Поучаствовал я тут в полемике вот к этому добру: http://www.udaff.com/polemika/54112.html
И решил написать небольшой креатив на тему неонационализма, захлестнувшего в последнее время ресурс Удава.
Русским неонацистам посвящаецца.


Когда мой папка переехал в Питер бароцца за интересы русских, я был в девятом классе.
Пришлось перейти из своей Урюпинской гимназии номер раз, где йа был самым основным потсаном, в новую школу.
Школа мне не понравелась, так как меня сразу все начали пиздить.
Особенно Колька Фельдштейн – у него у мамки был свой стоматологический кабинет, типа он крутой и он всем этим хвастался. А постоянно помогал ему меня пиздить Сашка Величко. У него батя был какой-то ваенный.
Паэтаму я ненавижу хохлов и евреев. В газовую камеру и тех и других – на опыты. Мой папка так тожэ всегда говорит.
И питерцев вапще тоже не очень долюбливаю. Много среди них всякой неруси пархатой.
Когда училка по географии меня вызвала первый раз к доске и попросила показать столицу Англии, я прямо ей так и ответил: «Не знаю я никакой Англии. Мне папка говорил, что надо о Родине думать. Вот я о Родине и думаю. А Англия ваша мне нахуй не нужна, патамушта главное – это Россия, а все остальные – это наши рабы в будущем, если заслужат».
Одна дифчонка тихо сказала: «О, Боже, какой он тупой», все засмеялись и меня выгнали из класса. Они ещё все об этом пожалеют.
А мне всё похуй. И эта дифчонка, паходу, чуречка какая-то. Армянка, вроде. А все кроме русских – вапще не люди. Я точно знаю, и мой папка так всегда говорит. Я подошел к ней на перемене и прямо так и сказал: «Ну, сука нерусская, чо сюда припёрлась? Вали нахуй в свой ебучий чуркестан. Когда мой папка станет депутатом, он всю нерусскую шваль к стенке блять поставит. А ты со своей ебучей семьёй будешь в очереди первая.».
Она, сцуко, испугалась и пошла реветь. Так ей и надо. А то понаехали тут всякие недолюди, нормальному русскому человеку от них прохода нет.
Прямо настоящим мужиком сразу себя почувствовал. А хуле? Мы, русские патриоты, – такие.
А патом меня вызвали к директору. Ну и похуй. Падумаешь – директор. У меня папка скоро депутатом станет, мне вапще тогда всё пофиг будет. И деректор тоже.
Он долго меня ругал, грозился пожаловацца родителям если всё это ещё раз повторицца, а я посмотрел на табличку над его дверью и прочитал: «Месхи Станислав Георгиевич».
Так я и знал. Они тут все заодно. Тоже чурка нерусский, небось, своих прикрывает.
А он это увидел, взял меня за ухо, посмотрел своим очкастым ебалом мне в глаза и говорит с таким лёхким акцентом: «Если ты, говнюшонок, ещё раз себе такое позволишь, я тебе лично уши пооборву».
Бля, он хоть и ачкастый, но здоровый как слон. Точно, нерусский. Казёл.
Не, ну я проявил военную хитрость и канешна согласился с ним.
А сам представил, как в будущем так беру пристолет, и ему так между глаз: «Кто тут сцуко, обещал мне уши оборвать? Бац, бац!». И одним казлом чурецким на свете меньше будет.
А на следующей перемене ко мне подвалил Сеня из десятого, отвёл меня в толчок и заставил зубочисткой соскребать гавно с унитаза. Оказываецца, он с этой Каринкой из нашего класса гуляет и она ему на меня нажаловалась. Ну, урод! Я вам всем ещё покажу, гады.
Тьфу, какое же это гавно ванючее! Пришлось спросить у Сени разрешения воспользовацца бумажкой, а то я все руки уже в гавне измазал, а оно очень жидкое и просачиваецца между пальцев.
- Ну ладно, гадёныш – сказал Сеня. – так и быть, бери бумагу.
Я добросовестно вытер ачько унитаза.
- Ещё раз девчонки пожалуюцца – будешь языком слизывать. Понял, гавнюк? – спросил Сеня и поднёс к моему носу здоровенный кулак.
Я снова проявил военную хитрость. Но про себя сделал заметку на память. Ничего, будет ещё на нашей улице праздник!
С тех пор меня в классе все Гавночистом стали звать.
В этот же день ко мне подошел Ваха Кулаев из 9-го “В” и предложил ему пососать член после уроков.
Но я не растерялся.
Я позвонил своему папке на сотовый и всё ему рассказал, про весь беспредел и как меня тут нерусские обижают. Папка встретил меня после школы, а потом дождался Сеню и как треснул ему по морде!
А Сеня, оказывается, каким-то боксёром был. Паэтому он избил моего папку, поднял его за шкирку и сказал “Ещё раз тут появишься, шкет сраный – будешь трупом. Понял, гандон?”
Кароче, мой папка тут жэ проявил военную хитрость.
А чо? Он у меня крутой, он, бля, палитек ниибацца.
Папка пришел домой, позвонил в свою партию, и через час к нам приехали такие здоровые бугаи. Все в кожанках, на иномарках, и с дубинами как в американских фильмах.
Они откуда-то узнали Сенькин адрес и поехали к нему домой. И меня тоже взяли. Сказали: «Смотри, как русские с предателями народа поступают».
Кароче, я сразу понял, что сейчас всё будет круто.
И точно. Мы подъехали к подъезду, зашли туда и позвонили в квартиру. Нам открыла какая-то девка. Наверно, Сенькина сестра. Ну, наши её так втолкнули в квартиру, чтоб под ногами не мешалась и зашли сами. А там типа праздник какой-то. Куча народу, все при параде.
Потом выяснилось, что это был день милицеи. А Сенькин папка как раз друганов своих с работы из ОМОНа позвал. Кароче, кто-то из гостей выхватил пушку и как ёбнет в ногу одному из наших с битой. Бабы заорали. Писк, визг. А тут другие гости повскакали, и как тока давай пиздячить наших налево-направо.
А один из гостей схватил рацию и стал кого-то вызывать.
Ну мы, понятное дело, сразу проявили военную хитрость и ломанулись из той квартиры.
Кого не успели поймать на лестнице – те сели в машину и газу!
И нас с папкой тоже поймать не успели, но в машине для нас места не хватило. Я бегу, кароче, за машыной, и ему говорю: «Пап, а чо мы бежим-то?». А он мне отвечает: «Это мы не бежим, сын, это мы так на них наступаем, тока назад». Не, ну, наступать назад – пачотно. Это же не бегство.
Кароче, добрались мы часа через два домой, а нас там уже ждут мужики в масках.
Кароче, хватают они моего батю, выволакивают в каредор и куда-то увозят.
Мамка плачет, а я её успокаиваю, говорю: «Это всё из-за неруси ебучей. Нигде от них житья нормальному русскому человеку нет.»
Ну, мамка меня по голове погладила, говорит: «Идиотик ты мой. Весь в папашку». Это она меня всегда так ласково называет. А чо? Мой папка – крутан, и я вот вырасту – такой же буду. Буду за русских бороцца, чтобы всякие чурки нам жить не мешали.
А на следующий день меня в школе после уроков поймал Ваха с друзьями, затащил за тир на спортплощадке и заставил сосать хуй у своего друга – здоровенного хачега с синими наколками на руках.
А рядом с Вахой стоял Сеня и ещё какие-то длинноволосые неформалы в косухах с металлическими заклёпками не из нашей школы. Они очень смеялись, пили пиво и тыкали в меня пальцами, глядя как я давлюсь и отплёвываюсь.
А я кричал им: «Свиньи! Вы все подохните, гады, бля буду! Русские патриоты вас всё равно всех замочат! Я папкиным друзьям пожалуюсь, они вас всех поубивают!».
А еще один Вахин друг подошел ко мне, вынул ножик, ущипнул за жопу и сказал «Вах, какой сладкий!».
Кароче, я снова проявил военную хитрость. Правда, после неё у меня жопа болит.
Но зато потом я прочетал любимую папкину книжку «Я, Эдичка» и понял, что моя последняя военная хитрость за тиром – это нормально.
Это по-нашему, по-патриотски. Это даже немного пачотно, патамушта афтар книги – это главный русский патреот, а раз он пишэт что даже он сам такими ваенными хитростями увлекаецца – значит, всё ништяк. Значит, у нас, у наших нацы аналистов это – признак борьбы за чистоту нацыи. Во как!
Так шта у меня всё харашо, и гады-неруси еще за всё заплатят, дайте только время.
Вот тока жопа ночами болит….

Tweet