеб..., простите, ударить. Приходится применять контрприемы.

- Ничего, ничего, не стесняйтесь, я люблю, когда мужчины матом ругаются. На то они и мужчины, верно?

      Не найдя, что ответить на эту высокоинтеллектуальную фразу, я забрал сумку, поблагодарил и вышел.

        Дома в моем сознании разыгрался внутренний конфикт. Потомственный холостяк в мозгу безапелляционно вещал:

- Камрад, не ведись! Стопроцентная замануха. Забирай пиво и иди драчить на плэйбой.

Второй внутренний голос откуда-то снизу перебивал:

- Такую дуру грех не выебать, прими душ, набери гандонов и смело вперед! Да и за пивом не надо будет бегать туда-сюда, все под рукой.
     
    В конечном итоге победил второй оппонент, представив большее число аргументов.

      Через пару часов я уже отдыхал на крахмальных простынях, попивая холодное пиво в обществе прекрасной соседки, что показалось мне почти раем после давно нестиранного постельного белья в моей берлоге (забыл сказать, что стиралка сломалась еще месяц назад, впрочем, нахуя мне постель, если я все-равно сплю на диване не раздеваясь).

      Далее события развивались точь-в-точь как в приведенном выше анекдоте.

      А холодильник починили. Где-то через неделю после свадьбы, придя домой, я застал свою красавицу-жену в том же халатике в обществе мужика, которого она мне представила, как мастера. С тех пор все электроприборы в доме работают, как часы. Вот только пиво из холодильника куда-то исчезает.

Tweet