7-е число 3-го месяца. На дворе злоебучий для всего мужского населения праздник, придуманный сучками Кларо Целкин и Розы Люксимбурх. Надо подарок своей бабе искать.

Брунька моя подарки любит. Брунгильда то есть. У нее с этим строго - не принесешь подарок, даже и пожрать не приготовит. Вообщем, чо придумать не знаю. Потом в зеркало смотрюсь, а там морда кривая. Ну, думаю, чтож,  я парень, ниибацо смекалистый, с огоньком в глазах, весельчак прямо эдакий. Придумаю чего-нибудь, где наша не пропадала!

Начал думать. Почесал затылок, набухшие йайца. Кстати, у меня по весне всегда йайца набухают, прям как щеки у минечицы, после того как ей пару хуев навпихают.

Цветы - банально, шоколатки - дорого, шампанское - у меня от него пердешь страшный начинаецо. Вот помню, лежим мы с ней в кровати под одеялом после пары склянок газированных дрожжей на виноградном соке, а я, как весельчак, непременно стараюсь пустить вонючего шептуна под одеяло и аккуратненько так понаблюдать за ней, когда до нее запах дойдет и как гаркнуть, - ах ты мокращелка, пернула скатина и одеяло не подняла! А потом начинаю на нее одеялом пердежные газы махать...  эх вот времена были.
Ну, это я отвлекся...

Кароче, пошел шнырять по магазинам типа супермаркетам. Ходил по рядам, думал уже ершик для унитаза пластиковый подарить - а то я когда сру, у меня гавно на стенках унитаза постоянно остаеца, толи липкое, толи еще чего, не знаю кароче, а руками ее заставлять гамно мое тереть, ну не по-мужски как-то, тем более в женский день. А так - ершик, и мне хорошо и ей приятно сикать в чистый унетаз. А потом подумал, чото дешево - 50р за подарок любимой, подумает еще что жмот и сосать перестанет, или солить мой любимый венигрет. Вообщем самый пиздатый подарок в виде ершика отпал сам собой.

Иду дальше, вижу гаршок стоит. Я такой хуяк - подумал, онаж у меня цветы любит горшочные, точно бля, драцены там стоят, кактусы и прочая хуета зеленая. Ну чо, подошел, взял в руки гаршок, покрутил для солидности, начал изъяны искать, ну чтоб скидку выторговать. И тут, как на зло, какая-то белобрысая сучка пройдет мимо в короткой юбке. А у меня на нее хуй кааааак встал срочно. А я как раз рядом со стенкой, где другие горшки стояли, ну и хуем вставшим случайно другой горшок и задел. Бля, а тот падла как ебанеца об пол, так и разлетелся на мелкие кусочки. Я конечно приссал для солидности, вдруг на меня разбитый горшок повесят или застявят клеем типа "карандаш" его по кусочкам склеивать. Я, значит, горшок из рук бросяю и вприпрыжку из магазина. На выходе охрана, палит, типа чо такое? Я им, - да там сцучка блондинистая какая-то горшки бьет, говорит, что не радуют. Ну, охрана с недоверием на меня зыркнула, видит что человек вроде культурный стоит - в трениках, красовки адидос, модель "синяк" и очки с большими линзами, батанек типа, посмотрели так сурово и туды. Ну, я и был таков.

Выскочил из магазина, папероску стрельнул, стою, грущу, не знаю чо и делать дальше. Чуть не пукнул с горя жиденьким. Рядом дворник усатый стоит. Ухмыляецо. Подходит ко мне и говорит, - чо браток нос повесил?
- Да, блять, завтраж 8 марта ибать его в сраку, а мне подарок мымре моей накопать надо!
- Так пошли в подсобку, я тебе лопату штыковую отсыплю, накопаешь, мама не горюй...
- Да пшол ты нах, стебешся гандон?
- Д не ссы в щьщи, там таджики метлы моют, купи ей игрушку мягкую и дело с концом - бабы это любят, понимаешь?

А чо? Внатуре, подумал я и бодрой походкой моряка поскакал по направлению к переходу метро, насвистывая любимую миткофскую песенку.

"Па марям, па валнам, нынче здесь, завтра там...
п-а-а-а-а-а марям, марям, марям, мар-я-я--я-я-я--а-а-а-м...
н-ы-ы-ы-нче здесь,  а за-а-а-а-автра там!"

Меня ваще вся эта морская роментека занимает. Я даже Брунгильде своей на 23 фивраля карабликоф, ликнторов там всяких, аврору пласмасовую и прочую поебень заказал, а она дура, мне бисказырку браниносиц "Патемкин" подкинула. Ну, хоть бы уточку желтенькую для ванной, так ведь нет.
- Дура, - говорю.
- Как я с ней в ванной играца буду. А она смотрит в пол, говорит, - ну извини...
- Одень пажалуста, я тебе с проглотом сделаю, как любишь.
Вот сотона, веть знает как морского волка уважить. Ну да ладно, отвлекся.

Кстате, я тогда ее и обманул. Говорю, - держись, щас глатать будешь, она напряглась вся, а я в этот момент, когда уже мои хвостатые друзья практически готовы были вырвацо наружу, быстро вытащил хуй из ее рта, скинул бескозырку и нещадно накончал туда. Затем с улыбкой капитана, вымолвил, - Товарищь Брунгильда, благодарю за службу, награждаю вас почетным символом нашего бронепоезда! И тут же надеваю ей на бошку обспусканную кепку, ггыыы
Вот такой я весельчак, ага.

Захожу в метро. Переход, Палатки стоят и все всякой хуетой торгуют. Пива, сигареты, скотч. Очки, очки, тапочки. Подхожу к концу и вижу, бля развал игрушек. Тут тебе и зайчишки и лисенки, мидведики, и даже мышы с красными глазаме. Повтыкал ассортимент, подумал. Нихуя моей красавице не подходит. Кстати, Брунькая моя и вправду красавица, у них в швейном ПТУ конкурс на новый год был, кто из баб красивше будет. Так моя главный приз и взяла. Ещеб, одна догадалась на белую майку без лифчека минералки побрызгать. Фурор был, яибу. Ну да ладно, запезделся.

Уже значит, настроение мое упало, как хуй повисло после третьей палки, я уже разворачиваюсь, и тут мой взгляд падает в угол кучки с игрушкаме. А там, ну бля чудо внотуре. Лежит, карочи чибуражко. Ага, такой, сцуко ушастый и с апельсином. Йобана, думаю, апельсин та за каким хуем к ниму приделан? Продавщика говорит, - так надо. Брать будете?
Я говорю, - буду, ясне пень. А чо он умеет?
- Арал, вагинал, минет, в жеппу дает?
- Ой, шутник выискался. Поет он, и все!
- От так подарок. С апельсином и поет. А чо поет? - спросил я.
- Гаудеамус, интернационал, калинку и я был кагдата странной игрушжкой... Вам заворачивать?
- А по морям, по волнам поет?
- Нет!
- Ну нет, так нет. Сколько?
- 120.
- Беру.

Я тут же отслюнявил 100 рублей десятками, 20-тку мелочью, схватил чебуратора, завернул в газету «жизнь» и помчался к Бруньге.

Пришел домой. Украдкой пробрался на балкон и сунул сверток с чебой в ящик для инструментов. А сам довольный пошел жрать амлет из яичного порошка. Наступил вечер. Легли в койку.
Брунька мне, - а чо ты мне подаришь завтра, а?
- Чо, чо? Хуй через пличо. Подарок подарю хороший. Если ты мне сегодня в шоколадный глаз дашь, он станет еще лучче! - ответил я.
- А ни врешь?
- Клянусь здоровьем своей тещи, - удачно отмазался я, и пошел за хозяйственным мылом.

А мылом я обычно хуй натираю, чтоб входило лучше. Сами знаете, на сухую это не дело, да и Брунгильда моя орать начинает, а я к этому дело чуствительный очень. Не люблю ор бабский, хоть убей. Вообщим поеблись мы знатно тогда и спать отвалили.

С утра слышу,
- А какой сегодня день?
- День как день, хавало прикрой, спать охота, - говорю. А потом понимаю, что 8 марта настало, блять, практически пиздец.
- 8 марта, - ласково отвечаю я.
- Хочешь в пилотку лизну, по случаю празднека?
- Нет, где подарок?
- Не ссы моя королева, ща будет. Я мигом, - отвечаю и бодрым шагом мчюсь на балкон.

Постоял, закурил. Поссал с балкона, благо весна уже, можно. Достал из ящека сверток. Чую воняет. Чем бля? Литол сцуко. Весь ящик пропах и чеба тоже. Ну да похуй, пронесет, думаю. Вхожу на кухню, моя стоит такая руки по бокам, лыбица, думает щас цветы там, шампанское. Хуй тебе, мымра. На, говорю, подарок тебе от всего сердца панимаешь и свиток ей протягиваю. Улыбааецо. Разворачивает, а от туда ухо коричневое торчит и кусок апильсина.

- Это что такое?
- ЫЫЫЫЫЫЫ, падарок, бля, чо не видишь?
- Вижу. Что там?
- Че... кхе... тьфу, чебурашко, друг убогих и пробитых... ой, т.е. милый друг всех красивых дам. Как сказала Клава Целкин, дарите женщинам цве... чебурашек!
- Кстати, оно еще и петь умеет, - заискивающе добавил я.
- Щас посмотрим...

Тут кароче, она достает провонявшего литолом чебу, жмет на кнопку снизу и из динамика в пятке лохматого чудовища с апельсином начинает доносица громкий звук знакомой мелодии с хоровыме голосами:

Гаудеамус игитур,
Ювенес дум сумус!
Гаудеамус игитур,
Ювенес дум сумус!
Пост югундам ювентутем,
Пост молестам сенектутем,
Нос хабебит хумус

Уби сунт, кви анте нос
Ин мундо фуэре?
Вадите ад Cуперос,
Трансите ад Инферос,
Уби йам фуэрэ!

Хорошо я до конца не достушал, одел треники и на лесницу типа покурить выйти. Жалко только тапки забыл на кеды сменить. Слышу за дверью стук, грохот, посуда летат, и звуки такие дикие - аааааааааааааааааааааа, уууууууууууууууууууу, ск-о-о-о-о-о-т-и-и-и-и-и-н-а-а-а-а-а-а-а, бдыжь тарелка, п-а-а-а-а-ск-у-у-д-а-а-а-а-а-а, хрясь блять стулом по серванту, к маме жить уеду!!! Тут слышу затишье. Ну я к двери ухом прислонился думаю, чо дальше будет. Еле слишны открываецо дверь на балкон, слышится крехтение жены, и звон инструментов.

- Сука бля, - кричу на весь подъезд.
- Бей меня, режь меня, инструмент пощади, там мастерок мой любимый, с путяги остался!!!

Выбросила тварь. Любимый, блять мастерок, сцуко. Он там в ящике лежал. Когда об асфальт упал, так и сломался. Ну надо же.

С тех пор я с ней и не виделся. Только пошел как то раз, свою коллекцию пивных подставок забрать. Молча вошел, забрал и дёру, от греха подальше.

Вышел, сел на лесенке. Папероску затянул, сижу думаю, чтож за жись такая несправедливая, и тут мой взгляд падает на мусорку. А там торчит пожухлый апельсин и краешек уха чебураки, и еле-еле слышно доносится из мусоропровода:

- я бы-ы-л кагда-т-о-о-о стр-а-а-а-а-а-а-а-н-но-о-о-й
иг....

Tweet