Сядьте дети в круг теснее,
Речь пойдет о гонорее.
Отчего бывает вдруг
Этот горестный недуг.
        (Безжаластна спижжено)

    Несмотря на то что в свое время хуярил креосы о русской поэзии или а творчестве Данте в сваем ПТУ, а сейчас кажный день ебошу крео па работе – нихуя не магу придумать для Удава. Хотелось захуячить што-нибудь манументальное, но… «Кирпичи-2» слабо, а  хуже не хочецца. Паэтому, друзья маи, выдумывать ничо не буду, а расскажу пару жизненных эпизодофф.

Эпизод 1-й. Виселый.

    Давилось мне паучицца в ПТУ где телак многа и дают ани с удавольствием. Но, как гаварицца, за фсе нада платить и этот ебучий час настал. Сутра сабираюсь на пары и зенки разлепить не магу. Чо за хуйня думаю приключилась, што за напасть. А нада сказать, што вижу я хуева, а очкОф ни нашу, обхожусь линзочками, причом не снимаю их по неделе и похуй. Ну так вот, блядь, приключилась неприятнасть – зенки нихуя не аткрываюцца. Вот, думаю, апять за линзами пиздавать нада, сафсем хуевые стали и спакойна так сабираюсь грысть гранит наук. Прашла пара, а я ваще шары аткрыть не магу. Хули делать, съебался с шараги и рванул к глазнюку.

«Каньюктивит сударь, вот вам ахуительные капельки и ни задержывайте очереть с такой хуйней» – парадовала миня тетенька дохтур.
«Гавно вапрос» - атветил я и ретировался. Вот вроде бы и фсе и нихуя паучительнага нету, скажет даТОШНЫЙ фтыкатель, а вот и нихуя- вазаражу я, фсе толька начиналось..
    Пакапав эту хуету в мнагастрадальные глаза, налитые кровью как будта я пастаянна хачу срать, я понял – нихуя ани не памагают. Пашол радавать дохтура. Но, сцука, врач маей радасти не разделяла, а ласкава паинтересовалась маим палавым здаровьем. Ну хули, чилавек я тада был маладой, пелотки у миня фсе были чистенькие (внешне) и, как я наивна палагал, балеть ничем такие цацы не могут ф принцыпе и я саатвецтвенна тоже. К таму же, какова хуя, думаю, ты маим хуем интирисуишься, кагда твая задача ат глазнова нидуга миня спасать, а ни ат хуёвага. Паэтаму горда атветил што та типа: «Да ну нахуй, с канца ни капает и заябись». Тетка аказалась упертой и все-таки атправила миня правиряцца на хуевые балезни пасредствам сдачи крови из вены, каторую я ни разу в жизни не сдавал.
    Делать было нехуй и пашол я на палавую праверку. Штобы не задерживать павествавание скажу кратко: кагда пришол первый раз, меня атправили залечив, што принимают па таким то дням и часам и, что падайти нада вооон к таму столу.
Аб чем речь, глаза дароже, тока при чем здесь мой хуй, все-равно непанимал. Пришол кагда назначили и, блять, ахуел: толпа народу и что характерно все мужики, тока пару дядек с телками прихуячили. Ну, думаю, страшна людям кровь сваю атдавать вот ани и пришли с паддержкой. Стаю полчаса, а очередь не убывает, я тискаюсь паближе к кассе, в смысле к заветнаму столу и наблюдаю как тетенька «наряды» раздает: адиноких атправляет в комнатку па саседству, а те каторые с пелотками сваими приперлись, тех в какую-то дальнюю. И што странна как-та у них кровь долго бирут – минут па двадцать-тридцать. Но даже тагда, мой младой разум не подал мине сигнала апаснасти. Напоминаю, я эту працыдуру ни разу ни прахадил.
Фсе нипанятки разъяснились через полтора часа, когда пришла очиредь мужика стояфшего передо мной.
- Девушка - абратился к даме лет шестидесяти сорокалетний юноша очень тихо, штобы его никто не слышал – а если у миня с сабой?
- Как это с сабой!!!??? – выпучила бельмы строгая тётя - в презервативе нельзя!!! – праорала она так, што бзданул и мужик и человек 5 в очереди, включая вашего покорного слугу.
Тут был первый званочек, я бы даже сказал, сумятица в маей глупай башке, как же так – крофь в гандоне , недоумевал я.
- Да нет – промямлил мужик,  оставив надежду па тихой дагаварицца – у меня в коробкЕ.
- В карабке тем более !!!– завопила тетка – там же клетки!!!

И тут да миня дошло, што в этом заведении сдают не только крофь но и дрочут. Ф те далекие времена я был скромный маладой  чиловек и очень стремался таких вещей, тем более мне никто не гаварил, што драчить эта пачотно. Паэтаму я максимальна громка и гордо, штобы все эти ананисты знали, што я не такой, заявил этой тёте:
- У миня направление на сдачу крови, куды прайти?
- Ну ты и иблан - гаварит ета пасобницца ананизма – какова хуя, ты здесь стоишь, кагда тибе сафсем в другой кабинет.
Кароче взяла у меня крофь маладая зачотная медсестричка, пиздеть а том што я иё еб ва время працыдуры не буду, ибо рассказ правдивый, хатя спизднуть чутка хоцца.
    Сказали мне прийти через 10 дней за ризультатом. Я с лехким серцем, стоящим хуем и бальными глазами, прабухал эти дни и с бальшова будуна пришол узнавать што там наопределяли эти докторишки. Я был уверен на стописят працентав, што здароф как племенной бык.
Када мне атдали 4 бумашки из семи и выпнули за дверь сказав што за астальными прийдешь исчо через 10 дней, я ваткнул в бумашки и ахуел : на адной из них с ласковым названием трихаманоз, таким мерзка салатовым маркером (нинавижу после этава эпизода салатавый цвет) падчеркнуто слово «Палажителна», што для миня было равнасильно – «Пиздец тебе пианер».
Делать нехуй, хоть и стремна было, но пашол с этими 4-мя бумашками к глазнюку. А та, сцука, зларадствует, и пиздит типа:
- Какова хуя ты тер мне пра чистату чилавеческих атнашений, а сам, блядь, хуем не в ладошку тыкаешь а в нивинную женцкую плоть. Типерь я тибя личить ни буду пака ты ни сходишь к добраму доктару виниролагу.
Пиздец, падумал я, уже наслушавшийся виселых рассказов старших таварищей, а том как хуёвый врач заталкивает в канец всякие ненужные дивайсы. Но хули делать -  трухнул па тихай в штаны и рванул па каридору к урологу (тетка сжалилась и не направила в нКВД, а атправила к урологу той же студенческой паликлиники). В кабинете сидел старенький дедушко каторый поднял добрые глаза и с участием паинтересовался :
- На што жалуемся?
- Да вот, бумашка у миня какая-то случайна аказалась, пасматрите, а то в почерке запутался. – прикинулся я шлангом.
- Аааа, так это хуйня, маладой челавек – парадовал миня доктар по хуям -  вот вам ахуительные таблеточки жолтенькие, ат каоторых сцать вы будете жолтенько, сарть жыденько и даже ежели пустите скупую мужцкую слезу, ана тоже будет жолтенькой. Но зато черес 10 дней (видать святая цыфра у дактароф) ат нинужных микробофф избавитесь.
Как я был щщаслиф, что мне нихуя в канец не талкали и, што даже не пришлось сымать аптруханные с испугу портки. Несматря на нихуя ни дишовую жолтагонную хуйню и вынужденное ваздержания от алкагольных вазлияний, я смело прашол курс лечения и ненарокам вспомнил пра аставшиеся 3 бумажечки. Сцуко, как я сцал за ними идти. Блядь, если в первый заход я был уверен, што нихуя у миня нету, то теперь словил измену и, как аказалось ни зря – тот же мерский салатовый цвет на бумашке с загадачным словом гарднерелез в заглавии. Дарога к айбалитам была пратоптана, глазнючку я игнариравал и сразу рванул к деду.
- Здрасте – уже смелее захажу я – заебали, говорю, с этими письмами щщастья. Па почте прислали, ни знаю што и делать.
- Што та зачастил ты сынок – пасачувствавал дедок и выписал какие-та таблы. Назвал заветную цыфру 10 дней, но пабочных иффектав не абещщал,а атправил ва сваяси, напомнифф пра неабхадимасть сдать кантрольные и использавать выдумку францсскава шутника Кандома.
Нада ли говорить, што наука победила: «Трихоманадный каньюктивит» атступил, а я есчо раз на 10 дней абламифшись нащщет бухла успешна вылечился и палучил богатый жызненный опыт: перестал баяцца хУевых балезней и потерял веру в «чистых» пелотак. А это многава стоит.


Если вкатит «Эпизод 2-й» будет.

Tweet