Сей опус никому не посвящен, ха!

I
В сороковых он увидел свет. Выпизднулся, так сказать. Антон Лизоблюдов. О младенчестве, детстве, подростковом возрасте его мы умолчим. Нихуя интересного с этим нашим «товарищем» не происходило, да и не могло, так как молод был, глуп, неинтересен. Война вот правда его немного задела, за живое. Поясню: осколком выбило ему правый глаз, с тех пор, смотрел он всегда налево, правый заклеил, нацепил очечки и был таков. Ростом не вышел, зато в плечах аршин. Но голова – дубовая. Дураком короче был. Кроме очков и заклеенного правого глаза интересного в нем более не было ни-че-го. Когда для него пришло время искать невесту, то вся родня засуетилась и ринулась на поиски какой-нибудь, лишь бы готовила дебилу суп и детишек родила. Странно, но факт. Нашли. Вернее, как получилось то, сама она его нашла. Василиса. Можно даже сказать Прекрасная. На пять лет моложе его была даже. В девичестве, Дуракова, но предпочла фамилию мужа: Лизоблюдова Василиса.
***
Твоя плоть тебя сожрет,
Кровь все вены обожжет,
Ты погибнешь от дитя,
Первенца…….
Бывало говаривала ему его бабка, когда был малым. На тебе такое заклятие висит внучок. Берегись его. Это заклятие не снять тебе, но, ты уж что-нибудь придумай. Вот так всегда, у этих Лизоблюдовых, только советами и подчуют…
-Брррр… Проснулся.
- Что случилось дорогой?- Василиса как всегда была прекрасна, даже сразу после сна.
- Опять, блин бабка снилась со своими пророчествами, заклятиями…дура старая.
- А какое заклятие, а?
Ох уж мне это женское любопытство.
Сначала одному дураку скажут, он другому, тот третьему и понеслась…
- Дорогой, а именно так она всегда его будет называть, хотя, по моему мнению, лучше бы «Ебанутый ты мой», у меня для тебя есть прекрасная новость. Хочешь узнать какая? – загадочно улыбаясь, она придвинулась к нему на кровати и, глядя в глаза, переспросила: нуу, хочешь?
- Ну, ну, хочу! Давай не тяни. – груб он был всегда, и даже с женой никогда не мог быть ласков.
- У…нас…скоро…будет…РЕБЕНОК, мальчик!!!! – она запрыгала на постели и захлопала в ладоши…
Твоя плоть тебя сожрет, кровь все вены обожжет, - строчки пробежали в голове Антона и он неожиданно дернулся всем телом, да так, что чуть жену с супружеской постели не смел.
- Дорогой, слезливо, - что с тобой?
Он посмотрел в окно, на улице было серо и уныло. Срывался легкий дождь. Деревья покачивались в такт его мыслям:
Ты погибнешь от дитя,
Первенца…….
-Дорогая, конечно, я рад. Иди поставь чайник на плиту, ну и приготовь что-нибудь, я жрать хочу как вол.
Она, немного обиженно, осторожно слезла с постели и ушла на кухню.
Вечером он ей поведал о бабкиных бреднях.
- Дорогой, что ты говоришь, это же наш первенец, наша кровинушка.
- Помолчи а?, дай подумать…

***
Рождение ребенка, которого назвали Константином, в честь какого-то там дедушки, прошло успешно. Все было хорошо. Все радовались, отмечали, веселились, пожимали руки…
Антон ходил понурый.
Вышел на улицу.
Взял топор.
Положил топор.
Пошел в туалет. Посрал. Легче не стало.
Он думал…
***
Много времени утекло, были споры, ругань, взаимные обиды, долго короче длилось. В итоге, эх-блядь, жалко пацана, при живых то родителях, сдали они его в приют. Там на них как-то странно посмотрели. Оформили, взяли, попрощались. Семья Лизоблюдовых ушла. У Кости началась новая жизнь. Не очень веселая, скажу я вам. Фамилию он решил поменять сразу, и ни на какую другую, кроме как Иванов, не откликался, а че, просто и со вкусом, а главное по-русски. Кто его знает, кто там эти такие Лизоблюдовы, а я, думал он, Костя Иванов.
***

Прошли годы….
- Я беременна, Антон. Ну, все? Он не первенец. Подумай, а?? Давай оставим, ну я прошу тебя.
Она упала на колени перед как всегда пьяным мужем. Он что-то пробурчал, а потом, еле-еле выговорил: рожай, хуй с ним.
Оказывается, Антон тоже обладал, как оказалось, некоторыми способностями предвидения: родился и впрямь мальчик…

II
- Сестра, плод лежит неправильно, ножками вперед! Врач загадочно улыбается (к чему бы это), его мысли рассеяны, а глаза блуждают по разрезу халата медсестры: (шепотом) скажу вам по секрету, дорогая, вы очень сексуально выглядите в этом халатике, кхм, вечером нас с вами ждет незабываемый ужин при свечах и сладострастное соитие). Роженица, если мы не предпримем какие-либо меры, ребенок погибнет. Да не сужайте ноги, РАЗДВИГАЙТЕ!!!! Р А З Д В И Г А Й Т Е !!!! уже кричит акушер (это самое слово, раздвигайте (ээх, аж за душу берет и пятки щекочет), самое любимое слово для акушера Федора Михайловича Кесарева, как при соитии с женщиной, так и при принятии родов). Нужно делать КЕСАРЕВО!, иначе ребенок погибнет, роженица, вы согласны? (а как ты думаешь, доктор почесал подбородок, интересно, а?? Твоему мужу больше нравится дыра с ведро, или ведрышко, какая разница, или здоровенный шрам на твоем прекрасном животике…) Вы СОГЛАСНЫ, роженица, я к вам обращаюсь, или вы меня не слышите ???? ДааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааАААААААААААААААААААААА


Итак, появился на свет Божий я. Второй ребенок господ (кхм) Лизоблюдовых. Ну, меня то, наверное, они не…(а вы че думаете, мне изнутри не слысно нисего? Ха) Посмотреть бы кверху, в небо, а надо мной потолок родильного дома. Хотя белый люблю. И стал я вглядываться в медсестер (ээх, у одной че за ляжки, ааааа, тут у меня еще вариант есть пососать сиськи. Соски у мамки прикольные. Как же так оказалось, что ее такой ебень ебет? Тьфу!) Выгляжу я (в зеркале усмотрел) примерно так: лысый такой чел, в складочку (тоже мне, сарделька) (не лучший видок, думал я себе. Даже после моих продолжительных пьянок, которых впоследствии оёй чувствую будет немеряно, я не буду выглядеть таааак! Че-то защемило в душе, засвербило в жопе, проблевался, на медсестру, обосрался на маму. И тут мысль: интересные же у меня мысли возникают: а не стать ли мне ХИРУРГОМ. А че, не всем же президентами быть. Начали ругаться вокруг меня. Мама, медсестры, папа (ну и долбоебский же у него видок…и это мой папа? Я буду на такого похож? Эй медсестра, мне операцию пластическую, в срочном порядке? На что? Зачем? Да на все! И затем. Деньги. Стану гангстером, денег накошу и тогда…прощай уебищное ебало…) Вижу все кверх ногами, блин, аж бесит. Дорогие родители, сестры и братья, говорить я пока не умею, но открыто хотелось бы заявить. Я ВСЕ вижу с ног на голову, поэтому, ПОЭТОМУ, я все время блюююююю, не могут они что-ли этого понять, вроде общепризнанный факт.) Лицо матушки моей, давшей мне жизнь, измотано до безобразия, всклокоченная, дерганая какая-то, но одновременно удовлетворенная, радостная, счастливая, аж себя не помнит от счастья: ничего себе, такого себе народила маладца, повезло мне, если честно. (Сам узнал, про первого то своего братца, не такого удачливого, как я; а хули, нехуй вперед лезть, коли предсказание там какое-то) Но пока я тупой, маленький и мне похуй!!! До выражения моих революционных идей далеко, щас только сиську сосать и слушать ути-пути, ааааа, это меня по жопе больно ударили, ну да ладно, я потом вам не тока по жопе…а, кстати, маманька у меня ничего…!!).
***
Не в лучшие времена, да, не в лучшие, а точнее в 70-е, мать, перемать ее так, родила меня, в лучших традициях времени: не говори много, слушай, услышал, проговорись, если это тебя не касается, а твоему врагу неуместно, так,так,так, революция свершается, приходит ваш революционер. Не подумай, не противоречь, не вздумай заниматься революционной деятельностью (ха-ха-ха) (Блин, не очень то и хотелось, сначала. Детство то мое голозадое было, тощепузое, голубоглазое, сначала даже казалось, что все пройдет) (улыбаюсь, если это хоть как-то можно назвать улыбкой.)
***
Итак, отец. (хочу отметить, что мать моя после роддома куда-то пропала и увидеть мне ее еще раз не удалось). Итак, отец, отец мой был, есть и будет РАЗДОЛБАЕМ, (я весь в него пошел, хорошо хоть не Геной назвал, ха, и на том спасибо.) Хуже некуда, когда я чуть-чуть подрос; взялся он за мое ВОСПИТАНИЕ. Любил, бывало приговаривать:
- Я сделаю из тебя мужчину, даром, что перец короткий, а так, весь в МЕНЯ. Ничегоооо, все бабы будут бегать за тобой, даром, что уши большие. Эту тираду можно было бы понять и прочувствовать, как-то отреагировать на нее, не будь мне шести месяцев от роду.
При некотором моем взрослении наставления стали жестче и чаще: курить  будешь – поминай как звали, понял, (насупится, бывало и смотрит в мое невинное детское лицо) пить…?, его морда расплывалась в улыбке, разве только со мной, и то …. и подзатыльника. Как объяснить этому старому идиоту, что нельзя детей бить. Нельзя. Также частенько из него обещания вырывались, типа: - я из тебя орла сделаю. Понял? Не внушали они мне доверия, ой не внушали… Грубо, неласково, жестко говорилось все это.
****
Постарше стал. Ничего не изменилось. Муштра продолжалась. А  у меня может тонкая натура, внимания требующая, а он…
Пример: стою, насупившись. Хочется ласки, типа отцовской, а получаю только по шее.
- Пап, а лошадку? - А по лицу сапогом?!.
- Иди, найди, отбери, принеси и отбивайся от тех, кто таким же хотел бы обзавестись. Понял? В его голосе не было явной угрозы, отец как-никак, но, прекословить я не смел.
- И еще, (шепотом говорит он) не говори на улице, со знакомыми, друзей не заводи, все они только на вид друзья, а потом ээххх!!! Только бед наживешь. Иди в футбол играй. (хочу сказать, что мяча у меня не было, то есть подразумевалось, что я его должен найти, отобрать и т.д.)
– А?
– Посторонним никому ничего не ГОВОРИ, понял? И подзатыльника. Пшел, гуляй.
***
До следующего моего жизненного периода, кроме постоянных подзатыльников и пендалей, все было более менее нормально. Чтобы я все понимал, работал по хозяйству, помогал и всячески содействовал своему строгому пахану, поэтому говорить, читать, писать, ходить заставил он меня практически одновременно. Но неет, вундеркиндом я не стал, куда там. Черт с ним, с этим периодом жизни. Пролетел он и мне от него не холодно не жарко, ни опыта, ни принципов, так: принеси, подай, пшел на …, убей обидчика, убей его нахрен, при этом глаза отца наливались кровью, и я понимал, что если не я, то ОН сделает все, и даже больше, только чтобы ЕГО сына никто не смел обидеть, тронуть. Не понял он, что к скорому времени я сам уже мог обидеть, унизить, растоптать... Подчинение в нашей однобокой семье было беспрекословным. Говорят, что в первые пять лет жизни ребенка в него закладываются, скажем так, основные принципы, морали, типа образ жизни, устои, ну-ну…впитал я короче все это с непрекращающимися подзатыльниками отца, выдаваемыми за завтраком, обедом и ужином, зато в школе со мной никто не хотел иметь дел; ни друзей, ни подруг. За глаза называли уродом, зверем, придурком, отморозком, а в глаза: Здравствуй Володя! И многозначительная улыбка, пошли вы все нахер!!!- думал я себе, а сам улыбаюсь до ушей.
А вот еще, бывало, подойдет к тебе чудило, выше тебя на голову и говорит: - а че, малой, попрыгай! Мелочь, типа, вытряхивай. Я говорю: конечно, о чем говорю, базар. Прыгаю, чтоб до уха ему достать, и бью прям туда, в ухо со всей силы. Первый мой в жизни нокдаун. Ничего себе круги, - сказал он и замолчал. Встал и продолжает: Ты чего, говорит? Ну, я ему на всякий случай по ребрам дал, и с тех пор в школе стали меня уважать; ученики, но не учителя. Образование мне то не очень давалось. Видать, отец много по голове бил.
Повели к директору. (Блин, как на заклятие, как уголовника.)
- Почему ты, (заглядывая в журнал) (типа так, меня гнида не помнит), Изоблюдов Владимир, (кстати, ну и фамилия у меня, хочу я вам сказать, надо будет как-нить переделать ее, отказаться, что ли?) ударил Нечепайло Антона? Отвечай! Я с кем говорю? (тупая гнида, понять не может с кем говорит, а спрашивает еще чего-то, тоже мне директор!).
- Ну, эта. (корчу клоуна из себя) Он первый полез. Деньги давай, говорит, а то, говорит, бить буду.
- Дал? (слыхал я глупые вопросы, но глупее, нет…..)
(вот же ж дебил). Да нет, говорю, он поскользнулся и упал, за штанину меня дернул я и чертыхнулся ему на голову, я ж не виноват, что он неуклюжий такой.
- Хватит врать, щенок, (ну это он зря) на урок и чтобы такое больше не повторялось!!…и т.д.
Ну, ладно, мне пора. Я на урок побежал, анатомия вроде… Страсть бы хотелось содрать с Марии Ивановны кожу и посмотреть что у нее там….внутри.
***
А бывало, задолбает меня все до смерти, напьюсь с отцом и давай его костерить: типа там, гнойный ты мудак, всю жизнь мне испоганил!!! Где моя мама, козел, признавайся? Замолчит, а потом как прыгнет со стула и давай гонять уже меня по дому с криком: я тебе покажу, сорванец, как с отцом пререкаться. Я тебе покажу маму, ишь ты, подрос, так, блин, уже и ругаться научился! Хрен тебе моржовый, а не маму! (Интересно, к чему это он, ведь у каждого человека на земле есть мама, так хуля же???, подобными то фразами кидаться). Отец выйдет на кухню и вдарит еще по 50 грамм, а я тем временем запрусь в туалете. Делов то, ремень на шею. Да уж нет, чувствует пахан «родимую кровинушку». Бряц, дверь с петель, ремень с шеи, подзатыльника по шее, пендаля увесистого, гуляй то вася, гуляй, но не разгуливайся, не вешайся, то бишь. Веселуха. Соседи частенько ругались на нашу семейку.
- Когда вот мол там Изоблюдовы успокоятся???? Но с отцом не связывались, даже участковый. Боялся, он его что-ли, или уважал? Хотя за что? За то что глаз потерял? Так не во время же военных действий, так, зацепило нечаянно. Пропивал он много чего, можно сказать он ВСЕ пропил…нет, не вещи: семью: маму, детей своих, МЕНЯ. Помню, думал я много, о том чего нет, а что есть, а почему должно быть так или  иначе, почему со мной так, а у других по другому, ГДЕ МОЯ МАМА??? (и слезы; на людях бы никогда, хотя почему бы и нет; слезы лились ручьем….) Стал я каким то нелюдимым, красивый вроде был, как мне казалось, но какой-то хмурый. Думал постоянно о чем-то, хрен его знает. Что вот, например, где моя мама? Говорят, пропала с моим старшим братом куда-то. От людей каких-то слышал, ебать их колотить, от папаши – нет. И вот еще? Почему отец постоянно пьет? Не просыхает просто! Несет всякую чушь, как скажет, бывало: Ебаный Эдип!!! Чешет грудь: я не спрашивал почему на плече и груди у него много колото-резаных ран, кто-то пытался убить моего папашку? Кто его так? Черт его знает. На всякий случай не спрашивал, лишний раз отгребать не хотелось. Кошка была у нас. Любил я ее, тока она меня нет. Может на мне заклятие какое….
***
Уезжал я как-то с друзьями (немного их было) погулять, за городом поплескаться. Палатки в зубы и вперед.
Пару дней не был дома, папашка на хозяйстве оставался.
Когда приехал, что –то мне показалось с отцом произошло: хмурый ходит и в то же самое время говорит: мать твою видел, приходила с младшим братом твоим привет тебе передавали. Торопились очень, уехали уже.
Смотрю, топор какой-то грязный лежит не на месте. Ну, я то всегда по хозяйству. Помыл, поставил на место. Волосы какие-то…на топоре.
Отец из ванной выходит, а у него дыра в плече огнестрельная. Это говорит ничего. На охоте нечаянно подстрелили….друзья (и друзей то у него не было никогда, тока собутыльники, на охоту он давно не ходил….)
-А маманька то твоя тоже себе на уме, думает, раз старый, так уже не нужен. Молодого захотелось. Ну и мне тоже захотелось молодого... Мяса. Кстати, вон смотри, я борщ сделал… и пошел. Не говорил он месяца три вообще…
***
Объявление в газете:
В реке, вниз по течению найдены два трупа, женщина и мальчик. Из-за продолжительности нахождения в воде, распознать личности не удалось. У трупов отрублены конечности рук и ног…
***
Как-то пахан вдруг, ни с того, ни с сего заладил: иди в технарь говорит! Уму разуму научись, блядь. Сделаем мы из тебя финансиста, будешь ахуенными бабками заправлять, ну и  меня, старого, поддерживать! Курит, пускает кольца в лицо, щурится, лыбится, папашка, тоже мне. Хуй с тобой и тебе. Не буду я тебя сейчас трогать, ты мне может еще сам пригодишься. Или твое пособие там какое-нибудь. Вроде ж бы работал где-то, да и пособие какое… Говорит так со мной он странно, как будто он император, а я плебей. ХУЙ тебе с прибором, хрыч. Какой финансист, какие тебе бабки?? В дом для престарелых, да медсестру персональную с уткой. Ха.
Строю из себя порядочного сыночка, думаю, может денег для меня, для родимого сынули приберег, если все еще не пробухал.
- Пап, ну я пока не знаю. Я ваще доктором хотел стать, типа!
- Кх, (думает: ебет кого!) нееа, сынок, я лучшую для тебя карьеру подготовил. Начальник фарфоровой фабрики (фарфоровое счастье) знакомый мой, давешний. Выучишься на финансиста, а дальше пойдешь: финансист, главный, бля, финансист, директор. Машина с  шофером. Не хочешь? Смотрит искоса, тушит сигарету и опа-на, пропустил я удар в плечо. (Хорошо. Думаю. Хороший боксер два раза один удар не пропускает. Я тебе потом за этот удар все ребра поломаю, но потом.)
- Я подумаю, па.

В шестнадцать лет я убил своего папашку. (образования, я не получил, кхм, никакого, ни финансового, ни медицинского) По пьянке замочил старого козла. Заебал он меня, да и маманьку дел куда-то. Он на меня с ножом по пьянке полез, дескать, щас я тебя научу, как уважать старшее поколение, а я не будь дураком, в ярости, вырвал нож  у него из рук и в него самого, а то куда же, в папаньку то перышко это самое и присунул. В сердце прям попал. Сдох на месте мой папашка. Нечаянно я его убил, в состоянии аффекта, защищался, как признали в суде. В-общем, суд был на моей стороне. Папашку то моего они хорошо знали, а я еще нигде не успел засветиться… Одно время даже жалко было как-то, а потом понял, у него так на судьбе было написано, слыхал я там одну присказку:
Твоя плоть тебя сожрет,
Кровь все вены обожжет,
Ты погибнешь от дитя,
Первенца…….
(кстати где мой брат то щас…, если он был когда-нибудь ваще???)
Ну и хули, всего то пару строк. Да я вроде и не первенец. Хотя это он, старший мой брательник то, пытался но…видать папашка то мой посильнее оказался. Хуйня все эти присказки. Я его завалил, Я! Ну, превышение защиты пытались навесить. Доооолго длился суд. Пытались посадить или по малолетке, на зону для молодых распездалов. Не хочется об этом вспоминать. Но чему быть, того не миновать. Я остался сиротой. Ни теть, ни дядь. Маманьку мою, как ни странно, не нашли, а может не искали, подумали, кому нужна такая, да еще в роли попечительницы малолетнего уголовника, сама хер знает где. И успокоились. Отправили в приют. Сбежал. Словили. Сбежал. Дали условно и успокоились.
III
В шестнадцать лет я расцвел…., по крайней мере, в моем старом, задроченном, выцветшем зеркале в ванной, которое открывало глаза на типа-правду. (других то зеркал не было, пропил что ли, старый, или примета какая…) только дрочил все время я, в этой ванной, представлял нашу соседку по подъезду, Скотинину Ленку. Эх, стопудово же, блядь, а выебывается…
Дискотека открыла мне глаза на дармовых кисок. Как то, 13 июля (любимое число) пошел на дискач. Вот где можно развернуться то, аж дух захватывает. Страсть как телок много. Все пляшут. Опен Эйр. Небо, менты, тополя, ноги, тёёёёёёёёёлки, тетки, жучки, кукушки, лярвы, курвы, стервы, дайте мне раааадимамую однуууу!! (а то бля один сдохну, невыебанный, помру как скотина последняя) Такие вот мыслишки закрадывались ко мне в голову. А между тем: уродливые, красивые, всякие чиксы отплясывают, трусы наружу, юбки короткие (мимо проходящая вдалекееее бабушка: слышится говорит, вот блядей то развелось. Это правда.) Бабуля, а не хотите перепихнуться, а??? Ха-ха-ха. Пошел на хуй, окаянный и как вчешет, даром что еле ноги передвигает. И на сцене кто-то поет. Рассматривал я долго, как это принято у нас, крутых пацанов, постоять час, два, еблом пощелкать, повыделываться, в лицо получить или дать, не столь важно, но, уже через (сколько то там времени) смотрю, в одной что-то эдакое есть, аж за душу берет, толи длинные ноги ее в горле у меня застряли, то ли губы, ярко-ярко красные влекут меня, зовут!!! Такая краля в мини…порхает под звуки музыки, то с одним кавалером, то с другим….(блядииииища, сука,тварь, ебать тебя и ебать, а ты коноебишься!)
- Привет, говорю, - красавица. Не хочешь поклубиться, музон, полный оттяг. (Сам я конечно так не думаю, но, почему бы не польстить слабому полу). Со мной разок по танцполу пройтись, лебедушка ты моя ненаглядная….
Смотрю, нижняя ее губа оттопыривается (не пойму обрадовалась, огорчилась или в морду хочет) и….тут, откуда ни возьмись, показался в рот чих-пых, что называется, нарисовался хуй сотрешь, наверное парень ейный. Да в рот тебя…
Быстенькой, даже такой шелудивенькой походочкой подкатывает, эдакий типа гангстер местного разлива, и молвит он «ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ ГОЛОСОM» - Оля, иди сюда! Ишь ты, раскомандовался, мандавошь.
Люблю бить с левой, человек не ожидает этого совершенно (особенно он) и плаааааавно так говорю:
– Слыыыышь, ты вааалшебное слово знаааааешь?
- Какое? – насупился он и типа встал в стойку, ха.
Улыбка почему то не сходит с моего лица и моя блаженная самоуверенность, слащавая какая-то, как мне кажется, но со стороны виднее, как-то раздражительно действует на окружающих (это я в долю ока все осознаю и понимаю, что вариантов то у новоподошедшего лошка никаких, а он, дурачок, этого не понимает):
И с левой!!! Раз. Не успевает наш боец упасть, как тут же получает в ухо с правой (два) (излюбленная для меня потеха) с треском на весь Опен Эйр.
Пролетев некоторое расстояние он шлепнулся о бордюр головой,и пышная его шевелюра стала гранатово-красным наполняться (кровью). Упал он можно сказать героически и почему-то стоически больше не вставал. Ха.
Воспользовавшись толпой танцоров, длинными ногами, кучей ментов и скорой помощью (откуда она взялась, на раз???) я, с улыбкой галантного поручика Ржевского во все лицо, типа, молвлю: а меня, между прочем, зовут Володей, а вас?
Она улыбнулась мне в ответ. Звериный оскал, он сразу чувствуется, его угадываешь, я бы сказал, выхватываешь, как теже пиздюля. Сразу понял. Баба зверь. Такую надо за волосы (длинные, черные, густые) хватать, бить головой об землю и кричать: - ну че, сука, довыебывалась. Или есть еще другой вариант, мне в этой ситуации он нравится больше…кхе-кхе
А тем более, СЕГОДНЯ, я Кавалер. (хотя я всегда…) (и ебать такую курву мне до боли в жопе хочется, Асобенно СЕГОДНЯ)
- А меня зовут Оля, - скромно прощебетала она, было в ней что-то от ласточки и тигрицы. Разная была короче.
- Круто! – сказал я. Пойдем со мной! У нее была возможность, и она ее не упустила.
Прокрутив в голове (а я понял, девочка она не глупая, тока общается со всякими лохами) последние три минуты времени, она сказала с усмешкой: а пойдем!
- Но! – сказал я, и мы покатили. Но…
Но сначала мы все-таки потанцевали. Не могу же я так сразу согласиться с герлой, пусть даже такой классной. Танец мне показался чем-то вроде затишья перед боем. Я выжидал, она ждала. Устал я чертовски выжидать, в конце концов и отвел ее в парк. Поглубже. Она пошла за мной как невинный агнец: если у агнцев есть такие ноги, и мохнатый сейф с розовой дырой, еще сиииськи. Как оказалось впоследствии, всего было сполна. Мы сели на скамейке, недалеко от Опен Эйра. Чего-то не хватало.
–Жди! – сказал я; в данной ситуации это было бы все равно, что Партия сказала давай и народ дал. В смысле, отдался. Да ну их нахуй, партийных. Я зашел на дискотеку. Просто и без прелюдий (как сношают козу в стойле (то есть, возражения не принимаются)) подошел к исполнителю и сильно ударил ему в нос. Кровь красным вином выплеснулась на мою белоснежную рубашку. За это я дал ему в ухо. Кровь хлестала как умопомрачительный фонтан. Секьюрити, я так понял, резко отгребать не хотели, поэтому засуетились. Оглядевшись, я узрел, как вокруг меня собирается плотный круг негодяев, зрителей, подонков и просто урелов, милиции и всех прочих. Впрочем, милиция тупила больше всех; и сквозь душераздирающие вопли и крики о помощи я расслышал, и сделал все, чтобы расслышали все, ХРИПЛЫЙ БАС проорал: У него БОМБА. АААААА послышались голоса, и все бросились врассыпную. Побежали все. Даже те, кто до этого не умел. Впоследствии голос оказался моим; к счастью бомбы у меня не было. А говорите хэппи-ендов не бывает. Но это не енд и не хэппи. Оленька его узнала. Как я ее впоследствии называл. Она сидела на лавочке, одна, смотря озорными глазами в мою сторону и призывно протягивала мне руку, со словами: революционер.
- Пойдем со мной, внезапно сказала она мне, и отволокла меня в кусты.
………………За такой минет ей можно было даже в ноги поклониться, ну да что я, соплежуй какой. Классный кароче минет был.
Первый раз даже с ней (трах впоследствии), даже мне был не в очень большой кайф. Не знаю, как мы там оказались. Потому что денег на пиво я никогда не жалел, а к важному моменту их осталось только на пиво. Я то думал мы окажемся в одно-двух комнатной квартире с телеком, кроватью, душем (ну каким-нить волшебным образом часа в три ночи прилетит фея в карете и взмахнет и окажемся мы…в жопе ха-ха-ха). Фея не прилетела, но оказалось вот как: мы попали в бомжатник. На моих глазах пару челов с техникой на изготовку варили, другие им помогали, кто-то уже колол, чернягу, по-видимому, один курил план. Так в первый раз я попробовал анашу. Ничего себе так, скажу я вам, хотя хуля, вы и так знаете. Пиво тоже кайф. Ну а че дальше то говорить. Была у нас с ней первая любоФФ. На грязном половике, но с такой душей и рвением. ЭЭЭЭх. Блядью конечно была моя Олька, хули, такая же, как и я, ни родителей нормальных (у некоторых никаких), ни пособий, ни тебе ласки, ухода, заботы. Да у нее еще с такой внешностью отбоя от таких кобелей как я никогда не было. Именно она мне запомнилась, полюбилась. Потом много их было: Валя, Катя, Марина, Ира, Лена, Люба, Оксана, Лариса и т.д…ДА ХУЙ НА НИХ ВСЕХ, ЕЩЕ ИМЕНА ВСПОМИНАТЬ…
IV
Ну а потом повстречалась мне «свет очей моих», типа пришибленная такая, или во! Блаженная… «а ты раб божий»…слышалось мне, когда я видел Свету. Ну уж нет, с такой тока на сеновале пару раз, и то в рот. На нее смотреть же страшно.
Иду вечером по улице значит, (никого не трогаю, даже пальцем) стоит и смотрит пристально так. Хочешь, говорит, на руке погадаю, яхонтовый мой. Молчу, стою, никого не трогаю. - Че ты, в ступор вошел? Спрашиваю, хочешь погадаю по руке. Знанием я обладаю, хиромантией. -Херочего???? Ха-ха-ха. Не, ну давай!
- Станешь ты великим хирургом (как Блядь догадалась, может сказал кто?) и будешь ты лечить людей и помогать им в беде, помогать им выносить различные болезни их, а они тебя будут за это благодарить…..
-А  лаве когда и где я найду, чтобы это самое образование то медицинское получить? А?
- Когда переродишься, станешь лучше. И многозначительно улыбается. Таких линий я еще ни у кого не видела, ты проживешь две жизни. Но….. не знаю даже как сказать, ты получишь вторую в обмен на первую. И понесла……а вот еще что…
-Слушай, говорю, пошли ко мне. Предка то моего нету (уже давно и никогда НИКОГДА не будет). Оттянемся по полной. Ну, типа посидим. Ты вино любишь, Света?
- Я люблю газировку.
- О!! Вино газировочкой самый кайф запивать. Ну, типа газы дают в голову и…полный улет.
- А ты мне понравился! (точно, БЛЯДЬ, узнаю манеру поведения, стиль базара)
- Зови меня Вова…
- А я Светка, робко, но с достоинством произнесла она.
***
На хате был срач, полный пиздец. Вино кончилось быстро. Оставалась минералка. Я сходил за водкой с огурцами. Сначала было грустно, потом ПоВеСеЛеЛо. Развеселились мы с ней и начали приближаться к тому, ради чего весь сыр-бор затевался. Я то сразу просек, что она навеселе (да и Блядь к тому же) и понеслась… резко стянул с нее лифчик.
- Вова, вяло проговорила она, я вообще-то не хотела тааааак быстро. А сама даже не сопротивляется.
Поразглядывав ее коричневые плотные соски я начал их остервенело, но не без ласки лизать. Она вся изогнулась и очень нежно, ласково произнесла: Вовочка, я хочу тебя! (ну я же вам говорил, типичная блядь.)
- Слушай, ты, Света. Зови меня Вова. Поняла. Я сверкнул на нее глазами и резко перешел к нижней части шмотки. Варенки не хотели слезать. Пришлось потрудиться. Вместе с варенками слез трусняк. Волосатая пизда важно выползла наружу. (да в таких джунглях не то что клитор, саму дыру не найдешь, слава богу, я в этих делах мастер «Мастер по розыску вонючей пиздятины и доставления последней незабываемого удовольствия, как и своему удаву, ха-ха-ха»). По комнате разнесся запах сладкой (честно говоря, немного вонючей) пиздятины.
- В душ!- сказал я голосом не терпящим пререкательств. Как бешеная гиена, почуявшая хватку хищника более сильного и свирепого хищника, а именно меня-льва, в лапах которого она оказалась, (пока не приведет себя в божеский вид, лев будет дрючить только в жопу) подумал я, и крикнул ей вслед: побрей мохнатку, она бросилась в ванную на ходу скидывая оставшуюся шмотку.
Когда я зашел в ванную, я понял, что она, как говорится, готова к труду и обороне.
Я залез в ванную вместе с ней.
- Стать раком, киска! То-есть, милая, наклонись пониже, щас я тебя пощекочу своим удавом. Струи душа заглушали мои похабные слова, а в общем то, мне было похуй! Я резко вставил ей и понял что она целка. Дура. Во столько то лет (ебнврот, сколько ж тебе лет то дура) туда-сюда-туда-сюда туда-сюда-туда-сюда туда-сюда-туда-сюда туда-сюда-туда-сюда. Я кончил прямо в нее. При этом зверски заорал «КАЙФ» и начал увесистыми шлепками бить ее по жопе, отчего та раскраснелась и стала похожа на спелый помидор. Давай в жопу! (политкорректностью и краснословием не отличался я, я же ИзоблЯдов, так мне больше нравилось).
Она повернусь ко мне с лицом, полным боли и страдания (дура). – Что ты сказал, милый? Мне так было приятно с тобой (хуй там дура тебе было приятно со мной).
- Я говорю, милая, пойдем, приляжем на диван, я принесу немного вазелина…. я осекся.
- Что?
- Ну это? Это так принято. Чтобы полностью признаться друг другу в чувствах. Полное соитие и взаимопонимание. Ну не хочешь туда, возьми в рот, хотя ты меня оскорбляешь своей недоверчивостью. (мои брови изогнулись в недопонимании)
- Как?
- Берешь член в рот и начинаешь его сосать, но не кусай.
- Это обязательно, милый?
- Разве ты не понимаешь, если ты любишь меня, то ты доставишь мне такое удовольствие.
- А я тебя люблю? Жалко, слишком жалко бить по лицу, особенно сегодня, мне, ее.
- А ЧЕ НЕТ? Я взял ее за шею и прижал к члену.
- Ну? Она пожала плечами и поцеловала меня в головку. Я схватил ее за волосы и начал водить туда-сюда-туда-сюда туда-сюда-туда-сюда туда-сюда-туда-сюда.
***
Время шло, мои дела шли ахуеть как. Ебал телок, пиздил типов. Гоп-стопом занимался. Один раз мента нахуярил. Вот умора. Кепку ментовскую спер. Вот потеха. Какие глаза у него красные были, когда я ему ногой в живот захуячил. Да так, все это шушара и хуепинание. В общем, повторюсь, шли мои дела нормально. Как-то встретил Олю, а она с типом, да с таким гусем, похлеще того бывшего, вуховыхватившего. Ну хуля же, везет ей на долбоебов, кроме меня конечно.
- Привет! – Привет! Как Дела? – Нормально! Познакомься, Вася это Вова.
Ну и хуй с тобой Вася. Я тебя подкараулю без Оли, ой Блядь, пожалеешь, что Блядь вылез из пизды, захочешь назад вернуться. Ну да похуй, попрощались, руки даже пожали, и пока-пока, хуй с вами, голубки.
V
Пизда в моей жизни подкралась незаметно! Иду, смотрю, старые все лица, правда, какая-то она брюхатая, ЁБ ТВОЮ МАТЬ.
- Привеееет! (ой Блядь, тока не она, ебты, у нее живоооооооот, даже не поебсти. Как назло иду с ахуенной телкой к ней на хату, у нее стопудово, рыжье на антресолях засахарилось, пришло мое время). А тут эта карга нарисовалась, как говорится, хуй, блядь, сотрешь.
Делаю вид невинного агнца.
-О, а это моя старая подруга! (что я несу? Сказал бы, я вас, мадемуазель не знаю, позвольте, посторонитесь, дайте нам с кралей продефилировать в ее меблированные апартаменты, блядь). Привет, а от кого это у тебя такое счастье ПРИВАЛИЛО?
- Давай отойдем, Вова. Надо поговорить.
- Она знает твое имя? Моя краля пытается сдернуть с поводка и хочет его перегрызть, хуй тебе курва малолетняя!
- О чем нам с тобой говорить, подруга!  Давно не виделись. Года три. Никогда с тобой ни в какие отношения не вступал, да мне и смотреть то на тебя страшно, бррр.

- Вова, этот ребенок, мальчик, он от тебя.
- Кристина. Подожди пожалуйста. Нам надо ПОГОВОРИТЬ  с нашей старой знакомой, я щас подойду, только далеко не уходи.
- Слушай (по хорошему смотрю ей в глаза) это не мой бембик!
-нет, твой!
- Я тебе говорю, послушай, НЕ МОЙ, поняла. Че те надо? Не видишь, ты помешала романтическому знакомству с прекрасной леди. С блядями я не общаюсь. (легкая ухмылка)
- Вова, ты скоро? (общается со всякими блядями!) (Подумала фифа Кристина, если в 15 лет можно думать) Ха.
- Иди на аборт, денег не дам, не проси, это не мой ребенок, ты дура. Залетаешь, узнавай от кого, не у первого же встречного.
Отбежала. Вот дура.
- Ну че, Женя, тьфу, Кристиночка моя, свет очей моих,  я смачно сплюнул на грязный асфальт. Пойдем к тебе!
***
- Как же так?  (всхлипы и слезы) Ведь не может же так быть.  Я думала, что мне так повезло с ним. Первый раз и такой классный, такой хороший парень. Нет, надо его догнать и поговорить с ним, может он одумается, может поймет, что я его люблю!!!

***
ПОДОЖДИИИИ!!!!
- Опять эта ебанашка. Кристиночка, не закрывай двери, я через пять минут вернусь, можешь раздеваться…
…как-то все таки нехорошо получилось, думал он, заходя в подъезд. Можно было поговорить. Договориться, денег дать на аборт. Хотя их нет, Блядь. Упала она, наверное, больно и прям на живот. Ботинки то у меня с толстой подошвой. Наверное, там чего-то поранилось и хрустнуло; хрустнуло, так это точно. Ну и Хуй с ним. Кристиночка, я иду к тебе.
***
Когда она открыла опухшие глаза она увидела белый, белый потолок и людей, тоже в белом. Яркий свет бил в глаза.
- Вы знаете, плод на седьмом месяце и сильно поврежден. Можно сказать, это был уже почти человек. Девушка, не плачьте, другого выхода у нас нет. Сейчас все сделаем в лучшем виде (тьфу, че я говорю), операция пройдет успешно, не переживайте. Но плод (Блядь, че я говорю), ребеночка вашего спасти не удастся….

***
Оно лезет снаружи, неееет, ну не надо, люди, я прошу. Оно хочет влезть в мою жизнь, а я хочу жить. Я хочу ЖИТЬ. Что это такое холодное, нет, эти шипцы, они вытягивают из меня жизнь, животворящая плацента. Господи. пожалуйста, дай мне жить,  я покажу этому уроду со щипцами!!! Нееееееееееееееееееееееееееет. Сознание, которое вот еще теплилось во мне, оно угасает. Чернота. Я несусь куда-то в темноте, полной, ни света, ничего, вдруг – плацента, старая родимая, или не та, не очень то похожа. Я ж вас плацент знаю. Обманчивые вы плаценты. Все хорошо. Все питательно, вкусно, животворяще, (спал что ли) захотелось курить (кхи), а еще стать хирургом.
- А вот и он. Милочка, раздвиньте ноги, не сужайте их и тужьтесь, тужьтесь. Мы уж думали не спасем, ан нет, все в порядке (как будто голос знакомый, Кесарев, ты что ли? Знакомые, бля, лица! Откуда я его знаю?)
***
Семья Благочестивых стояла в благоговейном ожидании. Отец семейства, Петр Благочестивый, его дочь Елена и младший братик Петя. Они ждали ребеночка. Они назовут его Витей. Замечательное имя для замечательного младенца.

-Могу вас поздравить папаша, в вашем семействе прибавление. Роды прошли успешно, роженица чувствует себя хорошо, с ребенком все в порядке. Скоро вы сможете его увидеть. Он просто само очарование. (Наверное, сильно же от меня разит самогоном, ну внутрь доктору тоже нужно принимать для уверенности движений). Ребеночек здоровый, без каких-либо отклонений.
- Спасибо доктор, огромное спасибо. (странный от доктора запах, как-будто он что-то принял спиртного перед операцией, ну ничего, главное, чтобы с ней и с ребенком все было хорошо).

***
Это наш дом. Здесь ты будешь жить. (---------------------------------------н-----------------------е---------------------т, эта не мой дом?!) Это твоя мама, М-А-М-А. Это твой П-А-П-А. (нееет, это не вы! Кто вы такие? Первый раз вижу, ХОЧУ БЫТЬ ХИРУРГОМ) Сон……………………………………..продолжительный
***

Детство мое было самым радостным, настоящим, которое только могли предоставить послушному ребенку ответственные и добропорядочные родители. Только вот всю жизнь в боку что-то кололо. Как будто удар какой по ребрам. Мама (странно, она моя мама, ваще на нее не похож, говорит, что не падала никогда, когда беременна была, в семье никто не курит, почему я курю, да и пива любитель попить) Родители. Затем школа, медицинское училище. Я не мог нарадоваться своей жизнью и своими родителями.
С самого детства мне хотелось стать хирургом, не знаю, почему. Даже один раз с кошки кожу содрал, но это так по малолетке. Никто не заметил. Жалко до боли в костях, но какой-то же первый мало-мальский опыт надо получать. Потом закопал свой первый опыт в огороде. С кем не бывает. До конца своих родителей я так и не признал. Как будто их подменили. Но, определенно это были не они. Я что-то помнил, но это что-то не позволяло мне вспомнить до конца…
После университета я устроился хирургом. Все говорили, что во мне что-то есть, как от Бога. Дела мои продвигались хорошо. Знания, опыт, как будто кто-то отдал их мне, а сам занялся чем-то другим.
На практике я мог вылечить любого, все было в моих руках, но что-то постоянно жгло мою душу. Я искал мести, искал возмездия, за то, от чего меня оторвали. Все было хорошо, семья, работа, жена, дети, но…я ДОЛЖЕН БЫЛ БЫТЬ ДРУГИМ, читал много про переселение душ, все без толку.
***
Как-то к нам в хирургическое отделение привезли человека в коме, машина сбила пьяного человека, в документах значилось: ВЛАДИМИР ЛЮЗОБЛЮДОВ. Кхм. Странно. Что-то странно-знакомое встрепенулось, мозги перевернулись вверх дном, руки затряслись. Вот оно. Вот кто я. Тихо, спокойно, не показывая внимания, вот кому я принадлежу, ОТЕЦ. В боку заболело сильнее обычного. Я ВИКТОР ЛИЗОБЛЮДОВ.
***
За состоянием пациента было установлено постоянное наблюдение. Но я, как главврач, имел право наблюдать за пациентом. Проверять его состояние.
Возле пациента находилась сестра милосердия.
- Сестра, подождите. Оставьте нас один на один с пациентом. Я хочу проверить его жизненные показатели. Я посмотрю за ним.
Ну вот….., мы остались с тобой один на один. Власть в моих руках. А твоя жизнь заключена в этих приборах. Медленно я стал отсоединять приборы, один за одним. Признаки жизни пациента были равны нулю…не знаю почему, я покончил с этим человеком, хотя он (в принципе предоставил мне возможность жить) или (по другому, сделал все, чтобы мне ее не предоставить).
Что-то мне все-таки запомнилось, знакомые черты лица… Как-будто с того света на меня смотрел кто-то и голосом, которому я не мог перечить, приказывал мне совершать действия, которые отняли жизнь у беспомощного больного, лежащего в коме.
-Ты не закончил, ты должен воплотить его мечту. Ты вспомнил его. Ты вернулся сюда за ним, сделай это). Эта жизнь будет твоей.
Беспрекословно на ватных ногах я подошел и сделал то, что говорил мне дьявол (Блядь, че я несу) убил я ебаного прохвоста. Владимира Люзоблюдова. Моего несостоявшегося отца. Теперь я Виктор Благочестивый. А ты, пошел нахуй!!
Повернулся я от овоща-трупа, а навстречу мне шла старая, Света, (она узнала меня, но как???), потягивала мне руки, ее старая грудь свисала наружу и манила меня….слиться с ней в экстазе…ее дыра манила меня, мокрее всех ебаных дыр…дура, ненавижу, НЕНАВИЖУ!!! Ебаный Эдип! Блядь. НЕНАВИЖУ.
Конец

Tweet