Случилась эта необыкновенная история в те времена, когда я будучи студентом подрабатывал в научно-методическом отделе училища олимпийского резерва, ну это типа спортивного ПТУ по нашему. Детишки там усердно тренеруюца, а иногда и учацо параллельно. А я как ниибацо вумный компутерщек, так они меня называли, выполнял роль то ли админа, то ли автоматизатора процесса производства всей той шняги, что они там выдавали. Изредка хуярел им веселые картинки с органами и мышыцами для методических материалов, налаживал сетки, перезапускал виндуз, а иногда тестировал тамошних спортсменов на предмет их профпрегодности. Параллельно от нехуй делать, рассматривал журналы, подрачивая на картинке с тиолкаме и устраивал чимпионаты среди сотруднекоф - кто быстрее проедет трассу на машинке порши. Вообщем жись была беззаботна и легка как шпагат у Алины Кабаевой, да и кроме того, по четвергам мы с сотрудниками ходили в халявную баньку с пефком и бильрдом. Красота, хуле...

Так же как и ежемесячная зарплата, с объемов которой хотелось повесица на брусьях или прыгнуть на ботуте и уебаца в паталок, неизбежно и сцуко неожиданно наступил празднек - новый гот. Ну и как водица решили забухать. Съездили на рынок, купили вотки, маринованого чиснака, маркофки и хлеба. Собрались сотрудники, сели за стол и давай вотку кушать, закуски закусывать. И тут наш ночальнег, такой ниибацо прафесар по футболу, доктар по всякой пидагагической хуете для спартсменов и говорит, - Ну шо блять, маладым везде дорога, давай Женя будешь у нас сегодня тамадой, тосты говори, наливай, вся хуйня. Я значит замялся, а хули делать, с професарам хуй поспоришь, серавно наебет. Вообщим смирился со своей участью, налил рог шампанского, пижжу конечно, не рог а стакаш и давай загонять им про ниибацо достижения науки и техники в области подготофки спартсменоф. Выпили. За победу выпили. За кенийских бегунов выпили. За сборную росии по футболу не чокаясь. Наибенились кароче. Сидим чото скучно. И тут предвадитель говорит сокраментальную фразу, - А давайте щас тренероф из соседнего отдела пригласим, у них и гетара имеецо, спаем чонить! Все такие - да, да, беспесды, давайте и в ладоши хлопают уебаны...

Проходит какое-то время, отворяеца дверь и на погоре появляецо оно. Точнее оно и она. Она так себе, страшненькая, но изящная, а оно, сцуко большое, в трениках, кофте, с засаленными волосами и гитарой. А ебло ну как у Жырара Депортье, только чуть пострашнее. И шнобель картохай. Зашли они, и то, что с гиторай басом таким и говорит, - Та-а-а-к, кто тут у нас такой шупленький, каво мы востпитывать будем, мышыцы качать, а? Я говрою, - ниебу, барышня, я тут за тамаду, стаканы качаю, садитесь милости просим, вот вам вотки.
Кароче снова сели, выпили. А та, что с гитарой, оказалась, внимание! - мужским тренером по академической гребле. Зверь бабо в зверином обличии. Наебенилось оно, хвать гитару в руки, по струнам провела и давай голосом то ли Боярского, то ли Высочкого загонять, - И-и-и-и-х рррраз, да и-и-и-и-ищщо рррраз, да и-и-и-и-и-и-щоо много-много-много ррррраааз. И такая, типо слезу пускает, на жалость давит. Кому на чо, а мне на психеку. Уж слишком, сцуко на моск и мои слабые нейронные соединения воздействует.

Так и бухали мы пару часов, разбавляя очередные тосты, басовитыми гитарными композициямы прошлых лет. И тут, ннн-а-а бля и провал. Отрубился кароче. Хули дохлик, много вотки не выпью, да и тем более тяжелый груз ответственности генерации ниибацо задорных тостов, прямо таки подкосил новоявленного тамаду. Плюхнулся я иблом в салат и сплю. Сколько спал не знаю, но вот пробуждение действительно оказалось диким и ужасным.

Я то по пьяне снов не вижу, но тут мне сница Чипалино и друг его Чиснок. Чипалино чото бегает от жандармаф, а друк его, Чиснок ко мне подбегает и давай сцуко мне в рот дышать. Я и так от него и эдак. А во рту блять, ну пиздец, привкус чиснака кароче. Хуясе, и тут чувствую, что у меня с деснами чото не так. Как будто пиявка присасалась и Чеснока с собой привела. Открываю глаза и ахуеваю. Прямо перед моим иблом, точнее вообще рядом, находица ибло этой блять тренерши по ебаной гребле и сосет меня в десны, а чисначищем прет так шояибу. И глаза сцуко закатила. Я значит вырывацо, нихуя не понимаю, но ее крепкие раскаченные веслами руки, цепко держат меня. Поднатужилсо, нихуя, крепко держит, не вырвацо. Тогда я проявляю смекалку и начинаю щикотать ийо под мышкаме. Та похихикала и я оказался на свободе. Стою, ничо не понимаю, говорить не могу, во рту чиснок, в голове туман, хорошо что в жеппе лука нет. Постоял, пришел в себя, говорю, - Чтож это вы барышня делаете? А она отвечает, - Растрогал ты меня мальчик, ух растрогал. Я вон гребцов в ежовых рукавицах держу, они пернуть бояца, а ты... ты такой милый.... Хуясе милый, яж гавнюк, черствый сухарь и вообще нихароший чилавек, да и вотку пью, думаю про себя. Чозанах. Молча отошел от нее на другой конец стола, налил вотки и снова отрубился.

Как я потом в сортир катапультировался не знаю, но только вспоминаю себя стоящим в туалете, передо мной эта тренировашная бестия, стоит ко мне жеппой, а я как в старых фильмах про синяков, развожу руками и аккуратно, чтобы не задет ее, примеряю на себя ее жеппу. А в голове мысли, - ибать или не ибать? Ну прям шикспир. И тут она поворациваецо и на меня хлабысь, обняла и давай плакоть. На жись жаловаца, на любофь, мужиков и что весла у них хрупкие. Я стаю в ахует, говорю, - У вас, барышня, шнурок развязался. Так слезы утерла, наклонилась и давай завязывать. А я за старое. Снова риторический вопрос в голове решаю. А жеппа у нее, ну как две моих, большая и нихуя не апетитная. Так я и думал, пока она шнурок вязала. Потом снова бдыж блять. Провал.

Лежу, голову ломит. Кости болят. Неудобно. Открываю глаза. Кухня. Я на столе, ноги на полу. Тишина. 6 утра. Первая мысль - ибал? Моск отказываецо соображать, но на такой посыл, через некоторое время, отвечает - ниибал! Как гора с плеч. Поднялся, пошукал водички. Пошел бродить по комнатам. Народ кто на полу, кто на столах. Заибись, а тренероф нет. Затем меня посещает мысль, что надо срочно включать съебатор, хватаю манатки и пытаюсь выйти. Каждый шаг по ступеньке давался мне с трудом. Вистигулярный аппарат вообще отказывался работать, а ноги нихуя не слушались. С грехом пополам я добрался до выхода. Выглянул из-за угла на предмет обнаружения чесночного ужаса. Объект обнаружен не был и спокойно как робот Вертер поковылял домой.

Нахуй этот прогон? Будте осторожны, не пейте со спортсменами и не покупайте чеснок к столу. Нуивонах такой искпиренс...

Tweet