Сой ун омбре муй онрадо,
Ке ме густо ло мехор.
А мухерес но ме фальтан,
Ни аль динеро, ни эль амор…
Лос Лобос

Если Вы никогда не бывали в Москве, то конечно, Вам неизвестен этот дом. Да даже если Вы прожили в Москве всю жизнь, могли его ни разу не видеть. Но я, когда проезжаю мимо него и дальше по Новоспасскому мосту, всегда вспоминаю то утро…

***
    
Денег, конечно, не хватало. И когда Миха предложил охранять проституток, я согласился. Работа на воздухе, с людьми и лавандос нормальный. Плохо только, что ночью. И почему эти потаскухи нужны ночью??? Ну, да ладно. Это тема для яйцеголовых психологов. Не отвлекаюсь.
    
Та ночь прошла на ура. Пятница – день ударного покупного секса. Шлюх разобрали как гимназисток на мазурку на балу в кадетском корпусе. К 3м часам ночи мы с Михой были абсолютно свободны.  Отстойник был рядом с Павелецкой и Миха предложил заночевать у него. Он со своей подругой снимал квартиру прямо у Новоспасского моста. «А утром, говорит, поедешь, а то эти шакалы – бомбилы обдерут…». Я согласился.
    Миха выделил мне диван и я  завалился дрыхнуть

***
    
- Убери руки! Убери руки! Убери руки!Отпусти! Отпусти! Отпусти!
    
Я видел какой-то бешеный сон. И когда понял, что это кричат наяву, проснулся. Женский голос, не переставая, орал одни и те же  слова. Они влетали в окно и раздували занавеску. На часах было 6 утра….
    
Я подбежал к окну и высунулся чуть не пояс на улицу. Адского насилия на улице не наблюдалось. Вдруг снова послышалась возня и тот же голос заверещал прямо у меня над головой
    
- Убери руки! Убери руки! Отпусти! Отпусти!
    Развернув боевую рубку на 12 часов, я увидел голое по пояс туловище с довольно страшненьким личиком, видимо, отбивающееся от назойливого поклонника. Его намерения  не были тайной мадридского двора – девочка была жестко наклонена на подоконник. Её попытки избежать знойного соития терпели, видимо, фиаско. Я вежливо поинтересовался не нужна ли ей помощь. Мужской голос из-за ее спины потребовал, чтобы все помощники шли нахуй. Меня не устраивал ни тон послания, ни содержание. В конце концов, благородные люди так себя не ведут, а быдлоиду просто необходимо разбить ебло.
    
Я быстро оделся и побежал на 3-й этаж. Росту во мне рупь 90 и я был у нехорошей квартиры в 3 прыжка. На четвертом прыжке я уже со всей дури ебашил в дерматин своей кеглей. Возня за дверью сначала стихла, а потом осторожный голос сказал «хто там». Простоквашино, бля! Я заорал во всё правое легкое «Милиция!», а левым не менее сильно «Открывайпаскуда!».
    
За дверью пробежало стадо бегемотов (не простоквашино, а джуманджи какое-то!), потом уронили шкаф, и, наконец,  загремели засовы и цепочки и дверь начала открываться. НО, СУКА, МЕДЛЕННО!!! Я втолкнул эту дверь в квартиру вместе с чьим-то торсом, влетел в прихожую, размахивая своим ментовским удостоверением.
    - Не двигаться, милиция, блядь!!!!

***

    Есть такой термин из японских  боевых заморочек. Заншин. В переводе на русский это значит «не обосраться в бою». Тема такая, вроде хладнокровия. Так вот этого заншина у меня и в помине не было, когда я увидел, что в прихожей стоят 3 здоровых гоблина с опухшими от синьки мордами некислых размеров, а из комнат и кухни торчат еще три будки не менее бандитского вида. Вместо заншина у меня в тыкве билась рыбкой мысль «пиздецпиздецпиздец», прокрученная по кругу около 200 раз за 0,5 секунды…

***
    Харя центрового с выпученными глазами смотрела мимо моего левого плеча мне за спину. Я, конечно, был в ступоре, но увиденное меня потрясло. У этого кабана дрожали губы как у школьника, избитого птушниками за будкой сдачи макулатуры. Вряд ли моя ксива прекрасного красного цвета с тиснением МВД РФ произвела такой разрушительный эффект. Я оглянулся и увидел… Миху с попсовым газовым пээмом, который он даже не умел заряжать! Но держал он его так уверенно, а кожаный плащ на голое тело был так нелеп, что эта банда насильников растерянно ждала нашего следующего хода!
    
Вы,  конечно, спросите: почему два офицера милиции - и без табельного огнестрельного? Отвечу – руководство было несколько раздосадовано случаями утерь и отменило постоянное ношение и приказало сдать стволы в дежурку. Зато выдало замечательные ламинированные карточки-заместители, которыми даже подтереться-то нельзя…
    Продолжаю.
    
Я решил перехватить инициативу в этом локальном конфликте.
    - Так, бля, - чувствуя за спиной михин клоунский пистолет, я ощущал прилив заншина. – Чем это мы здесь занимаемся??? Так, предъявляем документики…
    
Удивительно, но эти уроды стали разыскивать в своем шмотье  аусвайсы. Мы с Михой переглянулись. Я не понимаю, когда писатели пишут «его взгляд выражал то-то…», по-моему, хрен там что увидишь, но в данной ситуации я просто читал в михиных глазах «КОЛЯТЫМУДАК!!!!». Я прочёл бы то же самое и в зеркале…
    
Здоровяки начали по очереди протягивать мне свои документы. Вот это да! Минюст, налоговая полиция, мэрия, помощник депутата… Я возвращал документы пацанам и говорил:
    - Ну, серьезные же люди. Зачем девочку обижаете???.
    
Тут из комнаты выглянули две голые потаскушки с заплаканными страшненькими мордашкми. Я продолжил нравоучение:
    - Так. Отпускаем девушек, не хулиганим больше, расходимся по домам. Андастенд?

Видно, эти бандосы–депутаты были в отходняке или под какой-то очень доброй травой. Они кивали и говорили «да-да, командир, все будет пучком…» Это выглядело бы потешно, если б их не было так много во всех смыслах… Миха по-прежнему смотрел дружелюбно и спокойно. Прям за пригоршню долларов, парапарараа - пампарам… Да, это сейчас-то  смешно…

Девки начали суетливо одеваться. Бандюки с тоской смотрели на свои невоплощенные эротические фантазии. Да, подумал я, хороший был бы субботничек у девчат. «Сегодня праздник у девчат – сего-о-о-дня будут танцы…» 6х2! ух! Еще раз проинструктировав поникших головами спортсменов-рэкетменов о недопустимости безобразий, я попятился на выход. Наше отступление прикрывал клинт, бля, иствуд, он же черный, спасибо ему, конечно, плащ…

***

Миха рассказал в трех словах, что начал преследование сразу, как я покинул квартиру. Услышал как я переругиваюсь с кем-то и организовал прикрытие флангов… Невыспавшийся я плохо втыкал в эту попытку выклянчить коньяк. Попрощался – метро-то уже ходит… перетрем вечером, мол.  Вышел на улицу, и направился в сторону Павелецкой. По дороге я обдумывал присшедшее. Да, блин,  вышла чехарда… Я даже не отошел от дома на 5 метров, как услышал:
- Молодой человек!

На подоконнике 3-го этажа стояла та самая голая девка. Видно, бедолага пыталась скрыться от этих сволочей. Значит, они ни хрена не угомонились! Вот пидорасы! Так меня наебать!
- Молодой человек, вызовите, пожалуйста милицию!

ЯСНЫЙ ХРЕН, ВЫЗОВУ!!!! Вот пидорасы…. По улице ехал хлебный зилок. Утро же - развозит печенюшки по булочным.
- Стой! – движением, тысячу раз виденном в кино я запрыгнул на подножку останавливающегося фургона. – Гони к Павелецкому!
Согласитесь, не каждому в жизни идет такая пруха. Побыть немножко спайдерменом. Но не все знают, что сейчас ты и спайдермен – одно и то же лицо.
- Пошел нахуй! – приветливо сказал водила-любитель горячего бородинского.
Я показал ему голую девку на карнизе, ксиву и крикнул «быстро, ебаныйврот!»

***

Кто не хочет, может не читать лирическое отступление. Сам я их никогда не читаю, поэтому не обижусь. Следующие звездочки – это продолжение рассказа. А сказать я вот о чем хочу.  Вот ситуация экстремальная, да? Ты орешь «быстрей», а тебе не верят! А ты орешь «быстрей, блядь» и сезам открывается с максимально доступной ему скоростью. Мат – это всего лишь эмоциональное усиление прямой речи. Употребляя его к месту и не к месту, мы девальвируем его возможности в экстремальных ситуациях. Как мальчик, который любил попиздеть про волков…

***
Водила ахнул и ударил по акселератору.
За полминуты мы долетели до вокзала. Я вбежал в дежурку и затребовал себе зондер-команду отъявленных головорезов. Дежурный выслушал меня и крикнул:
«Бобров, Дундуков! поедете со старлеем!»

Вы когда-нибудь видели вокзальных ментов? Так эти были из всех самые смешные. Ростом около 1.5 метра, в обмундировании с чужого плеча, они смотрелись как окруженцы. «Ёпть, не самому же опять туда лезть… - подумал я – у этих клоунов, по крайней мере акээсухи…».

На раздолбанном москвиче подлетели к дому. Взбежали по лестнице. Опять поколошматил в дверь. Один  из ментов пробормотал «не суйся, старлей!» и отодвинул меня от двери. Дверь открылась и Бобров с Дундуковым вломились в квартиру. Когда я зашел туда через несколько секунд после начала штурма, мне пришлось перешагнуть через тело центрового. Двух форвардов менты добивали своими тяжелыми берцами. Остальные трое защитников испуганно таращились на меня. Я казался им воплощением ангела мести. Ребята! Вот когда я почувствовал настоящий леденящий душу заншин. Это был реальный такой заншинище. Такого ледяного спокойствия в бою никогда  не достигал ни один самурай. Да уж и не достигнет, наверное…

****

Если вам интересно знать чем закончилась эта история, могу рассказать то, что видел я и о чем я могу только догадываться. Менты от души раскровянили дыни остальным кандидатам на участие в секс-марафоне. Когда я спросил нужен я им для протокола и прочей хреновни, они сказали, что нет. На этом я снова вышел из нехорошей квартиры. Девки были страшненькие и провожать мне их не хотелось. А бандосы… Думаю, что менты просто ошкурили хорошенько этих шестерых даунов на приличный лавандос и отпустили с миром.
Такая вот история. А эпиграф я бы перевел с испанского так.

Я – парень самых честных правил,
Чем, в общем-то, горжусь…
И, может быть, поэтому меня любят девчонки,
Да и с баблосом, тьфу-тьфу - не сглазить, нет проблем…


ПС Спасибо ПОЛУславянскому шкафу за название.

Tweet