Привет, камрады. Заебали меня долгие вступления. Один хуй все бесполезно. Ладно, перехожу к последней части произведения, но прежде, хочу заметить, что во второй части ФОТОК ЗНАЧИТЕЛЬНО БОЛЬШЕ чем в третьей. Кому нужен фото отчет, хуярьте туда – там вас ждет вкусный милки вэй.

                                        День пятый – обещанный отрыв
                                              Утро…..
Так как с вечера стало ясно, что мне уже ничего не поможет, утром, (примерно в 12 часов у нас было утро), я предложил парням поехать в отель Гедонизм. Ликуя и молодецки крестясь, мы похуярили ловить тачку. На Ямайке все таксисты склипендосы. Как только услышали, что мы едем в Гедонизм  задрали таксу в два раза. Денег конечно не жалко, но обидно хуле, дело принципа. Одного послали на хуй, второго, третьего, на четвертом срубились – стало ясно попали на 250 баков, бля в один конец. На шесть рыл нормально вроде – благо такси там большие. Перед поездкой дунули конечно, не хуёво так дунули, у меня стала расширяться сфера познания . В такси садился последним, и кто-то не кстате закрыл слайдерную дверь. Дверь разумеется ебанула мне по руке, отчего рука децл раздулась, но потомственный врач – Стас, клятвенно заверил, что это был просто ушиб. По дороге еще дунули, боль вроде притихла.
Все что пишут в сетке про Гедонизм – поебень полная. Может о цензуре думают, может еще о чем, не знаю, но творится там ВСЕ – от групповухи до содомии!! Все что только можно представить. Кстате, отельчиков там таких три. Первый правда закрыт уже был, остальные два функционируют нормально.  Припиздили  мы к отелю, а нас не пускают ни хуя. Какой – то секурити типа питбуля – идите нахуй. Мест нет идите нахуй. Мы было доказывать – бля чувак, мы из России, попали на такси, три часа ехали сюда, один из нас ранен и показываем мою опухшую руку  - а он пошли нахуй ебланы, мест нет. Ну че пазвали манагера, еще 30 минут с ним тележились, в результате за косарь бакарей договорились. За косарь на два часа, и если какая хуйня – типа выебем кого без спросу, или на пездюлей раскрутим – пошли нахуй без возврата денег разумееццо. И еще сами пиздюлей получите. Как вам? Пиздюль за собственный косарь?? Ну хуле, в корпус отеля заходить запрещено, фотографировать нельзя, напитки там вааще хуй попьешь, жрать ниче нельзя – тока смотреть и по обоюдному желанию ебаццо. Пребывать можно только в бассейнах и на пляже, при малейшем ахтунге со стороны секурити – зовите Али бабу.
Припиздили к бассейну. Вдруг, я неожиданна поскользнулся, и спасая больную руку, неудачно приземлился на здоровую. Вторая опухла. Заебись да?? Калека – ебака!!! Ну че, парни расслабились, сбегали в кусты, там опять догнались и купаццо. Я скромно на лежачке примостился. Бассейн достаточно большой, народ там резвицца, плещецца и все заебись кругом. Бля, тут смотрю, что за нах, недалеко от меня какой – то мулат телку дерет, и не стесняецца никого. Ну конечно я слышал что тут все можно, но слышать одно – а видеть совсем другое. Парни тоже вроде знакомствами обзавелись, быстро кстате, как потом выяснилось, там можно даже лежать на людном месте и спокойно подрачивать себе! Всем похуй никого это не касается, а очень внимательные могут и помочь. Минуты три спустя, через четыре лежачка от меня, я увидел как два каких – то толи норвежца, толи шведа, дуплили сорокалетнюю кобылу в два смычка. Ну хуле, повернулся на другой бок. Там мулат в рот накатывает. Во где муки – то аццкие – такое счастье кругом а мне вауйеризм только, даже падрачить не способен. Перелег в другое место. Там не лучше через десять минут. Там ваще ахтунг – там два гомосека, один другому в рот навалил и кряхтит сцуко. Я ломиться от туда, ну нахуй такую канитель. А Стас как увидел гомосеков  - то, так у него кровь чуть не забурлила. Он какой – то кавказской национальности, ну и у них это как бы не принято, он просто ахуел от такого перфоманса – парни еле успокоили. Один из гомов понял, что Стас ведет себя агрессивно. Через некоторое время пришла охрана с тремя дубинами в руках, и  вежливо попросила нас убраться. Никакого Али бабу они не знают и типа валите нахуй отсюда кацапы. Надо заметить, что пробыли мы там чуть более часа.
Далее назад в такси, уже за 180 баков почему – то, и с корабля на бал – попадаем на закрытие программы. Завтра отлет, а сегодня прощальный ужин.
       
                                            Вечер….
На вечер – то переодецца надо, а как это сделать??? Две ручонки как свиные рульки. Кое как брюки одел, пуговицы на рубахе через боль застегнул, шнурки завязать попросил кого-то из парней. Прихуярили на бал, на самое начало попали, и тут ко мне два защекана подваливают (определение защекана смотри во второй части)!
- Привет Андрюха! Дружбан! Как дела???
- Да нече вроде. Корчусь от боли пездец как.
- Че с тобой?
- Да хуле, невнимательность.
И тут Стас:
- А он гомосекам яйца поддерживал, когда они в рот друг другу наваливали!
Фраза сопровождается всеобщим смехом, хуле под травой все. Тут парни из других групп подвалили, типа есть че-нить курнуть – то, мои хуле щедрые все, давай при защеканах угощать. Эти козлы тоже курнули. Антон вспомнил, что недосушенный веник уже готов к употреблению, метнулся назад, через десять минут вернулся с лоснящейся улыбкой! Готов!!! А народ на запах кучкуется! В банкетном зале было много столов, за каждым был накуренный чел, с того веника видимо, так как был он реально большой. В общем начинается официальная часть, а народ обдолбанный в сраку. Не все конечно, но много. Своим ишачным смехом, укурки заряжают остальных. Ведущий – мой шеф, в полном ахуе. Шутка про яйца, становицца шуткой вечера. Он вроде в микрофон чета пытаецца сказать, на полфразы народ ржет. Давай вроде там победителей футбольного матча поздравим (они оказывается с местными в футбол в ничью сыграли и по пеналям выебли ямайцев), а капитан вышел и в микрофон:
- Давайте лучше Хлебникова поздравим.
- За что его –то?  Это шеф, спрашивает.
- А за яйца!!!
И опять народ в ахуе от смеха, только почти весь зал уже.
- Ну давайте пригласим Андрея на сцену!
Как бы поддерживая настроение публики, говорит шеф. А мне это нахуй не нужно. Я уже от боли почти сознание потерял. Ну хуле, аплодисменты, типа аффтар на сцену. Выхожу. Руки прячу как могу, пытаюсь улыбаццо. Если бы было можно, думаю шеф убил – бы меня прямо там, по глазам читалось – ПИЗДЕЦ ТЕБЕ! 
- Андрей, ты стал героем вечера, и я хочу вручить тебе подарок! Держи!
И протягивает мне какую – то вазочку что ли. Ну я говорю, что типа положи куда -нить, а после окончания я её заберу. Он прет как баран, типа бери сцуко, задушу иначе. Протягиваю свои ручонки, хуле, не удерживаю конечно, ваза пездык, и раскололась. Народ вааще в ахуе, кто не курил, и те пацталом в конвульсиях. Ситуация полностью из под контроля вышла. Хуле, реально у шефа двадцать подчиненных, плюс там два каких-то ассистента, а остальные это дистры, которым мой шеф ваще похуй. На них его власть не распространяется. Кто –то заорал ему – типа иди нахуй со сцены еблан! Хватит паздравлять, жрать пора. Да! И курить потом!! Я после поздравления в номер ушел, руки болели ахуеть как. Потом мне парни рассказали, что официанты, которые обслуживали этот вечер, увидев такую хуйню метнулись по сусекам, и продавали в две цены за косяк. Товар расходился ебанись мозгами. По обкурке, Стас присунул Магде (её тоже пригласили), но драл её час и так и не кончил. Кстате сделал он это в машине, в её машине. Парни говорили, что она довольная уехала. А Стас даже в самолете сожалел, что так и не смог в её  ротик кончить. Она по секрету ему сказала, что такого отвязного вечера, тут не было НИ РАЗУ, за её пятилетний опыт.

                                        День шестой.

Рассказывать про чек аут нехуя, все банально. Кроме того, что мне пришлось держать сумку на плече, практически не снимая, рассказывать нечего. Хули руки за ночь пиздец как распухли. Карлсон со своими упитанными ручками отдыхает.  В аэропорте один из защеканов опять ко мне подрулил, типа с вапросом, Андрюх, а че правда ты двум гомикам вчера падрачил. Поворачиваю голову в сторону своих парней, а они ржут до корчей, наблюдают, значит все со стороны. Я ему типа, мудак, на руки - то мои посмотри, я себе подрачить не могу а ты про гомиков, уебан.
Взлетели вроде. Во время взлета руки чуть не взорвались от боли, хуй его знает почему так. Сорок минут пролетели – типа пристегнуть ремни, идем на посадку. Какая нахуй пасадка???? Оказывается, там на Ямайке, взлетная полоса короткая очень, и все самолеты доливают топливо на Доминикане. Блять, такие же ощущения при посадке, потом новый взлет. Через несколько часов боль притихла вроде. Жратву начали разносить, а как мне есть – то??? Я столик разложить не могу. Хорошо рядом девочка понимающая попалась, покормила меня с вилочки, но потом после принятия пищи, уснула крепко, раскрыв свой ротик и пустив обильную слюну. Зрелище ниже среднего.

                                                Эпилог.

На следующий день, пошел в местную поликлинику взял больничный. Пришлось заплатить 500 руб. Я аж охуел, какие деньги, вы руки – то мои видели?? А у вас нет страхового полиса! Я в глаза его не видел, полис этот. По врачам не хожу. Еще за 500 сделали снимки – на первой переломов и трещин нет, только ушиб, на второй трещина, хуле гипс еще 1500руб. Пездато? Бесплатная медецина! Позвонил на работу предупредил там типа 10 дней не ждите – болен я. Пока болел разослал резюме, через неделю побывал на первом собеседовании.  Через десять дней на работу, уже с заявлением об уходе еду, так сказать на опережение. Хуле отдал бумажку, по закону тебе 2 недели отрабатывать. Ну а кто их отрабатывает?? В таких случаях, на тебя эти две недели как на привидение смотрят уже. Ну сразу к кадровикам, потом в свой отдел спускаюсь. Народ меня увидел и опять все ржут, типа а правда ты двум НЕГРАМ подрачил. Какие нахуй негры??? А правда ты старушку обоссал?? Вы че братья какая старушка?? Да мы знаем все – весь офис уже знает. Открываю свой бокс, почту проверить, и вижу себя на картинке, ссущим на старушку. Стас гандон в фотошопе сделал и послал в офис на все адреса которые знал. Ну хуле, какая там работа с такой репутацией – неграм дрочит пенсионерку обоссал. Уринофилы ебанные!  Защеканы вложили меня по полной: за траву, за Гедонизм, за старушку тоже шефу переслали картинку, за все вопщем. Ну хуле, меньше чем за месяц, нашел себе новую работу, примерно в такой же компании, а с подобными выездами решил завязать.
Камрады, как думаете, правельное решение ?????????????????????????????????????????????

                                                  THE END

 

Tweet