Предвижу все! Вас оскорбит
Печальной тайны объясненье...
Какое горькое презренье,
Ваш гордый взгляд изобразит!
(Жека Онегин, из «письма Татьяне»)

Не так давно мне на глаза попались «высказывания» представительниц прекрасного пола скопированные, по всей видимости, с какого-нибудь женского (хотя совсем не обязательно) форума, на приблизительно такую тему: «у меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО:…», далее каждая из участниц блиц опроса делится с коллегами по несчастью описанием недостатков сексуального характера своих мужчин или партнеров. Прочитав данную лабуду я, в свою очередь, решил слить на их, поросшую ромашками, кучу говна свою ложку дегтя.
Замечу сразу, что, скорее всего, я буду не первым, и даже не вторым из тех авторов, которым уже доводилось излагать свои мысли о женщинах вообще, или описывать подобные случаи из своей, а может быть, и из чьей-либо жЫзни, но, сука, так накипело!!! Обращаю так же внимание на то, что практически все, ниже изложенное, было пережито непосредственно автором этих строк. Те же случаи, которые были мной услышаны от моих близких, или свидетелем которых мне довелось быть, по роду разных причин, будут, перед изложением, отмечаться особым вступлением. Ну а теперь к делу!


Первая из вспомнившихся мне «особенностей» представительниц прекрасного пола с которыми я был близок заключалась в следующем: во время ебли одна особа издавала такие гортанные звуки, которые ну ни как не поворачивается язык назвать стоном! Это было похоже скорее на рычание причем со своеобразной хрипотцой, хотя и не сильно выдающееся, но однако же заметное. Начиналось это сразу (!) после первого к ней прикосновения., и заканчивалось мгновенно после финиша. Я, помнится, непосредственно во время процесса, так, ради эксперимента,  делал внезапные паузы, т.е. буквально останавливался, но этот «стон», который навряд ли можно было назвать пестней продолжался! И только когда я вытаскивал из нее член она могла перевести дыхание и слегка смочить язык и неба слюной, потому как, за все то время пока она пела, во рту у нее пересыхало, а язык деревенел и принимал форму схожую с языком моего попугая, жЫвшего у меня еще за долго до встречи с этой «Земфирой».
Так же она любила чтобы ее обязательно раздевали! Видимо она так себе представляла настоящую страсть, а может ей было просто впадлу самостоятельно стягивать с себя свои одежды, чего никак нельзя отрицать в силу того, что быбы это же такие, блядь, существа, у которых в голове может быть такая поибень, о которой сын Адамов может только догадываться! Так же замечу, что сексом заниматься по-трезвяку ей было просто неохота! Ей в обязательном порядке необходимо было закинуть в себя несколько стопок водяры, или какого другого вина, после чего она настраивалась на блядскую волну, ну а там хоть трава не расти! Именно! Она настолько увлекалась процессом, что могла совсем не заметить, к примеру, смены партнера, чем и пользовались в свое удовольствие некоторые из моих друзей.
Девочки девочками, но дружба это свято!


У следующей, в моем списке, представительницы слабого, мать их, пола была вот какая особенность: Она не при каких обстоятельствах!, ни в какой-либо ситуации!, ни за что и никогда не позволяла дотрагиваться до своей головы, а именно до волос и прически из этих же самых волос состоящей! Т.е. буквально если (не дай Бох!) я, во время процесса, осмеливался запустить в ее шевелюру пальцы руки своей, то тут же, т.е. в ту же самую секунду, кривилось лицо, делался жест, показывающий примерно: «- ну, блядь, ну нахуй тебе это надо было!?, испортил, падла, весь коленкор! Терь буду как дура без прически…» , после чего с самым возмущенным видом она либо удалялась в ванную комнату глядеть, что именно я ей там испортил, либо, залупившись по самые уши, при помощи ДУ пульта она включала телевизор, и делала ревизию всех каналов с частотой примерно 2 сек/на канал. Оставлю это без комментариев….


А однажды свершилась мечта идиота, и мне уступила одна дэушка с формами, достойными кисти Tициана, ну или руки Родена, короче хорошая такая сука. Насколько же я был озадачен, когда, будучи уже с ней в постели при выключенном свете,  решил проверить языком и губами упругость ейных сосков; из ореола каждого произрастали черные, кучерявые волосы! Дело, конечно, я доделал, и не раз после того, но данный факт отложился в моем мозгу в папке «негатив».


Некоторое время тому назад я был знаком с одним парнягой, точнее было бы его назвать, конечно, «деловым партнером», у которого была одна выдающаяся физиологическая особенность! А именно: Во дни своей юности этот хлопец ввел себе в член вазелин, ну чтоб придать ему более внушительный объем. Многим дамам он исправил развал-схождение своим агрегатом, однако по прошествии нескольких лет у него начались осложнения, не буду углубляться в детали, но данный факт спровоцировал хирургическое вмешательство, после которого на его члене остались два внушительных шрама и некий нарост, ну или скажем некое образование в нижней части хуя, в районе узды. Короче его членом в пору было пугать детей. До ебли он был охотлив (а кто, в принципе, из нашего брата, к ней равнодушен?), поэтому с ним достаточно часто случались забавные истории на этой почве. Одну решаюсь передать и сейчас…
Одна его избранница любила, чтобы ее били хуем по лицу. Однажды, уже достаточно друг другом насытившись, эти два голубя отдыхали в самых непринужденных позах, в частности паря лежал на спине, а голова этой несчастной лежала на бедре нашего героя, лицо ее всем своим видом выражало желание получить, в очередной раз, по мордочке кожаной дубиной. Ну просить долго не пришлось… Хлопчег взял в руку свой член, и махнул им пару раз наугад…
- Вдруг слышу, хлюпать начала!, делился он со мной этой чудной историей, - Чего там у тя случилось?, спрашиваю, - Ба! Гляжу, а у ней кровь носом пошла! Я ей случайно хуем по-носу попал…
Милые Дэушки!!! Будьте аккуратнее в своих желаниях!!!


Продолжу!
Как-то одна моя очередная пассия, хорошенько уже раззадорившись на мне, решила, очевидно внезапно для самой себя, познать радость анального секса! «- Хочу в попу», говорит. Я в тот же момент, резко сориентировавшись на местности, и обмочив хорошенько в ее пизде член, начал прокладывать дорогу к ее счастью. Тернист и гадок оказался мой путь. Я чистил ей гуздо примерно минут пять, тут она как-то быстро кончила, чему несказанно обрадовалась, после чего заявила, что ей, видители, не с того не с сего стало больно! Я вытащил, и пошел смыть вещьдоки в ванную… Весь член был в говне! Т.е. лучше было бы только насрать прямо на него! «- Ну сука, думаю, я тя за это выебу!!!»
- Ну что, задаю я вопрос так, ни кому конкретно, - нельзя, зная, что у тебя в жопе полно говна, сделать себе перед священным актом соития не традиционным способом, клизму, или вообще повременить с таким экспериментом!!!??? Я, сука, этого не понимаю нихуя!!!


Продолжая гнилую тему… Однажды мы с друзьями сняли баб, и решили устроить содомию. Свезли их на проверенное место, угостили конфетами, ну и началось. В подробности вдаваться не буду, было все… любви не было, как говорила одна моя знакомая. Короче, рядом со мной и моей подопечной еб в жопу свою один братишка из нашей команды. Надо заметить, что этот самый братишка в ту пору по возрасту уже переходил , т.с., в высшую лигу, т.е. уже обзавелся хорошим таким животиком, которым несказанно гордился и при любом удобном случае всегда им хвастался. Когда он, по всей видимости, кончал, то решил резко вытащить свой член из гнилой вены своей феи, чем тут же и поплатился! Он слил ей на спину, а она, в ответочку, обгадила ему всю его гордость, т.е. его любимый животик.
Вечер был испорчен. Точнее говоря обосран, причем в буквальном смысле… Девчонки! Нужно учится управлять своими рефлексами!!!


А одна, во время минета, попыталась вставить палец мне в задницу… Причем ее ни разу не волновал тот момент, что этот самый палец ее был увенчан накладным ногтем сантиметра три длинной! То как мной была пресечена эта попытка я опущу…

Другая раба любви перед непосредственным соитием со мной вставляла себе в вагину ватный диск, она таким образом предохранялась от нежелательной беременности. Я, по началу, подумал было, что она просто забывает вытаскивать тампон, но после того, как мой член, в очередной раз, стерся в кровь, она поделилась со мной этим своим ноу-хау… под пытками конечно ).

Следующая любила чтобы я ее ебал в рот, и при этом активно сжимал в руках груди! - Я только так могу кончить!, скромно призналась мне она. Представьте только на что мне приходилось идти! Когда она кончала, то я замирал всем телом, потому как мой член все еще находился в это время у нее во рту!
Все для вас милые дамы!!!

Еще одна требовала (!) чтобы во время того, когда она делает минет, я лежал спокойно и не шевелился! Т.е. буквально ни ногой ни рукой! Первые минут пятнадцать еще как-то терпимо, но после, тело начинает затекать, да и вообще как-то не в прикол лежать бревном! Можно было бы хоть сиську ей помять, а тут нет, прям убирает мою руку на место и дальше давай на клыка принимать! Но делала все хорошо, надо признать!


Один раз пороли с другом дэушку, т.с. дуэтом. Хорошо так с ней упражнялись, ей нравилось. И тут, у моего кореша слетает презерватив и остается в этой дуре! Надо было видеть ее глаза! У нее началась такая паника! «– Он теперь там останется! Как я его оттуда достану!?» Мы с другом поначалу молча переглянулись, потом начали ей делать подсказки типа: - может все-таки пальцем попробуешь? Собралась с мыслями она не сразу, но потом, когда достала из себя «резиновое изделие №2», так радовалась!


Есть в женщинах что-то куриное.
Сызмальства я много времени проводил в деревне, и хорошо успел изучить повадки всех дворовых обитателей. В частности я не мог никак прорубить: почему куры всегда, когда я передвигался в нужном мне направлении либо бегом, либо на велосипеде, находясь от меня на достаточно большом расстоянии со всех ног неслись и кидались мне под ноги или под колеса моего велика!? Это уже потом в школе, на уроках зоологии нам объяснили, что у кур типа так глаза расположены, что они думают, что я еду на них…
Но у этих-то, в рот мента собаку в сраку, все по образу и подобию, бинокулярно!!!
Особенно наглядно это прослеживается в метро. Стоишь в ожидании поезда. Перед тобой возникает слегка взволнованная дама, она уже на взводе и напряглась, готова к решающему рывку, чтобы сразу, по открытии дверей ринуться и занять, по возможности, неожиданно освободившееся место. Подходит поезд. Вагон неравномерно заполнен пассажирами. Причем, к примеру, слева от дамы в вагоне народу чуть больше чем справа, места для посадки свободного, к сожалению нет, но хоть постоять некоторое время более-менее свободно ей охота. Естественно она оказывается перед выбором: вправо или влево? И вот…. Дверь открывается и начинается шоу! Дама начинает движение.  Окинув взглядом вагон, она, по всей видимости, всем своим существом понимает, что справа места больше, но тело, тело ее инстинктивно, почему-то, начинает движение влево. В итоге наша героиня начинает метаться. Я, всегда, глядя на подобные представления застываю на месте и некоторое время наслаждаюсь комизмом, одновременно, про себя, делаю ставки: влево или вправо?... и никогда не угадываю…


Там же, в деревне, я впервые узнал как оставляют этот мир все дворовые твари.
Взмах топора… и уже не перееду я велосипедом это гусиное горло. Движение ножом… и больше не будет меня будить ранним утром хриплых крик этой курицы. Точный удар заточкой… и парось больше не будет принюхиваться ко мне своим волосатым и вечно подвижным пятаком через щель в оградке. Крупный и чуть поменьше рогатый и парнокопытный скот валил, обычно, дед, царствие ему небесное! Мелочь же умерщвлялась бабуЖкой. Если бабуЖка была занята, или немощна, то, к примеру, курицей занимался дед. Делал он все предельно просто: брал курицу за лапы, и отрубал ей голову топором. Быстро и удобно, а главное бедная курица практически не успевала испугаться!
У бабуЖки же совершенно противоположный подход к данному вопросу по значению, хотя и схожий по смыслу. Вначале курицу должно было отловить. Все это обычно сопровождается криками перепуганной курицы и всех ее подруг. Дальше бедная птица помещается в сарай и запирается там на некоторое время. После бабуЖка готовит горячую воду, и ищет всегда куда-то пропадающий нож. Когда нож найден и вода вскипела бабуля идет в сарай, где опять повторяется процесс отлова нашей пернатой подруги. И уже после всего этого курица будет зарезана! Делается это с особенной жестокостью, а именно: бабуЖка прижимает курицу к земле наступая ей на крылья ногами, левой рукой берет куриную голову и отгибает ее назад, а правой рукой начинает методично надрезать куриное горло. Курица в свою очередь начинает биться в предсмертных судорогах и конвульсиях, но бабуЖка непоколебима! Она ждет, когда стечет кровушка… После курица помещается в таз и заливается кипятком, чтобы перо хорошо выщипывалось.


Как-то деда, еще при жизни, положили в госпиталь на плановое лечение. Лежал он там обычно около двадцати дней. В его отсутствие моей бабуЖке и матушке захотелось пожарить кролика. Но ведь забивал кролей всегда глава семьи! Женщины же всегда только издали наблюдали за этим процессом и имели о нем только общее представление. Дед делал все так: кролик доставался из клетки, брался за задние лапы одной рукой, в другую бралась маленькая палица и наносился короткий и правильный удар кролику за уши. Лапоухий тут же испускал дух. После он подвешивался за лапы, с него сдиралась шкура и вынимались потроха…
В тот день я возвращался с рыбалки. Приблизившись к нашему дому я услышал жуткий писк, лай собаки и куриный ор. Кинув велосипед с удочками и карасями перед воротами я, подумав, что случилось что-то страшное, кинулся во двор и застал следующую картину: моя матушка держала кролика за задние лапы, а бабуЖка лупила бедного зверя по его лапоухой голове и никак не могла попасть в нужную точку!!! Кролик пищал и визжал, куры, естественно, тоже орали как полоумные, а собака, предчувствуя, что ей скоро должны, как обычно, перепасть внутренности животного, лаяла и рвалась с цепи! Зверек своими выпученными глазами молил о пощаде, но я увидел, что голова серенького уже прилично пострадала и спасать его уже было бессмысленно. Выхватив у бабули дубинку, а у матушки кроля, я нанес ему сокрушительный удар, как делал это дед, за уши! Кролик дернулся и тут же издох. Это было моим «посвящением». В тот день я переступил черту и стал убивцем, мне пришлось впервые сдирать шкурку и потрошить бедного зверя.
Тогда же я в первые понял, что женщины все делают как-то не так как мужчины, по-другому. Бывает, что делают даже хорошо, но все равно не так как мы.


И естчо!
Сука, падла я нихуя не могу прорубить почему все, ВСЕ БЛЯДЬ, бабы, которые жЫли, в то или иное время, со мной брили ноги, подмышки и промежность моим станком!!! Ну они же не могли сговориться!!!?? Они были из разных регионов нашей необъятной, мать ее, Родины, и жЫли со мной в разных же регионах! Отдаленность составляла до 9000 км!!! Но все равно, каждая, КАЖДАЯ пользовалась моим станком для бритья Джилет ну или там Шик! Они что, читают все какую-то одну и ту же книгу в детстве!? Или вылепливая Еву из ребра Господь приговаривал: - И когда надо будет тебе побрить Ноги, Промежность и Подмышки возьмешь станок Адамов и побреешь!? И ведь посмотришь, может у нее нет своего станка, бабского, специально для них придуманного?, так нет, есть!, вот он лежит на полочке, запылился уже… Инженеры и проектировщики компании Джилет придумывали, высиживали, корпели, разрабатывали в секретных лабораториях этой же самой компании, сначала грамотное техническое решение, после проект, после был уже произведен станок специально адаптированный под бабскую заволошенность, его даже назвали по особенному, специально для лучшей половины человечества, чтобы было особенно заметно различие! Было затрачено куча полезной работы!!!
Но нет же, сука драная, когда уже колготки начинают плохо натягиваться, и прокладки накалываются как на  ежа, представительница слабого пола идет в ванную комнату, или куда там ей нужно, берет, почему-то, МУЖСКОЙ, БЛЯДЬ, станок и начинает этим самым станком наводить красоту неземную!!!
Спрашиваю: - Солнце! Зачем ты берешь мой станочек, я же тебе купил женский, смотри какой симпатишный!?
- Ну твоим как-то удобнее, дорогой! И потом он всегда под рукой!

Мой дед, царство ему небесное, дарил мне как-то опасную бритву Золинген, которой он разжился еще во время войны в Германии. Одно время я ею брился, и, должен заметить, нормально так получалось! Надо бы ее найти..., поэкспериментировать…

Tweet