Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
ПОПУТЧИКИ
- …Пять килограммов стальных шариков… обычно используются отходы подшипниковых заводов. Ты думаешь, самолёт сбивается прямым попаданием? Нихера подобного. На высоте десять тысяч метров воздух разрежённый настолько, что ударной волны никакой, а дюралевые осколки ракеты самолёт разве что поцарапают…
«Блядь, вот нахуя эти разговоры за пять минут до взлёта?»
Два молодых мужичка сбоку, по виду – типичные «продажники» (рубашки, галстуки, аккуратные причёски, гладко выбритые физиономии) продолжали беседу: один из них, постарше, обладатель часов Ulysse Nardin и объёмного брюха, свешивающегося над ремнём, блистал эрудицей перед вторым, помоложе, и, видимо, пониже статусом – часы у него были попроще, похожие на мои, и пузо только намечалось.
- …Ракета подрывается метров за тридцать до цели, а дальше шарики делают из самолёта дуршлаг, а из лётчика фарш. Особо много взрывчатки не надо – воздуха наверху мало, трение низкое… Ближе взрывать смысла нет, потому что шарики не успеют разлететься и поражающая сфера будет меньше…
- Может, смените тему? – раздражённо встряла в разговор женщина с переднего ряда.
- Да, действительно, - согласился молодой собеседник. – Олег, потом дорасскажешь, видишь – пассажиры нервничают…
Я подавил желание залезть в сумку и отхлебнуть коньяка. Собеседование через четыре часа… Вместо этого закинул в рот жвачку и задумался над одним интересным вопросом: ну почему, почему всегда в качестве попутчиков достаются полные уёбки?
Согласен, что не так много я и езжу в последнее время. Это раньше график командировок бывал таким плотным, что порой успевал забежать домой всего на три часа – закинуть грязные вещи в стирку, да наспех попить чаю.
Но я не могу вспомнить ни единого раза, когда с попутчиками повезло. Ни единого.
С кем я путешествовал?
…Была бригада монтажников холодильного оборудования для открывающегося в городе, куда лежал мой путь, магазина «Пятёрочка». Правда, в том состоянии, в котором меня грузили в поезд, в компанию я вполне вписывался. Едва зайдя в купе, я, как был, в костюме и при галстуке, рухнул на полку и мгновенно уснул.
Однако, путь предстоял долгий, и на второй день я уже не пытался участвовать в несколько затянувшемся застолье. Кульминационным в той поездке был момент, один из монтажников разделся совершенно догола, залез на верхнюю полку и накрылся моей курткой. Когда я, по возвращении из ресторана, растолкал его и поинтересовался вежливо: «Какого хуя?», он ответил: «Бля, прости, братан, пьяный был»…
…Были механизаторы из села Уебеево губернии Еблановка. Эти отличались особой вонючестью носков и тем, что пили мутноватый самогон, принесённый в бутылках из-под водки «Русский Стандарт». В беседах с ними я не пытался участвовать, в основном по причине того, что дышал преимущественно ртом…
…Были два майора танковых войск, едущие то ли на учения, то ли возвращавшиеся с них. Эти мужики отличались суровым нравом, хуячили коньяк из чайных стаканов и вели разговоры на тему – кто чей начальник и кто как себя поставил, а также кто кого из «кусков» с каким говном схарчит. Эти разговоры продолжались до половины четвёртого утра, а потом они как-то резко встали и ушли в поисках женщин. И сгинули… Сходил я рано утром, но ни один из майоров в купе так и не появился. На крючках одиноко висели плащи с фуражками, да плескался в стаканах недопитый коньяк. Подозреваю, что они отстали на каком-то полустанке…
…Была поездка в плацкартном поезде с таджиками. Особо запомнился диалог с проводницей.
- Постель будете брать? – говорит она мне (подозрительно). – Сорок рублей.
- Разумеется, буду, - смотрю на неё в ответ недоумевающим взглядом.
- Постель будете брать? – это она уже таджикам.
- Нэт.
Глубокий вздох проводницы и, с ненавистью в голосе:
- Чтоб, блядь, не смели мне тут на матрацах спать!
- Нэ будэм.
(Кладут сумку на койку, на неё сверху одежду, ложатся в обуви)…
…Один единственный раз я ехал домой в свой собственный День Рождения и, зайдя в купе, увидел там двух вполне симпатичных женщин. Радостно сообщив факт своего юбилея (в доказательство даже паспорт предъявил), я вытащил заготовленную бутылку вискаря и предложил начать праздник. Дамы с неожиданной готовностью согласились, причём одна из них оказалась моим коллегой - доктором, и настроение моё совсем уже стало расчудесным, когда за пять минут до отправления в купе зашёл дембель. Самый настоящий дембель, в парадной форме с аксельбантами.
Обнаружив, что он едет в купе с двумя женщинами и именинником, дембель просто охуел от неожиданной удачи и опрометью, теряя на бегу сланцы, кинулся за корешами – такими же дембелями. Дальнейшее помню смутно, вспоминается только, как в два часа ночи меня расталкивали со словами: «Имениннек! Хуле ты скис? Давай пиздякнем!»…
…Самолёт вырулил на взлётную полосу, и мне впервые пришла в голову мысль: «бля, ну не может же вечно с человеком продолжаться такая хуйня?»
- При падении с десяти тысяч перегрузка такая, что в теле не остаётся ни одной целой кости…, - вполголоса возобновил свою лекцию Олег.
«Хотя, наверное, может»…
P.S. А как складывается у вас с попутчиками, уважаемые фтыкатели?
«Блядь, вот нахуя эти разговоры за пять минут до взлёта?»
Два молодых мужичка сбоку, по виду – типичные «продажники» (рубашки, галстуки, аккуратные причёски, гладко выбритые физиономии) продолжали беседу: один из них, постарше, обладатель часов Ulysse Nardin и объёмного брюха, свешивающегося над ремнём, блистал эрудицей перед вторым, помоложе, и, видимо, пониже статусом – часы у него были попроще, похожие на мои, и пузо только намечалось.
- …Ракета подрывается метров за тридцать до цели, а дальше шарики делают из самолёта дуршлаг, а из лётчика фарш. Особо много взрывчатки не надо – воздуха наверху мало, трение низкое… Ближе взрывать смысла нет, потому что шарики не успеют разлететься и поражающая сфера будет меньше…
- Может, смените тему? – раздражённо встряла в разговор женщина с переднего ряда.
- Да, действительно, - согласился молодой собеседник. – Олег, потом дорасскажешь, видишь – пассажиры нервничают…
Я подавил желание залезть в сумку и отхлебнуть коньяка. Собеседование через четыре часа… Вместо этого закинул в рот жвачку и задумался над одним интересным вопросом: ну почему, почему всегда в качестве попутчиков достаются полные уёбки?
Согласен, что не так много я и езжу в последнее время. Это раньше график командировок бывал таким плотным, что порой успевал забежать домой всего на три часа – закинуть грязные вещи в стирку, да наспех попить чаю.
Но я не могу вспомнить ни единого раза, когда с попутчиками повезло. Ни единого.
С кем я путешествовал?
…Была бригада монтажников холодильного оборудования для открывающегося в городе, куда лежал мой путь, магазина «Пятёрочка». Правда, в том состоянии, в котором меня грузили в поезд, в компанию я вполне вписывался. Едва зайдя в купе, я, как был, в костюме и при галстуке, рухнул на полку и мгновенно уснул.
Однако, путь предстоял долгий, и на второй день я уже не пытался участвовать в несколько затянувшемся застолье. Кульминационным в той поездке был момент, один из монтажников разделся совершенно догола, залез на верхнюю полку и накрылся моей курткой. Когда я, по возвращении из ресторана, растолкал его и поинтересовался вежливо: «Какого хуя?», он ответил: «Бля, прости, братан, пьяный был»…
…Были механизаторы из села Уебеево губернии Еблановка. Эти отличались особой вонючестью носков и тем, что пили мутноватый самогон, принесённый в бутылках из-под водки «Русский Стандарт». В беседах с ними я не пытался участвовать, в основном по причине того, что дышал преимущественно ртом…
…Были два майора танковых войск, едущие то ли на учения, то ли возвращавшиеся с них. Эти мужики отличались суровым нравом, хуячили коньяк из чайных стаканов и вели разговоры на тему – кто чей начальник и кто как себя поставил, а также кто кого из «кусков» с каким говном схарчит. Эти разговоры продолжались до половины четвёртого утра, а потом они как-то резко встали и ушли в поисках женщин. И сгинули… Сходил я рано утром, но ни один из майоров в купе так и не появился. На крючках одиноко висели плащи с фуражками, да плескался в стаканах недопитый коньяк. Подозреваю, что они отстали на каком-то полустанке…
…Была поездка в плацкартном поезде с таджиками. Особо запомнился диалог с проводницей.
- Постель будете брать? – говорит она мне (подозрительно). – Сорок рублей.
- Разумеется, буду, - смотрю на неё в ответ недоумевающим взглядом.
- Постель будете брать? – это она уже таджикам.
- Нэт.
Глубокий вздох проводницы и, с ненавистью в голосе:
- Чтоб, блядь, не смели мне тут на матрацах спать!
- Нэ будэм.
(Кладут сумку на койку, на неё сверху одежду, ложатся в обуви)…
…Один единственный раз я ехал домой в свой собственный День Рождения и, зайдя в купе, увидел там двух вполне симпатичных женщин. Радостно сообщив факт своего юбилея (в доказательство даже паспорт предъявил), я вытащил заготовленную бутылку вискаря и предложил начать праздник. Дамы с неожиданной готовностью согласились, причём одна из них оказалась моим коллегой - доктором, и настроение моё совсем уже стало расчудесным, когда за пять минут до отправления в купе зашёл дембель. Самый настоящий дембель, в парадной форме с аксельбантами.
Обнаружив, что он едет в купе с двумя женщинами и именинником, дембель просто охуел от неожиданной удачи и опрометью, теряя на бегу сланцы, кинулся за корешами – такими же дембелями. Дальнейшее помню смутно, вспоминается только, как в два часа ночи меня расталкивали со словами: «Имениннек! Хуле ты скис? Давай пиздякнем!»…
…Самолёт вырулил на взлётную полосу, и мне впервые пришла в голову мысль: «бля, ну не может же вечно с человеком продолжаться такая хуйня?»
- При падении с десяти тысяч перегрузка такая, что в теле не остаётся ни одной целой кости…, - вполголоса возобновил свою лекцию Олег.
«Хотя, наверное, может»…
P.S. А как складывается у вас с попутчиками, уважаемые фтыкатели?
— Promedol , 11.07.2006
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
«Я вот чего спросить хочу:
С каких хуёв заместо пьянки
Я пью японскую мочу
И пот занюханного янки?»
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Волынд, 11-07-2006 14:25:43
Ехали в купейном вагоне в Сочи.Типа свадебное путешествие.Попутчицей была бабулька ,82 года(сама сказала).Предложил пиздануть винища,мол мы молодожёны,хуё-маё.Ну никак я от неё такой прыти не ожидал,ыыыыыыы.На третьей бутылке слушали истории про то,как она где-то на севере работала хирургом и много ампутировала.
4489641Когда уснула,я был щаслив.
Кста,курила красный мальборо,говорит,папиросы три года не курю,здоровье уже не то...
Батискав, 11-07-2006 14:31:17
улыбнуло
4489717mj22, 11-07-2006 14:53:02
жжош
4489959есче
Йогинах, 11-07-2006 15:50:20
Есть такая болезнь метеоризм. Кароче, мужик золото, заливает за ысторию, за христа, за всех ебанных в рот языческих божков, жрет твои пирожки. Но, сцуко, блядь, метеоризм. После того как он в первый раз испортил воздух, тут же с готовностью рассказал, что есть такая болезнь, и что это когда пердишь постоянно. Блядь. я залез наверх, а газ тижолый, и вроде как-то ночь пережил.
4490522Abib, 11-07-2006 16:03:46
насчет ванючих носков.... четко подмечено
4490677Враг народа, 11-07-2006 16:20:21
заебательская тема, аффтару респект
4490892кто мне только не попадался в поездах, запомнились менты, с которыми мы в Бологом ночью бегали за водкой, а потом на ходу в поезд запрыгивали, были туристы, торгашки, хохлы, русские беженцы из таджикистана, у которых не было нихуя, крому 2 чемоданчиков и одного кота на всю большую семью, помню там русского пацана лет 10, которому русские же таможеники ебошили ногами по животу в качестве проверки на провозимый в желудке героин, тётку, которая 31 декабря ехала на похороны отца в деревню хуево-кукуево в Карелии где-то, короче, много я катался на поездах.
Банкир, 11-07-2006 16:37:50
Не было нормальных попутчиков ни разу - из МНОГИХ сотен поездок электричкой, поездом, самолётом в пендосию. Было пару раз "пограничных", когда всё вроде-бы складывалось удачно: в купе пару девушек-женщин по 30, -не прочь поразвлечься + один старлей, после бутылки водки девушки ПРЯМО говорят старлею: ты или ложись спать или прекращай рассказывать про твою часть и выполнай свой долг, старлей типа обиделся и лёг спать, и ТУТ заходит престарелая проводница и говорит: я тут прилягу на второй полке, а то наше купе беженцами броне-лимитными забито.
4491110Другой раз ночью садился в поезд Одесса-Москва, в СВ, не разглядел попутчицу - с ОЧЕНЬ ПРИЯТНЫМ умным голосом. Утром оказалось, что она -топ манагер Одесской авиакомпании и забашляла проводнику, чтобы никого ей не подсаживал. Но проводник тему просёк и всё-таки подсадил меня. В наших с ней глазах вплоть до Киева стояла тоска по зря проведенной во сне ночи. И ей и мне было явно жаль, что мы не разглядели друг друга в купе как следует ночью.
Один раз в бильярде в Киеве один мужик подошёл ко мне с товарисчем и говорит: "Это ведь Вы ещё с друзьями летели в таком-то саомлёте тогда-то и туда-то?" Мы в охуе, а он оказывается такой себе нефтяной бизнесмен из Киева, нас запомнил, потому как молча усырался от историй, которые мы травили в дороге. А мы его хуй запомнили! Люди, будьте бдительны!
Так что считаю, что попутчиков не было НИ РАЗУ. Один раз взял целое купе, когда ехал с одной девкой, так мы трахались пол-дороги, лёжа голыми в отдельном купе переполненного вагона. Но это не щитается. Почему?! Потому что теперь эта деваха - МОЯ ЖЕНА!!!!
нетименинихуя, 11-07-2006 16:40:39
в студенчестве ехали на йуг, хуярили многа пива, утрам праснулся в купе праводника, праводник спал на маём боком месте, проводниц не ёб не разу, но и сука реально не было таких чтоб захотелось
4491150Дневник -Убийца, блять, 11-07-2006 16:43:48
А я раз летел из г.Нягань(Тюменская обл.) в Москву. Самолет ТУ-134,блять,хуже афтолайна. Салон забит какими-то нефтяниками пьяными в срань,мамашами с отпрысками ,в опщем хуй проссыш.
4491187Так вот,высоту набрали,пиздячим себе в Домодедово,а тут одному киндеру вдруг срать приперло. Мамашка его нет чтобы в парашу отвести,хуй там,на горшок высадила- прям в проходе между кресел.
После удачной дефекации мамашка (дура,блять)пошла выносить горшок в сортир,и вот тут...
ХУЯК! Турбулентность! Кто летал-тот понимает: самолет проваливаетца в воздушную яму,а все ,что находитца в салоне- взмывает к потолку по инерции.
Точно помню ,что детцкие сраки с потолка стекали на куртку какого-то ужратого нефтяника.
А вы говорите-попутчики!
Банкир, 11-07-2006 16:50:38
Когдп первый раз летел в Пендосию, моим двум сотрудникам - ибланам (они хорошие, но ибланы, сейчас в Канаде) приспичило покурить на задних сиденьях для курящих - покурить ПРИМУ. Через минут десят объявили, что самолёт возможно совершит аварийную посадку в Праге. Забегали проводницы, начали по очереди открывать верхние багажные бардачки. Оказалось сработали аварийные дымо-пожарные датчики. Они сработали на дым ПРИМЫ. Не пизжу. Когда разобрались, моим ибланам экипаж подарил по блоку Мальборо, - только чтоб не курили Приму. Радости ибланов небыл предела. Как Вы думаете, кто-нибудь будет считать меня и моих ибланов долбоёбами до конца жизни? Тут никого нет с того рейса?
4491271Хубсугул, 11-07-2006 17:16:15
рейсовый аффтобус Нижний Новгород-Чибаксары, от начала и почти до конца поездки по соседству со мной отжигала семейка каких-то полудикарей - деревенский пентюх лет 25, источающий невыносимое амбре кислой овчины, его жына, рожей аж страшно жопу подтереть, с ними сынуля годов пяти, закутанный в гнилые лохмотья аля беспризорник времен гражданской войны. Вылезшие из своих чувашских ебеней в народ второй-третий раз в жизни, считали своим непременным долгом наибеницца с самого начала пути, скорешимшись на скорую руку тут же в афтобусе ещё с каким-то мутным кренделем. И за водярой и закусью сломя голову бегали вместе на каждой остановке, и похуй на сынулю, который в дороге всё время хоть и пищал жалобно: "Я пить хочу", но ему так и даже 50 г сока не купили: "У мамы денег нет, сынонька, ы-ык..". Мгновенно вспыхнувшая дружба до гроба, как обычно во время подобных пьянок резко переросла во взаимную яростную лайню. На замечания пассажиров и угрозы водилы, который в очередной раз остановив автобус посреди дороги, порывался выкинуть всю шумную компанию нах, трусливо затихали, но не более чем на 5 минут, после чего все опять начиналось. Пентюх ещё держался и старался разрулить ситуевину более-менее мирно, но баба его, пьяная в хлам, огрызалась и лаялась на всех вокруг все более и более злобно. В конце концов, ближе к Чебоксарам, диковатая семейка под истошные крики бабёшки: "Не пихайтесь, сучки ёбаные!" покинула автобус ко всеобщему облегчению, и даже мимоходом не попрощалась со своим мутным собутыльником, который к тому времени впрочем уже мало че соображал...
4491603виалончель, 11-07-2006 17:21:27
задел хороший но поработай над темой, а так нормально
4491655Бабка с электрички, 11-07-2006 17:24:24
Блять да пошел ты на хуй. У нас с попутчиками все пучком.
4491689А ты - ебучий говеный баран - вот вокруг тебя и труться уебаны акие же как ты сам.
СДОХНИ урод блядский, УБЕЙ сибя ап стену
АФФТАР- МУДАГ и полный дебилоид блять
ПИЗДЕЦ ТЕБЕ СУКА БЕШЕНАЯ!!!!
нетименинихуя, 11-07-2006 17:31:09
паходу я знаю бабку с электрички
4491778Бабка с электрички, 11-07-2006 17:31:17
Аффтар мерзкий пиздюк Бля
4491781УРОД БЛЯ и СуЧИЙ ПОТРОХ блять
ЫЫЫ
дебил блять
ПИЗДЕЦ ТЕБЕ СУКААААААААААААА
Янис Дырсдразитис, 11-07-2006 17:44:22
Я летаю с охранниками. Своими. Чужых баюс
4491966Alt, 11-07-2006 18:10:58
Та же хуйня. С одним отличием.
4492311я не люблю разговариавать с попутчиками,
а они со мной с какого-то хуя любят.
блядь, блядь, блядь!!!
rommel, 11-07-2006 18:25:12
Афтор знает марку Ulysse Nardin . Это хорошо. При этом путешествует в плацкарте с тоджиками. Это плохо. КГ/АМ. Это фагт.
4492471Банкир, 11-07-2006 18:56:59
Единственное преимущество Улисса Нардина, например, против ДРЕВНЕГО Брегета - это бОльшая цена. Это единственная марка, у которой есть модель стоимостью 500 тысяч долларов. Ну и нах такое надо ?! А можэ аффтор, - скрытый Корейко?
4492840Собач, 11-07-2006 22:15:20
И сам аффтор и каментарии одинаково понравились
4493914Addicted to chaos, 11-07-2006 22:42:35
Жызненно, афтар маладец, даже если и спиздел малость. А мне с попутчегами не везет ни хуйаб путешествую в камандеровках бизнес классом (вымутил, хе-хе) так там две разновидности уебанов: либо супер-пупер деловые мущщины которые на твое "здрасте" ебало кривят и высокомерно отказываются от еды-питья, еще и смотрят, суки, недовольно, как я ем и халявным вискарем нагружаюсь, либо какие-то вонючие стариканы, которым путешествовать надо только в экскурсионные туры на ближайшие кладбища - они лезут чокаться и начинают давать невъебенно мудрые советы, типа что нехуй выбирать машину( это я Клаксон читал) типа покупай сразу Лексус трехсотый, будет заебись. Вот, блять, спасибо, а то я уж не знал прямо...
4494099А вот симпотичные бабы не попадаются, хоть тресни!
СТАРПЁР ГАВЁНЫЧ, 11-07-2006 22:59:20
Езди в СВ и будет тебе счастье -
44941891. в полупустом вагоне очень классно ебутся проводницы - иногда за вино иногда за деньги.
2. Очень удобно разводить женшин из соседних купе на поебаться. Всего дело - приглашаешь в свое купе и дальше ебешь. Если нет толковой тетки в вагоне - иди и приведи из купейного вагона- 500 р. проводнику и тебя никто не побеспокоит, когда пассажирка купейного вагона будет тебе сосать между вином и салатом.
3. Пить с вояками - ни ниже полковника. Дембели в сортирах не блюют.
4. В СВ я прочитал почти все книги за последние 10 лет.
5. В большинстве случаев пассажиры СВ пьют - коньяк и виски, редко хорошее вино - водку пьют в купе, в плацкарте - хлыщют самогон и барматуху.
5. Вообщем тебе потому не везет с попутчиками , что ты купейщик- смени вагон и все наладится.
СТАРПЁР ГАВЁНЫЧ, 11-07-2006 23:10:17
и что самое главное . в СВ тебе редко ебут мозги и очень редко заставляют тебя выслушивать истории жизни - народ занят бизнесом и раскладывает свои сопли на пиджаки попутчиков.
4494252Командир корабля 4 ранга, 11-07-2006 23:38:34
11-07-2006 22:59:20 СТАРПЁР ГАВЁНЫЧ
4494401пиздеть изволите самым наглым образом...и дешево выебываетесь при этом..
СТАРПЁР ГАВЁНЫЧ, 11-07-2006 23:47:55
чё, задело нах.
4494482Так не пизжу, а что бы ты еще попукал в каментах - скажу - что СВ с услугами - лучше, патаму, что вагоны им дают новее.
А хочешь прикол расскажу про тебя - ты всегда стоишь в общей кассе вокзала и ждешь своей очереди. И все это из жадности заплатить лишние 150-190 рублей за билет. мнешся. жмешся. Кароче,получаешь билет уже весь издерганный.
Когда уезжаешь в обратную дорогу - та же история ? Угадал?!
А ведь сейчас на любом крупном вокзале есть сервис-центр, где тебе продадут билет с очень маленькой очередью или вообще сразу - и все за те же 150 р. сверху. И потом я сижу в этом сервис -центре и видик смотрю, а ты толчешся в общем зале с мешочниками.
Кобелино, 12-07-2006 00:05:23
кстате пра папутчегов очень интересно... пешы больше
4494592тварец, 12-07-2006 03:57:45
хорошо написал
4494994Злобный Залупокусачий Еблан, 12-07-2006 05:50:38
Примерно аналогично. ниодной номальный бабы, уебаны и старухи. бля чувчак у нас с тобой карма хуевая. предлагаю накурицо.
4495104VIKING, 12-07-2006 08:20:34
Да пиздец, афтар закомплексованый мудень. Уж хули ты едешь в плацкарте так сиди и не гунди и нюхай наски нестираные. Вообще не похуй ли те кто едет о чем пиздит и что пьет ?
4495357Красавица Зелепупка, 12-07-2006 10:09:08
Если честно, то мне и без попутчиков одни идиоты и Казлы попадаются....
4495921madeйад, 12-07-2006 11:55:50
всем вам шариков и поболье, чтоб не мучались
4497122Банкир, 12-07-2006 12:00:26
В СВ, КАНЕШНА, есздить комфортнее, НО, блять откуда тогда мы узнаем ЖИЗСТЬ? И потом, даже если ты крутой бизнесмэн, не пизди, шо у тебя ВСЕГДА есть деньги или желание тратиться на СВ. А если спиздишь, шо всегда ЕСТЬ, то значит, шо ты - начинающий бизнесмэн, и просто у тебя всё самое интересное - ещё впереди. Даже гавняный билл гейтс до покупки первых частных джетов, принципиально летал экономом - типа не видел существенной разницы в сервисе за такие деньги.
4497202Банкир, 12-07-2006 12:03:15
И вообще, если ты не знаешь, что такое "Москва-Кишинёв" - который НЕ СКОРЫЙ образца года эдак 1985, ты жизни не видел.
4497258Скуби Ду, 12-07-2006 13:27:24
у мея классика: в самолете сзади меня сидит мамаша сребенком, который всю дорогу пинает сиденье и сыпет на меня всякую хуйню
44981992. поезд-попутчики стабильно напиваются пивом, и все дружно храпят. это пездец.
url, 12-07-2006 14:42:01
а я ездил в купе с молодой сектанткой. Двое суток парили друг другу мозги на тему религии
4498955Львовский Питбуль, 12-07-2006 14:44:12
Я рас ехал поездом Питер-Львов черес Белорруссийю, так дети отжигали не по децки.....
4498968А так то по разному бывает... особенно ненавижу бабулек которые падают науши
Эрих фон Манштейн, 12-07-2006 14:46:21
автор - в нетленку к закату. срочно.
4498981Медведь Шатун, 12-07-2006 15:27:34
самым моим удачным и в то же время неудачным попутчиком за всю жизнь стал дилер, возивший из питера в москву наркоту, в период моего заторча... мы с ним скорефанились, а жил он в москве на соседней улицы... и с этого момента деньги и время на замут стали экономица, зато в плане ширки "жужжание перешло в рык"
4499300только через год почти хватило сил выкинуть его номер из телефонной книшки
ибаццо конемъ, 12-07-2006 16:33:34
ыыы, общий вагон поезда Москоу-Адлер 31 декабря... из Москвы уходит нормально, в Туле еще 2 раза по столько же заходять, сидят в проходах, занял 3ю полку -король! вот это жисть! еще и с хачами попиздется умудришься... эх, студенческие годы чудесные, гыгыгы
4499858Злой, 13-07-2006 03:36:59
Медведь Ш.-пиздобол по ходу.
4503793Бля, а ваще ездить зачотно. Правдо, у меня попутчеги разные попадаюццо, где-то 51% нормальных, 15 средних, остальные так себе. Полного гавна не было ни разу, и слава Богу.
Весело было, когда из Саудии летели йоптанахбляцукояебу. Лететь чета порядка 5 с хуем часов без посадки. А кто не знамо или не бывал-страна строгая шояебу в плане пабухать, паибаццо (хотя все можно, тока палиццо низя).
Ну и вот, садимсо в ероплан, билеты некурящие, есессн, ваще, весь ероплан запрещен к курению в нем (хуяссе сказал), о чем даже свидетельствует особая пометка на билете. Ну хуй с ним, думаем, нас толпа человек 7, кое-как до дому долетим, опять же, дьюти-фри посетили перед посадкой. Ладно.
Взлет, шасси, вся хуйня. А, пижжу, какое, нахуй! Пока рулили еще, свернули голову бутылю, довай разливать типа, орешки там, хуешки (а у арабов песдатые фисташке продаюццо в лимонном соке жаренные с какой-то хуйней. в общем,к вискарю и конине-само то).
Ну дык и вот. Стопарь за рулежку, стопарь за разбег и т.д., хуле, все знают, как нада летать. В общем и целом, с бухлом и пожрать проблем не было однозначно. НО! Была-таки одна проблема на этом борту...
Проходит 2 где-то с хуем часа полета. Эйфория от выпитого плавно сходит на нет, жопа затекла, требуется че-та...Че-та бля не важно че. ПОКУРИТЬ БЛЯ, вот что требуеццо!
Самолет имеет конструкцию следующего плана (ебанутая конструкция, на самом деле! Тока далбайопт может разместить рядом два толчка и кухню). Дык вот, 2 толчка и кухня, в которой неустанно ебланит любо стюард, либо его подруга, а то и две, либо (что чаще) всем табором бля. А толчки, поскольку самолет иностранный, оборудованы дохуя количеством чуть что мерзко орущих датчиков задымления. Блять, перднешь не так, заорут! Педорасы блиа...
А среди нас ехал-летел-бухал-ржал громче всех-и т.д. некий пацан, назовем его Дима. Охуенно веселый парень, плюс силовик (гиревик или штангист, чета такое). Не курит. Бухает-да, но не курит.
И вот Диме присралось пойти до ветру. Хахаха, ну песдуй довай, хуе-мое, шутки-прибаутки-побасенки (это пьяные мы).
Злой, 13-07-2006 03:51:38
БЛя, заебался чета песадь. Сцуко, четаеццо за 30 с, а пока нопишыж...
4503804Ну да ладно, 2 часть Марлезонского балета. Слышим через некоторое время злой голос Димы и чей-то еще голос. Голоса приближаюццо. По мере приближения становиццо понятно, что Дима имеет устойчивое намерение высадить нахуй из самолета какого-то урода, который пошел нахуй ваще и должен ответить за базар (и далее по тексту).
Уродом на списание оказался стюард, который сделал Диме замечание по поводу курения в туалете. Дима большой, пьяный и злой шопесдетс. Стюард-так себе, по всем трем показателям. Далее монтаж
........
Выяснилось, что до того как Димон пошел сцать, там кто-то до него тайком курил, предварительно наебав датчики, поскольку те не орали, а орать начали где-то в середине ссанья нашего героя. Толи датчики тупые (хотя орали, когда я спички зажег. Именно спички), то ли хуй знает че, но по роццказам Димы, он заебался слушать этот писк, еще не доссав до конца.
Стюарда он, понятное дело, не ссадил на обочине, но зол был... ("Бля, да я в жизни не курил!!!!!!!!! Да иди ты фпесду, далбайобино!!!!Да похуй на ваших детей с мамашами их недоебанными!!! Да я тебя сам в мусарню отведу под белы ручки!!!)
После нескольких доз транквилизатора в виде вискаря он стал потихоньку успокаиваться, но время от времени то и дело пытался сорваццо и дать в дыню "этому уёбку блять", который посмел нарушить таинство самолетного ссанья.
З.Ы. А в поездах дык ваще красота ездить.
Медведь Шатун, 13-07-2006 10:31:00
13-07-2006 03:36:59 Злой
4504824хе
не веришь прими за сказку
хотя к сожалению история более чем реальная
Дима, 13-07-2006 21:52:37
так эта ты сцуконах спички ф сартире жох
4510736я забыл подписацца, асёл, 14-07-2006 00:04:00
13-07-2006 10:31:00 Медведь Шатун
4511644хз, может, и правдо
13-07-2006 21:52:37 Дима
О, Димон, здорово нах!
Злой, 14-07-2006 00:05:42
13-07-2006 10:31: 00 Медведь Шатун
4511651хз, может, и правдо
13-07-2006 21:52:37 Дима
О, Димон, здорово нах!
Злой, 14-07-2006 00:06:41
Бля, какого хуя в первом посте не мой ник? Заебали эти глюки уже
4511657фкусна бливать, 15-07-2006 11:47:32
а я аdин раз разбил трёхлитровую банку с мёdом в купе....заебался вытирать этот мёт нахуй всю ночь.....)
4521614Проводница, 15-07-2006 12:19:51
нах эту работу!!! каждый рейс ёбари так и норовят выебать.
4521772КАРАБАС БАРАБАС, 06-03-2007 00:41:41
«Имениннек! Хуле ты скис? Давай пиздякнем!»...
6361318я забыл подписацца, асёл, 22-05-2008 03:06:06
хуй
10321954