Аристотель включил телефон. Ту ту тум тум тум пиликнула старенькая нокия. Пипип - пиликнула входящая СМСка. Её текст был скуп и гласил следущее:
- Позвони мне, плз. Диоген.
Арис посмотрел на часы. Время было уже полвторого ночи и, судя по тому, что телефон был отключен примерно 8 – 9 часов прямо сейчас перезванивать не стоило. Врятли Диоген с нетерпением ожидал его звонка, не спуская глаз с аппарата.
- Утро вечера мудрёнее, - трезво рассудил мужчина и лёг спать.

Доехав без особых приключений до работы, Аристотель положил на телефон деньги, поднялся в офис и позвонил Диогену.
- Здравствуйте, о мудрейший из наимудрейших!
- Приветствую Вас, о просветленный! Хочу просить Вас о снисхождении продолжить нашу интеллектуальную пикировку посредством ICQ, в виду моей невозможности говорить в данную минуту только с Вами!
- Ваше желание для меня свято, о великий! Позвольте только мне закончить созерцание тлеющего в моих устах благовония.
- Я подобен камню, на краю утёса, взирающему на суету речных волн в своём терпении...

- Привет, в оргии участвовать будешь? – гласил текст электронного послания.
Такие предложения Аристотелю не поступали уже давно, а если говорить точно, то никогда, по крайней мере, в таком конкретном виде. Да, бывали в его жизни случаи, когда в состоянии сильного алкогольного опьянения его путь пересекался с путями ещё нескольких любителей вина мужского и женского пола, склонных к разнузданной ебле, но никогда до сегодняшнего дня эти акции не носили спланированного характера. К тому же текст послания поражал простотой слога и содержания.

- А кто участвует?
- В двух словах: у меня есть старинный приятель, тоже философ, но более умудрённый годами и пресыщенный обыденными сексуальными удовольствиями. Жить без групповухи не может.
- То-есть? Педик чтоль?
- Нет, не педик, нормальной ориентации, но со странностями, смотреть любит, ну и, конечно, сам без дела не сидит.
- А ты участвуешь? А то не могу я с незнакомыми людьми и вот так вот сразу за такое ответственное дело браться.  Мужчина и женщина – это ведь так интимно.
- Да, конечно участвую. Диспозиция – три мужика и одна девушка в койке.
- Согласен, когда?
- Сегодня вечером, я позвоню.

Так и закончился рабочий день, не начавшись. В 10 утра. А до вечера было ещё далеко. Тяжкие мысли бродили в голове Аристотеля. Он перебрал все календари и газеты с изображением оголённых красавиц, которые были у него в офисе. На кого будет похожа вечерняя незнакомка? Наверняка она будет божественна! А этично ли будет, предложить ей сделать ему минет? А как она отнесётся к предложению встретиться снова? А вдруг – это судьба и они поженятся? Ну, или хотя бы станут регулярно встречаться для ведения философских бесед и размышлений о вечности? Может быть, она окажется настолько духовно продвинутой, что откроет перед ним новые горизонты познания мира в его частностях? А может быть, ему на секунду стало страшно, может быть, она даже знает ответ на вопрос: Что первично?
Холодные мурашки пробежали вдоль позвоночника. Неизведанное манило и отталкивало. Мысленно он уже нежился в нирване с незнакомкой, с богиней незнакомок!

Мигающий красный заставил адептов мантры прервать путь железного коня на несколько коротких мгновений.

- Красный.
- Да, мой любимый.
- А ты гандонов купил?
- Так есть у меня, зачем покупать?
- Сколько?
- Четыре.
- Надо бы ещё взять.
- Точно, надо бы, а вдруг встанет?!

Аптекарша на просьбу подать упаковку презервативов долго корчила своё прыщавое ебало, пристально разглядывая покупателя. Наверное, в эти минуты она представляла себе, как он будет надевать ЭТО. Её глаза начали блаженно закатываться. Аристотель нервно постучал костяшками пальцев по стеклу кассы. Женщина вздрогнула и рывком втянула выпавшие слюни.

- Презервативов продайте, быстрее, пока стоит.
- Вы, молодой человек, выберите сначала, а потом подходите.
- Классических, 12 штук.
- Классических нет.
- Цветных тогда.
- Нет.
- Блять, любых давай, хуле ты мне мозг ебёшь?!
- Любые – есть. 125 рублей, пожалуйста.

Дорога до места заняла две сигареты, банку чипсов и полпачки орехов на двоих.

- Приехали. Вон его баржа.
- Эта вот, с песком?
- Да нет, вот эта, видишь, на которой кабина от Урала и пластмассовые манекены.
- А манекены – зачем?
- Это от рыбнадзора.
- А, понятно.

Они ещё пятнадцать минут спускались и поднимались по многочисленным шатким переходам, лестницам и лесенкам. Несколько раз Диоген был близок к падению в холодную майскую воду, столько же раз эта участь едва не постигла Аристотеля. Наконец, они добрались до маленькой, овальной двери. Дверь была натурально задраена. О том, что здесь находится чей-то дом, говорил лишь небольшой электрический звонок, и приглушённое гудение телевизора.

Дверь открыл немолодой мужчина, греческой наружности, седоватый, высокого роста с прихрамывающей походкой.

- Дионис, - скромно представился он, - можно просто, бог.

Перед глазами философов открылся длинный узкий коридор, по бокам которого виднелись овальные двери видимо в каюты. Возле стены стояли изящные женские сапожки и большие растоптанные мужские сандалии. Другой обуви не было.

- Проходите, гости дорогие, - Дионис сделал приглашающий жест и ушёл вдаль по коридору, свернув направо примерно посередине. Молодые люди неторопливо разулись и медленно пошли за ним, на свет. Момент свидания с богиней неотвратимо приближался и чем медленнее они шли, тем
яростнее бились их сердца. Постепенно их взгляду начала открываться кают-компания. Слева висели какие-то странные картины, с изображениями совокупляющихся амёб или раздавленных овощей, сразу было не разобрать. Справа в поле их зрения сначала попал край стола, затем бутылка водки, ещё одна бутылка водки и пустая бутылка из-под водки. Сразу за бутылками расположился хозяин «Арго», величественно восседающий в пошарканном кресле. И, наконец:

- Бляяяять, - в один голос выдохнули гости и отшатнулись. Но, входной шлюз был уже наглухо задраен.
- Афродита, - представил девушку хозяин посудины.

Судя по количеству выпитого, перед Дионисом действительно сидела Афродита, а вот перед друзьями предстала сложно сказать кто. Сказать Горгона – обидеть медузу.
Товарищи молча присели к столу на свободные кресла. Возникла острая необходимость заполнить чем-то возникшую неловкую паузу. Аристотель посмотрел на девушку сквозь стоящую напротив водочную бутылку. Искажённый бутылочным стеклом её облик напомнил ему Ельцына: «Такая вот, понимаешь, загогулина». Член болезненно втянулся. Обстановку усугублял тот факт, что оба товарища  по совету Заратустры отказали себе в выпивке и нарушать обет не собирались.

- А вот со мной случай был, - разрядил обстановку Диоген, - поехали мы
  с дедом как-то сети ставить. Рыбнадзор лютует, потому ночью поехали. Ну взяли лодку, заплыли далеко, далеко, в камыши. Одну сеть с рыбой сняли, другую поставили и назад возвращаемся, довольные. Рыбы, аж лодка просела! Гребу я, гребу, до берега ещё метров пятьсот и тут вдруг дед глаза как вытаращит на меня и шипит – Греби! Я на измену, рыбнадзор! И как давай вёслами махать, аж лодка подпрыгивает, а он шипит «Греби, греби». Я весь на палеве, пытаюсь разглядеть рыбнадзор, не вижу нихуя…

- Не ругайся, пожалуйста, здесь – дама, - Дионис разлил очередные порции водки. Себе на два пальца, даме на четыре.

- Ну, значит не видно ничего, гребу, гребу, уже вёсла из уключин выскакивают, а плечи из ключиц, рыбнадзора не вижу, темень, а дед шипит - Греби. Влетаю на всех порах в камыши, врезаюсь в берег, смотрю, а дед сеть-то не скинул! Я ему ты что? Спалят, погорим. А он мне – поздно, я уже погорел. Привстаёт, и тут чувствую я, душок пошёл нездоровый. А дед говорит, зря я пирожков соседских отведал с кислой капусткой, ой зря и в реку, штаны стирать.

- А рыбнадзор? – захихикав, подала голос Афродита.
- Что рыбнадзор? - смутился Диоген.
- Поймал вас?
- Не было никакого рыбнадзора.

В комнате опять повисла неловкая пауза. Неожиданно где-то неподалеку зазвонил сотовый. Афродита резко подскочила и, пошатываясь, удалилась в одну из кают. Замахнув ещё полста, слово взял Дионис:

- Значит так. Сейчас быстро ополаскиваемся, потом Афродита стриптиз танцует, чтоб Вас расшевелить, а потом идём и трахаем её, сразу втроём.

Молодые люди задумались. Слово стриптиз настораживало. С одной стороны они уже пообвыклись с внешностью богини, с её странными взглядами, которыми она время от времени обменивалась с Дионисом, но с другой на них накатывалась пугающая неопределённость, скрытая джинсами и бесформенным пиджаком.

- Трахать без гандонов можно, я проверял, у меня на это дело нюх! – продолжил Дионис и замахнул ещё пятьдесят.

Перспектива была заманчивая. Отъебать чудовище и заболеть триппером - сказка! Лучше было только наступить друг другу на яйца.

- Неее, - в один голос, как по команде промычали философы.

Наконец все прелюдии были закончены. Афродита с Дионисом погрузили в себя ещё примерно грамм по триста и уже вполне честно радовались жизни. Диоген с Аристотелем тоже немного расслабились и задумчиво наблюдали за перемигиванием сладкой парочки.

- Давай уже, - Дионис строго посмотрел на богиню.
- Что? – Афродита откровенно ломалась.
- Что, что, стриптиз танцуй! – Дионис напрягся.
- О, а у меня как раз диски с собой есть! – радостно включился в беседу Диоген.
- Какие? – Афродита томно закатила глаза и погладила его по коленке.
- Ингрид вот, Круг…
- О, Круг, ты тоже любишь Круга! Давайте поставим Круга! – Афродита захлопала в ладоши.

Аристотель в эту минуту был близок к тому, чтобы нарушить данный обет и выпить водки, как минимум ноль семь. К счастью, Дионис взял выбор музыки на себя, и заиграла Ингрид. Афродита начала двигаться, пытаясь попасть в такт звучащей мелодии. Её движения носили характер похожий на амплитуду подпрыгиваний курицы с отрубленной головой. Она оживлённо размахивала руками, сбивая на пол мелкие и крупные предметы, находящиеся в зоне досягаемости, наступала себе на джинсы, страшно закатывала глаза и «эротично» облизывала свои тонкие, сухие серые губы. К всеобщему удовлетворению, Дионис прервал полёт её фантазий на пятой песне и повёл в каюту. Аристотель потянулся к сигаретам.

- Никаких сигарет, встали и пошли все вместе, - Дионис грозно посмотрел на адептов. Афродита кокетливо подмигнула.
- Да, да, сейчас, - молодые люди встали с кресел и начали раздеваться. Дионис с Афродитой удалились.
Оставшись в одних майках, молодёжь подошла к двери в каюту закурила.

- Слушай, а вдруг у него тут камеры стоят?
- Типа «…скоро вы увидите меня в Интернете. Я такой с грустными глазами и маленьким членом»?
- А как ты хотел, после такого стриптиза у любого будут грустные глаза и маленький член.

Аристотель придирчиво осмотрел своё достоинство. Член втянулся куда-то внутрь, видимо бастовал.

- Слушай, а туда как заходить-то? Надо чтоб хуи стояли уже или необязательно?
- Наверное, лучше чтоб уже стояли.
- И что ты предлагаешь?
- Может подрачить?

Философы заржали.

- Зря мы, наверное, возле двери-то ржём? Баба обламывается поди, давай отойдём.
- Точно, давай.

Молодёжь вернулась в кают-компанию.

- Блять, они там щас поебутся и уснут, может зайдём?
- Да, надо тренировать силу воли, не хочу, но буду.
- Да, надо, пошли, а гондоны куда?
- На хуй.
- Так не стоит.
- Блять, придется дрочить.
- Не, пойдём, пусть уже она дрочит.
- Пошли.

Диоген и Аристотель сидели в машине и молча курили. Диоген затянулся и спросил:
- Слушай, а почему она, когда у тебя сосать начала заплакала?
- Да она вроде всю дорогу всхлипывала, я думал ты ей засадил так сгоряча или грек.
- Не, я ещё не засадил, а у неё уже слёзы рекой текли.
- Ну, не знаю, что там у неё на уме было, походу синьки объелась.
- Не, я знаю, просто ты, наверное, горький.
- Да уж не Толстой, однозначно, взяла, убежала, дура.
- А ведь ничего не бывает случайно, видимо этот случай был ниспослан нам свыше, дабы мы что-то осознали и духовно выросли, дабы поняли как низко мы пали и урезонились.
- Маловероятно, что это было наше послание, мне кажется, что сегодня небесный гол забивали в другие ворота. Причём сразу в три дыры.
- Не скажи, мы тоже растём! Красивую девку хоть кто отъебёт, а такую – это блять какие нервы иметь надо! А мы смогли, у меня вот, к примеру, даже встал почти, я может быть даже и кончить бы смог, если бы она не убежала, когда ты к ней сзади пристроился.
- Да, ты кремень! «Гвозди бы делать из этих людей!»
- Да, ну ладно, до завтра.
- До завтра, я дрочить и спать, гыгы, не, пожалуй, только спать, у меня, знаете ли, отвращение какое-то к сексу во всех его проявлениях как к составляющей части человеческого бытия сегодня.
- Да, бывает...

PS:  Нет, пожалуй все-таки вздрочну, пока свеж в памяти образ…

Хитрый Ден 2006

Tweet