Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Моё карате
(Этот текст навеян сочинениями СтритРайдера (хай, браза!), но, в отличии от лживых писаний якобы пришивавшего себе к хую плексигласовые страпоны песдуна-УличноГонщека, в этом повествовании все, от первого и до последнего слова, – чистая и благородная беспесды правда).
– Хать-хать! Хать!! Хать!!!
– О-о-о! Мне нравится Ваше кунг-фу!
Необычный стиль!
– Это стиль утки-мандаринки.
(из гонконгского кино)
Я в этот город приехал аж из самой Москвы, где, успешно закончив пятилетние мытарства по общагам и библиотекам, выучился на профессора ботаники. И направили меня сразу же преподавать любимый предмет в лесотехнический институт областного значения, бывший для аборигенной публики чем-то вроде университета им. Жданова для Ленинградской области – именно там мечтал учиццо каждый второй абитуриент, и именно там ковались и обтачивались будущие местные Путены и Гризловы (хай, бразы!) областного и районного пошиба. Карочи, если вы способны представить себе двадцатитрехлетнего худосочного роспесдяя с длинными до плечь волосами, непомерной гордостью и мощным интеллектом, которого фсе студенты, включая сорокалетних стариков с вечернего, называют Рза Захарович, а коллеги по кафедре – товарищщь Бикицер, то это – я, прямиком из затертых лет прошлого века.
Несмотря на свою худосочность, я был достаточно крепок, потому что занимался в то время ужастной японской борьбой карате. Причин таким занятиям было много. Во-первых, мой субтильный вид сызмальства неизменно вызывал у уличной шпаны желание в лучшем случае поинтересоваться, нет ли у меня пятнадцати копеек, а в худшем – вежливо спросить, почему я тут иду. Вариантов развития событий, ясенхуй, было два – или ретироваться, чему меня неизменно учила мама , но что вступало в неразрешимое противоречие с моею гордостию непомерной, или огрести песды, что вступало в еще более непримиримое противоречие с моим чувством собственного достоинства. Разрешение противоречий находилось, понятно, в завладении каким-либо тайным и мощным оружием. Во-вторых, это было время, когда сей вид единоборства находился чуть ли не под запретом, имена первых отечественных посвященных произносились полушепотом, и до Зоны Особого Внимания и Пиратов ХХ века оставалось еще целых несколько лет, и доморощенные каратеки передавали друг другу журнал Блэк Бэлт завернутым в газетку, как Плэйбой, чтобы никто не увидел картинок с обложки. Принадлежать к такому сообществу было так же почетно и мистично, как входить в сборную страны по самбо. Ну и в-третьих, в пору юности моей мало кто мог в кулачном бою действительно без замаха неожиданно съездить противнику по уху или поставить мгновенный блок, все только тягучие захваты, и уж совсем почти никто не умел грамотно драться ногами, т.е. и чтоб самому не упасть, и чтобы тебя же за твою же ногу не подцепили, а уж ногой-то в челюсть... Выражение «он въеббал ему ногой» применялось для описания жесточайшей драки, случившейся в соседнем районе между отъявленнейшими бандюками или теми, кто станет таковыми уже в текущей пятилетке. Потому уже знание начал этой эзотерической техники и более-менее регулярное закрепление ее в суставах и мышцах на тренировках давало в те годы ее адептам невидимые, но неоспоримые преимущества перед обычным хулиганьем, а также сообщало основывавшееся на осознании этих преимуществ чувство уверенности сродни тому, какое испытывал Василий Иванович, выходя против китайцев, т.е. с шашкой против голой пятки.
Позанимавшисьна последнем курсе годик у коричневого пояса в Москве, на новом месте я вскоре сколотил небольшую шайку из бывших студентов, молодых ментов и дембельнутых десантников; всем мамы нашили кимоно из старых простыней, у меня же была настоящьщяя самбистская куртка и госпитальные кальсоны с оторванными завязочками. Макиварами служили засунутые в шведскую стенку мячи под названием медбол а также одежные щетки, об которые в кровь разбивали костяшки кулаков, заливали йодом и били снова, выращивая вожделенные мозоли и укрепляя своё кондзё. Понятие «бесконтакт» было весьма относительным, нанесенный удар должен был быть четко обозначен, и самым удачным бесконтактом считался тот, при котором противник от удара поддых не падал без чувств на пол, но лишь складывался пополам и только минуту не мог дышать. Занимались с упоением, главного называли сэнсэй и счет движениям вели по-японски. На дискотеках вместо краковяка и вальса исполняли ката. Весьма скоро, в результате регулярных занятий, я с удовольствием ощущал, что «мои суставы стали, как ветки пихты, гибкими и чуткими, а мышцы, как тетива лука, тонкими и крепкими». Накопленная энергия «ки» кипела и бурлила во мне, иногда выплескиваясь, за неимением настоящих боевых схваток, прямиком во влагалищные и ротовые полости местных, в большинстве своем очень хорошеньких, поклонниц диско-музыки, ботаники и боевых искусств. Эти бои были весьма захватывающими, адреналину добавлял постоянный риск получить в результате или беременную любящую женщину или сифилез, ибо гандоны в те годы хоть и стоили всего четыре копейки, но были в жутком дефиците и были западло.
Такой волосатенький, с виду тщедушный, гордый и самобытный, надлежащим образом подготовившись к завтрашнему семинару по морфологии папоротников, выкушав в компании своего друга чашку настоящего индийского чая со слоником на мягчайшей местной воде и выкурив сигаретку Родопи (личный завоз из Москвы, мягкая пачка, длинный фильтр, 35 коп.), я вышел одним прекрасным майским вечером с вышепомеченным другом, профессором энтомологии Жориком Утюжниковым по имени Утюг, из профессорского общежития на дышащую весенней радостью зеленую улицу городка. В местной терминологии – пробздеться. Означенный Утюг, обладая мордой эсэсовского штандартенфюрера (если только устав СС дозволял патлы до плеч), имел также очки, роговой мундштук для сигарет, рост выше меня на голову, и, при одинаковой с моей худосочности, брюшко месяцев на семь. Но это - просто к слову.
Настроение было прекрастным, аромат молодых листеков щчекотал ноздри, соловьи вот-вот были готовы залиться, а в пойме реки, куда мы шли, нас ждала, ясенхуй, сама река, величаво-игривая, как сиськи местной ядреной первокурснитсы. Отойдя на пятнадцать шагов от своего подъезда, мы встретили пиздец.
Вырулив откуда-то из-за угла институтского мужского общежития, прямо на нас шли пятеро квадратных выше среднего роста. Ребята были явно не отягощены прослушиванием лекций зануды-энтомолога Утюга, они никогда не ломали глаз, конспектируя труды классиков ботаники, не шлифовали свой интеллект, взахлеб споря на пламенных семинарах-дискусиях Бикицера о роли семейства пасленовых в развитии человеческого общества, и уж тем более понятия не имели о роговых мундштуках и сигаретах Родопи. Они курили Приму-Погар, пили Биле Мицне, носили техасы местной швейной фабрики и были презираемы аборигенами вверенного мне города. Они назывались по-местному «кресты», от слова «крестьяне» в отличие от белокостного населения областного центра. В данный момент они лузгали семечки и искали приключений. Впереди выписывал самый крупный и главный. Сёгун, блять.
Пямятуя наставления отцов-основателей (предотвращенная схватка – это выигранная схватка), аккуратно, как фигурист Четверухин (хай, браза! жив, курилка?) лавируя вправо-влево, стремясь миновать напортвейненную гору незамутненного интеллекта, я, с ледяным спокойствием приговоренного к сеппуку, понял, что моя карма на сегодня – быть оплеванным подсолнечной шелухой и, не щадя живота своего, защищать брюшко Утюга, ибо, при всей своей фашистской внешности, оный Утюг имел к боевым искусствам отношение весьма отдаленное, разве что просмотрел в пионэрской юности своей блокбастеры Первая Перчатка, Гений Дзю-До и Мазандаранский Тигр.
- Земляк, закурить дай-ка! – Детина элегантным движением языка выдвинул на нижнюю губу отходы жмени семечек, которые через три секунды должны были полететь мне в рыло.
В отличие от песдуна-СтритРайдера (хай агейн, браза!) я считал и считаю противника, принявшего пару стаканов портяха, более опасным, чем тверезого. Ибо сила, реакция и скорость движений его остаются практически прежними, зато безудержно возрастает наглость и полностью отключаются тормоза, не позволяющие забить человека до смерти. Поэтому к происходящему я отнесся крайне серьезно.
- Не курю, - очень вежливо ответил я.
- Спарцмен, бля! – Его левая рука потянулась вперед, готовая цапнуть меня за воротник моей клетчатой рубашечьки с пуговичьками («Березка» на Ленинском, 10 сертов), а правая начала описывать дугу с конечной точкой в области моего левого глаза.
Дальнейшие события в описываемой схватке произошли в восемь тысяч шестьсот пятьдесят раз быстрее, чем вы о них прочтете.
Развернув корпус вправо, мягко откинув левой ладонью его цапалку, я саданул его левой ногой в живот. За это короткое время в моей голове пронеслась длинная цепь стройных силлогизмов.
Прежде чем пытаться ударить его ногой в челюсть, думал я, нужно принять во внимание то, что во-первых, я не готовился специально к схватке и предварительно не разминался, поэтому растяжка моя на сей момент оставляет желать лучшего. Во-вторых, на мне сейчас – не приспособленная к двенадцатичасовому стоянию раком одежда сборщиков риса, а простроченные американские штаны Левис (с рук у фарцы, 60 руб.), обтягивающие промежность настолько, что сквозь американский брезент рельефно вырисовываются яйца, а писюн ясно обозначается моднящей годовалой потертостью «косой фактуры». Это делало проведение четкого удара ногой в голову очень проблематичным и могло повлечь за собой проигрыш в схватке. Ну а если провести удар ногой в пах, то у Сёгуна вместо яиц будет омлет, а у меня – очень большие неприятности: протокол, отрицательные характеристики, хуй вместо вступления в родную партию и песда вместо поступления в осперонтуру. А в осперонтуру я очень хотел, это был единственный способ съебаться из этого гребаного города. Итак, движимый желанием съебаться из этого города, я жахнул квадратному точно в пупок. Для сдерживания.
Усиленно тренируемый мной два последних месяца высокотехничный левый боковой получился, как в учебнике. Бедра мои крутанулись вперед-направо, тело вытянулось ровно по плоскости удара, левая рука вперед, правый локоть назад, носок ударной ноги - на себя, ребро ее ступни – вперед. Четкое закрепощение. Ну загляденье. После такого сокрушающего удара детина обязан был, по моему разумению, отлететь метров на пять назад и рухнуть если не на асфальт, то на руки верных вассалов. Но я не учел потаенных резервов российского самородка.
Отступив всего лишь на один шаг, Бройлер-мен произнес целых два слова. Животом, как резиновый мячик: Быннь! И ротом: Вобля!!!
Понятно, что за это время я грамотно вернул ударную ступню к колену опорной ноги и затем поставил ее чуть впереди на пальцы, заняв кошачью позицию некоаши-дачи. Что позволяло, при дальнейшем угрожающем развитии событий, мгновенно перейти с блоком в боевую стойку зенцу-дачи и нанести зубодробительный удар рукой кияку-цки, завершая связку молниеносных движений вперед в стиле крысы бесхитростным, но эффективным ударом ногой мае-гери в область солнечного сплетения. Или блятть паха, бляттть! разозлил он меня ужэ нипадецки блять!! хуй с ней с осперонтурой блять!!! Главное – правильно контролировать поток энергии «ки» и соблюдать баланс между закрепощением и расслабленностью.
- О! Давай! Не мешать никто! Один на один! – Ничего толком не увидевшие вассалы, почуявшие лишь некое сопротивление, оказанное их могучему атаману, расчищали круг для честного боя без правил, отталкивая друг друга и несчастного Утюга вместе с его пугающей гестаповской рожей и предвкушая бесплатное и весь вечер ожидаемое шоу «Кудеяр Евлампьевич месит с землею выскочку-ботаника».
Меня это устраивало как нельзя лучше. Один на один срублю я Евлампиевича наверняка, потеряв же главаря, шайка оцепенеет, и я успею дюбнуть по точкам еще двоим. Оставшиеся просто обязаны будут бесславно бежать.
Итак, я мягко затих в кошачьей позиции, тщательно контролируя соотношение между пустым и наполненным и вспоминая прекрасные, как цветки горных вишен, строки: Умирать не бойся/ Раз умрешь/ В другой раз не понадобится.
На этом сеанс карате закончился.
Легкий вечерний воздух индустриального центра, нежные свежерожденные листья берез и моя внутренняя гармония были сотрясены и разорваны в клочья внезапным душераздирающим криком:
- Рзу Захаровича БЬЮУУУУТ!
Позади Кудеяра-атамана раздался слоноподобный топот и звуки дыц!-дыц! Затем я увидел, как над головой его взметнулась недопустимым плечевым размахом чья-то рука, и кулак с несогнутым большим и не до конца сжатыми остальными пальцами (о, ужосс! больна жи!! пальтсы сломаешш!!!) саданул Евлампиевича точно согласно поговорке – по шее. Тот хрюкнул как-то и повалился враз, а на месте его безобразной ряхи передо мной возникла не менее перекошенная рожа уроженца одного из сел райцентра Звенечи по имени Василий Пысь, студента лесопильного отделения вверенного мне института.
Лесопильное отделение, надо сказать, было абсолютно непрестижным и потому, в силу полного отсутствия на нем какого-либо конкурса, было населено выходцами из областной глубинки, не перегруженными засильем интеллигенции в родословной и не замеченными в связях с районной и тем более с областной номенклатурой. Богоподобной белой костью областного масштаба здесь не пахло.
В тот вечер студент Пысь, подготовившись к завтрашнему семинару по морфологии папоротников и попив индийского чаю со слоником, вместе со своим двоюродным братом по фамилии Пысь и с десятком своих односельчан с похожими лицами и фамилиями, студентами означенного отделения, вышел на улицу , направляясь в пойму реки. На местном диалекте – пробздеться. Ясен пень, эти простые и добрые люди безмерно уважали меня не только за мое глубочайшее знание предмета, но и за мою душу, вкладываемую в каждого из них, а также за передаваемый им мой богатейший жизненный опыт. Увидев на улице свалку с моим участием, они немедленно поспешили мне на помощь.
За спиной Василия скоротечная драка подходила к концу. Звенечские молодцы, рискованно стоя на прямых, совершенно безграмотно, плашмя всей ступней, пинали злоумышленников ногами, иные же, сцепив руки, добивали противника не описанным ни в каких стилях способом «замок».
- Идите домой, Рза Захарович (он произнес: ЗахаровиШЧЪ), и ничего не бойтесь, мы вас проводим и будем охранять, - сказал Василий.
Я попытался было объяснить, что я собираюсь не домой, а пробздеться, и что я не боюсь, и что охранять меня не надо, потому что со мной всегда типо как плазменный мечь с лазерным прицелом.
Но я был схвачен со всех сторон под локотки и за рукава и повлечен вместе с Утюгом к профессорской общаге, сопровождаемый уверениями, что следует немедленно покинуть место побоища, поскольку с минуты на минуту здесь будет милиция. Последний аргумент сломал мое упрямство, так как, ясное дело, дальше следовал протокол, плохая характеристика, хуй а не родная партия, песда а не осперонтура и вечьная жизнь в набитой клопами профессорской общаге.
В которой мы и уселись вместе с Утюгом допивать чай. Через пять минут мы с удовольствием наблюдали из окна своего укромного уголочька милицэйский автобус-пазик, битком набитый людьми в форме цвета испуганной мыши и шныряющий взад-вперед по улитсэ в поисках нарушителей общественного порядка.
Беднягу Кудеяра Евлампиевича я с тех пор ни разу не встречал. Василий же Пысь, выступая на следующий день на семинаре, старательно прятал под партой загипсованный палец правой руки. А по институту еще год ходила история про то, как нещщастного энтомолога Жорика Утюга перед самым входом в профессорское общежитие нещщадно метелили двое пьяных хулиганов, причем его друк йобоный каратека Рза Бикицер стоял тут же рядом и приговаривал: «Дайте ему блять, дайте!».
– Хать-хать! Хать!! Хать!!!
– О-о-о! Мне нравится Ваше кунг-фу!
Необычный стиль!
– Это стиль утки-мандаринки.
(из гонконгского кино)
Я в этот город приехал аж из самой Москвы, где, успешно закончив пятилетние мытарства по общагам и библиотекам, выучился на профессора ботаники. И направили меня сразу же преподавать любимый предмет в лесотехнический институт областного значения, бывший для аборигенной публики чем-то вроде университета им. Жданова для Ленинградской области – именно там мечтал учиццо каждый второй абитуриент, и именно там ковались и обтачивались будущие местные Путены и Гризловы (хай, бразы!) областного и районного пошиба. Карочи, если вы способны представить себе двадцатитрехлетнего худосочного роспесдяя с длинными до плечь волосами, непомерной гордостью и мощным интеллектом, которого фсе студенты, включая сорокалетних стариков с вечернего, называют Рза Захарович, а коллеги по кафедре – товарищщь Бикицер, то это – я, прямиком из затертых лет прошлого века.
Несмотря на свою худосочность, я был достаточно крепок, потому что занимался в то время ужастной японской борьбой карате. Причин таким занятиям было много. Во-первых, мой субтильный вид сызмальства неизменно вызывал у уличной шпаны желание в лучшем случае поинтересоваться, нет ли у меня пятнадцати копеек, а в худшем – вежливо спросить, почему я тут иду. Вариантов развития событий, ясенхуй, было два – или ретироваться, чему меня неизменно учила мама , но что вступало в неразрешимое противоречие с моею гордостию непомерной, или огрести песды, что вступало в еще более непримиримое противоречие с моим чувством собственного достоинства. Разрешение противоречий находилось, понятно, в завладении каким-либо тайным и мощным оружием. Во-вторых, это было время, когда сей вид единоборства находился чуть ли не под запретом, имена первых отечественных посвященных произносились полушепотом, и до Зоны Особого Внимания и Пиратов ХХ века оставалось еще целых несколько лет, и доморощенные каратеки передавали друг другу журнал Блэк Бэлт завернутым в газетку, как Плэйбой, чтобы никто не увидел картинок с обложки. Принадлежать к такому сообществу было так же почетно и мистично, как входить в сборную страны по самбо. Ну и в-третьих, в пору юности моей мало кто мог в кулачном бою действительно без замаха неожиданно съездить противнику по уху или поставить мгновенный блок, все только тягучие захваты, и уж совсем почти никто не умел грамотно драться ногами, т.е. и чтоб самому не упасть, и чтобы тебя же за твою же ногу не подцепили, а уж ногой-то в челюсть... Выражение «он въеббал ему ногой» применялось для описания жесточайшей драки, случившейся в соседнем районе между отъявленнейшими бандюками или теми, кто станет таковыми уже в текущей пятилетке. Потому уже знание начал этой эзотерической техники и более-менее регулярное закрепление ее в суставах и мышцах на тренировках давало в те годы ее адептам невидимые, но неоспоримые преимущества перед обычным хулиганьем, а также сообщало основывавшееся на осознании этих преимуществ чувство уверенности сродни тому, какое испытывал Василий Иванович, выходя против китайцев, т.е. с шашкой против голой пятки.
Позанимавшисьна последнем курсе годик у коричневого пояса в Москве, на новом месте я вскоре сколотил небольшую шайку из бывших студентов, молодых ментов и дембельнутых десантников; всем мамы нашили кимоно из старых простыней, у меня же была настоящьщяя самбистская куртка и госпитальные кальсоны с оторванными завязочками. Макиварами служили засунутые в шведскую стенку мячи под названием медбол а также одежные щетки, об которые в кровь разбивали костяшки кулаков, заливали йодом и били снова, выращивая вожделенные мозоли и укрепляя своё кондзё. Понятие «бесконтакт» было весьма относительным, нанесенный удар должен был быть четко обозначен, и самым удачным бесконтактом считался тот, при котором противник от удара поддых не падал без чувств на пол, но лишь складывался пополам и только минуту не мог дышать. Занимались с упоением, главного называли сэнсэй и счет движениям вели по-японски. На дискотеках вместо краковяка и вальса исполняли ката. Весьма скоро, в результате регулярных занятий, я с удовольствием ощущал, что «мои суставы стали, как ветки пихты, гибкими и чуткими, а мышцы, как тетива лука, тонкими и крепкими». Накопленная энергия «ки» кипела и бурлила во мне, иногда выплескиваясь, за неимением настоящих боевых схваток, прямиком во влагалищные и ротовые полости местных, в большинстве своем очень хорошеньких, поклонниц диско-музыки, ботаники и боевых искусств. Эти бои были весьма захватывающими, адреналину добавлял постоянный риск получить в результате или беременную любящую женщину или сифилез, ибо гандоны в те годы хоть и стоили всего четыре копейки, но были в жутком дефиците и были западло.
Такой волосатенький, с виду тщедушный, гордый и самобытный, надлежащим образом подготовившись к завтрашнему семинару по морфологии папоротников, выкушав в компании своего друга чашку настоящего индийского чая со слоником на мягчайшей местной воде и выкурив сигаретку Родопи (личный завоз из Москвы, мягкая пачка, длинный фильтр, 35 коп.), я вышел одним прекрасным майским вечером с вышепомеченным другом, профессором энтомологии Жориком Утюжниковым по имени Утюг, из профессорского общежития на дышащую весенней радостью зеленую улицу городка. В местной терминологии – пробздеться. Означенный Утюг, обладая мордой эсэсовского штандартенфюрера (если только устав СС дозволял патлы до плеч), имел также очки, роговой мундштук для сигарет, рост выше меня на голову, и, при одинаковой с моей худосочности, брюшко месяцев на семь. Но это - просто к слову.
Настроение было прекрастным, аромат молодых листеков щчекотал ноздри, соловьи вот-вот были готовы залиться, а в пойме реки, куда мы шли, нас ждала, ясенхуй, сама река, величаво-игривая, как сиськи местной ядреной первокурснитсы. Отойдя на пятнадцать шагов от своего подъезда, мы встретили пиздец.
Вырулив откуда-то из-за угла институтского мужского общежития, прямо на нас шли пятеро квадратных выше среднего роста. Ребята были явно не отягощены прослушиванием лекций зануды-энтомолога Утюга, они никогда не ломали глаз, конспектируя труды классиков ботаники, не шлифовали свой интеллект, взахлеб споря на пламенных семинарах-дискусиях Бикицера о роли семейства пасленовых в развитии человеческого общества, и уж тем более понятия не имели о роговых мундштуках и сигаретах Родопи. Они курили Приму-Погар, пили Биле Мицне, носили техасы местной швейной фабрики и были презираемы аборигенами вверенного мне города. Они назывались по-местному «кресты», от слова «крестьяне» в отличие от белокостного населения областного центра. В данный момент они лузгали семечки и искали приключений. Впереди выписывал самый крупный и главный. Сёгун, блять.
Пямятуя наставления отцов-основателей (предотвращенная схватка – это выигранная схватка), аккуратно, как фигурист Четверухин (хай, браза! жив, курилка?) лавируя вправо-влево, стремясь миновать напортвейненную гору незамутненного интеллекта, я, с ледяным спокойствием приговоренного к сеппуку, понял, что моя карма на сегодня – быть оплеванным подсолнечной шелухой и, не щадя живота своего, защищать брюшко Утюга, ибо, при всей своей фашистской внешности, оный Утюг имел к боевым искусствам отношение весьма отдаленное, разве что просмотрел в пионэрской юности своей блокбастеры Первая Перчатка, Гений Дзю-До и Мазандаранский Тигр.
- Земляк, закурить дай-ка! – Детина элегантным движением языка выдвинул на нижнюю губу отходы жмени семечек, которые через три секунды должны были полететь мне в рыло.
В отличие от песдуна-СтритРайдера (хай агейн, браза!) я считал и считаю противника, принявшего пару стаканов портяха, более опасным, чем тверезого. Ибо сила, реакция и скорость движений его остаются практически прежними, зато безудержно возрастает наглость и полностью отключаются тормоза, не позволяющие забить человека до смерти. Поэтому к происходящему я отнесся крайне серьезно.
- Не курю, - очень вежливо ответил я.
- Спарцмен, бля! – Его левая рука потянулась вперед, готовая цапнуть меня за воротник моей клетчатой рубашечьки с пуговичьками («Березка» на Ленинском, 10 сертов), а правая начала описывать дугу с конечной точкой в области моего левого глаза.
Дальнейшие события в описываемой схватке произошли в восемь тысяч шестьсот пятьдесят раз быстрее, чем вы о них прочтете.
Развернув корпус вправо, мягко откинув левой ладонью его цапалку, я саданул его левой ногой в живот. За это короткое время в моей голове пронеслась длинная цепь стройных силлогизмов.
Прежде чем пытаться ударить его ногой в челюсть, думал я, нужно принять во внимание то, что во-первых, я не готовился специально к схватке и предварительно не разминался, поэтому растяжка моя на сей момент оставляет желать лучшего. Во-вторых, на мне сейчас – не приспособленная к двенадцатичасовому стоянию раком одежда сборщиков риса, а простроченные американские штаны Левис (с рук у фарцы, 60 руб.), обтягивающие промежность настолько, что сквозь американский брезент рельефно вырисовываются яйца, а писюн ясно обозначается моднящей годовалой потертостью «косой фактуры». Это делало проведение четкого удара ногой в голову очень проблематичным и могло повлечь за собой проигрыш в схватке. Ну а если провести удар ногой в пах, то у Сёгуна вместо яиц будет омлет, а у меня – очень большие неприятности: протокол, отрицательные характеристики, хуй вместо вступления в родную партию и песда вместо поступления в осперонтуру. А в осперонтуру я очень хотел, это был единственный способ съебаться из этого гребаного города. Итак, движимый желанием съебаться из этого города, я жахнул квадратному точно в пупок. Для сдерживания.
Усиленно тренируемый мной два последних месяца высокотехничный левый боковой получился, как в учебнике. Бедра мои крутанулись вперед-направо, тело вытянулось ровно по плоскости удара, левая рука вперед, правый локоть назад, носок ударной ноги - на себя, ребро ее ступни – вперед. Четкое закрепощение. Ну загляденье. После такого сокрушающего удара детина обязан был, по моему разумению, отлететь метров на пять назад и рухнуть если не на асфальт, то на руки верных вассалов. Но я не учел потаенных резервов российского самородка.
Отступив всего лишь на один шаг, Бройлер-мен произнес целых два слова. Животом, как резиновый мячик: Быннь! И ротом: Вобля!!!
Понятно, что за это время я грамотно вернул ударную ступню к колену опорной ноги и затем поставил ее чуть впереди на пальцы, заняв кошачью позицию некоаши-дачи. Что позволяло, при дальнейшем угрожающем развитии событий, мгновенно перейти с блоком в боевую стойку зенцу-дачи и нанести зубодробительный удар рукой кияку-цки, завершая связку молниеносных движений вперед в стиле крысы бесхитростным, но эффективным ударом ногой мае-гери в область солнечного сплетения. Или блятть паха, бляттть! разозлил он меня ужэ нипадецки блять!! хуй с ней с осперонтурой блять!!! Главное – правильно контролировать поток энергии «ки» и соблюдать баланс между закрепощением и расслабленностью.
- О! Давай! Не мешать никто! Один на один! – Ничего толком не увидевшие вассалы, почуявшие лишь некое сопротивление, оказанное их могучему атаману, расчищали круг для честного боя без правил, отталкивая друг друга и несчастного Утюга вместе с его пугающей гестаповской рожей и предвкушая бесплатное и весь вечер ожидаемое шоу «Кудеяр Евлампьевич месит с землею выскочку-ботаника».
Меня это устраивало как нельзя лучше. Один на один срублю я Евлампиевича наверняка, потеряв же главаря, шайка оцепенеет, и я успею дюбнуть по точкам еще двоим. Оставшиеся просто обязаны будут бесславно бежать.
Итак, я мягко затих в кошачьей позиции, тщательно контролируя соотношение между пустым и наполненным и вспоминая прекрасные, как цветки горных вишен, строки: Умирать не бойся/ Раз умрешь/ В другой раз не понадобится.
На этом сеанс карате закончился.
Легкий вечерний воздух индустриального центра, нежные свежерожденные листья берез и моя внутренняя гармония были сотрясены и разорваны в клочья внезапным душераздирающим криком:
- Рзу Захаровича БЬЮУУУУТ!
Позади Кудеяра-атамана раздался слоноподобный топот и звуки дыц!-дыц! Затем я увидел, как над головой его взметнулась недопустимым плечевым размахом чья-то рука, и кулак с несогнутым большим и не до конца сжатыми остальными пальцами (о, ужосс! больна жи!! пальтсы сломаешш!!!) саданул Евлампиевича точно согласно поговорке – по шее. Тот хрюкнул как-то и повалился враз, а на месте его безобразной ряхи передо мной возникла не менее перекошенная рожа уроженца одного из сел райцентра Звенечи по имени Василий Пысь, студента лесопильного отделения вверенного мне института.
Лесопильное отделение, надо сказать, было абсолютно непрестижным и потому, в силу полного отсутствия на нем какого-либо конкурса, было населено выходцами из областной глубинки, не перегруженными засильем интеллигенции в родословной и не замеченными в связях с районной и тем более с областной номенклатурой. Богоподобной белой костью областного масштаба здесь не пахло.
В тот вечер студент Пысь, подготовившись к завтрашнему семинару по морфологии папоротников и попив индийского чаю со слоником, вместе со своим двоюродным братом по фамилии Пысь и с десятком своих односельчан с похожими лицами и фамилиями, студентами означенного отделения, вышел на улицу , направляясь в пойму реки. На местном диалекте – пробздеться. Ясен пень, эти простые и добрые люди безмерно уважали меня не только за мое глубочайшее знание предмета, но и за мою душу, вкладываемую в каждого из них, а также за передаваемый им мой богатейший жизненный опыт. Увидев на улице свалку с моим участием, они немедленно поспешили мне на помощь.
За спиной Василия скоротечная драка подходила к концу. Звенечские молодцы, рискованно стоя на прямых, совершенно безграмотно, плашмя всей ступней, пинали злоумышленников ногами, иные же, сцепив руки, добивали противника не описанным ни в каких стилях способом «замок».
- Идите домой, Рза Захарович (он произнес: ЗахаровиШЧЪ), и ничего не бойтесь, мы вас проводим и будем охранять, - сказал Василий.
Я попытался было объяснить, что я собираюсь не домой, а пробздеться, и что я не боюсь, и что охранять меня не надо, потому что со мной всегда типо как плазменный мечь с лазерным прицелом.
Но я был схвачен со всех сторон под локотки и за рукава и повлечен вместе с Утюгом к профессорской общаге, сопровождаемый уверениями, что следует немедленно покинуть место побоища, поскольку с минуты на минуту здесь будет милиция. Последний аргумент сломал мое упрямство, так как, ясное дело, дальше следовал протокол, плохая характеристика, хуй а не родная партия, песда а не осперонтура и вечьная жизнь в набитой клопами профессорской общаге.
В которой мы и уселись вместе с Утюгом допивать чай. Через пять минут мы с удовольствием наблюдали из окна своего укромного уголочька милицэйский автобус-пазик, битком набитый людьми в форме цвета испуганной мыши и шныряющий взад-вперед по улитсэ в поисках нарушителей общественного порядка.
Беднягу Кудеяра Евлампиевича я с тех пор ни разу не встречал. Василий же Пысь, выступая на следующий день на семинаре, старательно прятал под партой загипсованный палец правой руки. А по институту еще год ходила история про то, как нещщастного энтомолога Жорика Утюга перед самым входом в профессорское общежитие нещщадно метелили двое пьяных хулиганов, причем его друк йобоный каратека Рза Бикицер стоял тут же рядом и приговаривал: «Дайте ему блять, дайте!».
— Чукотский Ахотнек Рза Бикицер , 08.04.2006
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Чипперфильд, 08-04-2006 18:25:18
1
3831632Чипперфильд, 08-04-2006 18:25:25
2
3831634Гроза налогафф, 08-04-2006 18:25:28
хуй
3831635Гроза налогафф, 08-04-2006 18:27:08
Чипперфильд08-04-2006 18:25:48
3831650Ибо нехуй
Хербабаев , 08-04-2006 18:28:48
Что-то г-н Чипперфильд увлексо!
3831662рома жид {Система блокировки по индивидуальным х, 08-04-2006 18:29:57
много букв
3831669в падлу
скажите стоит четать?
КакоеБляНахуйЕщеИмя?, 08-04-2006 18:31:42
сукапистец многабукв
3831679Космическая макака, 08-04-2006 18:33:33
Шозахуй?
3831690Чмопиздрокл, 08-04-2006 18:34:37
дохуя очень, четать не буду, ибо адин хуй не асилю
3831696афтар вроде бы не мудаг, паэтому на всякий случай зачот автоматом
Разсказоff, 08-04-2006 18:40:10
пра пысь-пысь
3831714зачотна
Jabududratsja!, 08-04-2006 18:41:00
zaebisss
3831718pedestall pespesdi
ХУЕВася, 08-04-2006 18:43:03
ниамилил
3831730kurfkw, 08-04-2006 18:43:50
Как каратист каратисту - ЗАЧЁТ!
3831732Братья Прямохуевы, 08-04-2006 18:45:25
Зачод автаматом.крео смешное и написано хорошо.пеши исчо
3831739~slide~, 08-04-2006 18:54:20
охуительно!
3831787эклектикта стилей шопиздец!
пишы исчо, бля
коник, 08-04-2006 18:55:03
кучеряво написал
3831789видно сразу в бубен не получал ни разу
Тощий, 08-04-2006 18:55:11
смешно, поучительно, увлекательно...но последний абзац огорчил
3831791Ачёвыёбывацо?(всёжевыебнулся), 08-04-2006 19:02:00
Блять! Стока букав прочитать и все зря!
3831828В топку.
Ачёвыёбывацо?(всёжевыебнулся), 08-04-2006 19:03:10
Браввады дохуя
3831833zakvas, 08-04-2006 19:06:03
хуйня. низачот.
3831846Карацист ниибацца. виртуальный.
и фсе бля с ценами какими-то (нахуй?).
кг, кароче
Эстонец, 08-04-2006 19:07:01
Браво! Картинка есть и заебца.
3831860Только не бзди разбевать текст на абзацы, и поэнергичней вступай. Начало затянуто. А вообще очень юморно. Этот контраст между японской терминологией и обыденностью меня просто вырубил. В целом, очень понравелось.
k, 08-04-2006 19:10:50
аццтой
3831874Пиздетц, 08-04-2006 19:12:45
А чо, лёгка можна ставить зачот!
3831881Мать Тереза, 08-04-2006 19:24:04
Очень хотела дочитать, но так и не смогла - предложения очень длинные.
3831964Мазандаранские ишаки вообще-то раньше были, а не тигры. Впрочем, я могу ошибаться.
Непохмелившийся алкаш, 08-04-2006 19:28:58
Читал с настальгическай слезой на щике.
3832007:)))))))))))), 08-04-2006 19:31:15
:)))))))))))))))))))))))
3832016падонаКриЦиДивиСТ, 08-04-2006 19:32:30
афтар ацкий юмарист !!
3832019кимано ис абосаных прастыней!?
еврей-каратист ?..шахматист наверна.. а хулиганы на пирифирии пиздили мантировками и ципями все виды спорта приехавшие..так в 70-х .. 60-х была..
у на с снимались пираты 20 века.. казахи-актеры, изабражавшие аццких якутц-каратюг с парами сваих пелотак..пару рас пришли на танцы прям в этих сваих абосцаных кимано ис пададияльникафф.. ани так перлись ат этих ралей, что и па паселку хадили в энтих кимано..пьяные масы павелись на эта как быки (испанцкие) на красный флак..
кавота казаха-ипонцы успели ударить разок..но патом были выгнаны и пизжины местными маладыми алкашами, ибо тех дахуя была.. с мантировками.. и им пахую все была..больши ни хадили туда..
была эта в самам начали 80-х гадов прошлава века в самай западной точке Крыма.. там же ранее в начали 70-х был атпизжин выебывавшийся на танцах Пафка Карчагин с Жухраим ( ани на аткрытии новай школы там были №2..икру жрали и тп..) пафка ацки жох на танцах.. патом абазвал всех контрай и требавал тянуть ускакалейку да Евпатории..у нас там Жд не была а да Ефпатории 70 км.. (ксати , да Казантипа всиво 50 км..)
атпизжиный гирой гражданскай плакал в минтовке ( у маиво аднакласника атец в минтофке дижурил в ту ночь и был учасникам сабытий) и гаварил што он-беспесды Карчагин..
Конкину и Стипанкову привет !! А ищо раньше снимали у нас чилавек-амфибия ( пра витаса) , но был ли атхуячин актер коренеф - не исвесна..
нарот на перефирии голоден..дик..и зол.. иво злят крутые мабилы..машины.. наряды..и пасиму мантировка- в адной руке..бутылка с самагонам - в другой.. аки держава са скипетрам.
так что кимано - ни рулит и ни рулило.. а пра застойных спарцменов -пацанов (барцов..баксерав..) чевота ис сибя претставлявших и в спартзале и в жизни , есть наблюдение..
все..пачти.. ис них аказались либа в бандитах..либа на зоне. либа спились-скалолись ...либа рана ушли.
а кто был среднинький - таким и астался..все тренер переживал наш.. думаю што весде пачти такая же фигня раньше была.. щас па другому уже
падонаКриЦиДивиСТ, 08-04-2006 19:33:32
в 70-х ..80-х... апичатка..выше ..
3832028Специалист SS, 08-04-2006 19:33:45
ахуительна! крео несет в массы тематику диавольского и хитровыебанного боевого искусства а стрит райдер наконец то уличен в песдеже.
3832029ПОЛУславянский шкаф, 08-04-2006 19:47:37
Немного скромности бы не помешало, а в целом зачотно.
3832082Мулька с ценами выглядит притянутой за уши из другого креатива.
Насчет пьяного противника в принципе согласен, но есть один нюанс:реакция у бухого все-же снижена, а на боковое движение он
вообще не реагирует. Поэтому на финт сбоку его хуй поймаешь - он его просто не видит.
Насчет мае-гери в пупок - хуевая тема, не зря твоему сёгуну это было похуй. К тому-же опасно, может захватить ногу.
Не хочу навязывать своего мнения, но против высокого и сильного противника я бы начал с маваси-гери в бедро (ногу и волю парализует сразу). А дальше - дело техники
ЖеЛе, 08-04-2006 19:50:21
бля, непонравелось дважды...первый рас - за какие-то срачи кому-то в крео...пешы и сри ему в каменты, а не так, тем более, што не имеет никаково отношения к теме креатива...
3832092второй рас непонравелось - слишком долгое изложение, изобилующее сложноподчиненными предложениями вопчем-то банальной ситуацыи - уличной драки...
канчай с хуйнёй - пешы нормально...
Чебураффтар, 08-04-2006 19:51:03
Крео зачотное, но песдеш полный:)
3832095Прафесар, зачем тибе оспиронтура? Если ты прафесар, то уже как минимум кондидат наук.
ГолкипЁр, 08-04-2006 19:53:58
так себе ничево выдающевося
3832099дядяВитя, 08-04-2006 20:15:24
забавно..
3832192вспомнились мне и общеизвестные "деревенские", но особенно - экзамен по физиологии растений...
Цикл Кребса рулит!!! (кстати - ник пиздаты пропадает...) ну и аппарат Гольджи - жжот.
Алё на, это я на, 08-04-2006 20:15:56
Уважаемый, а не могли бы Вы, как нибудь покороче изложить все то, что здесь накарябано? Кстати, в достоверность произошедшего что-то не очень верится.
3832193Пиздорванец, 08-04-2006 20:17:57
Блять читать не стал - столько буков - неасилю.
3832207Дефицит Общения, 08-04-2006 20:23:35
асилил(едва-едва) про госпитальные кальсоны с оторванными завязочками - плакаль, а также одежные щетки, об которые в кровь разбивали костяшки кулаков, заливали йодом и били снова, выращивая вожделенные мозоли и укрепляя своё кондзё -ахуеть. а мы в мешочек горох зашивали и ебошили круглосуточно кулакаме, пока в пыль не превращале. перекошенная рожа уроженца одного из сел райцентра Звенечи по имени Василий Пысь - ржунимагу. А по институту еще год ходила история про то, как нещщастного энтомолога Жорика Утюга перед самым входом в профессорское общежитие нещщадно метелили двое пьяных хулиганов, причем его друк йобоный каратека Рза Бикицер стоял тут же рядом и приговаривал: «Дайте ему блять, дайте!».
3832235- ахуеть.
КРЧ, зачод - пешы исчо!
НОВАТОР, 08-04-2006 20:26:48
а я смеялся
3832249НОВАТОР, 08-04-2006 20:28:50
Алё на, это я на,
3832260зачем вы спиздили мой ник? только я писал Альйона эта Йана
Ебурактор, 08-04-2006 20:28:52
Местаме смиялсо
3832261Алё на, это я на, 08-04-2006 20:33:38
НОВАТОР08-04-2006 20:28:50 Уважаемый, я нигде и ничево не ворую. Просто в наследство от бывшего государства, великого и могучего СССР получил достойную привычку - брать всё, что плохо лежит. Так что с претензиями обращайтесь к Главному Мертвецу - В.И. Ленину.
3832290С хуем в руке!!!, 08-04-2006 20:49:49
Афтар ты написал слишкам многа букав
3832352НОВАТОР, 08-04-2006 20:50:18
Алё на, это я на,
3832355да не, я так... выёбываюсь
Надя Фролова, 08-04-2006 20:57:54
многа букаф...
3832385IpLAN, 08-04-2006 21:15:20
Начало зачот... дальши четать ни стал - многа букв... Надеюсь астальное ахуительна... Всем превед из Бабруйска... ибо нех
3832476я забыл подписацца, асёл, 08-04-2006 21:20:50
Просто допиздища буковок ебаных!
3832508Холст, 08-04-2006 21:23:22
Пиздец,новая рубрика прям:
3832525-Как я навалял пизды.
не Читал но осуждаю, 08-04-2006 21:24:41
Не хочу обидить афтора, но енто произведение похоже на мечты забитого очкарика! А вообсче неплохо подано (последний абзац рулит) но букв многа.
3832537Дарт Вейдер (Черный Джедай) , 08-04-2006 21:26:15
Очень не люблю, когда срут за глаза на других авторов.
3832546Кстати у Стрита, гораздо все фтемнее, понятнее, и улыбает.
И гораздо больше похоже на правду.
А у тебя буков хватит на три крео. Читать неинтересно. Все слмтно, абзацев нет.
Короче, тренируйся. Хотя бы у того же Гонщика.
пздец, 08-04-2006 22:09:18
афтар ибонический псих
3832835ниасилил
распечятай каждую букву на атдельнай бумажке
и сожги сибя ф камано
убивец мечт, 08-04-2006 22:19:42
1.критики колонной по 2 идут нахуй
38328952.ай малацца! зоебись напесал!
3.хидаре зенкуцу жаме (все,чо вспомнил,сцуко)
4.пеши исчо срочна
Русскоязычная, 08-04-2006 22:30:34
классно напесал, каратэ уважаю.
3832966убивец мечт, 08-04-2006 22:34:40
чота сцайт апять глюкуеть,падло
3832988перец из деревни, 09-04-2006 00:15:10
пасмиялсо. аффтар пишет харашо. пишы исчо канешно.
3833128прабегал мима, 09-04-2006 00:41:48
"А по институту еще год ходила история про то, как нещщастного энтомолога Жорика Утюга перед самым входом в профессорское общежитие нещщадно метелили двое пьяных хулиганов, причем его друк йобоный каратека Рза Бикицер стоял тут же рядом и приговаривал: «Дайте ему блять, дайте!»."
3833266Афтар беспесды тетан! Столп, бля! Пешы истчо.
MaoDzeDun (коренной украинец, кацапы все идут на, 09-04-2006 00:49:35
очень и очень зачотно
3833317молодец
пиши еще!
Парухапок, 09-04-2006 00:50:34
Охуительно! Ешо пиши - Жжош!
3833324Бачо, 09-04-2006 01:04:19
Бля-а-а-а-а-а-а-а. бабу бы, бааааабуууу. пиздец.
3833388крео не прочёл патамучта потом прачту.
МЕНТ, 09-04-2006 01:23:38
***университета им. Жданова для Ленинградской области - именно там мечтал учиццо каждый второй абитуриент, и именно там ковались и обтачивались будущие местные Путены и Гризловы (хай, бразы!)****
3833472А меня забыл? Незочод!!!!
МЕНТ, 09-04-2006 01:25:48
Еще имеешь право получить песды от Сотоны - тоже оттуда. Завтра прочитает - песдец будет
3833484МЕНТ, 09-04-2006 01:26:02
Еще имеешь право получить песды от Сотоны - тоже оттуда. Завтра прочитает - песдец будет
3833485Чукотский Ахотнек Рза Бикицер, 09-04-2006 01:32:55
МЕНТ09-04-2006 01:25:48
3833516Хуясе! Какие люди мне песды дают! Вот она, слава!
Хай, браза, снемаю шляпу, вернее, фурашшку. Она у меня с тремя козырькаме.
СУКА-БЛЯ "ВОРОН", 09-04-2006 03:20:13
Ну эт типа афтору делоть было неХУЙ так он и написал доХУЯ какихта симфалав! Четать фпадла, но к себе "скопил". Теперь падонкам раскажу шо я был на "УДАФФЕ" и увидел там оХУЕнно здоровый креотиф! Так чото К.Г А.М. отподает! Старался веть ПАДОНАК
3833802eclipsy, 09-04-2006 04:27:32
ХУЙ й
3833927Kostya Chernobyl, 09-04-2006 05:12:12
пиздобольство бля и понты дишовые- чё за самолюбование нах. гордость нада пре себе держать
3833962Kostya Chernobyl, 09-04-2006 05:22:21
СУКА-БЛЯ "ВОРОН"09-04-2006 03:20:1
3833970бугага нах
Липа драная , 09-04-2006 07:01:38
дядяВитя08-04-2006 20:15:24
3834012Цикл Кребса это биохимия, а не физиология растений. Аппарат Гольджи вообще из курса ботаники за 8-й класс.
Физиология растений - это флоэма и ксилема , да исчо кирказон -тип. Вот где поэзия!
Липа драная , 09-04-2006 07:03:01
... да, зачот, за ботанику!
3834014Vova lenin, 09-04-2006 07:31:30
п╫п╣п╬я┤п╣п╪
3834023ЙУХ, 09-04-2006 08:14:32
кагм
3834038Dos, 09-04-2006 08:50:01
Малацца!
3834053симпатишная каратистка, 09-04-2006 08:52:32
аццки много...десять ожиманий тебе. автыр
3834055пошолтынахуй, 09-04-2006 08:53:43
несмешно нихуйа. но-зачот.
3834056симпатишная каратистка, 09-04-2006 08:56:35
Йой!!
3834062Командир корабля 4 ранга, 09-04-2006 09:13:29
автор, спасибо - хорошо написал...почитал-посмеялся...
3834076а мент как всегда с выебонами откаментил..
Лучший способ избавиться от дракона, 09-04-2006 09:31:32
Изложение 5 баллов.
3834084Сюжет 0 баллов.
Как мы с пацанами не успели пожечь кострики у реки... (с)
Резюме. Твердое 4.
п'п╦п╫п╫п╦п╧-п*я┐я..., 09-04-2006 09:32:10
п╪п╫п╬пЁп╟ п╠я┐п╨п╟я└ п╦ я│п╩п╦я┬п╨п╟п╪ я┐п©п╟п╣п╫п╫п╟п╣ п╟п©п╦я│п╟п╫п╣п╣ п╦п╢п╦п╫я│я┌п╡п╦п╫п╫п╟п╧ п╢я─п╟п╨п╣ я└ п╤п╦п*п╫п╣ п╟я└я└я┌п╟я─п╟.п╟я└я└я┌п╬я─я┐ я─п╣п╨п╟п╪п╣п╫п╢я┐п╦я├я├п╬ п╫п╟п╧я┌п╦ я┌п╣я... я│п╡п╬п╦я... п╟п©п©п╟п╫п╣п╫я┌п╟п╡ п╦ я┐п╠п╦я├я├п╬ п╬п╠ п╫п╦я....
3834085требую сисек и чаю, 09-04-2006 11:18:48
понравилось. пешы исчо. интересно читаецца. я б отправил в нетленку
3834195ОллеБля!!!, 09-04-2006 11:35:07
ЗАЧОТ
3834214Легко, приятно, жаль тока пиздилова не было :)
да нахуй мне подписываца, 09-04-2006 11:54:13
мнээээээ
3834242ну написано карашо
но блять дохуйа и ниинтересно
пешы ищо, токо интересно, фирштейн?
MiK, 09-04-2006 12:02:04
дохуя както и муторно, на первом абзаце сломался,
3834256С буковкой Я тоже надо чтото делать, хуйня - одним словом
невыносимое обаяние говна, 09-04-2006 12:04:34
забавно
3834257падонаКриЦиДивиСТ08-04-2006 19:32:30
ты ис севастополя штоле
Cowboy, 09-04-2006 12:09:44
в Брянске чтоле дело было???
3834269Рильке-Тiльки-Вставит(украинский мангуст-эстет), 09-04-2006 12:27:05
Слишком длинно.
3834320За родопи и техасы - мегазачот. Поностальгировал
я забыл подписацца, асёл, 09-04-2006 13:02:22
нн
3834418ст.осел, 09-04-2006 13:28:18
Зачот нах!
3834458Карякский гид, 09-04-2006 14:00:14
Песдато!
3834535фубля, 09-04-2006 15:11:03
пережовывать ищё и ни а чём, убейся бля афтар звуками дыцдыц апстену нах
3834747я забыл подписацца, асёл, 09-04-2006 15:13:15
"На дискотеках вместо краковяка и вальса исполняли ката"
3834751Это меня прост опробило на хохот... Я помню только первые два ката и пиздец, что было бы на дискотеках...
Автору - репект, написано классно, читается интересно.
Атец Батько, 09-04-2006 15:14:45
Посередине сломался и не осилил. Чехов нервно курит в проходе.
3834754DZ, 09-04-2006 15:31:11
Зачот!!!
3834793Свободный журналист, 09-04-2006 15:32:53
автор, не мучай нас такими длинными трактатами, а то я читать заебалсо шо пиздец
3834798Зоебали подписывацо, 09-04-2006 15:34:29
ахуительно
3834801Рильке-Тiльки-Вставит(украинский мангуст-эстет), 09-04-2006 15:38:30
Маё карате - это не цель и дажи не срецтво
3834810Брат Стругацких (Слуг аццких), 09-04-2006 15:42:40
Хорошо. Пиши каратек.
3834824Михо, 09-04-2006 16:03:06
b
3834878Йунный сцуккован, 09-04-2006 17:06:14
Классическая история о том ,как жЫды фсегда выходят сухими из воды за счот
3835037недоумков-Пысей.
Вот такое,блять жЫдо-карате
Абдулкумар Ганжеви, 09-04-2006 17:17:54
хуйетаннах! ниндзяблять!
3835075хуярь!, 09-04-2006 17:21:50
ахуенна!!
3835095НимфаАнка, 09-04-2006 17:24:33
бля, до хуя написал че то
3835109Антон Павлачич Чехав, 09-04-2006 18:22:16
Рибятята, идити лесам. Я ни понял про кататистов ибо саб баксёр
3835284otkudafa, 09-04-2006 19:24:22
ofuenno :-) okinava the best
3835641Сантехник Потапоув, 09-04-2006 21:33:24
Зоебисьбля!
3836466Автоответчик Калашникова, 10-04-2006 10:00:39
Ностальжи! Зачот, пеши истчо!
3839086Максимко, 10-04-2006 11:53:38
Прочел с удовольствием, хотя мальца длинновато. Вообще понравилось.
3839703Сержо, 10-04-2006 11:59:15
ну как в целом?
3839734звр, 10-04-2006 13:09:48
Путены и Гризловы (хай, бразы!)
3840605ржал песдец
профэссор Кон, 10-04-2006 13:11:46
в нач. 80-х жил у нас в городишке в свое время очень перспективный боксер, по фамилии Любомудрый (погоняло - Люба, к пидарству никаким краем, Люба сам мог опетушить кого угодно). Выступал он в тяже, говорят, рубился очень серьезно и светила ему классная карьера. Если не ошибаюсь, был он даже в свое время призером Союза, а это таки да, тогда был показатель... Кончилось все хуево - от частых ударов в маклай начала отслаиваться сетчатка, резко упало зрение и бокс пришлось оставить. Так как пацан кроме хуков и джебов нихуя не знал, то пристроили его мясником на местный рынок, он начал бухать, дальше сами знаете...
3840625Сама история - выходит Люба из кабака в состоянии сильно измененного сознания, одет в дубленку и норковую шапку (капитал, бля, в 80-е!), на носу телескопы, через которые, наверное, можно увидеть кратеры на Луне и пересчитать кольца у Сатурна. Его окружают какие-то бакланы на предмет закурить. Люба плохо втыкает, чего от него хочет группа творческой интеллигенции из колхоза "Бычий хуй", т.к. андроповская косорыловка сильно снижала "Ай-кью", тем более у боксера, поэтому всем им предложил коллективный эротический тур в направлении красноголового.
Разговор не клеится, поэтому один из интеллигентов бьет Любу какой-то тяжелой хуйней сзади в башню и сносит с него пидорку и обсерваторное оборудование. Наверное, поднятый воротник дублона смягчил удар, а может ветерану бокса уже и отбивать нехуй было в башке на том историческом отрезке, но факт - Люба остался на ногах, но без оптики. От кабака ему орут: "Люба, он перед тобой, бей!" И Люба начал работать по силуэтам, которые он видел вместо мишеней.
Закончилось все быстро - вместе с группой колхозных специалистов по надрачиванию бычьих шняг на земле осталась пара своих, которые подбежали подсобить Любе в дискуссии. Его телескопы ему подали на держаке швабры, так как Люба еще не остыл, а неожиданная инвалидность никого не привлекала.
Когда своих привели в чувство, они у него спросили: "Люба, нахуя, мы ж кричали, шо мы свои!", он резонно ответил: "мне отсортировывать некогда, я вижу серое пятно и бью. Насмерть не убью, бил не в полную, а любая челюсть сростается за месяц". Вот такой простой, но очень эффективный принцип сохранения безопастного пространства в драке...
Бокс рулит.
Дрочер-фантазер, 10-04-2006 13:12:08
Зачогт ботанегу, за позитифф
3840629(но дрочить не на что)
звр, 10-04-2006 13:22:30
зочод
3840745Маркетолаг, звля, 10-04-2006 14:26:24
пёздо
3841371Бэтмен Кончало, 10-04-2006 16:10:48
БГА ГА ГА ГА ГА ГА!!!
3842441ПЕЗДПТО!!!! БУГАГАГАГАГАГА!!!
Вова, 10-04-2006 17:59:02
неплохо, профэссор Кон - тоже маладса, но вот Райдера то трогать - нехуй, ибо нахуй.... зачод с предупреждением!
3843897Аццкий хАММИАГ, 11-04-2006 22:07:38
ПИЦОТ!
3853901Frost, 12-04-2006 10:21:28
написанно ахуенно... спасибо!
3856365Усеныч, 12-04-2006 16:08:16
мне панравелось. чэтал внемательно и с удавольствием
3859574Vladislav, 09-09-2007 17:20:25
Вполне прилично.(Хай, браза!)
8128492ХХХ, 05-02-2009 16:24:51
Талантлиа!
12700455Читал и плакал!
Фаня, 15-02-2009 14:20:11
Хорошо! 6*
12793179