Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Спермограмма

  1. Читай
  2. Креативы
Меня очень порадовали каменты на мой предыдущий вопрос, который, как многие догадались, и был задан ради этих смешных каментов.  Правда некоторые вполне серьезно отнеслись к вопросу отсрочки эякуляции, и их советы были еще смешнее. Гавно, как я понял,  является неотъемлемой частью творчества на этом ресурсе. Каждый уважающий себя хуятор обязательно должен сочинить крео или стих про гавно, прильнуть , так сказать, к неисчерпаемому источнику вдохновения. Но про гавно я писать не собираюсь, ибо свежа еще в моей памяти старинная японская пословица, смысл которой сводится примерно к следующему: «Как бы творец не старался, но из говна возможно сваять лишь говно…»
   Что то я отвлекся….

Было это лет пять назад примерно. Моя припизднутая первая жена тогда озаботилась деторождением и зная мою природную склонность к блядству без предохранения, погнала меня в поликлинику выявлять накопленный груз флоры и фауны в моей половой системе. Там я заебался сдавать кровь , мочу  и вдобавок у меня брали мазок из палавого хуя несколько раз, что само по себе нихуя не приятно. Через несколько дней знакомая врач-уролог, просмативая результаты раздраженно спросила, какого хуя я приперся , мол у меня все там нормально. Я заикнулся о перспективе будущего отцовства и выслушал в ответ нудную лекцию о том, что простатит у каждого первого в той или иной степени, и что это главная причина бесплодия и импотенции у молодых. Между делом предложила проверить простату и взять из нее сок на анализ(!) Блять , представляете тетрапаки на полке в  магазине «СОК ПРОСТАТЫ ОСВЕТЛЕННЫЙ БЕЗ САХАРА И КОНСЕРВАНТОВ»!? Твердым голосом пионера героя я ответил , что лучше сдохну от простатита , чем займусь с врачом фистингом (читай ахтунг). Надо добавить, тогда я общался в криминальной среде и ахтунгофобия там доходила до того, например, что банан надо было есть «по панятиям», то есть отрезать куски ножом , а не пихать его в рот целиком…

   Соответственно врачиха обозвала меня по дружески долбойобом и предложила сдать спермограмму, которая все покажет касательно шансов стать отцом . Приказала не пить и не курить пять дней, не ебацца естессно тоже, также не хавать кислое, жвачку, минералку и лекарств. Самое хуевое это конечно не курить, но мне было похуй , так как я бросил до этого. На пятый день от такой здоровой жизни и от воздержания шляпа у меня дымилась , как вулкан. Было сказано явиться в лабораторию на территории областной больницы с направлением от уролога и там сдать , так сказать анализ… Дело было зимой. Приехал я в больницу на машине, поставил ее у главного корпуса и пошел искать лабораторию, наивно полагая, что она где то рядом. Легкомысленно одевшись в спортивный костюм и куртку я,  проклиная все на свете, скакал от одного серого здания к другому, выспрашивая у попадающихся по пути дистрофиков и врачей : где эта сраная лаборатория?
  От долгих блужданий по закоулкам этой смеси хосписа и морга я окончательно задубел. Вулкан в штанах затух и не подавал признаков активности.  Наконец ввалившись в нужный мне барак, где внутри было ничуть не теплее чем снаружи, я вынужден был стоять перед закрытой дверью (все ушли на фронт,бля) и фантазировать на тему грядущего дрочева для научных целей. Особенно я зациклился на одной фантазии. Молодая медсестра, смущаясь указывает мне на комнату с мягкими креслами, теликом и столиком ,заваленным порножурналами, а я , приобняв ее за талию предлагаю помочь мне и увожу в эту комнату. Писдец…сказать , что я был наивен как осел, значит ваще нихуя не сказать.
  Наконец дверь открыла какая то толстая старуха в грязно белом халате, молча забрала у меня направление и позвала за собой . Я пошел за ней по коридору, в скрипучем грязном деревянном полу были такие щели, что туда можно было запросто провалиться целиком. По бокам находились маленькие комнатушки , заваленные всяким лабораторным гавном. В каждой ,сцуко, сидела старая бабка, - одна страшней другой…кароче -  шабаш нах…Некоторые из них что то увлеченно рассматривали в микроскопы, другие возились с какими то пробирками. Вонь была такая, что я невольно вспомнил старый анекдот:
-Больной, мне нужны анализы вашей мочи, кала и спермы.
- Доктор , извините,- я очень спешу-  ВОЗЬМИТЕ МОИ ТРУСЫ…
Кароче,  воняло всеми мыслимыми анализами одновременно,  и это был нихуя не эротический запах.

Бабка со злым лицом уточнила у меня все ли я в течении пяти дней правильно соблюдал, затем выдала мне баночку из под детского питания и зачем то спросила : знаю ли я что делать? Я хотел сострить ,но удержал себя. На меня и так почему то смотрели неприязненно , как будто я насрать пришел у них на столе , а не тихонько вздрочнуть в баночку.
- У нас есть специальное помещение,- гордо заявила старая повелительница анализов и привела меня к нему. Я открыл дверь , вошел и сразу понял, что бурлящие и радующиеся внутри меня сперматозоиды,  так же, как и их хозяин тихо ахуели и обездвижились…..
Комнатка два на три, стены покрашены старой краской, на полу коричневый кафель, облупившаяся раковина с краном и стол из нержавейки, дверь закрывается изнутри на хлипкий шпингалет…Хошь- дрочи , а хошь- трупы разделывай. Но главное издевательство лежало на столе. Это был , так сказать, эротически-стимулирующий фактор! Вырванная страница из областной газетенки с рекламой фирм досуга. Ладно хуевое качество печати, ладно черно-белое, но главное, что как раз тогда с этой рекламой власти стали бороться и на фотках не присутствовало ни сисек, не писек -тем более;  максимум глубокие декольте. В общем если бы на этом прозекторском поцарапанном столе было крупно вырезано слово «ПИЗДА», - оно возбуждало бы больше чем этот листок.

Делать нех, я полез в штаны без особого рвения и долго искал свой половой хуй, который из-за холода спрятался в складках кожи , как моллюск и не хотел появляться на свет. Попытался было в памяти освежить какие нить приятные моменты, связанные с йеблей , со знакомыми пелотками, порнуху представить просмотренную…. Но все тщетно. Общая атмосфера нихуя к этому не располагала. До этого я представлял работающих здесь женщин-лаборантов этакими красавицами в возрасте с молодыми лицами, видимо из-за употребления в качестве масок для лица , анализируемого материала (спермы). Сейчас же в голову лезли такие ужасные картины:
Одна толстая старуха орет другой через весь коридор дребезжащим голосом:
- Пятровна! А Пятровна! Зайди ко мне - свежачком побалуемся без инфекций, чистый!
И они вместе начинают мазать свои сморщенные лица мутным киселем из баночки , а остатки пьют запрокидывая голову….

Кто нить из вас дрочил , чтобы согреться?  Кароче, - не буду утомлять описанием процесса, скажу лишь что в дверь кто то постоянно молча ломился , а под окном работали отбойным молотком, так что закладывало уши. Я оторвал от газеты две полоски, скрутил из них затычки для ушей и запихал чуть ли не до мозга. Я понимал, что ведьмы уже вовсю хихикают надо мной , потому что я исчерпал все временные лимиты отпущенные на дрочку. И вот так, стоя посреди холодной комнатушки , с затычками в ушах, похожий на Шрэка , только не зеленого и толстого , а сине-красного и худого я дрочил ,чувствуя приближение ,сцуко, семяизвержения. Наконец сей миг настал и я скособочившись над раковиной развесил по ее краям эскадру белых корабликов….СТОП!!!!!!!!!!!!!!!!!
КАКУЮ НАХУЙ РАКОВИНУ???!!!!

Я в запарке совсем забыл про банку и вообще: зачем сюда пришел…ага…в раковину типа просто подрочить, бля.!!! Что делать? Я хватаю остатки газеты и мастерю из нее нехитрое оригами «СОВОЧЕК ПО СБОРУ ПРОЙОБАННОЙ  СПЕРМЫ » Жалкое зрелище… Совочек гнется и промок уже весь , буквы на газете расползаюца и я в ужасе вижу будущий диагноз :
С ТАКИМ СОДЕРЖАНИЕМ СВИНЦА ВЫ МОЖЕТЕ ЗАЧАТЬ ЛИШЬ ПАРУ НАБОРОВ РЫБОЛОВНЫХ ГРУЗИЛ…Катастрофически мало «материала» , если сравнивать белые кораблики моей кончины с игрой «Морской бой», то самые жирные четырехтрубники уплыли безвозвратно в сливное отверстие, унеся в канализацию мой ценнейший генофонд…

Выйдя , я протянул старухе баночку и не смотря на нее стыдливо удалился. Уходя,  я чувствовал у себя на спине ее презрительный взгляд.

На следующий день я забрал результаты. Кроме, как в графе «количество эякулята» (соответственно меньше нормы в три раза); у меня были просто охуительные параметры. К слову : той жене я вскорости дал песды и выпнул нахуй, потому, что она была сама бездетная(спайки труб) и к тому же тварино редкостное(куда бля смотрел тогда? Хз).  ПРЕВЕД!

Йепонский копроскульптар Якакаши Мнуруками , 06.03.2006

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

НИИ хуя и паибаццо, 06-03-2006 10:39:48

ПЕРВЫЙ

2

Пад шишкаме, 06-03-2006 10:39:51

золото

3

НИИ хуя и паибаццо, 06-03-2006 10:39:55

ФТАРОЙ

4

тварец, 06-03-2006 10:43:27

смишно

5

Энжынер ИликтраПалафойСвйази, 06-03-2006 10:45:54

превед

6

Любитиль Пелоток, 06-03-2006 10:47:37

ржунимагу.

7

Nxz, 06-03-2006 10:47:38

Осилил весь... значит ничего так крео...

8

НИИ хуя и паибаццо, 06-03-2006 10:47:52

тема йобли с баночкой не раскрыта!

9

Русскоязычная, 06-03-2006 10:48:04

жизненно?

10

Разрушитель семей, 06-03-2006 10:49:01

Зтрасти

11

Mr. First, 06-03-2006 10:51:04

Ахуйэнно! Афтару - зачот и риспегд. Пазитифф! Обязательно пишы ищщо, маладетс! Особый риспегд за "СОК ПРОСТАТЫ НЕОСВЕТЛЕННЫЙ".. и "Вазьмите маи трусы". Бугага ржал пацтулом!

12

НИИ БЁТ, 06-03-2006 10:53:55

Афтару ПРЕВЕД ! ... пазетиф ...
пеши исчо абизатильно ...

и исчо адин ПРЕВЕД за никнэйм ...

13

labus, 06-03-2006 10:56:09

С ТАКИМ СОДЕРЖАНИЕМ СВИНЦА ВЫ МОЖЕТЕ ЗАЧАТЬ ЛИШЬ ПАРУ НАБОРОВ РЫБОЛОВНЫХ ГРУЗИЛ...
упал....

14

Йадерный чимоданчег, 06-03-2006 10:56:22

афтар жжот напалмом б/п

15

пиздос, 06-03-2006 10:58:23

хуйня страшная, жжену жалко.
Герой бля

16

Нэкосан, 06-03-2006 10:58:46

Посмешыл!

17

Гектар, 06-03-2006 10:59:59

прекольно
Шрек блядь гыгы

18

Евлампий, 06-03-2006 11:05:01

Охуенно получилось, ржачна. Особенно "если бы на этом прозекторском поцарапанном столе было крупно вырезано слово «ПИЗДА», - оно возбуждало бы больше чем этот листок"

19

Иван-OFF, 06-03-2006 11:07:49

Смиялсё шо пиздец. Ничо так крео.

20

нихуятор, 06-03-2006 11:14:05

ни жылаити ли ЗАЧАТЬ  ПАРУ НАБОРОВ РЫБОЛОВНЫХ ГРУЗИЛ? ржунимагу
афтару превед и респегт

21

ПОГАНЕЦ, 06-03-2006 11:15:26

Весело

22

ПОГАНЕЦ, 06-03-2006 11:16:24

Драчи исчо.

23

Йобырь Истрибитиль, 06-03-2006 11:17:15

сламал фтаую кловеатуру за ниделю.. блять.. жжош сука

24

Метахомяк, 06-03-2006 11:19:14

Надо было дать бабкам в рот!

25

фартучный педораз, 06-03-2006 11:20:01

Ник у тебя ахуенный, с преведом..

26

Министр хуячечной, 06-03-2006 11:35:19

Эээээээээ ЗАЧОТ а хулев классно написано, Пожалуй тока последнее предложение привернул не к пизде, но эт мае мнение

27

Краскопульт, 06-03-2006 11:38:12

Жесть или около того. Ржал. Сам проходил счерез абсолютно такую ж хуйню. Превед.

28

нихуянезавбыл., 06-03-2006 11:39:56

какой гнусный рассказ. ужоснах

29

Бен-Ладен, 06-03-2006 11:42:17

Зачотный  креатив. Смеялсо.

30

Пелоткобол, 06-03-2006 11:44:58

Респект за крео,ржал до усрачки
Кстати вспомнился и мой такой же опыт,правда журнальчик мне выдали немецкий,соответствующий всем жанрам порно,из-за чего все прошло банально.
Отдельный респект за ник.

31

Maxim Karmitskiy , 06-03-2006 11:46:23

превед.
улыбалсо.
зачед.
пока.

32

Мандала, 06-03-2006 11:47:05

маладетс!!! Смиялас. Но теперь дрочат в гламурной опстанофке. Ты ребенка-то родил, аффтор???

33

koncikfadin, 06-03-2006 11:49:57

А вторая жена лучше?

34

Sam, 06-03-2006 11:50:36

Н-да...
Самое трудное в этой процедуре - попасть в баночку.

35

мне по хуй, 06-03-2006 11:50:58

Афтару превед! Ничё так. Улыбалсо. Пиши исчо.

36

Тра та та, 06-03-2006 11:51:19

Ник просто супер.... Крео зачот

37

Sam, 06-03-2006 11:51:39

Кстате, нащет журналов - песдеш. Не выдают. Разве что с собой принесешь.

38

шпиён Залупа, 06-03-2006 11:54:37

ЖЖжжот !!!!!

39

Эстет, бля, 06-03-2006 11:55:08

чуфствуецо, что афтырь изврощенитс. Бля, имея баночку он надрочил в раковину. Хуяссе, я даж прецтавить не могу, куда бы он надрочил, если бы в комноте для дрочки был полный комплект сантехники

40

Великий Анус, 06-03-2006 11:56:12

зачот

41

Кусок далбайоба, 06-03-2006 11:58:01

паржал
афтар пешы есчо

42

ТЖБ, 06-03-2006 11:59:04

Гы-гы Смешно. И до боли знакомо. Я про то же самое писал.
Афытару риспегкт за ностальгические воспоминания.

43

Усеныч, 06-03-2006 12:06:47

прекольно хуле. тема дрочки раскрыта полностью

44

Мочканём!, 06-03-2006 12:10:32

Паржал сильно. Очень хорошо написано.
Чо это за "ПРЕВЕД"? заебло уже. Чо там ещё "КАГДИЛА"? Откуда эта хрень? А то я пропустил.

45

Сенябля, 06-03-2006 12:20:48

маладетс, смеялсо

46

калян, 06-03-2006 12:23:46

зачот автоматом ржал аки конь  б/п

47

МедSестRA, 06-03-2006 12:28:57

Отлично!!! Ухахаталась!!!!

48

нихуятор, 06-03-2006 12:38:06

Мочканём!
06-03-2006 12:10:32

а началось всйо с децкава рисунка http://fishki.net/comment.php?id=7932

49

вито (а еще я слышу голоса), 06-03-2006 12:40:31

чего вы ожидаете от человека, которые ездит по гроду в спортивном костюме
афтырь - гопник и сын заводчанина
99% по хуйнямометру

50

Kirpitch, 06-03-2006 12:43:31

ГыГыГы! Пессдеццъ паржал!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Приняв естественную для дефекации позу, жертва внезапно попала в полосу освещения.  Пытаясь скрыться из зоны видимости, она  предприняла цикличные движения вдоль забора, но!...- последовала полная трагизма  театральная пауза, - Ответчик сопровождал  ее  световым лучом.  После чего выстрелил на поражение.»

«Пролилось что-ли? Варенье что-ли? Эх, бля! - недоуменно пробормотал дядя и вынул руку из пакета. Десница была густо перемазана в буром говне, которое величественно, как и подобает на приёме такого уровня, кусками падало обратно в пакет. К тыльной стороне кисти прилип клочок конспекта, коим Кирилл усердно вытирал свою жопу двумя часами ранее.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg