Здарова апсосы, дрочеры, изврощэнцы, программисты и паедатили ушной перхоти. Прачтение этова россказа займет у вас десять менуд времени. Паэтому если вы не таропитесь, то впиред. А я со сваей староны абищаю развлекать вас эти десять менуд виселой хуйетой, штобы у вас астался пазетивный настрой на астаток дня. Паебашыли!!! Впиред!!! Агонь!!!

Начилась вся эта исторея такжэ как наченаютцо миллионы других савершэнно абычных исторей. Ничево страннова. Все просто, знакомо и до боли банально. А именно, у Ромы был самый обычный день рожденья. И мы сваей дружной и крепкай кампанией, как абычно, сабрались в леске на Варабьевых горах, штобы пажэчь кастерог и папить вотки.

Тут я немного атвлекусь от стержня сваево павествования (внематильный четатиль сейчас васкликнет - стержэнь у тибя в штонах. И будит прав. Именно по этому принцыпу я не напесал, што "отвлекусь от нити сваево павествавания". Гыгы, астарожно интеллектуальный юмар из серии "физеги шутят"). Итаг, интеллектуальный юмар нам ни к чему, паэтому снова пиреходем к сварочному аппарату. Вообщем сейчас я кратеньго опешу, как праходили нашы дни ражденья, штобы создалось впечатление убожэства главных героев (то есть миня и еще двух человег) и вы явно асознали пренадлежность этих жлабов к соцыальному классу пэтэушных сварщегов.

Кстате гаваря, я вазлажыл на сибя бальшую атветцтвенность, данести до вас, маи четатили, главнейшые сварщецкие истины и асновы. Пасему, штобы вы акунулись в увлекатильнейшый мир любителей сегарет прима и партвейна три топара, я должэн вассоздать в сваем рассказе удевитильную атмасферу ПТУ. Канешно находка с "Хуй, Беспесды" и эффектом пресутцвия удолась на славу, но нельзя жэ ебашыть ее втарой раз. Некрасиво пиред людьми. Паэтому для паддержания духа сварщецкой апщественности я буду сторатцо шутить предельно просто, например вот таг - ХУЙ. Абычно настоящие цэнителя стиля громко и долго смеютцо этой шутге, но вы жэ не превыкли к падобному юмару. Паэтому для панемания я буду после каждой удачной ПэТэУшной шутги вставлять слово "СВАРКА". Это будед сегналом, типа только што празвучало настоящая беспесды ПэТэУшная шутга и надо смеятцо.
Патренеруемся.

ХУЙ!!! СВАРКА!!! - пиздетц я абоссался, пака песал, не знаю как вы там еще от смеха не сдохли. Щас савсем вас умарю - ШЕРШАВАЯ ЗАЛУПА!!! СВАРКА!!!. Сука, ыыыыыыыыыыыыы, я так не магу большэ. Но вирнемся к нашэй истории.

Схема празднования дня раждения на удивление проста и вероядно знакома бальшынцтву из вас, о павелители дрочки, но по порядку. За три дня до днюхи, имениннег наченаед саобщадь знакомым людям, каторых встречает на сваем пути, што типа в субботу можно нахаляву забухать, преходить тудато тудато, во столько то. Абычно это праисходид так - радассный чуваг ебашыд по инстетуту на учобу (четай на митро за певасом) и если по пути видид знакомое ебло, то преглошаед. К субботе набераетцо около тредцоти, сорока олефренов, каторые, тамимые пахмельем, сабераютцо в час дня на метро и ждуд главнова веновнега торжэства. Преходид чуваг с лавандосом, заходид в араматный мир и пакупает на все водки, пива и минеральной воды с газом. Иногда еще памидоры на закузку, но редко.

Патом мы все ебашым на нашу точгу. Недалеко от ПТУ есть лесог, где мы палим кэстриг и пьйом горькую. Там канешно наченаетцо дикое скотцово, но вам ли этова не знать, о великие рукаблуды рассийской федерацыи.

ХУЙ СУНУЛ В СМЕТАНУ - ЗАВТРА РАНО ВСТАНУ!!! СВАРКА!!!

Типерь, кагда исторический экскурс закончин, можно снова пирейти к стержню павествования. У Ромы был день рожденья и мы ужэ плотно накиданные стояли с чувачгом, по кличке Мешог (такая кличка была у нево, вероядно, от того, што он пастаянно пиздИл. Хаха, гыгы, бугага, вот он настоясчий интеллектуальный юмар из разряда "физеги шутят". Папробуйте отгадать, пачиму, если чуваг пиздИт часто, то у нево кличка Мешог. Ладно скажу, о олегофрены онанизма, просто ведь - пиздеть - это не мешги варочать. Верно? Гы гы. Вот такая отгадка). Кароче мы с Мешгом стаяли под деревом и пиздили ниочем. Выглядело это примерно таг:

- Слы, хуй!
- Чево блядь?
- Песдато жэ бухаем!
- Беспесды, блядь.
- И пагода заебись!
- Беспесды.
- Выпьем?
- Довай.
- А в Питере щас белые ночи.
- Че внатуре?
- Да вроде как.
- А можэд съездим как-нить на пару дней?
- Пагади, давай выпьем сначала.
- Беспесды.
- А хуле ждать, паехали сейчас, тока выпьем сночала.
- Да внотуре паехали, тока выпьем сначала беспесды.

Такое вот общение двух олегофренов састоялось и как это ни странно мы наебенилиззь. Смеркалось. Я и Мешог папрощались с астальными деятелями культуры и спорта, каторые продолжыли свае нехитрое сварщецкое времяправаждение и папесдовали за зубными щедками и деньгами в опсчагу, штобы паехать вечиром в горад семи ревалюцый. Смеркалось. Пока мы шли, нас дагнал Вовас (тот у катораво папа ФСБэшнег, с ним связана исторея, изложэнная в роцказе "Дачнеки") с какой то невнядной девушгой.

- Эй парни, я слышал вы в Питер падрываетесь... Мы с вами. - Издалека начал Вовас.
- Ну, блять, ну а хуле, ну блять пайдемте резче тогда штоле. - Сагласились мы.
- Это, вот, Лерка. - Тактично прецтавил Вовас нас сваей спутницэ. Помнетцо, я тогда еще падумал - "ну харашо хоть не Семен" и улыбнулся.

ЕБУТЦО БЛЯДИ В РОТ, А ЕБЕД ИХ В РОТ ПРОРАБ ФЕДОТ!!! СВАРКА!!!

По-прежнему смеркалось. Мы взяли щетки, лавэ, чистые трусняки и паехали на вогзал. Успели тока на самый паследний поезд, но успели. И это ниебатцо нас парадавало, предало сил, а главное уверенности. По пути я спросил у Воваса:

- Вова, а зочем Леру взял? Ибать ее будишь на верхней полке?
- Не, ты че...
- А че, в тамбуре штоле, или на раковине в сортире?
- Да не, ты че. Не буду ее ибать, она жэ страшная, - отвичает, - И вообще мы с ней преятили.
- Да хоть бы она дажэ без глаз была, какая разнетца куда сувать?
- Нет, блядь, не буду и точга. Это, - гаварид, - не мой метод ибать страшных бап. - И выразитильно так на миня пасматрел, как будто миня хлебам не карми, дай какую - небуть убогую выебать.
- Ну, - гаварю, - а нахуя ты мазги ебешь и тащишь ее с нами. Обуза ведь. Придетцо бросить ее в пути, а то пиздетц.
- У ние типа вписга в Питере есть, - отвичаед.
- А бля, это беспесды меняед дело.

Как это ни странно, но в поезде мы синячели почти до самова Питера с какими то опсосами в тамбуре. Эти опсосы дажэ преглосили нас на сваю свадьбу через неделю. Но мы вежливо отказались, сославшысь на выбары в парламенд и на чрезвычайную занятость в соцыальной программе "Ебись и бухай, пака маладой". "Следующая остановка Питербурк. Астарожно даери закрываютцо" - прахрипел денамик и все реско засабирались. Лерка пашла чистить зубы, а мы прадолжыли бухать.

- Питер - горад на Неве, - неажыданно для самова сибя пецдонул я.
- Ленинград - город герой, - поддакнул Мешог.
- Питроград кузнетца абсурда, - еще более неажыданно заявил Вовас и мнагазначительно пасматрел на нас. Патом преложыл палетц к губам - Тсс, тока никаму, - и загаворщецки нам падмегнул.

Невыспавшиеся пассажыры засохшыми кусками грязи выпадали из вагонов на перрон.

- Привет, олегофрэны севера!!! - громка пракричал я, глатнул из горла водовки и как заядлый парашутист нырнул в дверной праем.

Питроград принял нас калючим даждем, пранизываюсчим ветром и суйетой утреннево невскова праспегта. Тогда мы были еще в возрасте, кагда верили в байки про то, што Балтека три, купленная в Питере, превасходид по качеству чешскае пиво в масковских барах. Бугога. Как жэ жэстока мы ашыбались. Рассказывать все перипетии и случайные павароты калеса судьбы не хватит времени. Паэтому я апешу просто самые яркие впечатления дня.

ВЫРАСЛА ГРУДЬ, ГАВАРИ ШТО-НИБУДЬ.
Правельно, тут не свариваем, ибо нехуй тут смеятцо, тупая шутка алегофренов. Ебал я врот такой петрасянцкий юмар. Вот так нармально:
НОГТИ!!! СВАРКА!!!

Девять утра - хуярем третью Балтеку, праклиная Романа с ево ебучим днем ражденья и ебучим пахмельем. Плюемся в фонтанку. Блюем в затхлом дваре.
Одиннадцоть утра - хуярем партвейн с бомжом, каторый ибал нам мазги, што он художнег. Патом он нас зайебал и мы вежлево сказали - "Песдуй ты нахуй, художнег, а то щас песды дадим".
Час дня - мы встретились с какой то телкай, это оказалась хазяйка квартиры, в каторую вписывалась Лера и она павела нас, по ее словам, в песдатый бар.
Нипомню во скольку - эта сука привела нас в какую то чебуречную с ужасной воткой и интырьером.

Патом миня все это зайебало и я решыл взять правление в сваи руки:

- Так, рибято. Лаве у нас йесть, паэтому счетаю, што негожэ настаясчим ПэТэУшнегам сидеть в грязи. Хватед нахуй. Павыебывались, папили балтеки. Пашли типерь нармально цывильно бухать. - Вопщем паехали в какой то гломурный ресторан на Невском.

С этова мамента пашол аццкий отжыг. Мы начали перемещатцо по барам невскова праспегта через каждые полчаса. И тут случилось знаменатильное сабытие. Решыв пассать, во время пирехода из аднова места в другое, мы зашли во двор. Начали ссать и увидели ево. Ильич стоял на кирпиче и сматрел на нас сваим немигающим бронзавым взглядом. Другими славами мы нашли скульптурку Ленина, сантиметров двацоть в высату и взяли ее сибе.

Забурились в какойто ресторанчег. Там сидели немцы и еще какие то нерусские хуи. Все было пафосно и манерно. Мы зоказали водки, жратвы, дастали Ильича и с громким возгласом "Итс э рашшын проститут Мэрилин" вадрузили Ильича на стол. Немцы переглянулись, а какие то нерусские хуи тревожно зажэвали селедку. Музыканты в углу рестаранчека нетарапливо играли блюз.

- Эй, чуваги с микрафоном, чезанахуй? Давай ка рокнролл.
- Вы скажите название песни и мы сыграем, а так не знаем.
- Джанни би гуд, Чак Бэрри, беспесды - провозгласил я. Ведь я ниебатцо фонад рокнролла, но кроме этой пестни правдо большэ ничево не знаю.

Услышав знакомые мелодии, три пьянющщих олегофрэна вышли в центр ресторана танцэвать рокнролл. Немцы захлопали. Какие то хуи тихо прашэптали "рашшн вотка" и переглянулись. Персонал рестарана вышэл пасматреть на дибилов, а офецыантка дажэ начала фатографировать нас на свой мабильный. А нам было допесды на все. Нам было весило и ахуенно. Моладасть бля.

ПЕСДЯТИНА В ЮПКЕ!!! СВАРКА!!!

Кагда пестня атзвучала мы ебанули водовки и запизделись. Лера с телкай, хазяйкой квартиры, уныло сматрели в акно, панемая, што секц с нами им ужэ не подломиццо. В какой то маменд Мешог ушол от нас в Валгаллу, долину быстрых аленей. Он стал неадекватин.

- Слышь, Вовас, я щас в аптеку сганяю, куплю ченить, штобы трезвило, а то нам через два часа в клуб вписыватцо, а с ним хуй пустяд, - сказал я и пагнал в аптеку.

Там добрая тетя врач пасаветовала мне алкозельтцер. Сразу видно дура. Но я купил. Сразу видно в гавно. Мы накармили Мешка алкозельтцэром вволю и атправили в сартир атдыхать. Через двадцоть менуд он вышел ужэ вменяемый, но за это время в далину быстрых аленей на сваей упряжке незаметно умчался Вовас. Йобанарот, - закричал я и стал кармить табледками Воваса. Кагда он пришол в сибя, мы решыли паслушать паследнюю кампозицыю чудесной музыки рокнролл и паехать плясать в клуб Грибаедов, ибо больше никаких названий мы не знали.

Я падашол к музыкантам и папросил еще раз ДЖанни би гуд, но эти педорасы отказались, аргументировав, што играть втарой раз их ламаед. Гаваряд - предумывайте другую пестню, тогда сыграем.

- Давай цэнтрал, хуле. - не растирялся я. Но этот пидар только абвел рукой зал и скозал, што немцы не паймуд. - Ну ладно, ебучий алегофренд, - праворчал я и набрал номер маево смаленцкаво кореша, каторый харашо разберался в рокнролле. Преятиль, как это ни странно, в этот маменд бухал и был в полнам неадэквате. Кое каг я объяснил, што щас нахажусь в Питере, с ним на адной валне, и ниебатцо хачу рокнролл, но сучий музыканд ламаед мне весь преход и выебываетцо, паэтому скажы ему че сыграть. Чессно гаваря, это было пиздетц нелегко - прагнать такую телегу, но труднасти сварщегов не смущаюд. Я пиредал трубку ахуевшему салисту. В трубке паслышался мат, смех, а патом раздался крик - "Играй ДЖанни би гуд, ахуенцкая пестня, ты че как лох сибя видешь!!!". Вобсчем харашо, што салист не разбил маю трубу, а то нириспегт ему. А так нас просто выгнали из ресторана, так как мы всех паходу зайебали.

Кстати, когда нас выганяли, Мешог начал кричать, што Ильич всех асуждаид сильно и дажэ от леца Ильича сказал офецыандке, што она тупая авца. Офецыандка обидилась, но не на Ленина, а пачиму то на Мешга.

ХАЧЕГ ЭКСКУРСАВОД!!! СВАРКА!!!

Вопщем несматря на вазникшые труднасти мы паехали в клуб. Славили тачилу, едим, песдим. Я спрашываю Лерину падругу:

- Ну че, красотка, паложышь нас патом к сибе в хатку.
- Мы безабидные и спать можэм на палу в кухне, - дабавил Вовас, - и не храпим.
- Беспесды, - паддержал Мешог.
- Слушайте, рибято, я с парнем жыву, он не паймед, - начала гнило отмазыватцо сучка, - кароче паищщите сибе другое место.

Ну и похуй, мы не абидились, ибо были пияные и добрые. Начали счетать деньги, хватет ли отжэчь в клубе или нет. Аказалось, што у деваг, денек нету.

- Так бля, а как вы билеты пакупать сабирайетесь и алкаголь внутри? - паинтирисовался Мешог.
- Ну это, вы жэ за нас зоплатите, правда мальчики?
- Так бля, - сказал Вовас.
- Слушайте главнокамандующево! - сказал Мешог.
- Шэф, тармазни, - обернулся я к вадиле, патом павернулся к телкам, аткрыл дверь и пракречал - а ну нахуй атсюда уебывайте ебанашги!

Девчонки надулись, обиделись и съебались, а мы рванули на дескотегу. Нас, канешно, хуй пустили, ибо фэйскандроль и все такое. Но мы веть сварщеги, а сварщеги не теряютцо. Я дастал билет на поесд, паказал ахраннеку и скозал:

- Ты чево бля, дядя? Не видишь журналисты из Масквы. Щас блять репартаж про вас будем хуярить, через неделю в глянцэ выйдет.

Вопщем нас бесплатно дажэ правели. Тока заминга вышла, када обыскивали. У Мешга в партфеле нашли Ильича и спрасили - "Што это такое?". На што услышав - "Это жэ Ильич, йопты", отъебались. В клубе хуй че помню. Ачнулся в пять утра в баре на Невском. Пазавтракале. Ну блять делать нехуй, пашли искать, где бы паспать. Тут Вовас дастает Ильича, берет на руки, гладит ево и праизносид - "Блядь, парни, вот вы идете, вам похую, а Ильич, а Ильич ведь никагда не видел моря."

Ну, думаю, песдос нах. Вовас ушол в далину быстрых аленей навсекда. Но тут новый паварод сутьбы - Мешог смотрит на Ильича и гаварид: "А хуле, паехале в Питергоф, там море есть". Втарой туда жэ. Ну хуле, паехали, я жэ потцанов в биде не брошу, тожэ к аленям, хуякс.

Приехале в семь утра. Людей нету. Перелезли в парк, нашли море. Паставили Ильича на камешег, развернули к морю, закурили.

- Заебато, атдыхаем, - начал я.
- Беспесды, - прадолжыл Вовас.
- А патцаны, то не знаюд, што Ильитч море увидел, - разнервничался Мешог.

Начали званить по всем намерам из мабилы и кричать в трубку, што Ильич увидел море и после традицыоннова ответа - "Идите нахуй, васкресенье, семь утра", разгавор заканчевался. Патом на тилефоне кончились деньги и мы ебанули абратно в Питер пажрать и апохмелитцо. Кстате гаваря, Лере званили раз семь и молча дышали в трубку. Просто штобы не дать ей нармально выспатцо.

АМЕРЕКАНЦКИЙ САЛДАТ ЕБЕТЦО В ЗАД!!! СВАРКА!!!

В Питере, мы ужэ изрядно заебавшыеся, сели в первом папавшемся заведении и сидели пять часов до поезда. Периадически Мешог звал офецыантгу и гаварил:

- Паздаровайся с Ильитчом, бля.
- Мальчики, вы что больные?
- Ильич харошый, погладь ево, - прадолжал Вовас.
- На чай, а то не дадим. - заканчивал я и офецыантга гладила Ильича, улыбалась, смущалась и гаварила - "Привет, Ильич". Послде чево мы голосом Ленина ей соопщали што - "Пока вы миня гладили по лысинке, я пагу газ кончил в тгусняг". И очинь смиялись этой сваей беспесды ахуенцкой шутге.

Но все харашо, што харашо канчаетцо. Уехали мы обратно и заебись. В целом время правели неплохо. Ильитч опять жэ в Маскву пиребрался. Сночала у миня полгода в комнате жыл, но патом Мешог ево сибе зобрал, гаварид, пусть у миня типерь пастаит. А Вовас недавно сказал, што типа потцаны, скоро ужэ год, как Ильитч моря не видел. Вот и думаю, што чирез месятц опять падорвемся, а этот значед, што пахождения сварщегов прадалжаютцо.

На этом я пажалуй завершу свой беспесды некароткий роцказ и пайду дрочить, а патом варить трубу.

Внематильный четатиль спросит миня, мол почиму название креоса - "Питер - Ильич - В гавно". Ну про Питер панятно, типа в Питер паехали, там забухале, абассались и ахуели. Ильич тожэ панятно пачиму, ибо главный герой роцказа, можно скозать. Но пачиму "В гавно"??? Атвичяю, уважаемые внематильные вы маи четатили и четатильнецы. "В гавно" - патаму, што два месятца нозад я наступил в гавно и этот беспесды абидный случай гложэт миня по сей день.

ХРЕН НЕСМЕШНЫЕ РАССКАЗЫ ВСЕКДА ПИШЭТ!!! СВАРКА!!!

На это все.
ВСекда Ваш, ХренЪ.
Москва, 2006-й (паходу я чирез два часа умчусь в далину быстрых оленей)

(c)skotstvo.com

Tweet