Писк электронного будильника разорвал сгустившийся в комнате утренний сумрак. Андрей с трудом разлепил глаза и посмотрел на часы. 7:20. Выходить надо было в восемь. Можно было встать, принять душ и поесть, но был и другой вариант. Мужчина остановился на втором, который предполагал отключение будильника до повторного звонка, через десять минут после первого и с наслаждением закрыл глаза, отвернувшись к стене.

- …теория внутреннего спирта!
- Что?! - Андрей с трудом включился в беседу.
- Теория внутреннего спирта, говорю! Я сам её разработал! Суть её заключается в следующем, если ты некоторое время не пьёшь и всё делаешь правильно, в твоём организме начинает вырабатываться внутренний спирт!
- Это как? - спросонок Андрей плохо соображал, да и рассказ собеседника слегка отдавал шизофренией.
- Экий ты непонятливый! Всё просто! Говоришь «Хочу, чтоб меня пёрло!» и тебя прёт!
- А если не хочу?
- Ну, тогда говоришь «Хочу, чтоб не пёрло!» и всё!
- Круто, а что сделать-то надо, чтоб вырабатываться начал?
- Ну, сначала, надо три года не пить спиртного. Полностью исключить из своего ежедневного рациона спиртосодержащие напитки, а также лекарственные настойки, такие как «Солутан» и т.п. Обязательное условие – никаких кодировок! Только на силе воли! На следующий день, после истечения срока, необходимо успеть подмыться в трёх разных банях нашего города. Если тебе это интересно, я сейчас принесу из дома специальную схему города, совмещённую с картой небесного свода. По ней, ровно в полночь назначенного дня, можно вычислить, в какие именно бани надо успеть. Только с картой работать можно исключительно на кладбище иначе магия не подействует! – собеседник многозначительно посмотрел на Андрея сквозь толстые стёкла пластмассовых очков и потряс в воздухе указательным пальцем.
- А у тебя-то вырабатывается уже?
- Нет, - собеседник горестно вздохнул, - понимаешь, я в баню третью всегда не успеваю. Вот не пью три года, на кладбище с духами общаюсь, они мне бани указывают, всё получается, но в самый последний момент всегда мешает что-то, не знаю, то троллейбус сломается, то мыло кончится, а раз было прямо перед баней пизды дали, обидно….

Андрей с опаской посмотрел на собеседника. На вид лет 45-50, редкие сальные волосы непонятного цвета, такие же в точности зубы, оттопыренные уши, одно больше другого, какой-то неопрятный весь, в общем – странный. Он уже хотел, было, спросить у него про марсиан, но тот вдруг как-то странно набычился, раздул щёки и начал громко пищать, заполняя этим звуком всё пространство маленького уютного дворика и голову Андрея.

Андрей с трудом разлепил глаза и посмотрел на часы. 7:30. В голове плавали странные обрывки чего-то, напоминающего сон, но с уверенностью этого сказать было нельзя. Глаза слипались, в таком состоянии на работе делать явно было нечего. Он снова отключил будильник и с головой залез под клетчатое одеяло.

- …Хайнекен».
- Какой «Хайнекен»? Ты о чём вообще?
- Говорю, последнее время я пью исключительно «Хайнекен», - Темыч задумчиво посмотрел на бутылку «Жигулёвского», зажатую в его правой руке и одним глотком отправил её содержимое в желудок.
- Подожди, какой «Хайнекен»? Ты уже восьмую «Жигулёвского» приканчиваешь! – прервать беседу с пьяным  Андрею не давало ощущение непонятного дежавю. 

Тёмыч к этому моменту был уже весь покрыт подозрительными лиловыми пятнами, что говорило о том, что количество «Хайнекена» в его организме достигло критической отметки. Но это нисколько его не смущало и не мешало иметь вид человека познавшего мир, поучающего детей младшего школьного возраста на досуге, между важными государственными делами.
- То-то и оно! – Тёмыч многозначительно посмотрел на собеседника, - мне один знающий человек информацию слил секретную. Понимаешь, на нашем пивзаводе, чан стоит, в нём «Хайнекен» чистый, сваренный. Так вот, а из чана – две трубки, с одной в бутылки с «Хайнекеном» наливают, а с другой – в «Жигулёвское»! – Тёма победно посмотрел на собеседника, - получается, что я пью только «Хайнекен»!
- А может быть, тебе человек твой и смысл этого мероприятия объяснил?
- Конечно, это ход такой специальный, маркетинговый!
- Вон оно что! – Андрей внимательно посмотрел на приятеля, тот был абсолютно серьёзен. Это настораживало. В голове мелькали обрывки рекламных объявлений «Сервелат классический – ищите в батонах докторской!»
В этот раз Андрей буквально материализовал гнусавый писк будильника.

7:40. Рабочий день ещё не начался, а голова уже отказывалась соображать. В каждом углу комнаты сидело по непохмелённому психу, которые радостно скалились и делали Андрею призывные жесты. Кухонный кран барабанил в раковину предательским «Хайнекеном». Призрачные троллейбусы проезжали через комнату и пачками сбивали спешащих куда-то мужиков с банными вениками. Сил, для того чтобы собраться не было. Да и не надо было, окружающая реальность не поддавалась пониманию, а, следовательно, могла представлять опасность для психического здоровья Андрея и физического здоровья людей его окружающих. Мужчина вновь отключил будильник.

- …революционная ситуация. Верхи не могут, низы – не хотят. Дас. Такой вот казалось бы парадокс. Все понимают, что сложившуюся ситуацию необходимо менять, понимают, что в случае промедления кровопролитие неизбежно, но одни рассчитывают на абсолютно нелогичный и недопустимый авось, другие – жаждут крови. Что мы имеем в результате? Мы имеем менталитет кирзача. Имеем демографию векового алкоголизма в кубе! Да друзья мои, не удивляйтесь. Таковы факты, ничего не попишешь! Потомственная интеллигенция в силу своей бесхребетности была сметена, растоптана коваными сапогами пропойц. И всё это ради бесплатной водки и права пить её по утрам на законных основаниях. С октября 1917 года наша конституция – это пивная этикетка! Алкоголь прочно вошёл не только в политику, но в культуру! Вы вспомните, даже такие столпы живописи как Петров, великий Петров! Были подвержены его тлетворному влиянию!
Седой преподаватель прервал своё выступление, налил себе из графина на четверть стакана и, шумно выдохнув, выпил. В аудитории раздались бурные, продолжительные аплодисменты. Они не смолкали до тех пор, пока Андрей не осознал, что это звенит его будильник.

7:50. Работа. Пойти и отдать долг кирзачу? Убрать очередной камень с дороги катящегося куба? Для чего? Куб сам в состоянии расчистить себе дорогу. В подтверждение его мыслей прозрачный куб со старым профессором и ящиком водки внутри появился из потолка. Седой профессор строго посмотрел на Андрея и залпом выпил уже налитый стакан.
- А о демографии в семнадцатом думать надо было! – сказал он и хрипло рассмеялся, нервно потряхивая редкой шевелюрой. Куб продолжил своё движение и исчез под полом.
- Первым делом – винный берём! – пьяненький матрос в офицерской шинели, с батоном докторской в руках появился из шифоньера и принялся агитировать сидящих по углам психов. Троллейбусы встали. Мужики с вениками устремились за шинелью и докторской на кухню, поближе к «Хайнекену».  Из телевизора выскочил Тёмыч с сервелатом наперевес и бросился за ними. Вскоре оттуда послышались выстрелы и хлёст веников. Андрей закрыл глаза и в очередной раз отключился.

Казалось, что вокруг ничего не изменилось. Увеличилось только пространство вокруг Андрея, но действующие лица были прежними. Мимо пробежал отряд Тёмычей с горящими глотками, цокая кованными кирзачами. Чуть поодаль стояла телега, гружённая банными вениками, мужиков видно не было. Но они точно были где-то рядом! Из-за угла показался помешанный интеллигент в огромном пенсне, с редкими сальными волосами. В общем - странный.
- Спиртом крестить будут! Чую! На третий год в третьей бане прозрение ждёт! – дыхнув в лицо Андрею перегаром, пьяный побежал дальше, голося и размахивая руками. Андрей перекрестился. Его ждали великие дела. Он изменит этот мир к лучшему! Но сначала, надо было сделать одно дело. Часовщик работал неподалёку.
- Вот, Андрей Владимирович! Всё работает, секунда в секунду! Всё почистил, смазал, пружину подтянул, разболталась совсем! – часовщик виновато развёл руками.
- Спасибо, Фёдор, спасибо! Чтоб я без тебя делал! – Андрей открыл крышку часов. На них стояла дата ремонта: 24.10.17. Часы были наручными. Без будильника.
- Распишитесь, пожалуйста. На память потомкам? – Фёдор, смущаясь, протянул гостевую книгу.
- Потомкам, говоришь? Ну, ты Феденька – оптимист!  – Андрей пододвинул книгу,  достал перо и расписался:
« Здесь был Андрей Владимирович Контекс.»

© Хитрый Ден 2006-06-05 г.

Tweet