Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Плач Соловьёва
Гулянка по поводу пятилетия с момента образования «ООО Центр Мира» проходила в небольшом зелёном кафе на откосе с открывающимся изумительным видом на место слияния Волги с Окой.
Только что закончилась официальная часть мероприятия и порядком уставший от официальных речей народ, собрался от души сожрать и выпить всё то, что стояло на столах. Для полноты праздника не хватало только одного – явления местного офисного клоуна, пьяницы и дебошира Валеры Соловьёва.
Без Валеры праздник был не праздник. О его выходках на корпоративных мероприятиях потом месяцами ходили легенды. Офисные сплетницы со смаком в деталях мусолили все Соловьёвские выходки, добавляя и присочиняя по ходу действия такие факты, что в конце концов Валерины похождения по правдивости становились похожи на голливудские боевики.
- А помните, дифчонки, как он макнул в унитаз Цветкова Вячеслава Петровича?
- Да ты что, Маш!
- Ой, драка-то была! Он ему – рраз сначала под дых, а потом ещё ногой, ногой, а потом за волосы – и в унитаз!
- Ужооос! А ты всё видела?
- Конечно, всё. Так ведь они-ж Алку не поделили.
- Да ты что! А с виду Алка-то такая тихоня.
- Да сейчас! Только прикидывается порядочной, показушничает – вот, мол, я какая – не то что вы - а на самом деле - та ещё цаца. Сейчас я вам расскажу по неё с Валеркой…
Под жёстким контролем амбициозного руководства, офисные порядки являли собой яркий образец корпоративного этикета. Верхи демонстрировали официоз и высокопорядочность, а низы боялись увольнения. В целом достаточно скучная жизнь небольшой конторки, очень нуждалась в подобных происшествиях, хоть как-то разбавлявших показушную убогость ежедневного быта.
Неофициально, руководство это понимало, а потому и терпело пьяные выходки Соловьёва. К тому же, как сейлз-менеджер, в трезвом состоянии он делал едва ли не половину всех контрактов. Его стыдили, депремировали, не давали должностей, но до увольнения не доводили.
Все уже успели пропустить по паре рюмок, когда в кафе завалился уже порядком «подогретый» Валерик.
- Всем здрасьте! – громко поздоровался он с порога. – Что, не ждали? А вот он я!
- Ой, что сейчас будет! – захихикала бухгалерша Анечка, преданно заглянув в глаза главбуху Татьяне Александровне. Та вежливо растянула губы в недоулыбке и, чуть заметно, свысока ей кивнула.
- Валерий Сергеевич! – раздался голос начальника отдела продаж Геннадия Дорохова. – почему опаздываем? Почему пропустили официальную часть? На Вас что, не распространяются общие правила? Завтра же напишете мне объяснительную по этому поводу.
Валерий демонстративно пропустил замечание мимо ушей, и уселся за крайний столик к технарям, подальше от руководства.
- Наливай!
Через час, уже прилично захмелевший народ разбился за столами на кучки по интересам.
Полились пьяные, непринуждённые беседы.
От стола к столу перемещался невысокий плотненький типчик в скромном деловом костюме с доброжелательным выражением лица. Вместо рюмки водки он носил с собой высокий бокал, наполненный газированной водой, и когда ему предлагали выпить, неуклюже кривился и с болезненной гримасой похлопывал себя по бокам.
Сей измученный нарзанами человек, подсаживался за каждый столик, мило смеялся и старался услужить его обитателям: принести водочки, доложить лавашика, крикнуть официантку и потребовать ещё порцию шашлычка.
Это был начальник отдела кадров Цветков. Поговаривали, что этот милейший человек постоянно носил в кармане пиджака включенный диктофон и, после очередного застолья, давал иногда прослушать записи генеральному директору.
Поэтому, при его приближении, на всякий случай, любые разговоры утихали, и даже бурная эмоциональная беседа быстро переходила в совершенно безобидное русло. Когда Цветков понимал, что здесь его талант папарацци потерпел фиаско, он просто перемещался к другому столу, чтобы ещё раз кому-то услужить, отпустить комплимент и заставить его обитателей поверить, что он в доску свой парень.
Поймав насмешливо-угрюмый взгляд пьяного Соловьёва, Цветков предусмотрительно обошел стол, за которым тот сидел, и направился далее. Вершить свой нелёгкий труд на ниве укрепления корпоративного духа и воспитания лояльности к собственному предприятию в среде своих сотрудников.
Начальник отдела продаж Дорохов подсел поближе к главбуху, наклонился к ней и о чем-то оживлённо зашептал, всплёскивая руками, делая серьёзное лицо и пытаясь чертить на столе какие-то графики. Главбух с каменным лицом свысока наблюдала весь этот цирк, и когда ей надоела болтовня Дорохова, просто сказала:
- Вон отсюда. И чтобы я тебя здесь больше не видела.
Но Дорохов не растерялся. Он молнией метнулся за соседний стол, за которым во всём своём кавказском великолепии заседал заместитель по коммерции Армен Суренович Абрамян и со смаком поглощал коньяк «Ани».
Армен Суренович внимательно выслушал бурные нашёптывания Дорохова, налил ему стопку коньяка и сказал только одно слово: «Дэсять працэнтоф». В это время Соловьёв как раз направлялся поссать, и, проходя мимо, увидел, как Дорохов побледнел, замигал глазами, попытался возразить, но, поймав холодный изучающий взгляд и тонкую недобрую улыбку Абрамяна, махнул рукой, согласно кивнул и залпом выпил коньяк из стопки.
Армэн Сурэнович чинно встал из-за стола, протянул руку, в которую Дорохов вложил какой-то документ и, прихватив недопитую бутылку «Ани», пересел за стол к Татьяне Алексанровне.
Прошёл ещё час.
Кто-то тупо пил, кто-то пиздел за жизнь, кто-то уже тихонько свинтил поближе к дому, а генеральный с компаньоном, прихватив с собой офис-менеджера Светлану Петровну, погрузились в автомобиль и уехали бухать подальше от офисного быдла.
Громко играл какой-то попсовый чурецкий музон. Офисные девицы, старательно виляя задами, эпилептично дёргались, встав в кружок, и проявляли показное целомудрие по отношению к мужскому полу.
Представитель оного – горячий парень Армен Суренович крутился вокруг и, показывая образцы горячего лезгиноплясания, громко восклицал “Вах”, не забывая строить девицам глазки и хлопать в такт ладошами.
Но тут идиллия восточных танцев была грязно нарушена пьяным Соловьёвым.
Он пристроился к танцующим недалеко от Суреновича, и, стараясь пародировать его движения, дико прыгал, корчил забавные физиономии, делал вид, что выхватывает кинжал, и совершая тазом ебабельные движения, покрикивал «Асса!».
По окончании танца, Валерий расстегнул рубашку и с обезьяньим повизгиванием начал чесать свой грудак и подмышки.
- Вши заели – мы, настоящие джигиты, в горах - никогда не моемся. – объяснил он озадаченным девицам.
Армен Суренович, известный в конторе своим вонючим потным запахом, злобно глянул на Соловьёва, и сел обратно за столик.
Пара девиц прыснула в кулак, а бухгалтерша Анечка, поджав губы по примеру своей руководительницы, окатила Валеру волной ледяного презрения, всем своим видом осудив его пошлый поступок.
Но Соловьёву уже наскучило на танцполе и он отправился гулять в направлении беседок. Туда, где, покуривая, тусовались любители попиздеть в спокойной обстановке.
Двое манагеров, попивая сок из высоких бокалов, как раз велеречиво обсуждали между собой последние тренинги в Хаббард-Колледже, как вдруг их беседа была прервана самым бесцеремонным образом.
- Здорово, пацаны. – раздался сзади пьяный голос Соловьёва. – Как жизнь?
- Валерий Сергеевич! – ледяным тоном ответил один из них. – Вы слепой? Не видите – тут люди разговаривают. А когда разговаривают приличные люди, обычно принято спрашивать их разрешения, дабы присоединиться к беседе. Вас этому нигде не учили?
- Ухтыёпты. Это тебя в хаба-хаба твоём прозомбировали так отвечать? А не ты ли, друг наш ситный, не далее как вчера просил меня помочь тебе увести клиента у твоего собеседника? А?
Знаешь, Лёш, как это называется? Чмо ты позорное, предатель. И завали ебало, пока я тебе его не заткнул. Только и можете, уроды, что под угрозой увольнения трахать молодых девок-манагеров.
- Ты что себе позволяешь? Да я знаешь что с тобой… - начал было Лёшин собеседник, но получив в грызло, присел и прошипел: “Я этого тебе просто так не оставлю”.
- Я не понял. Ты что-то сказал, гнида сектантская?
- Нет. Я ничего. Просто мне больно.
- То-то, блять. И запомни – если мне ещё кто-нибудь из девчонок на тебя, пидораса, пожалуется – никакая милиция тебя, сучок, не спасёт. Даже и не думай. Поймаю – мозги твои зомбированные повышибу. Ты всё понял?
- Всё.
И Соловьёв направился далее. Ему снова захотелось поссать.
В мужском туалете было три кабинки и два писсуара. В одной из кабинок кто-то пыхтел и шевелился. В надежде на хорошую шутку, Валера, распахнул дверь кабинки, и глазам его предстала неожиданная картина.
Бухгалтер Анечка, чистейшей души человек Анечка, известная как пример корпоративного поведения, послушная воле руководства, холодная и неприступная Анечка, с удовольствием, пуская взахлёб слюни, от души насасывала толстый волосатый хуй Армена Суреновича Абрамяна.
Валерий захлопнул дверь кабинки и блеванул в писсуар. В туалете воцарилось абсолютное безмолвие, перемежаемое только его рвотными спазмами.
Проблевавшись, Соловьёв плюнул остатками блювоты на дверь кабинки и, выходя, сказал только одно слово: «Бляди».
Он купил бутылку «Гиннеса» в баре, и, высосав её одним залпом досуха, побрёл в сторону откоса.
Компания молодых инженеров в количестве трёх человек перелезла через ограду кафе, расположилась на обрыве, и втихую долбила косяк. Соловьёв молча присел рядом и аппетитно затянулся переданной ему пяткой…
Большие летние звёзды ярко сияли на безоблачном ночном небе. Огромная, как жёлтый спелый сыр, луна, неторопливо продолжала свой вечный путь по небосклону.
Где-то там далеко, за неисчислимые миллиарды километров, создавались и рушились миры, зловещие чёрные дыры поглощали и извергали из себя целые вселенные, загадочные квазары мутным светом мерцали на экранах огромных радиотелескопов, а он лежал в летней траве и выл на луну.
Горький, тягостный вой офисного клоуна, пьяницы, и дебошира Валерия Соловьёва далеко разносился над рекой и, отразившись от противоположного берега, тоскливым эхом возвращался обратно.
Он выл до тех пор, пока на него не набрёл неведомо как забредший сюда милицейский патруль и не забрал его в вытрезвитель.
---
Как всегда,
Вашъ Йохан Палыч
Только что закончилась официальная часть мероприятия и порядком уставший от официальных речей народ, собрался от души сожрать и выпить всё то, что стояло на столах. Для полноты праздника не хватало только одного – явления местного офисного клоуна, пьяницы и дебошира Валеры Соловьёва.
Без Валеры праздник был не праздник. О его выходках на корпоративных мероприятиях потом месяцами ходили легенды. Офисные сплетницы со смаком в деталях мусолили все Соловьёвские выходки, добавляя и присочиняя по ходу действия такие факты, что в конце концов Валерины похождения по правдивости становились похожи на голливудские боевики.
- А помните, дифчонки, как он макнул в унитаз Цветкова Вячеслава Петровича?
- Да ты что, Маш!
- Ой, драка-то была! Он ему – рраз сначала под дых, а потом ещё ногой, ногой, а потом за волосы – и в унитаз!
- Ужооос! А ты всё видела?
- Конечно, всё. Так ведь они-ж Алку не поделили.
- Да ты что! А с виду Алка-то такая тихоня.
- Да сейчас! Только прикидывается порядочной, показушничает – вот, мол, я какая – не то что вы - а на самом деле - та ещё цаца. Сейчас я вам расскажу по неё с Валеркой…
Под жёстким контролем амбициозного руководства, офисные порядки являли собой яркий образец корпоративного этикета. Верхи демонстрировали официоз и высокопорядочность, а низы боялись увольнения. В целом достаточно скучная жизнь небольшой конторки, очень нуждалась в подобных происшествиях, хоть как-то разбавлявших показушную убогость ежедневного быта.
Неофициально, руководство это понимало, а потому и терпело пьяные выходки Соловьёва. К тому же, как сейлз-менеджер, в трезвом состоянии он делал едва ли не половину всех контрактов. Его стыдили, депремировали, не давали должностей, но до увольнения не доводили.
Все уже успели пропустить по паре рюмок, когда в кафе завалился уже порядком «подогретый» Валерик.
- Всем здрасьте! – громко поздоровался он с порога. – Что, не ждали? А вот он я!
- Ой, что сейчас будет! – захихикала бухгалерша Анечка, преданно заглянув в глаза главбуху Татьяне Александровне. Та вежливо растянула губы в недоулыбке и, чуть заметно, свысока ей кивнула.
- Валерий Сергеевич! – раздался голос начальника отдела продаж Геннадия Дорохова. – почему опаздываем? Почему пропустили официальную часть? На Вас что, не распространяются общие правила? Завтра же напишете мне объяснительную по этому поводу.
Валерий демонстративно пропустил замечание мимо ушей, и уселся за крайний столик к технарям, подальше от руководства.
- Наливай!
Через час, уже прилично захмелевший народ разбился за столами на кучки по интересам.
Полились пьяные, непринуждённые беседы.
От стола к столу перемещался невысокий плотненький типчик в скромном деловом костюме с доброжелательным выражением лица. Вместо рюмки водки он носил с собой высокий бокал, наполненный газированной водой, и когда ему предлагали выпить, неуклюже кривился и с болезненной гримасой похлопывал себя по бокам.
Сей измученный нарзанами человек, подсаживался за каждый столик, мило смеялся и старался услужить его обитателям: принести водочки, доложить лавашика, крикнуть официантку и потребовать ещё порцию шашлычка.
Это был начальник отдела кадров Цветков. Поговаривали, что этот милейший человек постоянно носил в кармане пиджака включенный диктофон и, после очередного застолья, давал иногда прослушать записи генеральному директору.
Поэтому, при его приближении, на всякий случай, любые разговоры утихали, и даже бурная эмоциональная беседа быстро переходила в совершенно безобидное русло. Когда Цветков понимал, что здесь его талант папарацци потерпел фиаско, он просто перемещался к другому столу, чтобы ещё раз кому-то услужить, отпустить комплимент и заставить его обитателей поверить, что он в доску свой парень.
Поймав насмешливо-угрюмый взгляд пьяного Соловьёва, Цветков предусмотрительно обошел стол, за которым тот сидел, и направился далее. Вершить свой нелёгкий труд на ниве укрепления корпоративного духа и воспитания лояльности к собственному предприятию в среде своих сотрудников.
Начальник отдела продаж Дорохов подсел поближе к главбуху, наклонился к ней и о чем-то оживлённо зашептал, всплёскивая руками, делая серьёзное лицо и пытаясь чертить на столе какие-то графики. Главбух с каменным лицом свысока наблюдала весь этот цирк, и когда ей надоела болтовня Дорохова, просто сказала:
- Вон отсюда. И чтобы я тебя здесь больше не видела.
Но Дорохов не растерялся. Он молнией метнулся за соседний стол, за которым во всём своём кавказском великолепии заседал заместитель по коммерции Армен Суренович Абрамян и со смаком поглощал коньяк «Ани».
Армен Суренович внимательно выслушал бурные нашёптывания Дорохова, налил ему стопку коньяка и сказал только одно слово: «Дэсять працэнтоф». В это время Соловьёв как раз направлялся поссать, и, проходя мимо, увидел, как Дорохов побледнел, замигал глазами, попытался возразить, но, поймав холодный изучающий взгляд и тонкую недобрую улыбку Абрамяна, махнул рукой, согласно кивнул и залпом выпил коньяк из стопки.
Армэн Сурэнович чинно встал из-за стола, протянул руку, в которую Дорохов вложил какой-то документ и, прихватив недопитую бутылку «Ани», пересел за стол к Татьяне Алексанровне.
Прошёл ещё час.
Кто-то тупо пил, кто-то пиздел за жизнь, кто-то уже тихонько свинтил поближе к дому, а генеральный с компаньоном, прихватив с собой офис-менеджера Светлану Петровну, погрузились в автомобиль и уехали бухать подальше от офисного быдла.
Громко играл какой-то попсовый чурецкий музон. Офисные девицы, старательно виляя задами, эпилептично дёргались, встав в кружок, и проявляли показное целомудрие по отношению к мужскому полу.
Представитель оного – горячий парень Армен Суренович крутился вокруг и, показывая образцы горячего лезгиноплясания, громко восклицал “Вах”, не забывая строить девицам глазки и хлопать в такт ладошами.
Но тут идиллия восточных танцев была грязно нарушена пьяным Соловьёвым.
Он пристроился к танцующим недалеко от Суреновича, и, стараясь пародировать его движения, дико прыгал, корчил забавные физиономии, делал вид, что выхватывает кинжал, и совершая тазом ебабельные движения, покрикивал «Асса!».
По окончании танца, Валерий расстегнул рубашку и с обезьяньим повизгиванием начал чесать свой грудак и подмышки.
- Вши заели – мы, настоящие джигиты, в горах - никогда не моемся. – объяснил он озадаченным девицам.
Армен Суренович, известный в конторе своим вонючим потным запахом, злобно глянул на Соловьёва, и сел обратно за столик.
Пара девиц прыснула в кулак, а бухгалтерша Анечка, поджав губы по примеру своей руководительницы, окатила Валеру волной ледяного презрения, всем своим видом осудив его пошлый поступок.
Но Соловьёву уже наскучило на танцполе и он отправился гулять в направлении беседок. Туда, где, покуривая, тусовались любители попиздеть в спокойной обстановке.
Двое манагеров, попивая сок из высоких бокалов, как раз велеречиво обсуждали между собой последние тренинги в Хаббард-Колледже, как вдруг их беседа была прервана самым бесцеремонным образом.
- Здорово, пацаны. – раздался сзади пьяный голос Соловьёва. – Как жизнь?
- Валерий Сергеевич! – ледяным тоном ответил один из них. – Вы слепой? Не видите – тут люди разговаривают. А когда разговаривают приличные люди, обычно принято спрашивать их разрешения, дабы присоединиться к беседе. Вас этому нигде не учили?
- Ухтыёпты. Это тебя в хаба-хаба твоём прозомбировали так отвечать? А не ты ли, друг наш ситный, не далее как вчера просил меня помочь тебе увести клиента у твоего собеседника? А?
Знаешь, Лёш, как это называется? Чмо ты позорное, предатель. И завали ебало, пока я тебе его не заткнул. Только и можете, уроды, что под угрозой увольнения трахать молодых девок-манагеров.
- Ты что себе позволяешь? Да я знаешь что с тобой… - начал было Лёшин собеседник, но получив в грызло, присел и прошипел: “Я этого тебе просто так не оставлю”.
- Я не понял. Ты что-то сказал, гнида сектантская?
- Нет. Я ничего. Просто мне больно.
- То-то, блять. И запомни – если мне ещё кто-нибудь из девчонок на тебя, пидораса, пожалуется – никакая милиция тебя, сучок, не спасёт. Даже и не думай. Поймаю – мозги твои зомбированные повышибу. Ты всё понял?
- Всё.
И Соловьёв направился далее. Ему снова захотелось поссать.
В мужском туалете было три кабинки и два писсуара. В одной из кабинок кто-то пыхтел и шевелился. В надежде на хорошую шутку, Валера, распахнул дверь кабинки, и глазам его предстала неожиданная картина.
Бухгалтер Анечка, чистейшей души человек Анечка, известная как пример корпоративного поведения, послушная воле руководства, холодная и неприступная Анечка, с удовольствием, пуская взахлёб слюни, от души насасывала толстый волосатый хуй Армена Суреновича Абрамяна.
Валерий захлопнул дверь кабинки и блеванул в писсуар. В туалете воцарилось абсолютное безмолвие, перемежаемое только его рвотными спазмами.
Проблевавшись, Соловьёв плюнул остатками блювоты на дверь кабинки и, выходя, сказал только одно слово: «Бляди».
Он купил бутылку «Гиннеса» в баре, и, высосав её одним залпом досуха, побрёл в сторону откоса.
Компания молодых инженеров в количестве трёх человек перелезла через ограду кафе, расположилась на обрыве, и втихую долбила косяк. Соловьёв молча присел рядом и аппетитно затянулся переданной ему пяткой…
Большие летние звёзды ярко сияли на безоблачном ночном небе. Огромная, как жёлтый спелый сыр, луна, неторопливо продолжала свой вечный путь по небосклону.
Где-то там далеко, за неисчислимые миллиарды километров, создавались и рушились миры, зловещие чёрные дыры поглощали и извергали из себя целые вселенные, загадочные квазары мутным светом мерцали на экранах огромных радиотелескопов, а он лежал в летней траве и выл на луну.
Горький, тягостный вой офисного клоуна, пьяницы, и дебошира Валерия Соловьёва далеко разносился над рекой и, отразившись от противоположного берега, тоскливым эхом возвращался обратно.
Он выл до тех пор, пока на него не набрёл неведомо как забредший сюда милицейский патруль и не забрал его в вытрезвитель.
---
Как всегда,
Вашъ Йохан Палыч
— Йохан Палыч , 20.06.2006
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Сай, 20-06-2006 14:13:51
ДА, концову нада пажеще
4332989Йохан Палыч, 20-06-2006 14:36:03
Заебали с концовкой.
4333149Фигвам, как грицца.
Объясняю:
Именно такой - и не иначе - концовка изначально и была задумана, как неотъемлемая часть стиля самого крео. И менять её нельзя ни в коем случае.
Данный вопрос принципиальный и обсуждению не подлежит.
В этом - суть креатива.
пошолтынахуй, 20-06-2006 14:37:02
отлично. тока слишком дохуя народу для "маленькой конторки".
4333165а вабще пьянки с начальством-нахуй.
Ебимот, 20-06-2006 14:38:33
ниплоха
4333182Гордый Ненец, 20-06-2006 14:49:20
Жжош. Пеши исчо. Тока надо было уебать Суреновичу по сраке, да так чтобы хуй вышел у Анечки из затылка.
4333293Распиздяй, 20-06-2006 14:56:22
1 нах!
4333381фывафав, 20-06-2006 15:00:31
Зачот! Читал с удовольствием.
4333462Пешы ещо!
фывафав, 20-06-2006 15:02:27
Кстате - название фирмы атжыгное - ООО "Центр Мира"
4333492Афтар - пешы!!!
я забыл подписацца, асёл, 20-06-2006 15:08:37
брррррр
4333574падлива , 20-06-2006 15:18:02
вафлера выл походу от обиды ибо сам у суреныча отсосать хотела а аничка песда опередила иво
4333682реальный Падонак , 20-06-2006 15:18:23
палыч лучший читал как всегда с удовольствием. пиши еще
4333689Князь БолтКонский, 20-06-2006 15:24:34
автобиография?
4333755СПЕК, 20-06-2006 15:25:10
Красата!!!.....
4333762Князь БолтКонский, 20-06-2006 15:27:24
написано хорошо...зачот и все такое прочее...хотелось бы пожелать дальнейших творческих успехов и побольше дающих и сосущих бухгалтерш...
4333789но...как же тошнит бля от этого оффисно -конторского говнищща!!!
пошел блевать
Сай, 20-06-2006 16:04:46
офис заибал
4334166Сотона, 20-06-2006 16:36:23
а мне панравелась
4334428Наблюдатель, 20-06-2006 17:39:14
зачод
4335010инкогнито, 20-06-2006 18:14:08
паходу хуйня, прачту позже, а может ну иго нах
4335410бывший, 20-06-2006 18:42:42
Мне понравилось, тема не близка,
4335663любых корпоративных тусовок
инстинктивно избегаю.
das, 20-06-2006 18:51:07
песдато, но бля стока букофф ужоснах!
4335737вито еблан, 20-06-2006 18:56:21
да так..
4335767гугугу
Старый Самко Бабуино, 20-06-2006 19:40:17
ебал я в рот такое четать
4336088инкогнито, 20-06-2006 20:38:27
Ну прочетал. Бля это писдец. Афтор, я молчу. Почетал коменты. Коменты ниочём. Канцофка ниочом. Эти блять офесные сплетни меня уже конкретно подзоебали, а ни удивлюсь если Валерий твой боз а ты так мелачно на нём вымещаешь зло. Блять насчёт канцофки - это писдец паэтическая пародея, вобще не к месту. Еслиб она была к месту, то нехуй было песать пра пятки, блювотену и блять типа раскрыл тему миньета с армянским хуем. Чо вас бля всё на армян тянет. У афтора чо армянскеи корни? Высер надуманный, зато ни слова па олбански. Зато рускей но высоте! почти ни атной ашыпки! ХЛМ будет довольна. Афтар аднасначно в кризесе когда нихуя не очом песать, то начинают высасывать сюжет ис пальца. Бля на самом деле мне бы хотелось, чтоб высер мне понравился, но мне пачему хочеца блювать ат высера, даже ат иго запаха. Как всё зопущено.
4336526Хранительница личностных матриц, 20-06-2006 20:41:55
инкогнито
4336556я тя уже бояцца начинаю. я у тебя што, навязчивая идея? хули етбя так мои каменты волнуют?
инкогнито, 20-06-2006 20:59:42
20-06-2006 20:41:55 Хранительница личностных матриц если б они тваи были, не из чувства подлизнуть и подсосать
4336636chamskrabber, 20-06-2006 23:20:37
Улыбнуло. Соловьёв-мужик.
4337674whirl, 20-06-2006 23:27:24
http://litprom.ru/text.phtml?storycode=10363
4337717ты уж, бля, определись, или здесь, или там. Или кто-то у кого-то спиздил. А?
Злой одменестратор, 20-06-2006 23:40:41
Хороший рассказ.
433779220-06-2006 23:27:24 whirl
А с чем и зачем ему определяться?
ШЕСТЬ ГРУСТНЫХ БУКВ, 21-06-2006 00:26:07
Уважаемый Йохан Густопаловичё
4337903А не пойти ли Вам постучаться в нефритовые ворота со своей сетевой проституцией?
Ангел, 21-06-2006 00:50:17
Братья падонки!!!!
4338045Да Вы как с хуя слетели.
Что здесь читать и о чём??? Хоть один из читавших
сможет объяснить суть написаного ???
И какой нахуй стиль???
"....пока на него не набрёл неведомо как забредший сюда..."- эта тафтология
легко читаемый стиль и продуманная концовка???
Автор. На хуя ты за день до этого,высер подкладываешь на "жидосайт нищебродов"???
Да ещё под другим ником? Ведь ежу понятно,что сайты принципиально разные и антогонистичные.
И публика совершенно разная, с разными критериями...
Тебе ,наверное, в первый день хочется казаться себе этаким камельфо, но нихуя не получается и каменторезка не работает... Так что приходиться на второй день возвращаться
сюда... Где твоё гавно схавают и жопу вылижут.
Мелко и как-то по чмошному...
Правильно тебе писали в каментах,- определись кто ты. ..
DiGi, 21-06-2006 01:55:02
Понравилось.
4338291Атмосферой напомнило роль Янковского в "Полётах во сне и наяву".
Пешиисчо, конечно.
пестицид, 21-06-2006 02:49:03
ебать скока букаф %))) седня не асилю ...
4338442ПОЛУславянский шкаф, 21-06-2006 03:00:05
Палычу зачод.
4338469Скушно, господа(с)
Йохан Палыч, 21-06-2006 09:34:59
21-06-2006 00:26:07 ШЕСТЬ ГРУСТНЫХ БУКВ
4339507Тебе, пожалуй, отвечу, ибо когда-то тебя четал, в отличие от иных ярых блюстителей сетевой морали.
Уподобляясь ПТУшному быдлу, громко вопящему о сетевой проституции (видимо, они имеют богатый экспириенс по применению телекоммуникационного оборудования в анальных утехах), ты, дарагой таварисч, выказываешь как минимум ограниченность мышления и подверженность быдлячьим стереотипам.
Открою тебе страшную партийную тайну: охуенное количество удафкомовского народа, включая как уважаемых мною афтаров и фтыкателей, так и сетевых моралистов, киберонанистов и даже оффлайновых педерастов, со страшной силой фтыкают и даже публикуются на так нелюбимом тобой Литпроме.
К какой категории отнести тебя (ты же тоже его фтыкаешь и даже, вроде, каментишь), учитывая твой камент, я ещё пока не определился. Так вот.
Да будет тебе известно, что весёлое раздолбайство и похуизм удафкома очень неплохо сочетается c литпромовской духовностью. Тут кто-то пониже в каментах пиздил что, мол, ресурсы - антагонистичные. Это означает только одно: он либо скучный заумный мямлик, либо безбашенный весёлый идиотик.
Ресурсы друг друга ДОПОЛНЯЮТ, а вовсе не отрицают друг друга. Иначе нахуя вы, советчики ёбаные, носитесь на Литпром?
Не скрою, что данный текст писался, действительно, в первую очередь для Литпрома, так как здесь затронута тема духовности. Однако, она весьма нечужда и неПТУшной аудитории удафкома.
Что и куда мне можно выкладывать - я готов выслушать мнение ресурсной редколлегии со стороны Литпрома и мнение хозяина данного ресурса - Удава. Но право поступать так, как я сочту нужным и в дальнейшем, я, извините покорно, оставлю за собой.
Поэтому даю тебе встречный совет: не купить ли тебе, уважаемый, пеший тур в просторы Нижнего Леса в поисках нефритового стержня чертей Лоча?
Закат солнца вручную, 21-06-2006 10:27:39
Занудная хуита. Асилил полтора огромных апзатса, всё ещё ничего не начинаица, а четаеца тяжело яибукак, стиль просто чугунный. Фпесду.
4339890Судя по каменту афтара выше , он сочетает в себе высокую духовность и весёлое раздолбайство. Абассака.
политрук, 21-06-2006 10:27:57
Охуенно! и за глотки молодых инженеров порадоваля: тока забивали, оба - уже пятка, гыгы
4339894хрен, 21-06-2006 12:21:58
Не скрою, что данный текст писался, действительно, в первую очередь для Литпрома, так как здесь затронута тема духовности.
4340876Не дохуя ли берете на себя, батенька. Тему духовности он затронул, дурак вы однако, и самонадеянный хам.
хрен, 21-06-2006 12:35:20
Не скрою, что данный текст писался, действительно, в первую очередь для Литпрома, так как здесь затронута тема духовности.
4341025Не дохуя ли берете на себя, батенька. Тему духовности он затронул, дурак вы однако, и самонадеянный хам.
Йохан Палыч, 21-06-2006 12:41:49
21-06-2006 12:21:58 хрен
434109821-06-2006 12:35:20 хрен
я рад, что возмутил тебя, дружог, до самой глубины твоей сантиметровой душонки.
но бог троицу любит.
где же третий дублирующий камент?
---
Цынично и нагло смеюсь.
ШЕСТЬ ГРУСТНЫХ БУКВ, 21-06-2006 13:27:38
2 Йохан Палыч
4341587Во-первых,
Хочу извиниться.
Это действительно не моё дело
что,как ,кто и где.
Каждый дрочит как он хочИт.
Во-вторых.
Литпром не читаю очень давно.
Не люблю его за тот междусобойчик,который на нём
устроили под видом культивирования духовности.
Какой-то круговой минет под руководством
Сфинкса со товарищи.
Поэтому выкладывать там крео считаю ЗАПАДЛО.
В третьих.
"Не скрою, что данный текст писался, действительно, в первую очередь для Литпрома, так как здесь затронута тема духовности"
Т.е. ты для себя разделяешь духовное - на Литпром.
Распиздяйство и второй сорт на Удав.
Так и хочется спросить,_- Ты нас не уважаешь???
И последнее.
Не хотел тебя огорчать, но и на Удаве есть
цензура и "редколегия"
Смысла спорить дальше не вижу.
Ибо каждый останется со своим ИМХО.
герич, 21-06-2006 13:30:06
ввасторгебля!
4341613Палыч чотко описал весь блять быдлам что творится в этой ебучей корпоративной среде.
Чиста зеркало современной организационной, сцуко, синегрии.
Эта пидистал.
Йохан Палыч, 21-06-2006 14:48:42
21-06-2006 13:27:38 ШЕСТЬ ГРУСТНЫХ БУКВ
4342259> "Т.е. ты для себя разделяешь духовное - на Литпром. Распиздяйство и второй сорт на Удав. Так и хочется спросить,_- Ты нас не уважаешь???"
Вот только не надо за меня ничего домысливать и спрашивать от своего имени за "нас". Это мы уже проходили с 1917 по 1991 год.
Осетрина не первой свежести не бывает. Мне одинаково дорого и то и это. Так что не передёргивай понятия.
Что же касаемо уважений - есть те - кого я уважаю, есть те - кто мне безразличен, а есть и такие, кого я на хую вертел. Список, извини, приводить не буду. Читайте каменты.
> Не хотел тебя огорчать, но и на Удаве есть цензура и "редколегия"
Я в курсе. Даже, поверь, догадываюсь, на что оная цензура срабатывает, и кто входит в энту самую редколлегию.
Но хозяин здесь - один, так как это авторский ресурс. Ему, конечно, можно навязать свою волю, по-дружески поклянчив, или там если громко потрясти определённым служебным документом.
Но от этого он хозяином здесь быть не перестанет. Не будет Удава - не будет Удафкома.
И, наконец, по поводу сравнения Литпрома и Удафкома.
Не хочу выносить эту тему в каменты на всеобщее обсуждение.
Ты и так должен быть в курсе насчёт принципов организации обоих ресурсов.
Поэтому не надо доказывать, что белое - это белое потому что все козлы, а чёрное - это чёрное оттого что, опять же,все педорасы.
Просто в чужой монастырь со своим уставом не ходят.
--
Так что спорить, реально, не о чем.
Если не хотим друг друга "брать на дурака".
Закат солнца вручную, 21-06-2006 15:32:28
Зашол ещё раз полюбовацца, как афтар бореца с врагами духовности, закидывая их своими лучшими кокашками. Зачот, это просто пир духа какойта (какаято)! Пешы фсигда, только помалу и не забывай пажалусто срацца в каментах.
4342570На литпроме кстате никогда не был и не собираюсь, патаму что видел Сфинкса здесь и на тусе. Дело не в том, что он чюрка и/или провокатор, а в том, что он завистливое бездарное самовлюблённое чмо. Где он рулит, ничего хорошего быть не может.
ШЕСТЬ ГРУСТНЫХ БУКВ, 21-06-2006 16:03:21
....и каждый пошёл своею дорогой,а поезд пошёл своей....
4342770Приятно было обменяться мнениями и остаться при своих.
Йохан Палыч, 21-06-2006 17:17:04
21-06-2006 16:03:21 ШЕСТЬ ГРУСТНЫХ БУКВ
4343306Дык, нам ведь не впервой.
Кирпич, 21-06-2006 21:43:09
забавно, но ниачом!
4345333а так забавно
циника, 22-06-2006 12:05:32
очень понравилось.
4349235и концовка вполне уместна.
херугнетто, 24-06-2006 19:36:07
хуйня
4368534martovskiy_kot, 27-06-2006 20:32:23
заебись, хоть и ниачом
4389586Магучий пездюк, 29-06-2006 08:19:38
Если не плагиат, то БРАВО, Маестра!
4400384