Вся эта история началась четыре месяца назад, когда мы с приятелем подошли к
автобусной остановке купить в газетном киоске какую нибудь газетку или журнал с
программой работы клубов и различных увеселительных заведений, надоело сидеть в
районе, нужно было как-то развлечься, благо деньги у нас были. Пока мой друг, просунув
в окошечко русую головку, пытался что-то выведать или о чём-то договориться с курносой
киоскёршей, я стоял, потягивая холодное "Невское", курил и глазел по сторонам. Вдруг
откуда-то слева подошла ко мне очкастая девушка в короткой синей юбке и спросила:
"Извините, пожалуйста, молодой человек, у вас карточки телефонной, позвонить, не
найдётся?"
Оправа у неё была "стильная" (хо-хо, - физик - ядерщик семидесятых годов!), ноги
загорелые, талия стройная - телефонная карточка нашлась. Когда она звонила, мой друг
подошел, и мы стали тихо обсуждать и прикалываться над смелой девицей. Позвонив, она
подошла, протянула карточку и, улыбаясь, встала перед нами. Мы даже несколько
оторопели от такого стремительного начала, но потом разошлись и даже стали
перетерать и пошучивать, оказалось, что девушку зовут Татьяной, ей 22 года и она
работает в интим-магазине на алексеевской. Она стала рассказывать, как ей трудно
одновременно учиться и работать, как в магазине мужчины предлагают ей разные
гадости, например один лезгин настойчиво просил её помочь научиться пользоваться
анальным вибратором - "Коллосаль", а какой-то замасленный тракторист из нечерноземья
все пытался привести в действие последнюю модель шведского автоминетчика
"Сахарные губки", как ей надоели родители, и что подруга её почему-то не встретила, и на
самом деле она, вобшем-то, совершенно свободна сегодня вечером. При этом глаза её
горели, она то и дело облизывала губы, скорей всего ей хотелось пива на халяву. А я не
очень-то люблю назойливых и настойчивых. Я записал её телефончик, и, скорее всего, к
большому её неудовольствию, мы с другом, поймав тачку, уехали на Арбат.
В этот вечер мы посетили пять кабаков (или клубов, или клоак?), выжрали немерянное
количество пива и текилы, зажигали с телками и, разбив стекло в каком-то банке
(совершенно случайно) хохоча, разбежались по домам. Ночью мне снился странный сон.
Лежу я в деревенском лесу на травке, кругом бабочки, стрекозы, солнечный полдень,
мечтаю, закрыл глаза - открываю - лежу в пустом цирке, на арене, весь в опилках, а мне
делает минет полуголая молодая акробатка. Я глупо улыбнулся, закрыл глаза, и с
удовлетворением почувствовал, как она переходит к более решительным действиям -
взбирается на меня, уверенно направляет в себя мой нефритовый поршень, начинает
сладострастно стонать и всё быстрее двигаться. Заложив руки за голову, я думал, как же
все- таки прекрасна и неповторима моя удивительная жизнь. Тут я с ленивой
уверенностью захотел посмотреть на выражение её лица и как трясутся её сиськи.
Нормальное выражение было, и сиськи тоже прыгали как положено, но сзади стоял слон
и обхватив её шершавым хоботом за нежную талию помогал ей ритмично двигаться. Я
проснулся, весь в отвратительном поту, как будто в слизи, снова заснул и снов больше не
видел. Утром очень болела голова, подкашивались ножки, и очень меня тошнило. На
стоящий в холодильнике "Старый мельник", к величайшему моему стыду и позору, без
отвращения я смотреть не мог, хотя три бутылочки таки выпил.
Через час мне нестерпимо захотелось женского тела. Стал звонить знакомым подружкам
на местности, но никого, блин, дома не было, все, видите ли, работают, деньги
зарабатывают, можно подумать в деньгах счастье, блядь! На конец вдруг наткнулся на
телефон вчерашней Татьяны - фортуна! Вот кто спасёт страждущего скитальца и повесу!
В лихорадке я чуть не повыдавливал все глазки на ни в чем неповинном телефоне. Но её
тоже не оказалось дома. Да, но она что-то говорила про интим-магазин, где она работает;
где это было? Кажется на Алексеевской, точно, - прикольно было бы её прямо там!
(Главное не перепутать с резиновой куклой, зачем-то осторожно подумалось мне).
Обошёл всю Алексеевскую (точного адреса не было) опросил множество девушек и
милиционеров, девушки при слове "интим - магазин" смущённо хихикали, мужчины
понимающе покачивали головой, иные польщёно думали, что я, наверное, ластящийся
бродячий пидор и выдавливали свои никчемные, непрофессиональные улыбки. В конце
концов, правильную дорогу (тропинку через негустой садик) мне указала дряхлая старушка,
- сердито ткнула клюкой в нужном направлении. (Лишь колечко обручально, на
старушечьей руке, подозрительно сверкнуло; и мужицкие часы). Возможно, она даже
презрительно плюнула мне в след своей старой слюной, но это уже, так - легкие фантазии
(интересно, а бывают ли, (ну конечно бывают) чугунные фантазии, и насколько?). Гуляй,
гуляй, старая ведьма!
Интим магазин приятно поразил небывало широким ассортиментом инструментов. Тут
были и фельдепёрстовые чулки, и лёгкие, воздушные пеньюары, и набор розовых хуйков,
разложенных в возрастающем порядке, и изумлённые резиновые куклы - тянущих звук -
"ОООООООООО!", одной из них я до боли стиснул податливую сиську, но искомой
Татьяны не было. По-моему продавалась даже некая бензопила, оранжевого цвета, для
соответствующих забав, но для этих целей, познавательнее, все-таки, наверное, ручная.
Надо отметить, что две продавщицы, одна молодая, другая так себе, вели себя крайне не
прилично, - смотрели на меня чрезвычайно пренебрежительно. А я не люблю, когда на
меня смотрят пренебрежительно. Эти взгляды в любом случае означают сомнения в
моей платёжеспособности, это применимо не только к продавщицам. Они думали, что у
меня не хватит денег на резиновые трусы или на смешной тандем пизды с жопой, как бы
не так! И тут я вспомнил, что у одного моего хорошего друга скоро день рождения,
можно таким образом и продавщиц на хуй послать и другу прикольный подарок подарить,
сообразительный я, всё -таки, чувак! Да, но что же выбрать? Вот вопрос! На латексный
лифчик или садо-мазо - комбинацию он явно обидится, дарить презервативы - это как - то
безвкусно, разные стимуляторы - у него с этим кажется все в порядке - жена, дети, всякие
веселые и смешные штуки типа резиновой блевотину или просроченного пердежа в
коробочке - мне самому не хотелось. Но я нашел то, что нужно, нашел! В стеклянном
шкафчике на двух полках лежали разноцветные, обоюдозалупные хуи,- то, что когда-то
доктор прописал. Не знаю, из чего они были сделаны, из полупрозрачного каучука, или
латекса, но в моей руке было достаточно грозное оружие - гибкая, увесистая дубинка
телесного цвета. Кстати, у моего друга на строительстве его дачи в Серебряном бору
работает бригада ленивых хохлов, - будет, чем их хлестать по тупым ебалам. Я в каком-то
английском фильме видел как там один горой (плохой человек, кстати, развратник и
толстый) запиздил до смерти подобным хуем нерадивого подчиненного. Лучшего подарка
и придумать было нельзя: во-первых уже не с пустыми руками - это ж приятно, и
функционально, и жену может позабавить, и оригинально. Да и вообще, что тут говорить,
подарок дорогой и полезный. Я потребовал девку хорошенько его завернуть, уложить в
подарочную коробочку, перевязать пурпурною лентой, брезгливо отдал ей 780 рублей,
потребовал чек, и сказал, что если что не так - принесу обратно, нахуй. "С любовью,
Игорь".
Этой ночью мне приснилось, что я француз и пеку в пекарне булочки. На следующей
неделе, мы с чуваком пошли в кабак "Папа Джонс", настоятельно не рекомендую туда
ходить - там работают одни ниггеры, хочется дать им по лоснящемуся ебальничку, но они
очень сильные и их очень много, поэтому приходится бояться, там постоянно выступает
тряское жирное мудило по имени Дима Широков со своими убогими тематическими
программками, и там дорогое пиво (100 рублей кружечка). Я три раза танцевал с одной
телкой медленные танцы (когда нажрусь, я прекрасно пляшу и высоко подпрыгиваю), я ей
сказал, что она мне очень нравится, что она красивая, что она меня возбуждает, и что я
уже очень сильно возбуждён. На что тёлка очень просто ответила:
- Пойдем скорей в туалет.
В туалете я ей крепко засадил (даже оцарапался немного), мял ей сиськи, кусал за шею,
она держалась за раковину руками и кряхтела; негры, недовольные тем, что так долго
занят туалет, стучали в дверь черномазыми кулаками, но мне-то было пох. Вышел я
чрезвычайно довольный, встречаются ведь ещё честные, бескорыстные девушки! Я
даже не успел спросить как её звали, ну да это в конце концов и не важно, хотя она и была
хороша собой.
В клубе, по-прежнему, все плясали и веселились, мой друг тоже танцевал с какой-то
тёлкой, Широков, окончив содрогаться и орать в микрофон "Ваууу! и Кууууул!", одиноко
сидел за неубранным столиком, амуденный негр небрежно толкнул ему дымящийся тазик
с каким-то кулешом и Широков стал жадно и неряшливо его пожирать. Мне стало скучно и
я съебался домой. Дома я завалился спать и все вспоминал эту добрую девушку с
зелёными глазами. Я подумал, а что если бы я был тёлкой, смог бы я, вот так просто, дать
нетрезвому незнакомцу в туалете? Вот мы танцуем, он говорит что-то, мы целуемся, идём
в туалет, он приспускает мои новые чёрные трусики, начинает вводить… больно или не…?
Бля, тут я проснулся …
Что-то спрыгнуло на пол - бля, котяра проклятый, кот Шульц, я его постоянно гоняю, чтоб
не спал на моей постели, нет, все равно, прокрадётся ночью, когда я бухой и бессильный,
пристроится, где потеплее и лежит, фурчит, а ещё бывало, читаю я книжицу, придет,
пожрав, (на усищах капли йогурта, по четыре бутылочки за раз выпивает, сукин кот!) ляжет
на страницы, вылижет себе яйца, высунет свою маленькую залупку и смотрит мне
внимательно в глаза, типа, давай, мол и ты полижи тоже, что ль…
Я стал опять засыпать… приспускает трусики… вводит… вроде не больно… приятно,
пиздато…охуенно… минут наверное десять О! О!ООООО! Кончает!
- Я проснулся и открыл глаза.
Блядь! тут я увидел, что меня в жопу ебёт двуликий хуй! Тот самый, который я недавно
купил! Я в ужасе вскрикнул, хуй вздрогнул и, испугавшись, как ужик, ускользнул под диван.
Парализованный дикостью случившегося, я до утра просидел в постели с открытым
ебалом. Это что же получается? Неужели я латентный, вернее, какой уж тут латентный,
пидар? Что делать? Как бороться? Как остановить ночные вторжения? И вообще, почему
это случилось? Почему со мной? Кончал ли он в меня? Что это за фокусы он же не
живой, он же не должен так делать? Тем более со мной. Блядь, нужно было срочно
избавляться от этой хуеты. Отодвинув диван, вооружившись на всякий случай молотком, я
обнаружил безжизненный хуй лежащим в углу, клубке пыли. А, вот ты где, блядь! Я не
удержался и ёбнул его молоточком по залупе, на, получай, ссука! - хоть бы что. Брать его
руками я застремался, поэтому, отмотав туалетной бумаги, аккуратненько взял, вынес на
балкон и выкинул нахуй. Сделав сальто, пробив пыльную зелень листвы, хуй тяжело
шлёпнулся на землю.
Весь день и сидел дома, на звонки не отвечал, телека не смотрел, компьютер не включал.
Я промучался, продумал весь день, выпил два с половиной литра кофе, может это
действительно был сон, пытался я утешить себя, нет, очко-то болело, может я его
раскорябал там, случайно, чем ни будь? Чем? Известно чем - хуем. Вроде и не настолько
пьяный я был, что бы негры меня в клубе выебали, да даже если бы и был пьяный в гавно,
не дался бы нихуя ниггерам, - ебало то у меня целое, не разбитое. Что делать? И ведь
посоветоваться не с кем. Засмеются. Заглумятся. Проведя весь день в таких тревожных
мыслях, под вечер я тихонько задремал.
Проснулся я от мощных толчков, меня опять кто-то ебашил в жопу. Опять этот хуй,
непонятно как, поднявшись на шестой этаж и проникнув в мою квартиру, залез мне в очко.
Я попытался его схватить, но он, извиваясь, выскользнул и уполз на кухню, трусики на мне
были порваны… На кухне, под раковиной, где у меня стоит мусорное ведро, около труб, в
бетоне, была прорыта норка в которую и шмыгнул этот хуй. Я сбегал за цементом, замазал
нору, но никакой уверенности, что он вернётся у меня не было. И точно, на следующую
ночь он опять откуда-то выполз, впился в жопу и отъебал. Я понял, что крепко попал. Он
появлялся из разных неожиданных мест: из форточек, из понаделанных им нор, выползал
из шкафа, из мусорного ведра, однажды отъебал меня в туалете, выскочив из унитаза,
когда я срал. Один раз я его всё таки схватил, порезал ножом на кусочки, и вывез за
кольцо, там глубоко закопал, но следующей ночью он снова был у меня. Жить стало
невыносимо, я плакал, разговаривал с ним, просил - ничего не помогало. Он стал
приходить и днем.
Так продолжалось три месяца, я смирился и прекратил сопротивляться.
Однажды, как-то утром, он не захотел вылезать обратно и мне пришлось идти с ним на
работу. Мне было больно сидеть. Коллеги с подозрением смотрели на меня. Но мне не с
кем было поделиться своим горем. Я стал скрытен, заносчив, манерен. Я похудел и стал
посещать гей-клубы. Там я пытаться выяснить, не происходило ли с кем-нибудь чего-либо
подобного. Однажды несколько крепких мужчин схватили меня там и заставили сосать, а
потом пришли другие и жестоко имели меня. Меня познакомили с Борисом Моисеевым и
Юрой Шевчуком и то, что они делали со мной, мне постепенно понравилось. Помогите,
друзья, по-моему я превращаюсь.

Tweet