Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Далее (часть 2)
Зер гут, дальше буду без соплей.
Хотя.. совсем немного..
Решив не держать всю эту хуету в себе и не вгонять себя в дипресняк, я решил идти ва банк и рассазать все как есть ей самой.
Для начала я поделился непонятками с Иркой, заодно узнал, че там за хуйня с Лехой была.
- С Лехай?? Да ты ебнись Санчо, - рассмеялась она. – Я оч хорошо помню как этот мудила к Ленке клеялся и как она его на хуй посылала. Не парься, гонит он все.. или ты сам додумал его слова, ведь он же вроде нихуя не говорил прямым текстом, что ебался с ней.
Хм.. в ее словах была логика.
Вобщем я решился.
Хотя тут надо сделать еще одно лирическое отступление (бля, самого заебало).
Задолго до всей этой хуеты мы общались с ней по асе за жисть и фсю хуйню. Общая идея была в том, что у нее уже много лет нихуя нет парня, а ей порой бывает так хочется любви, ласки.. ну и вообще хочется.
- Всегда к твоим услугам! – говорил я.
- Не, я так не могу. Моя врожденная скромность мне не позволит. Во первых мы работаем вместе в одной компании, во вторых у тебя есть жена и мало того мы с ней знакомы (познакомились парой месецев ранее на моем ДР) и главное, для того что бы получить удовольствие мне нада влубитса.
- Ну ежели че – зови, всегда готов помочь. А по поводу влюбится, дык хотишь я тебе признаюсь..
Вобщем шутка за шуткой, в итоге произошло то, о чем я говорил в «начале».
Я позвал ее покурить. Мы вышли на улицу и я признался. Я рассказал ей все.
И это был пиздец. Я да сих пор не фтыкаю, че меня дернуло на эту хуйню. Может весенний спермотоксикоз, а может еще че.. уже не важно..
Сцуконах.. первый раз в на моей памяти я получил отказ.
Хотя, дурак я, надо было радоваться такому отказу, а я загрустил. Но как это было сказано. Да и отказ ли это был…
- Эээ, ты мне конечно нравишься, но я не готова с тобой на серьезные отношения.
- А на не серьезные? – я понял, поебаться с ней будет не проблемой, но пачимута веселее от этого нихуя не становилось.
- Дже не знаю че и сказать. Видно будет. Как мужчин ты меня привлекаешь, но если бы мы хотя бы не работали в одной компании…
А, похуй короче..
Первый раз я ее выебал в на ее ДР. Спустя пару недель после нашего разговора.
Она решила отметить свой день нарождения в сауне.
Заказал я нормальный зальчик с сауной, небольшим бассейном и двумя комнатами – одна со столом, что бы пить и вторая с кроватью, чоб ебаться.
Нас было пятеро.
Я и бывшие и настоящие сотрудницы рекламного отдела.
Четыре пиздатые деффки и я.
Бля, я заранее понимал, что держаться мне будет не просто.
Днем ранее я задал Ленке прямой вопрос,
- Предохранители покупать?
- Не знаю, но на всякий случай возьми, а там соорентируемся по обстоятельствам.
Блять, с утра позвонил отец. У них опять произошла какая-то хуйня с компом.
- Приедь плиз, посмотри че за хня..
- Бляяя, ну ладно еду.
По дороге заскочил в магазин. Гандоны пачимута были только в бальших пачках. 12 штук. 180 рублей. Ну и хуй с ним. Купил.
Дома у родителей была тока младшая сестренка (сестре 18) со своим бойфрендом.
- О, брателло, в баньку с телками собрался, тебе плетку с собой дать? Наручники?
- Иди на хуй систер.
Тут зазвонил мобильник. Ленка.
- Саша, ты почему меня не разбудил? Обещал же позвонить..
Вот черт, забыл..
- Ленка привет, извини, пришлось к предкам заехать. Прикинь, сестренка тут наручники предлогает с плеткой.
- О! Крута! А милицейской фуражки и латексных сапог со шпильками у нее нету?
- Ксюха, у тебя есть… ?
- Ха, у меня все есть, - сказала младшая сестра, - Тока сапоги кожаные, а вместо фуражки буденовка, во какая, со звездой. – она достала из комода буденовку солдата красной армии.
- Ленка, ты не представляешь, у нынешней молодежи есть все. Аааа БЛЯТЬ. ЭТА СУКА МЕНЯ ЭЛЕКТРОШОКОМ УДАРИЛА. – проорал в трубку я, неожиданно получив под ребра разряд.
- Я хуею с твоего семейства. – рассмеялась она в телефон.
В 17:00 мы встретились у метро и пошли затариваться алкоголем и жратвой.
Баня была заказана с 18 до 22 часов.
Комната оказалась в полнее приличной. Рядом с бассейном стоял стол и скамьи. Небольшая сауна и трахкомната с реальным сексодромом.
Да.. на пиво конечно я зря так сильно налег с самого начала. Но тогда надо было хоть как-то заглушить мысли, от которых хуй чуть ли не рвал плавки. Рядом сидели ЧЕТЫРЕ пиздатые тетки с большими титьками и охуенными задницами.
Несколько времени спустя я понял, что терпеть это я больше не в силах.
- Ленка, хочешь массажик?
- Мрр, ну если только массажик – то да.
- Пошли?
- Пошли.
И мы пошли.
Она легла на животик и потянулась. Я сел сверху и начал нежно массировать ее шею. Спину. Хуй уже реально вылазил наружу. И вариантов было два: либо выебать ее здесь и сейчас, либо идти в душевую и дрочить.
- Давай? – шепнул я ей на ушко.
- Я не могу. Как я потом на работе тебе в глаза буду смотреть?
Вот епт, че за хуйня. Ну ладно, хочешь поломаться – давай. Я решил попробовать по другому:
- ТЫ ХОЧЕШЬ, ЧТО Б Я СДЕЛАЛ ТЕБЕ ХОРОШО???
- ДА. Хочу. Только притуши свет.
Пиздец, сказать, что она была влажная – значит не сказать ничего. Она текла, как плохо закрытый кран.
Я натянул гандон и лег на нее. Мой нефритовый корень вошел в ее цветок лотоса как нож в талое масло. Она трепетала под о мной и громко сопела.
От избытка напряжения я кончил минуты через три. Ну все, думаю, жопа, опозорился.. Но к счастью хуй падать отказался. Дабы не произошло чего залетного надо было срочно сменить гандон.
- Извини, я слишком долго хотел. Надо сменить резинку. Я вижу тебе мало.
- Ты готов сразу продолжить?
- С тобой да.
- Давай поменяем позу. Я хочу сверху.
Епт, отлично! Мне так даже больше нравится. За годы супружества мне так и не удалось убедить жену заниматься сексом в какой – либо другой позе, кроме как классическо – миссионерской.
Второй раз это продолжалось минут 15 – 20. Она прыгала на мне с таким темпом, что головка члена нагрелась и я отвыкший от подобных подвигов и резиновых изделий начал испытывать дискомфорт от ебли.. Плюс ко всему, видимо начало сказываться количество выпитого пива, дико захотелось ссать. Перед тем, как он начал превращаться в вялого Ленка прохрипела:
- Ты скоро кончишь?? я уже давно все…
Для вида я сделал еще пару фрикций и снял ее с себя.
Ссать. Срочно пойти поссать. Я вытерся предложенной гигиенической салфеткой, одел плавки и ломанулся в толчок. И уже облегчаясь до меня дошло. Ух.. я таки сделал это.. сделал – то, о чем мечтал последний месяц. Я переспал с девушкой которую желал сильнее всех на свете… и если бы не ебаное пиво… хотя вобщем-то все вышло не так уж и плохо.
Тогда для меня главным было, что довольной осталась она.
Она – женщина которую я люблю.
ЗЫ: господа подонки, второй раз с ней был таким… таким… вобщем после второго раза я пересмотрел некоторые вопросы на ее счет и понял, что она – это не тот человек из-за которого я был бы готов разрушить свою семью.
ЗЗЫ: но она охуенная дифченка!!!!!!!!!!!!!
Хотя.. совсем немного..
Решив не держать всю эту хуету в себе и не вгонять себя в дипресняк, я решил идти ва банк и рассазать все как есть ей самой.
Для начала я поделился непонятками с Иркой, заодно узнал, че там за хуйня с Лехой была.
- С Лехай?? Да ты ебнись Санчо, - рассмеялась она. – Я оч хорошо помню как этот мудила к Ленке клеялся и как она его на хуй посылала. Не парься, гонит он все.. или ты сам додумал его слова, ведь он же вроде нихуя не говорил прямым текстом, что ебался с ней.
Хм.. в ее словах была логика.
Вобщем я решился.
Хотя тут надо сделать еще одно лирическое отступление (бля, самого заебало).
Задолго до всей этой хуеты мы общались с ней по асе за жисть и фсю хуйню. Общая идея была в том, что у нее уже много лет нихуя нет парня, а ей порой бывает так хочется любви, ласки.. ну и вообще хочется.
- Всегда к твоим услугам! – говорил я.
- Не, я так не могу. Моя врожденная скромность мне не позволит. Во первых мы работаем вместе в одной компании, во вторых у тебя есть жена и мало того мы с ней знакомы (познакомились парой месецев ранее на моем ДР) и главное, для того что бы получить удовольствие мне нада влубитса.
- Ну ежели че – зови, всегда готов помочь. А по поводу влюбится, дык хотишь я тебе признаюсь..
Вобщем шутка за шуткой, в итоге произошло то, о чем я говорил в «начале».
Я позвал ее покурить. Мы вышли на улицу и я признался. Я рассказал ей все.
И это был пиздец. Я да сих пор не фтыкаю, че меня дернуло на эту хуйню. Может весенний спермотоксикоз, а может еще че.. уже не важно..
Сцуконах.. первый раз в на моей памяти я получил отказ.
Хотя, дурак я, надо было радоваться такому отказу, а я загрустил. Но как это было сказано. Да и отказ ли это был…
- Эээ, ты мне конечно нравишься, но я не готова с тобой на серьезные отношения.
- А на не серьезные? – я понял, поебаться с ней будет не проблемой, но пачимута веселее от этого нихуя не становилось.
- Дже не знаю че и сказать. Видно будет. Как мужчин ты меня привлекаешь, но если бы мы хотя бы не работали в одной компании…
А, похуй короче..
Первый раз я ее выебал в на ее ДР. Спустя пару недель после нашего разговора.
Она решила отметить свой день нарождения в сауне.
Заказал я нормальный зальчик с сауной, небольшим бассейном и двумя комнатами – одна со столом, что бы пить и вторая с кроватью, чоб ебаться.
Нас было пятеро.
Я и бывшие и настоящие сотрудницы рекламного отдела.
Четыре пиздатые деффки и я.
Бля, я заранее понимал, что держаться мне будет не просто.
Днем ранее я задал Ленке прямой вопрос,
- Предохранители покупать?
- Не знаю, но на всякий случай возьми, а там соорентируемся по обстоятельствам.
Блять, с утра позвонил отец. У них опять произошла какая-то хуйня с компом.
- Приедь плиз, посмотри че за хня..
- Бляяя, ну ладно еду.
По дороге заскочил в магазин. Гандоны пачимута были только в бальших пачках. 12 штук. 180 рублей. Ну и хуй с ним. Купил.
Дома у родителей была тока младшая сестренка (сестре 18) со своим бойфрендом.
- О, брателло, в баньку с телками собрался, тебе плетку с собой дать? Наручники?
- Иди на хуй систер.
Тут зазвонил мобильник. Ленка.
- Саша, ты почему меня не разбудил? Обещал же позвонить..
Вот черт, забыл..
- Ленка привет, извини, пришлось к предкам заехать. Прикинь, сестренка тут наручники предлогает с плеткой.
- О! Крута! А милицейской фуражки и латексных сапог со шпильками у нее нету?
- Ксюха, у тебя есть… ?
- Ха, у меня все есть, - сказала младшая сестра, - Тока сапоги кожаные, а вместо фуражки буденовка, во какая, со звездой. – она достала из комода буденовку солдата красной армии.
- Ленка, ты не представляешь, у нынешней молодежи есть все. Аааа БЛЯТЬ. ЭТА СУКА МЕНЯ ЭЛЕКТРОШОКОМ УДАРИЛА. – проорал в трубку я, неожиданно получив под ребра разряд.
- Я хуею с твоего семейства. – рассмеялась она в телефон.
В 17:00 мы встретились у метро и пошли затариваться алкоголем и жратвой.
Баня была заказана с 18 до 22 часов.
Комната оказалась в полнее приличной. Рядом с бассейном стоял стол и скамьи. Небольшая сауна и трахкомната с реальным сексодромом.
Да.. на пиво конечно я зря так сильно налег с самого начала. Но тогда надо было хоть как-то заглушить мысли, от которых хуй чуть ли не рвал плавки. Рядом сидели ЧЕТЫРЕ пиздатые тетки с большими титьками и охуенными задницами.
Несколько времени спустя я понял, что терпеть это я больше не в силах.
- Ленка, хочешь массажик?
- Мрр, ну если только массажик – то да.
- Пошли?
- Пошли.
И мы пошли.
Она легла на животик и потянулась. Я сел сверху и начал нежно массировать ее шею. Спину. Хуй уже реально вылазил наружу. И вариантов было два: либо выебать ее здесь и сейчас, либо идти в душевую и дрочить.
- Давай? – шепнул я ей на ушко.
- Я не могу. Как я потом на работе тебе в глаза буду смотреть?
Вот епт, че за хуйня. Ну ладно, хочешь поломаться – давай. Я решил попробовать по другому:
- ТЫ ХОЧЕШЬ, ЧТО Б Я СДЕЛАЛ ТЕБЕ ХОРОШО???
- ДА. Хочу. Только притуши свет.
Пиздец, сказать, что она была влажная – значит не сказать ничего. Она текла, как плохо закрытый кран.
Я натянул гандон и лег на нее. Мой нефритовый корень вошел в ее цветок лотоса как нож в талое масло. Она трепетала под о мной и громко сопела.
От избытка напряжения я кончил минуты через три. Ну все, думаю, жопа, опозорился.. Но к счастью хуй падать отказался. Дабы не произошло чего залетного надо было срочно сменить гандон.
- Извини, я слишком долго хотел. Надо сменить резинку. Я вижу тебе мало.
- Ты готов сразу продолжить?
- С тобой да.
- Давай поменяем позу. Я хочу сверху.
Епт, отлично! Мне так даже больше нравится. За годы супружества мне так и не удалось убедить жену заниматься сексом в какой – либо другой позе, кроме как классическо – миссионерской.
Второй раз это продолжалось минут 15 – 20. Она прыгала на мне с таким темпом, что головка члена нагрелась и я отвыкший от подобных подвигов и резиновых изделий начал испытывать дискомфорт от ебли.. Плюс ко всему, видимо начало сказываться количество выпитого пива, дико захотелось ссать. Перед тем, как он начал превращаться в вялого Ленка прохрипела:
- Ты скоро кончишь?? я уже давно все…
Для вида я сделал еще пару фрикций и снял ее с себя.
Ссать. Срочно пойти поссать. Я вытерся предложенной гигиенической салфеткой, одел плавки и ломанулся в толчок. И уже облегчаясь до меня дошло. Ух.. я таки сделал это.. сделал – то, о чем мечтал последний месяц. Я переспал с девушкой которую желал сильнее всех на свете… и если бы не ебаное пиво… хотя вобщем-то все вышло не так уж и плохо.
Тогда для меня главным было, что довольной осталась она.
Она – женщина которую я люблю.
ЗЫ: господа подонки, второй раз с ней был таким… таким… вобщем после второго раза я пересмотрел некоторые вопросы на ее счет и понял, что она – это не тот человек из-за которого я был бы готов разрушить свою семью.
ЗЗЫ: но она охуенная дифченка!!!!!!!!!!!!!
— Puresonic , 15.06.2006
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
НИИ БЁТ, 15-06-2006 15:56:36
фф
4300262Россомаха , 15-06-2006 15:56:39
4300263Loki, 15-06-2006 15:56:43
2
4300264Россомаха , 15-06-2006 15:56:47
бляяя
4300266вито (а еще я слышу голоса), 15-06-2006 15:58:31
лучше вообще без дальше
4300293вито (а еще я слышу голоса), 15-06-2006 16:00:05
"нефритовый корень..."
4300314ой, бля, держите меня!
гугугу
живи в корзине, блядь
идиот, 15-06-2006 16:03:44
блять этож втарая часть а я читать собрался.
4300344нахуй
Дряблый, 15-06-2006 16:03:58
Убля....
4300349release, 15-06-2006 16:06:32
стоит четать?
4300377Над пропастью во ржи, 15-06-2006 16:10:58
В абанк.
4300409НИИ БЁТ, 15-06-2006 16:11:49
про мудака и ебанитовую палочку ...
4300413жывой трупп , 15-06-2006 16:15:48
Опять хуйня, муторная и непонятная...
4300433Аффтар, никогда нипиши и утони в цистерне с ядом..
Дряблый, 15-06-2006 16:18:47
Видать спидинфо начиталсо,ебись апскалы.
4300460сутулый суслег, 15-06-2006 16:19:26
Хорошо описал.Зачот.
4300465Hammer, 15-06-2006 16:24:18
ну и чо?спидинфостайл...тьфубля
4300500Розришите на вас палажить..., 15-06-2006 16:24:59
"За годы супружества мне так и не удалось убедить жену заниматься сексом в какой - либо другой позе, кроме как классическо - миссионерской."
4300502писдец
афтыр ты исчо скажи
"драчу только правой. не пазваляют принципы действовать иначе"
в топку
Purgensson, 15-06-2006 16:28:23
ниасилил
4300541tequiller, 15-06-2006 16:30:22
сссука, таки напесал.... бля, ну, начинаю четать, помоги тебе бох.
4300559Александр Сцуворов, 15-06-2006 16:31:21
Дрочить под душем посли ебли-вот твой удел, еблан. Не пишы
4300569Who Янсон, 15-06-2006 16:32:16
а адну фразочгу я бы перепесал таг:
4300578Мой нефритовый корень вошел в ее цветок лотоса как взрослый хуй ф женццкуйу песду.
tequiller, 15-06-2006 16:33:49
кошмар, бля... автор, я редко подобные комменты пишу, но, ты, все же редкостный мудак, непешиникогда. убогий переросток с мозгами 15летнего.
4300593Рано бля, 15-06-2006 16:36:13
Галофка у него нагрелась!
4300619резина у него задымилась!
Афтар , да ты ёбарь еще тот!
Дефлоратор резиновых пелоток!
Бгугага.
Россомаха , 15-06-2006 16:38:25
вторая часть еще хуже первой...открытие омереги в конце вообще павергло в ступор
4300643Россомаха , 15-06-2006 16:38:59
Янсон отжогг
4300648вито (а еще я слышу голоса), 15-06-2006 16:39:52
Уважаемый автор!
4300655Я тщательно ознакомился с Вашим произведением (а возможно, я и пижжю). Хочу искренне поблагодарить Вас за то, что Вы потратили свое время и силы для того, чтобы предоставить мне такую возможность. По существу вопроса, я хотел бы донести до Вас несколько следующих мыслей.
Литературные достоинства Вашего креатива не имеют значения. Похуй фабула, похуй изложение. Похуй синтаксис и пунктуация тоже похуй. Что самое интересное - то, что напишут Вам комментаторы, также не имеет значения. Вам должно быть похуй. А им, в свою очередь, должно быть похуй, что Вам похуй. Если Вы не пожалеете трех минут, то я вкратце могу попытаться объяснить, почему это происходит.
Вы имеете дело с системой. Система замкнута и сама обеспечивает свои потребности. Все начинается с графоманов. Это особая категория людей. Часто, невзирая на полное отсутствие литературных способностей, графоманы (Г) испытывают болезненный зуд и постоянную потребность изводить килограммы бумаги и мегабайты пространства на жестких дисках бессмысленным бредом, никому не интересным потоком сознания, корявыми виршами, потугами анализировать и интерпретировать исторические события и современные геополитические, либо внутриполитические процессы. Значительная часть популяции Г посвящает свое псевдо - творчество неприкрытым эротическим фантазиям, часто с элементами насилия. Особо одаренные Г многократно усиливают свою литературную импотенцию вопиющей безграмотностью. Большинство Г - особей отличается завистью к чужим "успехам", подвержено "синдрому сетевого статуса". Подавляющее большинство Г крайне болезненно реагирует на критику. Амбулаторному лечению не подлежат.
В повседневной жизни не представляют опасности для окружающих.
В отличие от творческого продукта в общепризнанном понимании, творчество Г, является не результатом умственной деятельности, а продуктом жизнедеятельности отдельного Г или группы Г (Г-группы). Таким образом, мы можем считать, что понятия «творчество графомана» и «литературное говно» тождественны. Творчество Г. (или Говнотворчество; также г-творчество) часто бывает забавным. Помогает скрасить досуг и обеспечивает более быстрое течение рабочего времени, что очень актуально в стрессовых условиях современной офисной культуры. Сообщество графоманов или Г-сообщество, таким образом, обеспечивает существование целого отдельного класса Интернет - паразитов, которые называются «комментаторы». (Хотите поговорить об этом?)
В свою очередь, на комментаторах успешно паразитируют т.н. "клоны". (Хотите поговорить об этом?)
Однако на этом "пищевая пирамида к-к" не заканчивается. На клонах, которые паразитируют на комментаторах (которые паразитируют на графоманах), в свою очередь, паразитируют графоманы, страдающие тотальным отсутствием свежих говно-идей (г-идей). Речь идет о графоманах, которые начинают сочинять креативы о клонах. Таким образом, уважаемые коллеги, в результате мы имеем полный (замкнутый) говноцикл к-к (также Г-К-К-цикл; ГэКаКа-цикл).
В заключение своего комментария, уважаемый автор, я хочу еще раз поблагодарить Вас и пожелать Вам творческих успехов. Со своей стороны, я, с неподдельным интересом буду следить за Вашим творчеством.
P.S. Если Вы по прочтении сего, Вы не испытали негативных эмоций это означает, что Вы - не графоман. Возможно, Вы просто прикалываетесь. типо, гугугу
Тривожный рычажёк, 15-06-2006 16:42:59
креатив - говно обосранное (с). плюс вито в комментариях насрал. вообще пиздец.
4300688убивец мечт , 15-06-2006 16:44:55
"Четыре пиздатые деффки и я." - крутой мужчин....пиздец
4300714кстате,вито ебнулсо после 4:0
гыгыгы
вито (а во рту чьи-то волоса), 15-06-2006 16:46:45
Уважаемый автор!
4300725Я тщательно ознакомился с Вашим произведением (а возможно, я и пижжю). Хочу искренне поблагодарить Вас за то, что Вы потратили свое время и силы для того, чтобы предоставить мне такую возможность. По существу вопроса, я хотел бы донести до Вас несколько следующих мыслей.
Литературные достоинства Вашего креатива не имеют значения. Похуй фабула, похуй изложение. Похуй синтаксис и пунктуация тоже похуй. Что самое интересное - то, что напишут Вам комментаторы, также не имеет значения. Вам должно быть похуй. А им, в свою очередь, должно быть похуй, что Вам похуй. Если Вы не пожалеете трех минут, то я вкратце могу попытаться объяснить, почему это происходит.
Вы имеете дело с системой. Система замкнута и сама обеспечивает свои потребности. Все начинается с графоманов. Это особая категория людей. Часто, невзирая на полное отсутствие литературных способностей, графоманы (Г) испытывают болезненный зуд и постоянную потребность изводить килограммы бумаги и мегабайты пространства на жестких дисках бессмысленным бредом, никому не интересным потоком сознания, корявыми виршами, потугами анализировать и интерпретировать исторические события и современные геополитические, либо внутриполитические процессы. Значительная часть популяции Г посвящает свое псевдо - творчество неприкрытым эротическим фантазиям, часто с элементами насилия. Особо одаренные Г многократно усиливают свою литературную импотенцию вопиющей безграмотностью. Большинство Г - особей отличается завистью к чужим "успехам", подвержено "синдрому сетевого статуса". Подавляющее большинство Г крайне болезненно реагирует на критику. Амбулаторному лечению не подлежат.
В повседневной жизни не представляют опасности для окружающих.
В отличие от творческого продукта в общепризнанном понимании, творчество Г, является не результатом умственной деятельности, а продуктом жизнедеятельности отдельного Г или группы Г (Г-группы). Таким образом, мы можем считать, что понятия «творчество графомана» и «литературное говно» тождественны. Творчество Г. (или Говнотворчество; также г-творчество) часто бывает забавным. Помогает скрасить досуг и обеспечивает более быстрое течение рабочего времени, что очень актуально в стрессовых условиях современной офисной культуры. Сообщество графоманов или Г-сообщество, таким образом, обеспечивает существование целого отдельного класса Интернет - паразитов, которые называются «комментаторы». (Хотите поговорить об этом?)
В свою очередь, на комментаторах успешно паразитируют т.н. "клоны". (Хотите поговорить об этом?)
Однако на этом "пищевая пирамида к-к" не заканчивается. На клонах, которые паразитируют на комментаторах (которые паразитируют на графоманах), в свою очередь, паразитируют графоманы, страдающие тотальным отсутствием свежих говно-идей (г-идей). Речь идет о графоманах, которые начинают сочинять креативы о клонах. Таким образом, уважаемые коллеги, в результате мы имеем полный (замкнутый) говноцикл к-к (также Г-К-К-цикл; ГэКаКа-цикл).
В заключение своего комментария, уважаемый автор, я хочу еще раз поблагодарить Вас и пожелать Вам творческих успехов. Со своей стороны, я, с неподдельным интересом буду следить за Вашим творчеством.
P.S. Если Вы по прочтении сего, Вы не испытали негативных эмоций это означает, что Вы - не графоман. Возможно, Вы просто прикалываетесь. типо, гугугу
ПОЛУславянский шкаф, 15-06-2006 16:48:40
Смиялсо, жаль каментов мало. Надо будет вернуться. Пиши третью часть про то, как на работе она сделала вид, что первый раз тебя видит.
4300744ЗЫ. А Хуянсона ты все-же не перечитал, как тебе советовали, а зря.
TrollMops, 15-06-2006 16:50:53
говно. все
4300775ПОЛУславянский шкаф, 15-06-2006 16:54:44
15-06-2006 16:46:45 вито (а во рту чьи-то волоса)
4300806Это эссэ уже пора вывешивать в ФАК, я его читаю уже пятый раз.
И каждый раз с неподдельным интересом, находя новые и новые интересные моменты. Подписываюсь под каждым словом
Старуха Баскервиль, 15-06-2006 16:58:58
Когда много букоф, то я не читаю.
4300852Puresonic, 15-06-2006 17:05:39
15-06-2006 16:39:52 вито (а еще я слышу голоса) - у меня есть два вопроса:
4300921Что Вы курили?
И где можно достать такой дури?
я прусь читая каменты к этим "крео"
улыбает
Упырь, 15-06-2006 17:07:43
"Нефритовый корень...цветок лотоса..." Пиздец. Аффтар, не пиши больше, не твое это.
4300944Попка-дурак, 15-06-2006 17:09:10
КГ/АМ
4300954raulle, 15-06-2006 17:13:09
паибень.
4300986про далпаепа и служебный роман
Puresonic, 15-06-2006 17:14:26
ПОЛУславянский шкаф - Хуянсона? ща почитаю..
4300993Чилавек из Данецка, 15-06-2006 17:15:20
ну ты сука интриган, давай бигом про фтарой раз и че ты перисматрел взгляды ?
4301003Фаллос на крыльях, 15-06-2006 17:15:45
афтар драченосец-петеушнег!
4301008батанег в ачьках
Вадюлич, 15-06-2006 17:21:42
а хуля доебались,норм чувак отжег с 4мя телкаме,а вам завидно ,дрочеры обсосы
4301056вито (а еще я слышу голоса), 15-06-2006 17:22:30
15-06-2006 17:05:39 Puresonic
430106415-06-2006 16:39:52 вито (а еще я слышу голоса) - у меня есть два вопроса:
Что Вы курили?
И где можно достать такой дури?
1 и 2. я ничего не курил. я просто уж лет лет восемь-девять плотно сижу в интернете. с течением времени, многое становится очевидным.
Puresonic, 15-06-2006 17:25:33
Чилавек из Данецка - фтарой раз... вот ради этого второго раза вся эта хуета и затевалась. я думаю не надо рассказывать, что такое корпоративная туса...
4301089седня ночью захуярю
Ебаквак ниибацца адвакат, 15-06-2006 17:25:35
бляь..афтар маладец..
4301091напесал харашо..букаф дахуя, но четаеццо быстро..
с семьей тоже заебись вышло нахуй!
ЕБИТЕ БАП НА СВЕЖЫМ СЕНЕ!!!
С ПРЕВЕДОМ ВАМ.
Сергей ЕСЕНИН.
Йожег, 15-06-2006 17:26:08
Мой нефритовый корень вошел в ее цветок лотоса как нож в талое масло.(с)
4301099За эту фразу тебя уже убить надо.
Puresonic, 15-06-2006 17:27:13
Вадюлич - ну и хуле чо с читырмя, выеб-то я тока одну в тот раз. а вот месяцем позже.....
4301106Вадюлич, 15-06-2006 17:29:21
ёбанаврот,даже класиков сперва за далбаёбаф держали,вы то сами б захуярили че сюда,как вы паследний раз драли стремную тетю глашу с 5 этажа
4301121Вадюлич, 15-06-2006 17:30:28
я на тех выходных тусавал на истре 5 парней и 7 бап и хуле,тоже ебал то лишь одну,главное компания=)))
4301133Ебаквак ниибацца адвакат, 15-06-2006 17:31:36
Вито.. жжот кагфсегда! (хотите поговорить об этом?)
4301145Вадюлич, 15-06-2006 17:32:04
НЕТ
4301150Вадюлич, 15-06-2006 17:32:46
давакат конторская сабака серая хуля с тобой говорить=)
4301155