Так вот уж повелось, хуле, что я начал писать про то, что мне близко и интересно, т.е. про парапланы. Ну дак, а хуле делать? Каждый вращается в своей среде и пишет, ясен хуй, о своем. Манагер пишет про свой ебучий офис, мент – про ментуру, пэтэушник – просто хуйню ниачем. Ну и так далее, тенденцию вы вобщем уловили. Сразу отвечу тем, кто начнет орать: «Да в рот я ебал тваи паропланы!» Я тут не буду расписывать, что такое параплан, да как это пездато на нем летать, типо какой я вот весь из себя экстримал ниибацца. Нет. Напишу-ка я про еблю лучше. Реальную жизненную историю. А какой-нибудь дотошный хуй пусть лезет в яндекс или в рамблёр и набирает там слово «параплан», если ему так надо.

Вобщем лето, наступают выходные – созвоны-перезвоны и выдвигаемся небольшой толпой на двух машинах с целью отдохнуть, полетать и как следует побухать. Я в таких случаях всегда беру с собой тандем. Это такое ниибацо здоровое крыло, чтоб вдвоем летать. Можно катать на нем всякое быдло, получая за это деньги или различные бонусы. Смотря кого катаешь. Ну, вот об этом, собственно и будет рассказ.

Отлетав произвольную программу, мы начали присматривать место для ночлега. Прямо под горой текла речушка, но было ебано – сплошные заросли кустов и камышей. Поездили вдоль реки, нашли охуительную поляну, расположенную между водой и небольшим холмиком. Имелся также пляж. Прекрасная вобщем картина, которую не портили даже каровьи лепешки, разбросанные тут и там, и лагерь деревенских разьебаев-бухарей, ну поцаны с телками, лет по 16-18... Пока наши ставили палатки, надували матрасы и готовили жрач, я решил срубить немного бабла, покатав эту веселую кампанию на тандеме. В целях рекламы я прокатил сначала телочку сваево кореша Кастяна. Все заебись, правда, на старте пролетели сквозь куст колючек. Мне-то похуй, а она впереди сидела, поцарапала слегка свои красивые коленки. Горка маленькая - летели наверно секунд 15-20, но ниче, и ей и мне понравилось...

Тут сразу из ихнего лагеря прибежал какой-то чувачок и заявил, что он седня, заебись, именинник, и они там празднуют евошнюю днюху. И спрашивает такой, кароче, можна типо пролететь тоже? Ну я такой, канешно, хуле нельзя? Гони соточку - прокатаю тебя, так и быть. У именинника сделалось задумчивое ебло (видимо прикидывал финансы) потом его осенило. А давай, говорит, типо мы вам рыбки копченой подгоним, все дела? Однако я продолжал ломаццо, типа набивал цену (да не, я бухой уже, темно, и вабще налеталсо я), но тут уже наши, сцуки, начали меня уламывать, лети, давай, Жека, рыбки хоть пажрем! А надо сказать, что эти, бляхо, горе-рыболовы весь вечер задорно бегали со спиннингами по берегу, слюнявили червяков и лизали опарышей (типо верная рыбацкая примета). Однако кроме нескольких мелких падпиздышей нихуя не поймали. Вот, пришлось выручить камрадов.

Ну, кароче, закинув на плечо тяжОлый параплан и надев каску на дурную бошку своего юннаво пассажира, мы папиздели на гору. Чувачок был, канешно, рад до жопы и ускакал быстро наверх. Пока тащился я, из меня чуть не выветрился пачти весь алкоголь. А хуле делать - придеццо догоняться потом. Вобщем выбрались, блядь, на вершину, раскинули крыло. Я инструктирую клиента: "Когда скажу бежать, побежишь, сука, как бешеный, и все бежишь, бежишь, бежишь... больше делать нихуя не надо - не подпрыгивать, ни ноги подгибать, только бежать! Все понял, блядь?!" Тот кивает с радостной лыбой - вроде понял. А хуле, он бухущий, ему все похуй, да мне вобщем-то тоже. Стартанули заебись, как нистранно, с перваво раза. Мясо радостное такое, кричит чето, руками машет сваим. Я решил выебнуцца немного - пролетел над лагерем, над машинами в лихом вираже, но, пиздец, немного не подрасчитал, и на посадке пассажир слегка проехался на пузе по каровьим говнам...

Именинник все равно остался, сцуко, доволен полетом. Говорит, пошли, мол, у нас рыба гатова капчоная. Приходим к ним - там поляна накрыта все бухие, наливают, пиздят чевото на сваем колхозном диалекте. Кое-как свалил, решив захватить полрыбины, но мне сказали, забирай типа всю. Я гаварю, да ладно, похуй, типо неудобно, все дела, но рыбу беру... и тут вижу, кароче, что у них шашлык еще жарится, шампуров восемь или девять. Я гаварю, ну если, поцаны, вы такие добрые, ну-ка взяли-ка шампура и понесли к нам (у меня самого руки были заняты рыбой). Поцаны оказались нормальными не жадными чуваками, похватали мясо и без слов понесли ко мне в лагерь. Надо сказать, что этого хватило, чтоб прокормить всю нашу толпу. У нас хоть и была куча всякой еды и море пива, но про шашлы мы как-то не подумали... меня еще прозвали добытчиком, бля!

Нажравшись и напившись, все наши воткнули в DVDшник. Пошла у нас, блядь, такая мода в последнее время… Нет, ну скажите, это нормально а?!! Кругом природа, костер, а мы сидим фтыкаем вокрук телика!

А мой организм устроен так, что, нажравшись и напившись, ему непременно требуеццо поебаться (в смысле выебать кавонибудь). Кроме Кастяновской подруги, больше жарить было некаво. Но этот вариант отпадал тоже, патаму-что Кастян, скотина такая, предпочитал жарить свою телочку единолично. Тем временем из саседниво лагеря выдвигается одна из деревенских девак, раздевается такая и начинает плескаться в речке (в купальнике, к моему сожалению). Вслед за ней, шатаясь и чето неразборчива выкрикивая, к берегу прибежал, наш гирой дня, именинник. Похоже, эта пелотка была его падругой и чево-то они там не поделили, судя по ее выкрикам, в которых преобладали такие слова как «Казлина йебаная!» и «Пшел нахуй!» В маей голове быстро нарисовался хитрый план, и я не спеша, подошел к чувачку.

- Послушай, друк, - душевно так говорю ему, - я тут невольно оказался свидетелем вашей ссоры. Давай я прокачу тваю девачку в тандеме? У нее настроение поднимецца сразу, и все будет заебись!

Тот, кароче, обрадовался моему предложению, начал чевота объяснять про то, как она не давала ему весь вечер. Тут выходит из воды она, и мне удается как следует разглядеть свою будущую пассажирку. Высокая, фигуристая, призывно торчащие в разные стороны соски, немного простоватое ебальце, но это похуй. Вобщем, самую малость не в моем вкусе, однако, и не исчадье ада – приятная деваха. На уговоры не ушло много времени. Накинув олимпийку на мокрое тело и натянув шорты, она сказала «Пайдем!», и мы полезли с ней на гору. Прыгающего вокрук радостного именинника она старательно игнорировала. Жди здесь, гаварю ему я, встретишь иё тут с распростертыми объятиями, багагагага!

- Скока весишь? – спрашиваю я, когда мы вылезли на гору.
- Писят три, - отвечает.
- Уууу, блин, как плохо, - со вздохом говорю я, - совсем немного не попадаем в весовую вилку. Перегруз небольшой получаеццо. Пошли вниз – нельзя лететь.
- Но я очень-очень хочу! – чуть не плачет она. – Можно же ченить придумать?
- Нет, - я решительно качаю головой. - Это опасно. Даже и не думай! Хотя… кажеццо есть выход. Снимай, давай всю одежду – полегче будешь, тогда полетим.
- Как, вот так прямо все и снимать?
- Ну, не хочешь, пошли вниз, там друк твой уже заждался.
- Да пошел он нах, пьяная скотина! – Она принялась проворно скидывать с себя немногочисленные шмотки. – А это… купальнег… его тоже?
- Канешно, он же мокрый, тижолый очень!

Я подошел к ней и решительно сдернул ее трусики. Она тихонько охнула, снимая тем временем лифчег.

- Вот ты какой хитрый! – засмеялась она, нащупывая через штаны мое готовое к бою орудие, пока я мял ее упругие груди.

Через секунду я тоже оказался без штанов, а мягкие губы уверенно обхватили мой член. Наши внизу между тем начали волноваться. «Все нормально там у вас?!» - кричат. Они даже зажгли фары у машин, чтоб осветить посадочную площадку. «Да все заебись, стропы вот щас распутаю!» - кричу я в ответ. «Ничо помочь не надо?!» - Вот ведь доебались, думаю я, чувствуя, что вот-вот кончу. «Нет, без вас справлюсь!!!» В следующую минуту тугие струи спермы заполнили ее рот. Она с причмокиванием глотала и вылизывала, не думая даже прерываться.

- Ну что, теперь полетим? – протянула она, проводя язычком по губам.
- Торопишься к этому, жениху своему, ага?
- Ну, как бы это… не особо… - отвечает, поправляя волосы и раздвигая ноги до немыслимых пределов.

Трудно было назвать это сексом. Это была яростная случка двух похотливых животных. Мы еблись без остановки в течение получаса, не обращая внимания на крики снизу: «Ну где вы там?! Ну чо вы там застряли?!» Наконец я откинулся на спину, рядом тяжело дышала эта деревенская бестия.

- Жека! Мы к вам именинника отправили на всякий случай!! – по-товарищески предупредили меня друзья.
- Ну, а вот теперь - полетели. - Я помогаю ей подняцца  с многострадального параплана, который мы использовали в качестве подстилки. Она с феноменальной скоростью оделась, помня, что сюда поднимается ее женишок.

- Купальнег-то чего оставила? – спрашиваю я, поправляя, готовое к старту крыло.
- Да ладно, утром сбегаю за ним.
- Ну, смотри сама. – Я пристегнул ее карабинами к себе. – Готова? Эээ… тебя как зовут?
- Наташа.
- Оччень приятно! Готова, Наташа? Ну вперед, побежали!

Параплан неохотно наполнился (видимо, помнил, что с ним вытворяли), и мы оторвались от склона. Полет описывать не буду, хуле там описывать десять секунд? Шмякнулись удачно в свете фар. Откуда-то прибежал запыхавшийся именинник. Я отстегнул Наташу и передал с рук на руки – типо к употреблению готова, пользуйся. И они свалили в сторону своего лагеря, покачиваясь и спотыкаясь.
Подошел Кастян:
- А ты, Жека, злодей! Хорошо, наверно, там ее отчикал? Мы тут с нашими спорили, сколько ты ей палок забросил, гыгыгыгыгы…
- А этот, как его, именинник чего? – Я прикурил сигарету.
- Да мы ему тут лапши на уши-то навешали! Типо, вы там ветер подходящий ждете, стропы распутываете, хехе.
- С чего вы взяли-то, что я там жарил ее? – спрашиваю я, закидывая крыло в машину.
- Да, блять, в бинокль потомушта все видно было, гыгыгыгыгы!
- В какой нахуй бинокль?! Чо ты пиздишь?!!
- У Андрюхи охуенный бинокль ночного виденья! Да ты не обламывайся, молодец! Особенно рачком мне понравилось, как ты ее драл!
- Да, Жека, показательная была ебля. - К нам подошел Андрюха. – С тебя теперь причитается. Знал бы ты, как тут этот именинник на гавно весь исходил.
- А вот нихуя! С вас причитаецца! Хуле, шашлык пожрали, порнуху бесплатно посмотрели… Обкончали тут все наверно?
- Да молодец ты, молодец, шутим мы, - засмеялся Кастян. – Пошли уже спать.
- И то верно.
- Пошли.

Утром к нам снова прибежал уже порядком подзаебавший чувачок-именинник, отвел меня в сторонку:
- Ну, типа, это… спасибо, типо…
- Дала она тебе, ага?
- Да не то слово! Выебала меня, просто пиздец! Я за ней уже полгода бегаю, до этого не разу давала, шмара! – И жмет мне такой руку.
- Ну, давай тогда, удачи! – говорю, с трудом сохраняя серьезное выражение лица.
- Ага, и вам удачи! Пока! – он пошел обратно, но, не пройдя и пяти шагов, обернулся:
- А дорого парошут-то этот стоит, а?
- Дорого, дорого, дохуя как дорого…
- Аа.. ну, понятно… эт я так спросил, – сказал чувачок и бегом направился в сторону своей палатки.

Tweet