Произошла эта история году этак в 2004-м, Аккурат 6 июля. Почему запомнил, сейчас объясню. Есть у меня один товарищ интересной профессии, священнослужитель в церкви. Так вот у него днюха 7 июля. А история про то, как друзья ему подарок покупали.

О том, что у нашего ниибацо священного друга завтра день рождения, мы с собутыльником вспомнили примерно к обеду, после шестого или седьмого литра «забористого толстяка», и начали думать думку, чтоб такого интересного подарить. Вспомнили, что отец Иван (а именно так мы иногда называем друга) как-то по пьяни просил подарить ему женщину. Первая мысль, естественно, была о проститутке, но почти сразу была отметена по причине хронической верности Ивана свей жене. И тогда мы решили купить ему надувную бабу в каком-нибудь ближайшем секс-шопе.

Сказано – сделано. Обзвонили справочные, выяснили телефоны. И начали обзвон, мало ли, вдруг, там одни мегафалаимитатары продаются.

–    А у вас женщины надувные есть? А какие? Ух ты, разные? Едем!

Вкинув еще по стаканчику пефка, мы сели в такси и поехали за покупками. Да, надо сказать, что хоть и провинция, а выбор там был. Сначала хотели купить самую дешевую, и побольше денег пропить. Ну уж больно они все были беспонтовые, в отличие от МОНИКИ. Именно так звали самую дорогую надувную подругу в том магазине. Уж все было при ней, включая три вибрирующих устройства в жопе, во рту, ну и в пизде само собой. Минут пятнадцать мы пытали продавщицу вопросом, почему она на себе не опробовала Монику, на что та ворчала, о какой-то нелепой гетеросексуальности и прочей моралистской поебени.

    Надо сказать, что продавщица, несмотря на наши пьяные рожи все-таки завернула моникув красивую блестящую бумажку с ленточками, и даже выдала специальную смазку и тальк, наказав непременно полоскать Монику после каждого употребления. Шутки ради мы купили еще одну самую ебанутую бабу, и выдвинулись.

    Домой возвращаться не хотелось, и мы отправились в гости к еще одному товарищу, который по разведданным накидывался около трех дней, шароебясь по своим кислотным клубам. Сейчас он должен был начать просыпаться и требовать лекарства от абстиненции, или проще говоря похмелиться. Прихватив по пути четыре полторашки с шипучей хуйней на подобие джинатонека, мы пришли прямо пешком, благо было минут десять хотьбы.
    
–    Резпект, чуваки, а что это у вас в пакете? – первым делом спросил клубный мальчик?
–    Да вот подарок «батюшке» купили, он женщину просил.

После пары стаканчиков у клубиста проснулось любопытство, впрочем нас к тому моменту оно тоже порядком подзаебало, и мы остервенело начали срывать подарочные фантики и спешно надувать Монику, не взирая на инструкции и технику безопасности. Надували по очереди, так как в опухших от пьянки ебалах было чертовски мало сил, и минут через семь Моника предстала перед нами во всей красе. Хотя она и была похожа скорее на Гвен Стефани, чем на Монику Левински, нам было похую, начались упражнения с пультом управления вибраторами, попытки фотографироваться, и совать всюду пальцы, куда засовывалось, потому как хуй один, а пальцев аж десять.
Минут через пять мы сломали пульт. При попытке кустарного ремонта мы его окончательно расковыряли ножом, и держаться в качестве чего-то целого он мог только с помощью изоленты. Расстраивались недолго. Мысль о том, что пусть именинник сам с ней мозг ебет, мы сели решать дилемму: ебать ее сразу или сначала сводить на романтическое свидание.

Порывшись в коробке из-под Моники, мы нашли какую-то дурацкую розовую тряпочку, в минуту приспособив ее в виде Моникиного платья. Надо сказать, что тряпочка, ловко цепляясь за соски, сидела на ней хорошо, видимо, разработчики предусмотрели возможность прогулок под луной и пение серенад резиновому созданию.

Приличные заведения пришлось сразу отмести, так как Моника не выдержала бы и маломальского фейсконтроля, и наш выбор пал на поход в кино. А что, помоему пацаны часто водят девчонок в кино, жалко, мелодрам вечером не шло, поэтому пришлось идти на второго спайдермена.

В фойе крутилось много людей с удивленными ебалами. Они ходили вокруг, крутили пальцами у виска и подозрительно хихикали. На минуту мы подумали, что пришли не в кино, а в дурдом. Потом вставили Монике в рот сигарету и отправились курить и ждать сеанса. Билеты мы купили на четверых, включая Монику. Кретин – контролер попытался нас подъебать вопросом, есть ли у дамы билет, но мы ему сказали, что он дебил и не умеет считать до четырех, после чего поперлись на места.

Сразу скажу, нихуя не помню про что фильм. Бухло занимало меня гораздо сильнее, а товарищи, обняв Монику с двух сторон, принялись активно похрапывать, практически лежа на ней.

Потом был какой-то бар, где Монику все-таки пришлось сдуть, еще бухло. Посреди ночи мой друг, тот, с которым мы покупали Монику, заявился с ней домой в надутом виде и заявил, что это его жена, после чего получил по ебалу от папика и заснул с «женой» в обнимку. Понятное дело, что ни на какой день рожденья мы тогда не попали, а именинник у знал о «подарке» только через месяц.

Tweet