Дрищщ вернулся. Опять на погостить приехал из своей Овстралии. Пострадавшие уже есть. Я его в аэропорту не встречал и поэтому незнаю деталий абсёра его по прилёту на родную землю. НО! первые звуки которые я услышал от него за те два года что он не появлялся, ну кроме телефонных разговоров конечно, были звуки ацкого пердежа, как положено раскатистого и с хлюпами.

А теперь в эфире передачя «как это было бля!»

Я конешно знал что Лёха приезжает, давно невиделись, друг децтва всётаки, хотелось поскорей встретица, попиздеть там, разбухацо. Но как всегда бывает сначало ко всем родственникам а потом только с другами увидеца. Случилось так что у ещо одного нашего товаряща Димана как раз днюха на день встречи выпадала, так и порешили у него встретица. Я после работы сразу машыну на стоянку, переадеваюсь и к Диману. Звоню ему:
- я еду друк!- а мне в ответ тихим голосом.
- Серый ибааать… чото неважнец я себя чуствую, с горшка не слазию
- сцуко! Дрищщ уже у тебя и заразил овстролийским поносом? гыгыгы
- ых ых ых, - натуженно видать чтоп необосрацца залыбился имяниннек, - не, я ево невидал есчо, приедеш расскажу чозанах
- угу, довай, через час буду, не рано?
- нармально, подгребай.

Ну приежжаю как забились, через час. Щяс отступление для полноты картины. Попробуйте сделать следущее: ртом приложитесь к своей руке, к месту где помяхче, как бутто укусить хотите, прижмитесь губами и резко выдохните! Слышыте кротковременный мощщный звук похожий на пердёж? Воооот! Именно так изза двери туалета поздоровался со мной Дрищщ. Типо: «Превед! Это йа! Дрищщщщщщщ». Только звук был не кротковременный, а растянут сикунт на 20-30, и не с постоянным уровнеш шума, а с то затухающии то вновь усиливающими ревербирациями.
И всё это сопровождалось гыгыгыканьем, Дрищщ так стеснялся… стесняеца и ржот…сначала над тем что пёрнул как Джабба из Звёзных войн, потом над тем что мы подумали, потом ещо хуй знает над чем.

- чо он уже сдесь? – поинтересовался я
- угу, тока ты позвонил и он нарисовался, абориген хуев, бухой уже и весёлый.
- вот вы блять раздристались то, он то понятно по другому неумеет, ну а ты то что?
-  в том то и хуйня, что Дрищщ щяс не по своей воле дрищщет
- ну это понятно что на то воля всевышнего бога поноса гыгыгы,- перебил я Димана
- бля ну слушай штоле! мы по одной теме щяс с ним червей пугаем, меня то уж подвязало вроде, а он «на пике славы» блять, кароче слушай…

Димана жена запилила, типо «ты Димочка чтото растолстел, вес набрал а это вредно, надо тебе подхудеть». Ну подхудеть то он был непротив, но при одном условии! Есть будет он то же и так же и ниибёт, иначе пшлифсенахуй. Жена ево тоже не дура была ага. Вычитала гдето статью, дословно непомню, но чтото наподобии  «Копрогомеопатия - тупиковая ветфь капротерапеи» (авт. Семён Макарович Сруль. Дипломированый врачь капротерапевт). Там всё просто. Никаких тебе ёбаных диет. Хочеш сохранить вес свой – сколько еш, столько и срёш, по весу всмысле. Хочеш похудеть – еш столько сколько еш, а вот срёш больше, с набором веса соответственно наоборот и пиздец! Элементарно Дрищщятсон! Это Диман потом узнал… Ну жонушка решила вопрос с потерей кала у муженька просто, как капротерапевт и советовал, купила чюдо чяй «летящщяя ласточка» - слабительный такой, очищяющий организьм, выпил и только успевай к норе летать. Нора в белом друге, белый друг – унетаз. Диман чай любил. Любил на столько что подумал что заболел наебнув утром кружак. На работу он решил не идти. Точнее за него решено всё было. Он от дома немог удалицца дальше чем на 5 минут. Это типо как дальность полёта на самолётах. Можно удалицца на полбака от аэродрома, тока у самолёта от аэродрома до точьки невозврата бак пустел, а вот у Димана наоборот… заполнялся. Только к обеду он узнал что это метод похудания, а не вчерашнее пиво с пельменями со сметаной… хотя это тоже ещо тот катализатор дефекациоонный. Ну вот такой вот подорок он получил от жены и сидел ждал гостей. Жёппа вроде успокоилась (левомицитин решает). Приближался вечер. Тут позвонил я и нарисовался Дрищщ, всмысле Лёха овстралиец. Как всегда он хотел есть здесь и сейчас. Бычий цепень это вам не лучшый друк. Это врак заставляющий есть есть и есть. хотя… еслиб он у него был то его бы уже давно бы смыло нахуй…

- есть чо пажрать?
- да через час люди собируцца и за стол сядем, подожди!
- ну я хоть бутер съем
- пездуй, кухня там же где и была

Прошло 10 минут.

- Димаааан! Где чай у тя, меня чото слабит с вашей еды, отвык видать, весь день понос у меня бля,  нада покрепче чайку наебнуть! Для крепости таксказать, а то я тебе тут засру всё нахуй гыгы
- да в шкафу над мойкой блять, - даже не думая и не отрываясь от футбола по телеку крикнул Диман
- я два пакетика возьму, мнеб покрепче щяс нада
- да хоть три нах!

Прошло ещо 20 минут.

- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ бляааааааааааааа чо за хуйняаааааааааааа

Хлопнула дверь туалета. Дрищщ… Диман  отвлёкся от телека по которому родные «КС» выигрывали у Локомотива.

- Лёоооооооооооохаааааааааааааааа!!! Ты какой чай пил сукаааа!!!

Ответом ему был долгий и протяжный срач… ласточка произвела посадку на гнездо … и не для высижывания яиц!
Лёха как бы это сказать помяхче то… и так слап на задок пожизни, Дрищщом то неспроста прозвали, так его говновыделительный тракт ещо находился в нестабильном состоянии калового полураспада с расстройства от непривычной (или наоборот, до боли привычной российской) еды, а тут ещо нихуйовый стимулятор да в концентрированном, двухпакетиковом виде… этож всиравно што солдатню виагрой кармить – бесполезно и жестоко… клин клином тут не вышыбить!
йобнуло из нево как из гидранта пожарного! Быстро и мощщно… быстро сдесь главное слово… точнее быстрее чем «ласточка» приземлилась, шибануло при посадке паходу, когда тело согнулось в поясе снимая штаны, Дрищщов шланг(кишечник) от гидранта(жёппы) сжался в объёме… ну ещо в школе учат что вода не сжимаеца, темболее втаких пропорциях… куда жидкости девацца а? правильно! Равномерно распределица по помещению напротив выходного отверстия… первое что сказал Диман роняя челюсть напл от состояния ахуя, когда увидел абосраный ровно наполовину как по высоте стены, так и по площяди пола свой сан узел:

- позвоните Шойгуууууууу!!!!

Гыгыгы пезжу конешно, ктож ево телефон из нас знает… покаб искали это гавно как слюна чудищщя из «Чужого» прожглабы пол до грунтовых вод. Было так:

- это немог сделать человек… суууукаааа

И в этом он прав. Хотя человекообразное жутко смущаясь, сильно ржало и выёбывалось на тему росийских продуктов, списывало на колбасу турбодиарею… знал бы он чо выпил. Убирал сам всё. Ибо нехуй гудок свой распускать.

В тот день с Дрищщём пообщяца так и неудалось. Дальность его полёта от гнезда была меньше расстояния от гдезда до двери туалета. Эдакая ласточка куриного типа. Птица а  не летает. Хотя реактивная тяга есть…мощщная, единствено чо – сопло неуправляемое. Да и чото ходить в туалет после такова ЧП ну нах…

Потом приходили гости, слышали булькание и хруст в толчке, интересовались:

- а что это у вас в туалете???
- у меня там ласточка живёт! Летящяя! Спасибо супруге, завела вот…

ДР пришлось идти отмечать в кабак…

Tweet