Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Децтво Тёмы. Продолжение банкета
Всем нам свойственно – искать свою Единственную и Неповторимую Любовь. Но как много ошибок на этом пути, как много ненужных встреч! Как правило, мы, мужчины, понимаем достаточно быстро: нет, не с нею я буду жить долго и счастливо, не с ней умру в один день… А нашим подругам, увы, свойственно тешить себя иллюзиями значительно дольше. И нам приходится избавляться от них, и мучиться раскаянием – ведь она так хотела остаться с тобой навсегда… А с другой стороны, бросать мясо – глупо. Выход есть! Есть один вариант, который позволяет совместить несовместимое. Если ты настоящий рыцарь – съешь свою девушку!
Лучше всего – нафаршировать ее и запечь в печи СВЧ. Идеально для этого подходят брюнетки. Во-первых, у них кожа толще и грубее, чем у блондинок (не лопается при готовке). Во-вторых, блондинки красивы – пусть живут, возможно, кто-то другой с удовольствием будет использовать их по прямому назначению. Совсем хорошо, если ваша подружка средней упитанности: зачем вам нужны проблемы с печенью и лишний холестерин?
Пригласите вашу избранницу на завод, где есть промышленные СВЧ-печи и средства пожаротушения – все это вам понадобится. Захватите с собой армейский противогаз с длинным шлангом, импортный моющий пылесос и кое-какие инструменты. На естественный вопрос – зачем все это – ответьте, что хотите освежить ваши отношения романтическим свиданием в необычной обстановке. От такого редко кто отказывается…
Включите медленную музыку, зажгите свечи. Когда девушка расслабится, тяжелым тупым предметом нанесите ей резкий, но не проникающий удар в основание свода черепа. Не повредите кость – иначе вытекут мазги, а это одна из фкуснейших частей блюда! Когда закончатся агонические конвульсии, бритвенным станком «Жиллет Мак-3 Турбо» удалите с туши всю волосню. Любители эстетики могут украсить блюдо, сохранив несколько пучков перьев возле вагины и в подмышках. Однако, голову и брови необходимо сбрить наголо обязательно!
Кстати, к моменту окончания бритья туша остынет до приятной комнатной температуры, и вы можете позволить себе надругаться над трупом – любой каприз, который подскажет вам фантазия. Имейте, однако, в виду – это может отразиться на вкусе мяса!
Надругавшись, погрузите правую руку во влагалище до середины предплечья и нащупайте эдакую округлую хуйню размером примерно с грушу. Плавно, но с силой потяните ее на себя. Если вам повезет, вместе с маткой вы вытянете на свежий воздух кишечник, мочевой и желчный пузыри, желудок и прочую ботву, которая в пищу не идет. В противном случае все это придется извлекать по отдельности. Не вздумайте вскрывать для этого брюшную полость – она понадобится вам нетронутой.
После этого тушу необходимо промыть изнутри. Для этой цели наденьте ей на голову противогаз, края его укрепите к коже скотчем, дабы не отлип. После этого отвинтите с противогаза фильтр, а шланг соедините с приемным отверстием пылесоса (диаметры и резьба патрубков совпадают на большинстве моделей). Включите пылесос. Это необходимо вам для того, чтобы удалить из пищевода остатки жратвы и напитков: ведь не исключено, что эта тварь успела перекусить перед вашим романтическим свиданием! Надеялась, овца, изображать из себя дохуя воспитанную: мол, спасибо, я сыта, я вообще кушаю мало… А вот хуй ты угадала, мразь! Это была твоя последняя трапеза, жывотное – в отличие от меня, бугагагагага!
После этого навинтите шланг противогаза на выхлопное отверстие пылесоса. Туша округлится, и через десять-двенадцать секунд из очка с омерзительным свистом рванет вся хуйня, которая еще осталась внутри. Настоятельно рекомендуется развернуть тело очком к стене, дабы брызги кала не обезобразили Ваш разделочный стол. Стоит также надеть лыжные очки.
Гадина хорошенько просралась последний раз в жизни, но этого недостаточно! Пусть поссыт – все, с чем не справился воздух, докончит вода. Берите в руки пожарный брандспойт! Натяните на него шланг противогаза, вентиль на полную! Вспомните, как эта миньетная коза, томно поводя глазками, говорила Вам: никакие сексуальные игры (в том числе и «золотой дождик») для меня неприемлемы, у меня высшее филологическое образование, я презираю разврат и всех, кто к нему стремится… А как тебе понравится ЭТО, сука?!? Когда из твоей ссаной дырки с ревом устремляются до 5-ти декалитров воды в секунду, под давлением в 8 атмосфер, а? Нравится тебе?!? МУХАХАХАХАХА!!!!
Туша практически готова, теперь ее надо нафаршировать. Для этого вам придется изловить кошку – желательно некрупную самочку. Впрочем, лучше поймать ее заранее и принести с собой, да прихватите и пакет молока. Напоите кошку молочком. Не захочет пить – напоите принудительно из клизмы, перорально. Лапки твари предварительно надо переломить легкими ударами молотка, чтобы не царапалась. После этого кошку необходимо удавить на тонкой леске или гитарной струне. Однако, не допускайте гибели жывотного – к моменту жарки оно должно находиться в сознании. В вашу задачу входит лишь, чтобы котик как следует просрался и уссался, и внутри него осталось одно молочко. Когда кал и моча покинут организм, и начнутся судороги – надлежит, не увлекаясь зрелищем, вынуть тварь из петли и быстро, пока не очухалась, удалить бритвенным станком всю волосню.
Котик готов: можно запихивать его живьем в освободившуюся брюшную полость Вашей девушки. Если влагалище недостаточно разработано по диаметру, следует расширить его, сделав неглубокий надрез через просак в направлении очка. Погрузив начинку, заштопайте вагину суровой ниткой – это необходимо, чтобы фарш не вырвался на свободу раньше срока. Если Вы склонны к романтике, после этого можно исполнить нехитрый, но красивый ритуал. Погладьте свою девушку по вздувшемуся брюху и произнесите следующие слова: милая, я знаю, как ты мечтала о ребенке… ты видишь – я сделал для тебя все, что сумел… еще не взойдет Солнце, как я высру твои мечты вместе с картошечкой-фри… покойся с миром…
Остались сущие пустяки – несколько несложных формальностей. Скрутите вместе ноги и руки Вашей девушки проволокой: это необходимо, чтобы она не растопырилась в печи под воздействием высоких температур. Небольшим отрезком проволоки проткните соски и также стяните их вместе, поместив между грудями овощи: крупный томат, лук с морковью или очищенный баклажан. (Я, например, обычно кладу красный болгарский перчик с 2-3 ядрышками грецкого ореха внутри).
Запихайте во все доступные отверстия тела (но не головы!) дольки чеснока. Выдавите в пупок половинку лимона, кругообразными движениями ладоней равномерно вотрите сок в кожу. Посолите, поперчите, обильно смажьте все ее тело оливковым или арахисовым маслом. Вспомните, вспомните – как мечтала эта сука о сладкой жизни за ваш счет, о дорогих курортах, о СПА-массаже… Так на же, гнида – потешься напоследок! ЙУХУХУХУХУ!!!
И – последний штрих кистью мастера. Легким нажимом подушечки большого пальца удалите глазные яблоки девушки. В образовавшиеся впадины, а также в уши и ноздри, вложите крупные черные маслины с косточкой. Поместите в рот пучок свежей зелени (кинзы или петрушки), предварительно спрыснув его водой, и заштопайте губы, чтоб не вывалился. А извлеченные глаза – обычно они выходят из тела вместе с канатиками нервных волокон – свяжите вместе на манер бубенчиков и повесьте себе на половой член. Разве Вы забыли, как эта типа интеллигентная овца заявила однажды: да на хую я видала это – каждый день готовить тебе завтрак?! Хорошо же: я приготовлю себе завтрак сам, а ты – ты увидишь это на хую! Да воздастся каждому по вере его…
Полуфабрикат готов – можно помещать его в печь СВЧ. Жарим на среднем режиме 15-20 минут – до тех пор, пока не умолкнет жалобное мяуканье, а из вагины не попрет ароматный молочный пар. За это время Вы можете успеть два, а то и три раза хорошенько вздрочнуть для аппетита. Признак окончательной готовности прост: на женской коже должны вздуться волдыри с аппетитной румяной корочкой и бурой сукровицей внутри. После этого блюдо можно подавать к столу, едят его обычно с лавашом. Из напитков на скатерти должны присутствовать: охлажденный белый рислинг, текила, минеральные воды «Боржоми», «Рычал-Су» и «Valensia».
Приятного аппетита! Это желаю вам я – Царь из Царей, Высший Судия, Властелин Ублюдков, Палач, Мормон, Повелитель Х-лучей, Божество Мироздания, Отец Гитлера!!! О-о-о-о-о-о-о-о-о!!!!!
Лучше всего – нафаршировать ее и запечь в печи СВЧ. Идеально для этого подходят брюнетки. Во-первых, у них кожа толще и грубее, чем у блондинок (не лопается при готовке). Во-вторых, блондинки красивы – пусть живут, возможно, кто-то другой с удовольствием будет использовать их по прямому назначению. Совсем хорошо, если ваша подружка средней упитанности: зачем вам нужны проблемы с печенью и лишний холестерин?
Пригласите вашу избранницу на завод, где есть промышленные СВЧ-печи и средства пожаротушения – все это вам понадобится. Захватите с собой армейский противогаз с длинным шлангом, импортный моющий пылесос и кое-какие инструменты. На естественный вопрос – зачем все это – ответьте, что хотите освежить ваши отношения романтическим свиданием в необычной обстановке. От такого редко кто отказывается…
Включите медленную музыку, зажгите свечи. Когда девушка расслабится, тяжелым тупым предметом нанесите ей резкий, но не проникающий удар в основание свода черепа. Не повредите кость – иначе вытекут мазги, а это одна из фкуснейших частей блюда! Когда закончатся агонические конвульсии, бритвенным станком «Жиллет Мак-3 Турбо» удалите с туши всю волосню. Любители эстетики могут украсить блюдо, сохранив несколько пучков перьев возле вагины и в подмышках. Однако, голову и брови необходимо сбрить наголо обязательно!
Кстати, к моменту окончания бритья туша остынет до приятной комнатной температуры, и вы можете позволить себе надругаться над трупом – любой каприз, который подскажет вам фантазия. Имейте, однако, в виду – это может отразиться на вкусе мяса!
Надругавшись, погрузите правую руку во влагалище до середины предплечья и нащупайте эдакую округлую хуйню размером примерно с грушу. Плавно, но с силой потяните ее на себя. Если вам повезет, вместе с маткой вы вытянете на свежий воздух кишечник, мочевой и желчный пузыри, желудок и прочую ботву, которая в пищу не идет. В противном случае все это придется извлекать по отдельности. Не вздумайте вскрывать для этого брюшную полость – она понадобится вам нетронутой.
После этого тушу необходимо промыть изнутри. Для этой цели наденьте ей на голову противогаз, края его укрепите к коже скотчем, дабы не отлип. После этого отвинтите с противогаза фильтр, а шланг соедините с приемным отверстием пылесоса (диаметры и резьба патрубков совпадают на большинстве моделей). Включите пылесос. Это необходимо вам для того, чтобы удалить из пищевода остатки жратвы и напитков: ведь не исключено, что эта тварь успела перекусить перед вашим романтическим свиданием! Надеялась, овца, изображать из себя дохуя воспитанную: мол, спасибо, я сыта, я вообще кушаю мало… А вот хуй ты угадала, мразь! Это была твоя последняя трапеза, жывотное – в отличие от меня, бугагагагага!
После этого навинтите шланг противогаза на выхлопное отверстие пылесоса. Туша округлится, и через десять-двенадцать секунд из очка с омерзительным свистом рванет вся хуйня, которая еще осталась внутри. Настоятельно рекомендуется развернуть тело очком к стене, дабы брызги кала не обезобразили Ваш разделочный стол. Стоит также надеть лыжные очки.
Гадина хорошенько просралась последний раз в жизни, но этого недостаточно! Пусть поссыт – все, с чем не справился воздух, докончит вода. Берите в руки пожарный брандспойт! Натяните на него шланг противогаза, вентиль на полную! Вспомните, как эта миньетная коза, томно поводя глазками, говорила Вам: никакие сексуальные игры (в том числе и «золотой дождик») для меня неприемлемы, у меня высшее филологическое образование, я презираю разврат и всех, кто к нему стремится… А как тебе понравится ЭТО, сука?!? Когда из твоей ссаной дырки с ревом устремляются до 5-ти декалитров воды в секунду, под давлением в 8 атмосфер, а? Нравится тебе?!? МУХАХАХАХАХА!!!!
Туша практически готова, теперь ее надо нафаршировать. Для этого вам придется изловить кошку – желательно некрупную самочку. Впрочем, лучше поймать ее заранее и принести с собой, да прихватите и пакет молока. Напоите кошку молочком. Не захочет пить – напоите принудительно из клизмы, перорально. Лапки твари предварительно надо переломить легкими ударами молотка, чтобы не царапалась. После этого кошку необходимо удавить на тонкой леске или гитарной струне. Однако, не допускайте гибели жывотного – к моменту жарки оно должно находиться в сознании. В вашу задачу входит лишь, чтобы котик как следует просрался и уссался, и внутри него осталось одно молочко. Когда кал и моча покинут организм, и начнутся судороги – надлежит, не увлекаясь зрелищем, вынуть тварь из петли и быстро, пока не очухалась, удалить бритвенным станком всю волосню.
Котик готов: можно запихивать его живьем в освободившуюся брюшную полость Вашей девушки. Если влагалище недостаточно разработано по диаметру, следует расширить его, сделав неглубокий надрез через просак в направлении очка. Погрузив начинку, заштопайте вагину суровой ниткой – это необходимо, чтобы фарш не вырвался на свободу раньше срока. Если Вы склонны к романтике, после этого можно исполнить нехитрый, но красивый ритуал. Погладьте свою девушку по вздувшемуся брюху и произнесите следующие слова: милая, я знаю, как ты мечтала о ребенке… ты видишь – я сделал для тебя все, что сумел… еще не взойдет Солнце, как я высру твои мечты вместе с картошечкой-фри… покойся с миром…
Остались сущие пустяки – несколько несложных формальностей. Скрутите вместе ноги и руки Вашей девушки проволокой: это необходимо, чтобы она не растопырилась в печи под воздействием высоких температур. Небольшим отрезком проволоки проткните соски и также стяните их вместе, поместив между грудями овощи: крупный томат, лук с морковью или очищенный баклажан. (Я, например, обычно кладу красный болгарский перчик с 2-3 ядрышками грецкого ореха внутри).
Запихайте во все доступные отверстия тела (но не головы!) дольки чеснока. Выдавите в пупок половинку лимона, кругообразными движениями ладоней равномерно вотрите сок в кожу. Посолите, поперчите, обильно смажьте все ее тело оливковым или арахисовым маслом. Вспомните, вспомните – как мечтала эта сука о сладкой жизни за ваш счет, о дорогих курортах, о СПА-массаже… Так на же, гнида – потешься напоследок! ЙУХУХУХУХУ!!!
И – последний штрих кистью мастера. Легким нажимом подушечки большого пальца удалите глазные яблоки девушки. В образовавшиеся впадины, а также в уши и ноздри, вложите крупные черные маслины с косточкой. Поместите в рот пучок свежей зелени (кинзы или петрушки), предварительно спрыснув его водой, и заштопайте губы, чтоб не вывалился. А извлеченные глаза – обычно они выходят из тела вместе с канатиками нервных волокон – свяжите вместе на манер бубенчиков и повесьте себе на половой член. Разве Вы забыли, как эта типа интеллигентная овца заявила однажды: да на хую я видала это – каждый день готовить тебе завтрак?! Хорошо же: я приготовлю себе завтрак сам, а ты – ты увидишь это на хую! Да воздастся каждому по вере его…
Полуфабрикат готов – можно помещать его в печь СВЧ. Жарим на среднем режиме 15-20 минут – до тех пор, пока не умолкнет жалобное мяуканье, а из вагины не попрет ароматный молочный пар. За это время Вы можете успеть два, а то и три раза хорошенько вздрочнуть для аппетита. Признак окончательной готовности прост: на женской коже должны вздуться волдыри с аппетитной румяной корочкой и бурой сукровицей внутри. После этого блюдо можно подавать к столу, едят его обычно с лавашом. Из напитков на скатерти должны присутствовать: охлажденный белый рислинг, текила, минеральные воды «Боржоми», «Рычал-Су» и «Valensia».
Приятного аппетита! Это желаю вам я – Царь из Царей, Высший Судия, Властелин Ублюдков, Палач, Мормон, Повелитель Х-лучей, Божество Мироздания, Отец Гитлера!!! О-о-о-о-о-о-о-о-о!!!!!
— Лев Худой , 29.07.2006
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Удав, 29-07-2006 21:45:36
Круче, чем Владимир Сорокин "Настя" всё равно не напишешь.
4638118:, 29-07-2006 21:45:52
хуита
4638122Urdu, 29-07-2006 21:47:00
нука нука, пачитаем
4638133Хранительница личностных матриц, 29-07-2006 21:48:20
не умешь ты автор, чернуху писать.
4638149иногда описание вилки, четким движением загнанная в глаз, эмоционально сильнее толпы, пробежавшейся по телу.(с)
УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 29-07-2006 21:49:08
помоему тут што то ужоснахное
4638155Хранительница личностных матриц, 29-07-2006 21:49:33
елси это канешна не стеб над всеми чернушниками
4638158Karabas, 29-07-2006 21:53:41
хуета
4638190Urdu, 29-07-2006 21:53:59
Слабенько, на троечку
4638193Афтару втыкать сорокина и эллиса
Karabas, 29-07-2006 21:56:15
чо та мой пост куда то проебался про первонаха
4638206ЖеЛе, 29-07-2006 21:56:59
29-07-2006 21:49:33 Хранительница личностных матриц
4638209елси это канешна не стеб над всеми чернушниками *** стёб был бы, еслип афтар первой чястью ограничилсо ... а так уже савершенно ненужная никаму песанина...
бывший, 29-07-2006 21:57:20
Эстет.
4638212ЖеЛе, 29-07-2006 21:57:56
"Однако, голову и брови необходимо сбрить наголо обязательно!" - спокойная такая, клосическая фраза, графамансково типа...
4638216Липа драная, 29-07-2006 22:06:01
Последнее предложение всё испортило! Из него стало ясно, что Аффтор обычный сумасшедший, а не эстетствующий гурман.
4638272Дедушка Могоз, 29-07-2006 22:06:14
автаг, ты цыничный Уёбок
4638273гиспект
Третий слева, 29-07-2006 22:06:46
Афтор ты женоненавистник или просто дебил?
4638277Егор Катлетов, 29-07-2006 22:14:44
поебень
4638330Дедушка Могоз, 29-07-2006 22:14:59
еще раз афтар
4638333МАЛАДЦА !
Ахуеть_сколько ядерных бомб взорвалос, 29-07-2006 22:22:23
вот говно!
4638370PlasticLatexSilicone, 29-07-2006 22:23:15
я хуею с этих русских©
4638375Стъебель, 29-07-2006 22:24:28
1. Пачиму не во "фкусна жрать"?
46383832. Где описание списка продуктов - "нам понадобяццо:....."
3. Котег - лишнее, возможна вегетариансцкая начинга?
Ждём рицепта пригатавления сопственного палавого хуя!
МУХАХАХАХА! ЙУХУХУХУХУ! О-о-о-о-о-о-о-о!!! [кончил]
Кыпер, 29-07-2006 22:27:17
Спасибо, подрочил.
4638396Стъебель, 29-07-2006 22:27:20
Название крео не связано с содержанием.
4638397Афтар, тренируйсо!
Офесный плангтон, 29-07-2006 22:46:29
гы
4638527Офесный плангтон, 29-07-2006 22:46:53
пра йеблю трупаф. падонки.org нервна сасуд фстаронке.
4638529хуйня и КГ
в СВЧ вместе с афтаром.
Who Янсон, 29-07-2006 23:04:40
блевал дальше чем видел.
4638638ну бля - это перебор уже, нах
извините - не могу продолжать каментить - пошёл блевать дальше
Закат солнца вручную, 29-07-2006 23:17:54
Намного слабее, чем предыдущий. Оч слабо.
4638746Who, 29-07-2006 23:44:09
Афтар ебнутый мудак
4638936Майор, 29-07-2006 23:56:46
афтар - ну что сказать - закройся внутри СВЧ-печки
4639038Репа, 29-07-2006 23:57:14
причитал настю сорокина
4639040лучше бы не читал,
Репа, 29-07-2006 23:58:08
сей креатив просто винни пух и все все все по сравнению с этой настей
4639049неведимко, 30-07-2006 00:06:57
поибень двойная:
4639122КГ/АМ
Г.Лектеръ, 30-07-2006 00:08:52
Сопляк,моя слава тебя жабою давит?
4639136el periodista, 30-07-2006 00:13:34
Avtor gnida. Esli devushki ne lubyat zakompleksovannyh debilov vrode tebya, eto ne povod pisat' takoe der'mo.Б─╘Udav, zrya ty eto publikuesh, konechno. Odno delo Sorokin, drugoe - obychnyj shizik.
4639165Афтар Владимир Сорокин , 30-07-2006 00:17:57
http://2006.novayagazeta.ru/nomer/2006/55n/n55n-s00.shtml
4639195"Бикин" напишy...
rasta, 30-07-2006 00:23:50
Котега жалко...
4639238Schultz, 30-07-2006 00:24:40
бедные задроченные сисадмины... пиздец. как мне вас жалко.
4639241Еблеспособный индивидуум, 30-07-2006 00:32:12
Извращенный сегз на удаффком. Аффтар малалетний дрочир, любитель фильмов ужосов, однако на самом деле ниасилит даже ящиритсе хвозд оторвадь.
4639290Да, и кстате, митоличиские изделия низзя савать в СВЧ печку. Если ты заметил, провалка тоже митоличиская. В общем, незнание матчасти налицо.
Вывод: сломай себе ноги молотком, засунь в жопу нормальную такую здоровую кусачую и царапучую спокойную кошку классического вида и закройся в микравалнофке. уебанец блять
Скинь Кед, 30-07-2006 01:48:44
Лапки афтара предварительно надо переломить легкими ударами молотка, чтобы не писал большэ. После этого афтара необходимо удавить на тонкой леске или гитарной струне. Однако, не допускайте гибели афтара - к моменту питья яда оно должно находиться в сознании. В вашу задачу входит лишь, чтобы афтар как следует просрался и уссался, и внутри него осталось одно молочко. Когда кал и моча покинут организм, и начнутся судороги - надлежит, не увлекаясь зрелищем, вынуть тварь из петли и быстро, пока не очухалась ёбнуть с разбега ап стену...
4639867дальше читать ни стал
Стояк с 5 этажа, 30-07-2006 02:09:27
хуита. дажы не сбливал.
4640009бывший, 30-07-2006 02:19:12
http://www.guelman.ru/slava/texts/nastya.htm
4640068Для интересующихся.
бывший, 30-07-2006 02:22:19
***30-07-2006 00:24:40 Schultz***
4640092Не очень понял Вас, причём здесь сисадмины. Ответ интересует.
Йончег, 30-07-2006 03:43:37
Аффтар, ампутируй себе гениталии тупой бритвой! Ты бля где научился такую поеботину писать?! В топку крео и автора.
4640452Критег-пахуист, 30-07-2006 04:52:03
бонкед и мальчег Тема нисвязаны нихуйа с конебализмом.
4640542Хуйня. Фшколу учиццо песать сачененея!
чикатилла, 30-07-2006 07:12:35
http://www.proza.com.ua/visions/mjasko.shtml
4640620(трупов нет просто шапки из мяса)
а свои ссылки на роттен.ком засуньте себе в жопу шизики ибанутые
Алень_Северный, 30-07-2006 08:16:17
Пра катят была лучше... КГ/АМ
4640648чикатилла, 30-07-2006 08:58:03
а вобще зачетный сайт
4640683http://www.proza.com.ua/culture/antikopirajt_98ed.shtml
Чмопиздрокл, 30-07-2006 09:33:13
душевная такая жесть
4640717я забыл подписацца, асёл, 30-07-2006 09:52:32
уыааа зачод за всистароннесть
4640737Сл, 30-07-2006 10:21:15
сорокины заебали
4640780Сло, 30-07-2006 10:24:15
чикатилла
4640790http://www.proza.com.ua/visions/mjasko.shtml
(трупов нет просто шапки из мяса)
а свои ссылки на роттен.ком засуньте себе в жопу шизики ибанутые
ебануца можна
Schultz, 30-07-2006 10:43:14
30-07-2006 02:22:19 бывший
4640839***30-07-2006 00:24:40 Schultz***
Не очень понял Вас, причём здесь сисадмины. Ответ интересует.
ничего очень личного. просто логично предположил что афтар сисадмин (или человек аналоффичного рода занятий). Часто приходилось общаться с омпьютерщиками. НАрод они очень специфический. Так, например, рассказывают постоянно как кого-то ебут с кончанием на лицо, хотя в жизни с девушкой их никто не видел. все такое прочее. Берут свои истории из порнофильмов скачанных нахаляву с каких-то мудреных серверов (кстати факт скачивания предмет гордости неописуемой). Высер афтара из той же серии, такое он произвел впечатление: показная эпатажная жестокость человека, который никогда никого и по лицу-то не бил в жизни, но зато играл в Квейк и Дум и Контру, и как ему кажется что он ниибаца циничен и резок. ТАкой уход в "виртуальную реальность" Интернета характерен для хардкорных сисадминов. Вас не знаю, поэтому о ВАс ничего утверждать не буду.
дура абыкнавенная, 30-07-2006 10:47:19
низачот.за 15-20 минут не сгатовицца.и желчный парваца может если черес песду вытягивать,тагда вапще вся робота на смарку
4640846бывший, 30-07-2006 10:57:47
***30-07-2006 10:43:14 Schultz***
4640875Логика Вашего ответа построена на личном опыте. Я бы не рискнул распространить свой личный опыт на группу людей объединённых каким-либо общим признаком (расой, национальностью или профессией, как в данном случае). За ответ искреннее спасибо, предмет обсуждения считаю исчерпанным.
Злобный kонег (бегаит и кусаиццо), 30-07-2006 11:13:02
за стеб зачот.
4640948Маё имя, 30-07-2006 11:14:53
Собиралса абрыгаца, но што-то остановило.
4640958Хуета полная, убей лучше себя.
И вапче, надо пытать аццки, шоб сразу в рай ейная душа пошла (хуле - доброе дело сделаешь), а не надругиваться над бездыханным телом.
А кошка хуле тебе сделала? Ты хотел её снасильничать, а она тебе яйца поцарапала?
И эта, еблана-аффтара нада на апследование психеатрическава харагтира.
Маё имя, 30-07-2006 11:15:42
И многих комментаторов тоже...
4640963Маё имя, 30-07-2006 11:16:00
Я уже прошёл - для лечения годен.
4640965Во бля, 30-07-2006 11:24:07
Так ,хуйня, не дрочитал !
4641015Афтыря ф топку вместе с крео.
виселый кошкаеб, 30-07-2006 12:07:04
рицепт:
4641204втыкать в паланика-кишки....
Сдыхлек неумеручи, 30-07-2006 13:27:55
Буээ...
4641612д-р Лектор, 30-07-2006 14:37:11
Жжешь ссукин сын, однозначно жжешь!
4642003Богиня нах Я, 30-07-2006 16:12:20
фу мля песдец, если на жраку денех не хватает иди работай, и не хуя тут другим апетит портить
4642528Sam, 30-07-2006 16:32:33
Обосцака, пацтулом!
4642585Пешы исчо во "Фкусно жрать"! И с фотками, фотками! Для близарукех...
ZLOBNYI ENTER, 30-07-2006 16:34:10
1. Shultz ne goni na sysadminov ludi raznye bivaut(est dostachno sys adminov kotorye ebut krasivih pelotok v reale, ne nado bit gruzchikom shtobi ebatsya so vkusom.
46425912. Afftar zhalko dengi na yad , poetomu udavi sebya sobstvennym huyom , i ni zabud zasunut sebe v zheppu trup koshki ( dlia pikantnossty).
3.Udaff kuda ti smotrish , ne kazhdiy viser eto rasskaz , i ne kazhdiy mudak, aftar.
P.S Afftar idi podrachi na HOSTEL by Tarantino.
FEODOR, 30-07-2006 18:34:33
А мой креатифф...забраковали даже не вывесили ..Абиддна!!!
4643329АлматЫнец, 31-07-2006 08:24:38
До конца не дочитал, ибо хуйня!
4647139Куды мы котимся вообще???
Йожег, 31-07-2006 13:43:24
Поебень редкостная
4649359Канфета, 31-07-2006 18:05:27
Епт, афтар, ты сильно болен.
4652601Вахмистр Ебибоков, 01-08-2006 10:01:13
А почему это не во "Фкусно Жрать"?
4656815ТРА, 04-08-2006 14:57:10
Гурман
4689701Жексон, 09-08-2006 11:45:29
аффтар, отреж сибе хуй.
4725979, 06-09-2006 03:31:49
<h1>correspondences excluded biosynthesize Strasbourg spirited?jaunty reducers, </h1>
4919880Лев Худой, 04-10-2006 13:11:24
Это не мой текст. Напишу Удаву чтоб убрал из моей папки нахуй.
5113972ХУЯСЕ, 11-06-2007 19:38:00
билять букогог минока ..ни буду читадь...
7290151narikoff, 07-08-2012 16:19:32
сарокин на.
20501091