Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Один день Олега Владимировича
Первая часть: http://www.udaff.com/authors/zver_xamyakk/55701.html
Утром Олег Владимирович поспешил побыстрее уйти из дому, подальше от сердитой жены. «На работу! На работу!» - весело напевал он, спускаясь по лестнице. Ночью он был нещадно отпижжен ручкой от швабры, и теперь чертовски болело вся спина, как будто он всю ночь разгружал вагоны. Жена припомнила ему все: и загаженный новый ковер, и пиво у телевизора, также были обвинения в супружеской неверности (впрочем безосновательные) и неимоверной похотливости.
По дороге в офис Олег Владимирович мечтательно думал о бутылке мартеля, стоявшего в баре в его кабинете. От таких мыслей невольно началось обильное слюноотделение. Олег Владимирович даже причмокнул губами, что оказалось немного опрометчивым – изо рта все-таки вырвались на свободу слюни и запачкали его свежеотглаженную рубашку. Но ничего не могло отвлечь от мыслей о приятном мягком коньяке, этом нектаре богов. Так абсолютно счастливый, с мечтательным взглядом и пятном на рубашке около галстука, Олег Владимирович зашел в офис, поздоровался с охранником и зашел к себе в приемную.
Надо отметить, что наш герой был большим начальником в одной инвестиционной компании, имел огромных размеров кабинет с роскошной мебелью, не менее шикарную приемную и молодую секретаршу Томочку с глазами, синими как Северный блядовитый океан. Томочка имела свои виды на Олега Владимировича, она старалась изо всех сил привлечь его внимание, носила откровенные наряды, заходя в кабинет шефа, старалась двигаться как можно соблазнительнее. Но все пропадало втуне – Олег Владимирович ее конечно замечал, но при одном воспоминании о сердитой и властной жене, всякое шевеление в районе ширинки моментально угасало. Правда, иногда по вечерам, когда он отпускал Томочку, Олег Владимирович позволял себе пару раз передернуть затвор, вызывая в памяти столь вожделенный объект своего вожделения.
Он по быстрому пробежал мимо своей пленительной секретарши в кабинет, мимоходом все же подивившись, как соблазнителен ее голос – «Доброе утро, шеф». Как же он мечтал когда-нибудь услышать этот голос у себя рядом с ухом – «Уже утро, шеф». Сев за стол, Олег Владимирович отдышался, подождал, пока движение в штанах остановится и нажал кнопку селектора.
- Томочка, будьте так добры, сделайте мне кофе и пригласите к десяти ко мне на совещание всех начальников отделов и главного бухгалтера.
- Да шеф, - донеслось из динамика селектора. Черт побери, ну какой же у нее голос!
Проведя совещание и разобравшись с текучкой, Олег Владимирович все-таки решил добраться наконец до заветной бутылочки с прекрасным коньяком. Нет-нет, он вовсе не был алкоголиком, да и в офисе никогда не позволял себе злоупотребить, просто после ночного кошмара и последовавшего за ним избиения, зеленый змей ему просто был необходим. Томочка, грациозно покачивая шикарными бедрами, принесла нарезанный лимон и бутерброды с икрой. Потом, выходя из кабинета, на секунду задержалась, с надеждой оглянулась на шефа, вздохнула и закрыла дверь.
Дело в том, что Тома совершенно искренне была влюблена в своего начальника. А что – не старый, не урод, галантен, да и вообще приятный мужчина. Она искренне не понимала, как он мог жениться и жить с такой грымзой, о которой в офисе уже ходили легенды. Томочка хотела дать Олегу Владимировичу свое тепло и любовь, но тот все время ускользал из ее пальцев. И вот сегодня, увидев у шефа непривычное стремление к выпивке, Тома решила воспользоваться ситуацией.
Через час Олег Владимирович был уже изрядно пьян. Он сидел в кресле, блаженно жмурился от солнечного зайчика, пробившегося сквозь жалюзи, и что-то мурлыкал себе под нос. Коньяка осталось меньше полбутылки. Томочка заглянула в кабинет, оценила ситуацию и перешла в наступление. Быстро подойдя к столику, она схватила бутылку, быстро налила коньяку, залпом выпила и уселась на колени к ошалевшему Олегу Владимировичу.
Она долго шептала ему в ухо признания в любви, немного плакала, потом страстно целовала его, нежно гладя по щеке. От такого натиска поддатый Олег Владимирович совсем пришел в растерянность, поэтому, когда Томочкина рука расстегнула ему ширинку и схватила за уже стоящий дыбом член, он не оказал никакого сопротивления. Томочка облизала член со всех сторон, приподнялась и резко села на него. И пошли бешеные скачки. Олег Владимирович не то что забыл о сопротивлении, он сам уже превратился в зверя, рычал, мял горячее тело своей партнерши. В пылу страсти они свалились с кресла и битва полов продолжилась в партере. Как они оказались у стены один бог знает. Томочка прыгала на Олеге как дикая кобылица, он гладил ее бедра, двигался ей навстречу.
И вот одним таким движением руки Олег Владимирович уперся в торчащую из стены электрическую розетку. У него совсем вылетело из памяти, что недавно он уронил на эту розетку свой тяжелый портфель, и она плохо держалась. Вдруг розетка отскочила, и два оголенных провода впились в руку Олега Владимировича. Это было нечто. Короткое замыкание двух тел. Фейерверк искр из глаз и розетки. А потом Олег Владимирович сумел оторвать руку от проводов. Вот тут-то и обнаружилось, что от такой встряски у Томочки случился спазм влагалища. После долгих безуспешных попыток отлипнуть друг от друга, они кое-как добрались до стола и вызвали скорую.
Когда Олег Владимирович по телефону объяснял случившееся дежурной, ему пришлось все пересказывать по нескольку раз, потому что дежурная ржала в голос и бросала трубку. В этот раз скорая приехала практически моментально – суровые врачи спешили увидеть такую презабавную картину. По дороге к карете скорой помощи от смеха несколько раз чуть не уронили носилки. В больнице их наконец-то расцепили и, пожелав больше так не попадать, отпустили с миром.
Пошатываясь, Олег Владимирович в помятом пиджаке, с помадой на воротнике и шее и взъерошенной шевелюрой спустился в приемный покой. Где и был встречен своей женой. Кто-то из его нелояльных подчиненных сообщил ей о случившемся. И через пять минут, не выходя из приемного покоя, Олег Владимирович от правился в травматологическое отделение, где с ним произошло много забавных и интересных случаев. Но это уже совсем другая история…
Утром Олег Владимирович поспешил побыстрее уйти из дому, подальше от сердитой жены. «На работу! На работу!» - весело напевал он, спускаясь по лестнице. Ночью он был нещадно отпижжен ручкой от швабры, и теперь чертовски болело вся спина, как будто он всю ночь разгружал вагоны. Жена припомнила ему все: и загаженный новый ковер, и пиво у телевизора, также были обвинения в супружеской неверности (впрочем безосновательные) и неимоверной похотливости.
По дороге в офис Олег Владимирович мечтательно думал о бутылке мартеля, стоявшего в баре в его кабинете. От таких мыслей невольно началось обильное слюноотделение. Олег Владимирович даже причмокнул губами, что оказалось немного опрометчивым – изо рта все-таки вырвались на свободу слюни и запачкали его свежеотглаженную рубашку. Но ничего не могло отвлечь от мыслей о приятном мягком коньяке, этом нектаре богов. Так абсолютно счастливый, с мечтательным взглядом и пятном на рубашке около галстука, Олег Владимирович зашел в офис, поздоровался с охранником и зашел к себе в приемную.
Надо отметить, что наш герой был большим начальником в одной инвестиционной компании, имел огромных размеров кабинет с роскошной мебелью, не менее шикарную приемную и молодую секретаршу Томочку с глазами, синими как Северный блядовитый океан. Томочка имела свои виды на Олега Владимировича, она старалась изо всех сил привлечь его внимание, носила откровенные наряды, заходя в кабинет шефа, старалась двигаться как можно соблазнительнее. Но все пропадало втуне – Олег Владимирович ее конечно замечал, но при одном воспоминании о сердитой и властной жене, всякое шевеление в районе ширинки моментально угасало. Правда, иногда по вечерам, когда он отпускал Томочку, Олег Владимирович позволял себе пару раз передернуть затвор, вызывая в памяти столь вожделенный объект своего вожделения.
Он по быстрому пробежал мимо своей пленительной секретарши в кабинет, мимоходом все же подивившись, как соблазнителен ее голос – «Доброе утро, шеф». Как же он мечтал когда-нибудь услышать этот голос у себя рядом с ухом – «Уже утро, шеф». Сев за стол, Олег Владимирович отдышался, подождал, пока движение в штанах остановится и нажал кнопку селектора.
- Томочка, будьте так добры, сделайте мне кофе и пригласите к десяти ко мне на совещание всех начальников отделов и главного бухгалтера.
- Да шеф, - донеслось из динамика селектора. Черт побери, ну какой же у нее голос!
Проведя совещание и разобравшись с текучкой, Олег Владимирович все-таки решил добраться наконец до заветной бутылочки с прекрасным коньяком. Нет-нет, он вовсе не был алкоголиком, да и в офисе никогда не позволял себе злоупотребить, просто после ночного кошмара и последовавшего за ним избиения, зеленый змей ему просто был необходим. Томочка, грациозно покачивая шикарными бедрами, принесла нарезанный лимон и бутерброды с икрой. Потом, выходя из кабинета, на секунду задержалась, с надеждой оглянулась на шефа, вздохнула и закрыла дверь.
Дело в том, что Тома совершенно искренне была влюблена в своего начальника. А что – не старый, не урод, галантен, да и вообще приятный мужчина. Она искренне не понимала, как он мог жениться и жить с такой грымзой, о которой в офисе уже ходили легенды. Томочка хотела дать Олегу Владимировичу свое тепло и любовь, но тот все время ускользал из ее пальцев. И вот сегодня, увидев у шефа непривычное стремление к выпивке, Тома решила воспользоваться ситуацией.
Через час Олег Владимирович был уже изрядно пьян. Он сидел в кресле, блаженно жмурился от солнечного зайчика, пробившегося сквозь жалюзи, и что-то мурлыкал себе под нос. Коньяка осталось меньше полбутылки. Томочка заглянула в кабинет, оценила ситуацию и перешла в наступление. Быстро подойдя к столику, она схватила бутылку, быстро налила коньяку, залпом выпила и уселась на колени к ошалевшему Олегу Владимировичу.
Она долго шептала ему в ухо признания в любви, немного плакала, потом страстно целовала его, нежно гладя по щеке. От такого натиска поддатый Олег Владимирович совсем пришел в растерянность, поэтому, когда Томочкина рука расстегнула ему ширинку и схватила за уже стоящий дыбом член, он не оказал никакого сопротивления. Томочка облизала член со всех сторон, приподнялась и резко села на него. И пошли бешеные скачки. Олег Владимирович не то что забыл о сопротивлении, он сам уже превратился в зверя, рычал, мял горячее тело своей партнерши. В пылу страсти они свалились с кресла и битва полов продолжилась в партере. Как они оказались у стены один бог знает. Томочка прыгала на Олеге как дикая кобылица, он гладил ее бедра, двигался ей навстречу.
И вот одним таким движением руки Олег Владимирович уперся в торчащую из стены электрическую розетку. У него совсем вылетело из памяти, что недавно он уронил на эту розетку свой тяжелый портфель, и она плохо держалась. Вдруг розетка отскочила, и два оголенных провода впились в руку Олега Владимировича. Это было нечто. Короткое замыкание двух тел. Фейерверк искр из глаз и розетки. А потом Олег Владимирович сумел оторвать руку от проводов. Вот тут-то и обнаружилось, что от такой встряски у Томочки случился спазм влагалища. После долгих безуспешных попыток отлипнуть друг от друга, они кое-как добрались до стола и вызвали скорую.
Когда Олег Владимирович по телефону объяснял случившееся дежурной, ему пришлось все пересказывать по нескольку раз, потому что дежурная ржала в голос и бросала трубку. В этот раз скорая приехала практически моментально – суровые врачи спешили увидеть такую презабавную картину. По дороге к карете скорой помощи от смеха несколько раз чуть не уронили носилки. В больнице их наконец-то расцепили и, пожелав больше так не попадать, отпустили с миром.
Пошатываясь, Олег Владимирович в помятом пиджаке, с помадой на воротнике и шее и взъерошенной шевелюрой спустился в приемный покой. Где и был встречен своей женой. Кто-то из его нелояльных подчиненных сообщил ей о случившемся. И через пять минут, не выходя из приемного покоя, Олег Владимирович от правился в травматологическое отделение, где с ним произошло много забавных и интересных случаев. Но это уже совсем другая история…
— Звер-хамякк , 11.05.2006
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
глаза в хую, 11-05-2006 10:40:01
1
4054716глаза в хую, 11-05-2006 10:40:06
2
4054718глаза в хую, 11-05-2006 10:40:09
3
4054720Медленно превратившийся в хуй., 11-05-2006 10:41:49
тема начальников-секретарш неисчерпаема.
4054754тема электропроводки тоже.
получился боян.
Палавой Акт, 11-05-2006 10:42:24
Пачетать штоль?
4054759Йеблан ис-под Залупенска (надрачиваю хуй абеими , 11-05-2006 10:46:44
зайебали истории пра спазмы влогалища. Лучше пешите про спазмы ануса.
4054811Палавой Акт, 11-05-2006 10:50:40
Ничо так, аценка "удовлетворительно"
4054848Иринка, 11-05-2006 10:52:40
мило. повеселил. с удовольствием почитаю продолжение.
4054870зуй, 11-05-2006 10:53:37
Х У Й Н Я! сказал я и удалился..
4054884Гудвин, великий и ужасный, 11-05-2006 10:54:30
набор онегдодов апять какой-то
4054898Herr, 11-05-2006 10:55:46
гы...
4054906Herr, 11-05-2006 10:56:18
маладец аднако
4054912Втыконах Н., 11-05-2006 10:56:39
Мне понравилось. зачет =)
4054919фунтег, 11-05-2006 10:56:45
"вожделенный объект своего вожделения" эта пять афтаматам!
4054920Эрих фон Манштейн, 11-05-2006 10:58:45
вожделенный объект своего вожделения(с)
4054937читаю дальше
О, зёма уже подметил. Превед!
Гудвин, великий и ужасный, 11-05-2006 10:58:55
почетал первую часть. так вот там было лучше, хотя и тоже история раздута из онигдота, но бля инетереснее раздута. напрашивается вывод: завязывать афтару надо с этим раздутием
4054941Эрих фон Манштейн, 11-05-2006 11:00:24
да и хуйня полная...
4054956чего было столько писать?
Luka, 11-05-2006 11:01:15
заржал вот тут: " этот раз скорая приехала практически моментально"
4054965Luka, 11-05-2006 11:04:30
а так - хуйня конешно жэ...
4054993Чилаэк,Харьков, 11-05-2006 11:06:34
Зачед.
4055011Дело житейское. Хуйня, вопчем. Расстыковка производится вставлянием пальца в анус партнерши-спазм от этого проходит.
убивец мечт , 11-05-2006 11:08:34
г
4055040а
в
н
о
Псих_в_клетке, 11-05-2006 11:09:00
хомякку зачот! хоть и не четал... гугугу (с)
4055042Карлсан каторый жывет без крышы, 11-05-2006 11:14:03
не буду читать, ибо афтар пажызни пишыт всякую хуйню
4055086Ебливый Абезьян, 11-05-2006 11:14:55
паибень жуткая. Афтар откуси себе хуй пидараз
4055098Разрушитель семей, 11-05-2006 11:21:42
Ну таг нехуйово бля
4055163Разрушитель семей, 11-05-2006 11:22:03
В опщем зачот,беспесды канечно
4055167вито (а еще я слышу голоса), 11-05-2006 11:32:29
Коллеги, это яркий образец типичной хуйни, коей высрано уже с Черное море. И это замечательно, коллеги. Ибо, где бы мы искали и находили настоящие, но единичные перлы, как не в море говна? гугугу
4055245Чекаво, 11-05-2006 11:36:08
от удара током может быть не только спазм влагалища, но и расслабления сфинктера, автор секретничает походу
4055276давай продолжение
мазгаеп, 11-05-2006 11:38:08
бойан аникдотру бля питрасяна к стенке
4055296Усеныч, 11-05-2006 11:40:14
продолжение будет ? мне очень панравелось
4055310станиславский ниибаца, 11-05-2006 11:51:52
мило
4055420Звер-хамякк, 11-05-2006 11:52:50
Усеныч
4055427еще не знаю. прототип - мой шеф. когда он меня злит или выебываецца - пишу чо-нить
nArano, 11-05-2006 11:53:05
прочитал " вожделенный объект своего вожделения." и задумался
4055433а вообще понравилось
Пес Штанов, 11-05-2006 11:54:30
увлекательно, зачет.
4055452сериал будит?
аленеёп с депломом, 11-05-2006 12:16:32
ни раскрыта тема жены -гымзы,пачему бальшой начальник терпел ат ниё пиздули??аффтар чё
4055651Cheren, 11-05-2006 12:18:04
улыбнуло
4055666на хуйю толька ножки свесил, 11-05-2006 12:19:11
намана так, жаль боян толька
4055676Хранц, 11-05-2006 12:23:57
Хуйня и баян
4055731Хранц, 11-05-2006 12:27:51
Пиздец, аффтар, песдуй-ка ты в школу и учись сочинения писать.
4055772йфя, 11-05-2006 12:29:00
Звер-хамякк11-05-2006 11:52:50
4055783Да, земеля. Видно твой шеф подзаебал тебя.
Придсидатиль капиратива, 11-05-2006 12:34:08
Финал несколько скомкан.Почему то сложилось впечатление, что писали разные люди.Или один- после удара электричеством
4055829А.Б. Ырвалг (сегодня еще неопохмеленный), 11-05-2006 12:38:54
чё-та было это уже всё, и не один раз... тоска, бля.....
4055868аа ап, 11-05-2006 13:11:05
В этот раз скорая приехала практически моментально -
4056252суровые врачи спешили увидеть такую презабавную картину
А когда человек помирает, то им похуй
Министр хуячечной, 11-05-2006 13:53:31
А седни день баянов на удаффком, звер-хамяк это незачот баец причем ахуительных размеров, исправляйся сцуко. А на секретаршу шефа небось уже миллитров по пять кожи на хуе и руках издрочил? Вообщем хуйню написал, прямо тебе скажу, без экивоков.
4056661Виннипых, 11-05-2006 13:57:22
Тема нихуёвая.
4056693Излажение ни очинь........
Шуршащий Призрак, 11-05-2006 14:05:26
старая история про розетку
4056779Ниибацца критик, 11-05-2006 14:07:27
а ремейк "колобка" слабо захерачить по стивену кингу?
4056801Звер-хамякк, 11-05-2006 14:12:39
Насчет баяна:
4056854реальным является только имя-отчество персонажа - Олег Владимирович. все остальное - и его личная жызнь, и работа и т.д. - голимый вымысел
медвед стрппон, 11-05-2006 14:17:25
Надо была сунуть палец в жеппу (секретарше), спазм проходит
4056891Министр хуячечной, 11-05-2006 14:31:40
Звер-хамякк11-05-2006 14:12:39
4056998Насчет баяна:
реальным является только имя-отчество персонажа - Олег Владимирович. все остальное - и его личная жызнь, и работа и т.д. - голимый вымысел
Чо и драчибельной секретарши не сушествует? Абыдна да
я забыл подписацца, асёл, 11-05-2006 14:34:12
при спазме надо палец ф жопу запихать и все прайдет...
4057023да не себе дибилы
поручик Ржевский, 11-05-2006 14:58:09
бля чо за история про какого то чма ?
4057229что он не мог жене пиздофф навешать ?!
нехачу читать рассказы про дебилав и дегенератов !
Опездолочь, 11-05-2006 15:00:34
КГ/АМ
4057242Сайгаг, 11-05-2006 15:06:41
Круто!
4057294на хуйю толька ножки свесил, 11-05-2006 15:25:23
два пальтца лутше
4057494xek, 11-05-2006 15:32:03
бывает и не такое
4057548блянах, 11-05-2006 15:37:38
реальна галимый баян
4057594Lexik, 11-05-2006 17:25:41
Маладца. зачотно. паржал...
4059139пеши исчо
КазусНах, 11-05-2006 17:56:32
Улыбнуло, подрачить на работе не удалось :)
4059820Чмопиздрокл, 11-05-2006 18:07:36
хоть крео и хуйня графоманская, тем не менее зачот, патаму што афтар - мой ЗЕМЛЯК
4059951нисагласным сасать ноги полчаса
вито еблан, 11-05-2006 18:28:35
анекдот
4060120гугугу
ПОЛУславянский шкаф, 11-05-2006 18:55:05
Пиздатый пазитив. За ненависть к шефу - отдельный респект . Гыыы
4060300Рпг, 11-05-2006 19:45:29
ибо сказано про баян. Но не буду повторять. Вопсчем понравилос
4060639Л.Н.Толстов, 11-05-2006 22:32:41
Да нет! Читать тяжело, муторно и неинтересно. С третьего абзаца - по диагонали. Финал - квинтэссенция пошлости в стиле раннего Пятрасяна. Больше не хочется!
4061561Ибёт?, 12-05-2006 10:09:04
классный сериал, продолжай!
4063766Гендольффф, 12-05-2006 10:37:48
Весцело
4063877Злой бульбаш, 12-05-2006 13:05:09
Баян, бля.
4065198Хобот, 14-05-2006 11:50:02
крео, начавшееся вполне четабельно, в конце оказалось обычной бессмыслицей.
4076595но, как верно указал Чмопездрокл, афтар - земляг, и потому - ПЕШЫ ЕЩО!!!