Вот скажите мне, пожалуйста, что общего может быть между Тулой и Коктебелем? Вы скажете -да ничего, кроме того, что если едешь в Кок на кастрюле, то непременно придётся проезжать этот славный городишко. И вы все будете не правы, т.к. Тулу и Коктебель связывают  с некоторого времени неразрывные узы.

Дело было так. Все мы бывали в цирке, видели там акробатов, гимнастов, клоунов разных мастей, фокусников, заклинателей огня, силачей и дрессированных животных. Так вот в Туле жил да был один такой цирк. Уж не знаю, постоянно он там был или заездом, но факт что он там был неоспорим. И вот, среди всего этого разношёрстного циркового семейства особенно ценился один экземпляр. Медведь, по кличке Ведмедь. Это была такая особь! Серый, большой, умный зверь – умел ходить на задних лапах, танцевать, играть на балалайке. Кроме этого он умел ездить на мопеде, плеваться, курить, пробовал пару раз водку. И медведь этот долго служил верой и правдой цирку, приносил, так сказать, доход. Публика его любила неописуемо. Мужики кричали: « Браво, Миша!», барышни рукоплескали, а их дочки плакали, когда представление заканчивалось. Но ведь публика не знает закулисной жизни цирка. Цирк- это господа, тяжкий, неблагодарный труд. И если уж люди: клоуны и акробаты не дай бог себе конечность, какую сломают и это в порядке вещей, то что уж говорить о звере. Вообщем драли с него три шкуры за кулисами, тренировали на износ, даже били. А зверь он как известно понимает только ласку. Грубость понимать зверь не хочет и не желает. И вот в один прекрасный момент Ведмедь стал отказываться выступать: рычит, из клетки не выходит, никого к себе не пускает. Заболел, думают зверь. Пригласили ветеринаров, усыпили животное и давай значит у него всякие анализы брать, зубы смотреть, не повредил ли, УЗИ ему делать, живот помяли. Нет вроде всё нормально. Думали Белые Халаты, думали и придумали, наверное бабу ему надо. Ну а раз бабу, то это дела не врачебные, разбирайтесь сами. С тем и уехали. Ну директор цирка конечно бабу ему  раздобыл. Не ахти какую, а где ж в неволе красотку-то сыщещ? Какая была - из соседнего цирка привезли. Бабе Ведметь обрадовался, очень. Дружить с ней начал. Неделю дружил, а потом сделал мину – всё мол, спасибо, наигрался. Первой это дело сама медведиха просекла и укусила его на память за нос. Увезли её, а он всё равно не выходит на сцену и баста. Ну директор орёт на дрессировщика: «Что, это Пал Степаныч за дела такие, вы со своим зверем справится не можете. Вы знаете каких мне затрат стоило ветеринаров и медведиху эту ему сыскать. Всё-зверя в расход, в расход»

Пришёл дрессировщик к медведю, пистолет взял, а рука не подымается. Ладно, думает, сейчас открою клетку, если и в этот раз не выйдет, всё, убью сволочь. И открыл клетку встал и смотрит на него. И тут медведь подниматься начал, на задние лапы встал и идёт к дрессировщику, улыбается. «Ну»-  думает, дрессировщик,-« знает каналья, что край ему, вот подлый». И Ведмедь  ласково подходит к дрессировщику и хрясь его по лицу лапой. Дрессировщик сразу в накаут, даже пикнуть не успел, пистолет выронил, лежит себе пузыри пускает. А медведь тем временем вышел из клетки, плечи свои медвежьи расправил и пошёл в загон, где у них в цирке мопеды стоят. За годы проведённые в цирке ходил он лучше на задних лапах, чем на четырёх- четыре сразу заплетались. Ну вот зашёл он в загон, сел на мопед, завёл его и поехал прочь. А вечер уже был и когда он выезжал его никто и не разглядел-то толком. Так подумали толстяк какой-то едет. Выехал он значит на шоссе и поехал в южном направлении. Ну у нас народ какой? Его вряд ли чем удивишь. Такого в 90е годы насмотрелись, что медведь на мопеде ни у кого особого интереса не вызовет. Едет себе и едет, главное не подрезает. Ну конечно, не весь у нас народ такой, более пожилые те крестились, да мялись к обочине, но основная масса замечать этого явления не хотела. Чего не скажешь о гаишниках. На сотом километре был пост милицейский и ребята в сером не много при@#$ли. Выбежал гаишник на дорогу, палкой своей машет, кричит: «Стой, стой!» ну Ведметь остановился. Гаишник к нему подбегать близко не решился, табельное оружие достал. Кричит: « Документы, документы!» Ну по привычке, значит. А потом задумался, какие к чёрту документы могут быть у медведя. Стоит, смотрит на него, а Ведметь на него. А в сущности, что такого! Стал он в уме правила дорожного движения перебирать, а там ничего такого не сказано. Про пьяных сказано, про превышение скорости сказано, про лосей, оленей на дороге сказано, а про медведей на мопедах ничего.
-Ты куда едишь-то?
-КРРРРРрррррррым, - проревел медведь.
-Ага, значит, заграницу. Ну вот таможня пусть и разбирается. Подошёл к нему гаишник, открыл бак для горючего, посмотрел. Пустой почти. Давай приколюсь, что ли. Сходил за бензином, залил ему целый бак.
-Можете ехать.
Спасибо ему конечно медведь не сказал, но сказал опять, что едет в КРРРРРрррррррым и поехал. Так ему в итоге офигевшие менты на четырёх постах бак заливали. Короче, к исходу второго дня об этом знали уже все газеты и телевидение. За передвижением косолапого следила не только отечественная, но и международная пресса, в Интернете сайт на скорую руку сделали. GREENPEACE подключился, в новостях говорили только об этом. На хохлядской границе его уже ждали, что бы предоставить зверю политическое убежище. Короче каша такая заварилась…Жириновский орал, что это провокация, что русского медведя переманили, просил развязать войну с западом и требовал отставки  каких-то министров. Нашли директора цирка и дрессировщика(он ничего о случившемся не помнил) попросили показать родословную Миши. Оказалось, что папа его был из Харьковского питомника, следовательно гражданство у медведя двойное и никаких гвоздей. Западные СМИ усмотрели в этом символический знак и на первой полосе TIMES появился заголовок: «Russian bear tears to the west!»
Но Ведмедь ничего этого не знал и просто делал свою вещь. На таможне ему дали отдельный корридор, процедура досмотра была упрощена до факта её упразднения и Миша въехал в УКРАИНУ. Откуда он знал дорогу никто понять не мог, но медведь ехал строго по направлению в Крым. Мелитополь, Джанкой-везде его встречали как героя и бросали под колёса лавровые веточки. И вдруг медведь остановился народ, на обочине как-то занервничал. Медведь осматривал людей строго, из под густых бровей.
-Да он жрать хочет, -крикнул кто-то из толпы.
-Точно, точно,-отозвалось эхом. И тут стали появляться разные кушанья. Тут тебе и морковка и репка, и яблоки и дыни, и мясо кролика и барашка и говядина свежая и солёная, а до кучи ко всему водка, но  её сразу убрали.
Медведь слез с мопеда, сел и принялся трапезничать. И так по-деловому кушал, что все только радовались и умилялись. Губернатор местный откуда-то появился, и не побоялся, один без охраны с Ведмедем сфотографировался.
-А как же, сказал он ухмыляясь, скоро выборы!
Ведмедь покушал, встал и тут все заметили, что у него отвалился хвост. Безболезненно так отвалился, как-будто и не было его.Все прям ахнули. А потом шерсть с лап осыпалась.
И не лапы у него стали, а ноги человеческие, а потом и руки появились.
Сел он на своего железного коня и говорит: « А закурить не будет?»
Все молчали, и тишина такая была, что было слышно как кузнечик в поле у себя брюшко чешет. Но кто-то совладал с собой и дал Мише сигарету и зажигалку.
-А чё нормально, сказал медведь и дал по газам.
Вообщем когда он приехал в Коктебель вся шерсть у него выпала, как-то он весь приобразился и стал похож на средне статистического курортника. Поселили его естественно в гостинице, прислали видных биологов и генетиков, да только он их всех нах послал и сказал, что пока ему балалайку не достанут он ни с кем общаться не будет. Ну ему конечно достали и балалайку и гитару электрическую и даже тамбурины.
-Спасибо, сказал бывший медведь. Называйте меня теперь просто Мишей.
Все учёные были в шоке. Как такое могло случиться. Что повлияло на это преображение? Факторы внешней среды или генетика? Под сомнение попадает теория Дарвина. Вы посмотрите, как за короткое время из медведя вышел человек?
Но Мише всё было по барабану. Он ночью забрал все инструменты и срулил из гостиницы. На следующее утро его уже видели в одном из питейных заведений. В короткий срок он собрал группу «Тульский синдром» и стал там резидентом .Потом группа была переименована, но названия мы не помним. Хитом была и остаётся песня «Цирк». Так, что если будете в Коктебеле отдыхать в каком-нибудь клубе с музыкой и вокалист, забыв слова начнёт реветь как медведь, не удивляйтесь, а поинтересуйтесь у бармена, как имя фронтмэна группы, не Миша ли?

Tweet