Предлагаю, господа подонки, хоть на пару минут забыцца от всяческих говносрачей и повспоминать, кто какие мелкие косяки порол по жизни. На создание сего высера меня подвигло поведение соседского шкета, ежечасно хуярящего по моей машине (с громкой сигналкой) мячами, палками, камушками и прочей поебенью. Сначала я с ним разговаривал, как со взрослым, типа «Нахуя ты именно тут играешь, пиздуй на площадку!», потом давал шутливые, но б/п балючие щелбаны, но ни хуя не памагало, и я задумался над праблемай. И я вспомнил, камрады, шо это ж дети блять, и я сам был таким же эбланом комнатным, да и вы наверняка тож. Воспоминания заставили по-другому взглянуть на этого гадкого пиздёныша, как магнитом притягивающего всякие деструктивные моменты и неотвратимо следующие за ними разборки, и скупая мужская слеза скатилась по моей небритой щеке (с). Я дал ему пакет фисташек, отключил чувствительность сигналки и ушёл к ебеням пить пиво и ностальгировать.

Было мне лет 10-11, и пришел я как-то к другану во двор покидать летающую тарелку. Тоже, блять, игра. Што за интерес перекидывать это жалкое пластмассовое подобие внеземного разума от одного малолетнего пиздрика другому, сча хуй разберёшь. А тогда блять я за этой хуйнёй не поленился приташчицца за пару кварталов, да ищо в воскресенье в девять утра бля. Ясен хуй, што мой друг, который был слехка поспокойнее в отношении всяческих спортивных состязаний, фсё ещё пытался во сне блять выдавить ночные поллюцыи под Сабрину, поющую «Ай лавью, чико», и его мамка послала миня нахуй. Я решил дождацца его во дворе, практикуясь в нелёхком деле кидания волшебного пепелаца ярко синего цвета в разныи стороны. Тем более, што уже было перед кем повыёбывацца – во двор вышла на утренний моцион тётка лет 28 (гыгыг).

С этой тёткой атдельная тема. Счас я её вспоминаю, и хуею, какая она была страшная крокодилище, одинокое уёбище, заебавшее весь двор новомодной наукой – херомантией (юным падонкам поясняю, к хуям отношения не имеет). На сегодняшний день, изучив на уважаемом удаффкоме теорию недоёба, я понимаю, што ни хуя не просто так она тусовалась по двору с раннего утра до беспесды поздней ночи, почёркнуто безразлично устремляя мужикоподобное ебало вдаль, тёрлась около ночных посиделок молодёжи и сё такое. Если бы кому-то пришло в голову дать ей почитать линии судьбы на залупе, она бы как нехуй добавила бы на неё мозоли счастья, хых. Но это фсё сичас, а тогда она казалась нам охуенно ебабельным созданием, а как же, блять, ведь у неё есть здоровые сиськи, широченная круглая жопа и !!! песда с рельефно выделяющимся лобком под спортивным трико. Если бы у нас были глаза, как у той пизды в фильме про людей с отклонениями, хде она всё поджигала, от этого ёбаного двора уже давно осталась бы нихуйовая воронка. Вопчем, в наших дрочерских мечтах она фигурировала довольно часто, ибо постоянно была перед глазами.

Короче, эта мымра хуярит кругами по двору, кидая похотливые косяки то на меня, то на заманчиво торчащий в небо обломок спинки дворовой скамейки, а я с индефферентным героическим ебалом творю чудеса в области аэродинамики, от которых Королёв на пару с Цыолкофским зарыдали бы в голос. И тут блять в один из моментов, она, стоя ко мне жопой, нагибаецца штоб типа внимательно разглядеть комок сабачево гамна (на самом деле штоб мне было что вспомнить за вечерней дрочкой, и она б/п спецом тока для этого развернула свой распердель во всей красе). Опытным единственным (!) взглядом маститого дрочера я, благо совецкое трико (с лямками на пятках блять) она всегда натягивала так, што оно зажёвывалось как в сраку, так и в песду, успел разглядеть и глубокие складки под булками, и персик охуеннаго размера  между ног.  От увиденного я блять нехуйово взволновался и дрожащей рукой захуярил свой беспилотный агрегат максимально поближе к ней, штоп, когда я побегу за упавшей тарелкой, отснять фсё увиденное левым глазом на нестираемый винчестер, а правым контролируя возможность уебацца жбаном об качели. Но сцуко это чюдо савецкого трикатажа вкупе с окороками лишило меня трезвости ума и я запиздюрил тарелку как-то по-новому, мысленно уже мощно ебя херомантшу во все дырки и складки, и на второй секунде полёта произошла нештатная блять ситуация.  Как счас бы сказали опытные спецы по космическому кидалово, вторая ступень ракетоносителя не сработала (с). Кто кидал тарелку, тот знает, что так бывает, если нихто не кидал, Цыолкофски блять подтвердит. Ну, корочи, не долетев до места назначения, мой мэйфлауэр переворачиваецца вертикально и со всей дури хуярит ей между булок предположительно точненько в очко!

Я встал как вкопанный, она блять застыла как игипецки гранит б/п. Она, видно, чутка увлеклась показом имеющейся мясной продукции, и, для более широкой развёрстки и томного ошчущения внизу живота, находилась в расслабленном состоянии. И это бляцкое НЛО ей нахуй было не нужно, тем более что, как оказалось, иё сфинктер софсем не ожидал такой хуйни и звучно чавкнул, пустив под трико нормальную такую тарелку жиденького, которое сразу же проявилось на небесного цвета  ткани, направляясь вниз по ногам и напомнив мне почему-то карту Африки блять.

И хуй с ней, дарагие камрады, на её вопли и жалобы родителям другана, чтоб меня не приглашали больше во двор («и вообще он вашего Андрюшу ещё научит хуйне»), самое обидное, што дрочить на неё я больше не мог блять, смеялсо, как обдолбыш и писюн падал. Вот так из-за бап даже в возрасте гормонального взрыва можна получить сексуальное расстройцтво.

А у вас что было?

Tweet