Я достаю из широких штанин...

В жизни каждого человека наступает время когда ему надо получать паспорт. Конечно, где-то на планете есть места где паспорт людям не нужен, его заменяют бусы из зубов крокодила или перья на голове. Но везде паспорт выполняет одинаково важные функции.

Встречаются, к примеру, в долине реки Конго две обезьяны и одна говорит другой: «Чунга-чанга, лимпопо». А в ответ слышит «Чанга-чунга, адис-абебе». И становится понятно, что встретились бывший студент университета Дружбы Народов Пьер Нарцисс и знатный охотник на антилоп Хванга XII. «А почему понятно-то?» – спросит пытливый исследователь  африканских диалектов, - «ведь они говорили на разных языках». А все потому, что у одного перья павлина в жопе, а у другого татуировка на лбу со сценами его охоты. Более того, внимательно вглядевшись друг в друга они поймут, что один является старшей наложницей своего вождя, а у другого в хозяйстве две жены и один буйвол. Великая вещь наука.

У разных народов свои традиции. В нашей великой стране железных птиц и каменных вигвамов, традиции таковы, что каждая человеческая особь должна получать паспорт, когда ей исполняется 16 лет.

Процесс получения паспорта символизирует собой некую черту, становление личности, готовность к жизненным перипетиям и борьбе за выживание. Видимо поэтому, родное государство считает что этот процесс не должен быть легкой прогулкой. Это событие должно надолго остаться в памяти вытесняя собой менее достойные переживания. Первое опьянение, первый поцелуй, первое соитие, второе… десятое…, первое соитие не с рукой и так далее. Именно поэтому из воспоминаний моего детства наиболее запомнившимся мне было получение паспорта.

О чем думает человек в 16 лет? О белом принце на юном коне, если вы романтичная барышня. О сиськах певицы Сабрины, если вы романтичный юноша. О международном положении, если вы долбоеб. Но никак не о том, что пришло время вливаться в ряды общества и получить некую субстанцию, идентифицирующую тебя как личность. (кстати, словарный запас у меня выражается цифрой дохуя).

Именно поэтому я думал что главное при получении паспорта это красиво на него сфотографироваться. На фотографии я хотел выглядеть достойно. Надо сказать, что я был совсем не фотогеничным подонком. Подонком, впрочем тогда я тоже не был. В жизни вроде бы ничего, но на фотографиях хуй знает что. То уши, бля, оттопырятся, то прическа как у ирокеза, то моргну. Вот ведь напасть какая.

Я еще не знал, что паспорт мне понадобится лишь для предъявления его личностям, единственным желанием при виде которых было плюнуть им в рожу. Я был романтик и видел все в розовом цвете. Я представлял как женщина с улыбкой стюардессы и грудью Саманты Фокс в форме лейтенанта милиции остановит меня со словами «Молодой человек, предъявите документы». Женщины в форме моя слабость. Я ничего не нарушил. Я знаю. Она на посту. Я понимаю, для нее это лишь повод завязать знакомство. Она хочет меня. Непринужденным движением я достаю из широких штанин пока что свой паспорт и показываю ей излучая голливудскую улыбку. Непринужденная беседа, искрометный юмор, романтический вечер, бессонная ночь… Стоп! Что за игра света и тени? Что это за чмо на фотографии? Какая на хуй «непринужденная беседа»? Какой в пизду «кофе в постель»? Какое в жопу «теперь твоя очередь надевать наручники»? Пиздуйте гражданин.

Это потом к этому процессу я подходил более прагматично. А тогда… Больше готовился я только к фотографии в школьный альбом. Тоже представлял много чего. Позвонит, например, кое-кто и скажет «Привет, а ты парень хоть куда. Как я тебя раньше не замечала? Давай дружить». Или лет через 50 внук сядет на коленки и спросит:
- «Деда, а каким ты был?»
- «Вот, внучек, это твой дедушка» - сунул бы я ему альбом «Школьный годы чудесные» в рыло.
- «Какой у тебя мужественный подбородок»
- «Да, я был первый ебака… фу бля парень в классе» - спиздел бы я не моргнув.
- «Правда? А это что за чувиха. Хуясе какие сиськи. Уже тогда изобрели силикон?»
- «Какой силикон, внучек? Натур-продукт, лично проверил».
- «Жжошь дедуля, а это кто?» - тыкая пальчиком в очередную фотографию спросил бы внучек.
- «Епт, да это же Наташа Виноградова. Школьное прозвище - Ягода. Только лохи думали что из-за фамилии. Реальные пацаны же по другой причине. Сечешь по какой?»
- «Чо я лох? Конечно. А ты реальный пацан, дедушка?».
- «Спрашиваешь! Влюбилась в меня безумно. Жаль расстались. Потом она стала звездой на местном телевидении. А вот и Света – королева минета. Я отбил ее у этого амбала, чемпиона по борьбе. Видишь тень под глазом? Нихуя не ретушь»
- «Ахуеть»
- «Вот, учительница русского языка и литературы. Несмотря на близкие с ней отношения отношения, она так и осталась для меня Татьяной Владимировной. Учитель с большой буквы У. Научила меня многомУ».
- «Ты что училке присунул?»
- «А ты бы такой не присунул? Думал мой словарный запас откуда, бездарь? Помнишь, говорил что много умных слов знаю. Вот…
- «И ты их всех трахнул, дедушка?»
- «Не всех, внучек. Я ведь один, а их эвон сколько. Выбирал красивых».
- «Респект, дедуля. Ты просто крутой перец».
- «Ну-ну, хватит. Учись хорошо, ешь кашу и будешь таким как я. А пока возьми у бабушки 100 юаней и сгоняй-ка ты за пивом для дедушки».

С такими футуристическим мыслями я вышел из дома в направлении фотостудии. На лице я пытался донести сделанное дома перед зеркалом выражение с плаката «Rambo-III». Просто мачо.

Хотелось бы придумать смешной рассказ, о том как это смешно фотографироваться на паспорт. К примеру, лампа освещения на меня грохнулась. Такая абассака знаете ли. Или типа что-нибудь вроде «Прихожу я фотостудию, а там как раз съемки картины «Большие сиськи, глубокие письки»». И хотите верьте, хотите нет, им как раз актера одного не хватает. Заболел, сука. Или тещу надо было на вокзал отвезти, хуй знает. И я вхожу в их тяжелое положение и проявляю готовность помочь искусству. Я снимаюсь в сцене с блондинкой, снимаюсь с брюнеткой, снимаюсь в массовке. После пары оргазмов у меня снова сцена с брюнеткой. А режиссер, сука такая, все время кричит в свой рупор «Не верю». Станиславский хуле. Дубль за дублем мы повторяем ключевые сцены фильма. Режиссер нервно курит, он ищет. Он пробует брюнетку на место блондинки. Двух блондинок на место брюнетки. После того, как я кончил в надцатый раз, наконец он говорит «Стоп! Снято!». Я получаю гонорар и сваливаю. Женский персонал восхищенно провожает меня глазами. По дороге домой я на деньги от съемок снял проститутку. После ночи со мной она пожелала бросить свое ремесло и переехать ко мне. Но я ни захател.

Так могло бы быть. Но я не ищу дешевой популярности на рисурсе. Я ниибацо исследователь общественных проблем и вскрыватель язв на теле общества. Поэтому нудно и скучно расскажу о том что поэт выгрыз бы волком. О бюрократизме.

Паспортный стол находится в десяти метрах от моего подъезда в соседнем доме. Работает он правда два раза в неделю, поэтому попал я туда лишь со второго раза. В беседе с важной сотрудницей выяснилось, что мой дом, относится совсем не к этому ЖЭКу (хуй его знает что это), да и вообще не к ЖЭКу а к заводу-гиганту местной промышленности, и в целях удобства граждан мой паспортный стол находится на окраине города. Радуясь этому удобству я поехал в эти ебеня, наивно полагая, что все паспортные столы работают одинаково. Приехав, я как снова обогатился новой информацией о времени приема граждан в этом заведении. Не сегодня. Как хорошо быть школьником и иметь столько свободного времени.

Когда я пришел со всеми бумажками и квитанцией на оплату за оформление паспорта я услышал, что инфляция это не хуй собачий и расценки за эти услуги не поспевают за нашей стремительной жизнью. Пришлось ехать в сберкассу доплатить и мигом, пока не вышел очередной указ о повышении расценок за оформление пиздовать обратно. Не стоит думать что я успел это сделать в тот же день. Паспортистка принимает всего два часа. Потом она пиздует в аналогичную хуйню в другом районе города. Хуле, подождем еще недельку. Правда через недельку она пошла в отпуск и график работы заведения временно изменился. Придется прийти еще раз.

- «У тебя появилась подружка, сынок?» - наивно спрашивала меня мама. «Ты стал часто куда-то пропадать в последнее время».
- «Не одна, видать» - произнес отец.

В принципе, ничего такого, только со стороны родителей начались пожелания чтобы я стриг волосы, гладил брюки и чистил ботинки, а то «что твоя девчонка скажет». А я неформал ниибацо, длинный хаер это кул. Начищенные ботинки это для лохов. Что я ботаник какой что ли? У меня полно троек в дневнике и много матных слов знаю. И вообще отрыгиваю-после-пива--стайл. Как старшие патсаны во дворе. Мой романтический образ состоял из майки с надписью «BOSS», зажигалки «USA Eagle» и сигарет «Прима» в пачке из-под «Marlboro». (Тогда я прикуривал каждые минут десять – это было кул. Правда сигаретным дымом я не затягивался – нуегонахуй заебешься кашлять, а это было совсем не кул. Так чисто щелк - и дым кольцом в небо, сосредоточенный взгляд вдаль… Ковбой «Мальборо» сосет в сторонке).

Поэтому в следующий раз я настроился решительно преодолеть все формальности. И это удалось. Новая женщина не сказала мне вообще ни слова. Даже не глянула на фотографию сука, а я там такой Ален Делон вышел. Приняла документы и сказала «Придите через недельки четыре по такому-то адресу». График работы?  Кого спросить? Форма одежды? Я стал опытный в этой хуйне и отвязаться от меня было непросто. В конец ее заебав расспросами я удалился.

Где четыре недели там и пять. Подождем для надежности. Зачем людей торопить? Они заняты. Ходют тут всякие со своей хуйней. Чай попить некогда. Наконец, поняв что шесть недель должно хватить я решился. Не смейтесь, придя к заведению я увидел объявление, что в связи с эпидемией гриппа они закрыты на карантин. Кстати, забыл сказать, наступила зима.

Когда я пришел через месяц особой надежды на успех у меня не было. Однако, мое настроение вскоре сменилось радостным оптимизмом. Меня никто не послал на хуй, не сказал «ушла на базу и ниибет». Довольно буднично меня пригласили в кабинет для вручения паспорта. И вручили. Нет не паспорт. Справку. Со словами «у нас закончились бланки паспортов, когда будут хуйегознает» мне вручили бумагу формата A4 с наклеенной фотографией и печатью. На ней было написано что эта хуйня заменяет паспорт и ниибет. И приписка – срок действия справки год. То есть, проебавшись полгода,  через год надо начинать все сначала.

Вы хотите знать где такие чудеса происходят? Ни хуя не в Диснейленде. Белоруссия 1992 год. Город не скажу, потому что стыдно. Хороший город. Не Бобруйск, а вот такое распиздяйство.

Через год после прохождения этой процедуры по новой, мне выдали серпасто-молоткастый, и осталась небольшая формальность поставить в нем штамп о прописке. Лень писать как разные тетки месяц отправляли меня из кабинета в кабинет. Справки, домовая книга, заявления… Приключения продолжались до тех пор, пока какая-то знакомая моей матери не узнала меня. Со словами «Ни о чем не беспокойся. Приходи завтра за паспортом, все будет готово». Спасибо вам добрая женщина. Лучше могло быть, только если бы вы мне еще минет с проглотом подогнали. Спасибо еще раз.

Вы думаете это все? Примерно через полгода Независимое государство Республика Беларусь решило поменять герб, а вместе с ним и ввести свой национальный паспорт с гербом «Пагоня». Там такой ниибацо крутой рыцарь с мечом на конике хуячит за кем-то или от кого-то. Кому интересно, герб Литвы такой же. Вы знаете что нужно делать, молодой человек. Опыт есть. Сберкасса, фотограф, заявление в паспортный стол. Только школу окончил, а уже третий раз паспорт оформляю.

В 1994 году к власти пришло наше все. Император Лука I со своими заебами. Возродилась тоска по советской символике и мы быстро герб на новый старый земной шарик с колосьями. Естественно, что начали выдавать новые паспорта. Меня это уже заебало и я решил ждать когда мне исполнится 25 лет. Все равно в 25 менять придется. У меня кроме экскурсий по вертикалям власти еще и другие увлечения есть в жизни.

Появилась только возможность Голландию на Новый Год смотаться, посмотреть на Вроттердам. Пришлось идти ставить штамп «Ва усе краiны свету» - типа можно теперь за границу выезжать. На старый паспорт ставить штамп отказались, пришлось опять получать новый. Потом месяц ждать пока его в КГБ проверят и штамп поставят. К слову сказать, в Вроттердам я так и не поехал. Какой в пизду Новый Год в апреле?

Вот так, в свои 22 я уже четыре раза ходил получать новый паспорт. Ладно бы женился-развелся-переехал, или решил поменять фамилию на Вротебищев, так нет. Естественно, что у меня развилось отвращение к этой процедуре и в свое 25-летие я просто проигнорировал Закон «О паспорте гражданина Республики Беларусь». Помню при входе в официальное учреждение женщина-милиционер попросила показать паспорт. Сердце учащенно забилось. Вот оно, поперло. Сейчас будет джага-джага.

- «Молодой человек, у вас паспорт недействителен 2 года. За это полагается штраф 2 минимальных размера оплаты труда. Поменяйте скорее». - И смотрит на меня строго.
- «Да не очень-то и хотелось» - ответил я. «А ты чего встал, дружок?» - думал я уходя.

Поменял я его в пятый раз в 28 когда устраивался на новую работу. Фотография в нем в стиле «Как вы меня все заебали» и «Не влезай, убьет».

А как получал свой паспорт ты, падонак? Что пришлось пережить тебе чтобы заполучить заветные страховки, выписки и прочие подтирки? Пришлось ли кого выебать, или не дай Бог самому подставлять жопу?
Также жду комментариев от ТХВ о роли евреев в этом балагане.

Tweet