Че-то последние пару лет не прет мне с бабами. Видимо пресловутый кризис среднего возраста настал. То есть тех, что с охотой дают, мне ебать неохота, а те, которых охота, мне не дают. Спиздел насчет кризиса. Это так предреволюционную ситуацию в школе нам описывали: типа тот, кто сверху не хочет, а тот, кто снизу не может. Ну, вобщем, один хуй…

Ебать Светку, мать двоих школьников-пиздаболов, жену мента и кассиршу «Пятерочки», больше не могу. У ейного мужа график работы сменился и совпал с моим. Да и сколько можно, уж лет десять ее ебу, как с ее бля сержантом, у брата своего на днюхе познакомился.

Танька, соседка с девятого этажа, тоже остопиздела. Так и норовит меня сожителем своим сделать! А оно мне надо? Так я вечером, после работы, захочу - пивасика перед телевизором наебенюсь, а иной раз можно с мужиками в «Бухту радости» забуриться. Сам себе хозяин! Танька же заебла своей заботой: тут бля взяла постирать рубаху мою любимую клетчатую китайскую и спортивки, и куда-то потеряла. Как раз зима, а рубаха теплая охуенно была…

Ну, короче, вы уже поняли, что очень близкие мне когда-то женщины, стали вдруг неприятны и даже отвратительны.
И обратил я внимание, что интересует меня теперь все больше молодежь. В смысле студентки лет двадцати. Сука, раскомплексованые они теперь – просто пиздец! Из маршрутки выходит одна такая, нагибается, а у нее жопа, в трусах таких на ниточках, из штанов вываливается! Я аж заикал от волнения, вместе с водилой-грузином. Потом весь вечер вспоминал жопу в трусах ажурных, даже вздрочнуть пытался, но отвлекся на кино со Сталлоне.

Анализируя сложившееся положение вещей, я пришел к неутешительному выводу, что ебать юные тела типа чаровницы из маршрутки, мне уже не судьба. Не могу я им, этим нимфам, даже быть слегка интересен. А хули: довольно сильно засраная однокомнатная хата, бобинный магнитофон «астра» с километрами записей «иси- диси», 486 комп с кучей отборной порнухи (да, там еще ДУМ есть!)… Нету у меня над диваном даже календаря с каким-нибудь Димой Биланом. А стало быть, и разговаривать со мной не о чем. Не, ну если бы у меня бабла бы было много… Но тогда, у меня всяко не было бы компа с порнухой. (Вообще-то это та еще дилема, что лучше!) Ну да хуй с ним…  

…Как-то раз, часов в девять утра, я ждал поезда на станции метро «Маяковская». Был конец марта, это когда одеваться надо хер знает как: на улице вроде еще холодно, а в метро – жарко. Короче, мне было жарко и очень хотелось холодненького «петровского». Надо сказать народу на «маяке», в это время, хоть жопой ешь. Поэтому я попытался максимально приблизиться к дверному проему (кто не знает, там двери типа как в лифт открываются), ну, чтобы в первых рядах в вагон попасть. Перед самыми дверями стояли две девки: одна такая смазливая, типа «мисс факультет». Явно ее ебут не однокурсники, а парни с прямыми мобильными номерами. Вторая девка, короткостриженная, в прямоугольных очках и довольно уродливая. Наверное, она дает смазливой списывать конспекты и та, в благодарность, берет ее с собой на тусы с парнями. Ну и халявная палка ей перепадает, когда на этих тусах других баб нет.

Тут поезд подошел. Сзади навалились. Я навалился на очкастую и захуярил ее прямо к противоположным дверям. Смазливая, меж тем, унеслась в середину вагона. Поняв, что им не быть вместе в течение пары ближайших станций, очкастая уткнулась мне в плечо. И тут до меня доперло, что левая моя рука находится аккурат в районе пупка очкастой (а дубленка-то расстегнута у нее!). Сначала я пальцами не шевелил, затаился типа. Потом, подгадав толчок вагона, нащупал пуговицу на штанах. И запустил руку в мохнатку…
Стремно ли мне было? Да, стремно! В крайнем случае, думал я, если очкастая начнет орать, ломанусь к выходу, благо станция скоро. Но она не начала. Очкастая вообще никак не реагировала на мои манипуляции с ее склизкой, и очень обросшей мохнаткой. Я, бля, засомневался даже, в ее ли штанах моя рука.

…Вечером я на эту тему очень качественно вздрочнул, а назавтра, около девяти, занял исходную позицию на «маяке». Не хотел я себе признаваться, что стою здесь совсем не в ожидании поезда. Стыдился как-бы.

На этот раз, толпа прижала меня к тощей и очень высокой девахе лет двадцати. Впервые в жизни я был счастлив от того, что есть толпа, и что в нашем городе есть метро!
Деваха была откровенно блядского вида. Типа запросто даст и двоим в душевной компании и, сделает это, при полном отсутствии денежного интереса. Типа, без комплексов она. И я перешел к делу не мешкая. Поскольку ростом я ее ниже, запустить руку в трусы оказалось совсем несложно. К моему удивлению, деваха почуяв мою руку, принялась цинично елозить на ней. Без затей я засунул в ее дырку палец… Но радость моя длилась недолго: деваха вышла на следующей остановке, бросив на меня затуманенный взгляд. Как пел ансамбль «Секрет»: «Выходишь здесь, ну, будь здорова… Привет…» Я, как бы невзначай, обнюхал палец: запах мне понравился. «Может надо было с ней познакомиться…» - подумал я. И тут же отверг эту мысль. Ну сами посудите: что я могу ей дать? Мне бы пришлось с ней разговаривать на темы, о которых я имею самое смутное представление. Подстраиваться под ритм ее, судя по всему, очень сумасбродной жизни. Да, я бы ее ебал. Но не факт, что это было бы ежедневно. Эта сучка наверняка еблась бы еще и с прочими. Что меня, безусловно, очень бы расстраивало. А потом, ну на хуй я то ей сдался! Надо быть самокритичным.

…Кончил я, в этот раз, не доходя до дома. Боялся, что с пальца улетучится запах незнакомки. Забился в биотуалет у метро «Василеостровская» и, невзирая на мартовский морозец, управился минут за пять.

Ну короче, стал я ходить на «маяк» как на работу. За месяц беспрерывного лапанья баб, всякое было. Пару раз мои безмолвные ласки отвергались бабами в грубой форме. И в первый и во второй раз мои партнерши были бухие и потому скандальные. Начинали орать на весь вагон типа «убери руки нахуй, скатина, пидарас!!!»  К счастью, общественность на вопли эти лишь криво усмехалась. Еще четыре раза бабы сбегали из укромного уголка у нерабочих дверей, краснея и расталкивая пассажиров локтями. Один раз девка думала, что я собираюсь спиздить ее мобилу (вот дура!), но быстро поняв мои истинные намерения обмякла и больше не дергалась.

На вторую неделю работы на «маяке» у меня появились кое-какие навыки и наработки. Для начала, дабы не вызывать относительно себя подозрений, я полностью поменял имидж. Купил в секонде длинный черный плащ, сразу же прорезал в карманах большие дырки (теперь я мог даже дрочить на ходу, не говоря уж об удобстве работы с пассажирками );  стал носить галстук и очки с простыми стеклами. Теперь, рядом со мной в давке не боялись стоять даже сладенькие девочки-подростки.

Потом я составил классификацию потенциальных партнерш. Вот что у меня получилось после пяти бутылок пива.

Первый сорт.
Самые беспроблемные. От 20 до 25 лет. Но действовать нужно не слишком навязчиво. Не стоит пристраиваться, если объектов больше двух, поскольку объекты боятся критики подруг. Не варианты в этой возрастной группе: неформалки типа хиппи (на них до хуя всяких свитеров, пончо всяких, да и моются они редко); манерные деффки с мелированными волосами (эти сразу съебывают со скандалом); бухие менеджерицы среднего звена (агрессивные, могут в драку полезть); совсем страшные, (взывают, суки, к общественности). Особо ценные кадры: бабы без комплексов (описание см. выше); молодые мамочки (секса охота, а муж дома не возбуждает).
В случае сбоя, нужно сделать вид, что все случилось нечаянно и, извиняясь, отодвинуться на максимальное расстояние.

Второй сорт.
Беспроблемные, но не первой свежести. От 25 до 35 лет. Им все по хуй. Следует остерегаться: приезжих с клетчатыми сумками (два раза пробовал, оба раза суки кричали, что их грабят); слишком ухоженных и задроченых фитнесами телок (они опытные, в давке сразу встают в такую позу – хуй подлезешь); толстых теток. Последние думают, что я с ними познакомиться хочу и начинают типа кокетничать. Растягивают свои толстые щеки в улыбках, так, что глаза заплывают; начинают пыхтеть и нести какую-то невнятную хуйню.
В случае сбоя, я прикидывался придурком – начинал ржать во весь голос и демонически вращать глазами.

В классификацию не вошли: бабы до 20 лет, эти визжат как резаные, только я рукой до ляжки дотронусь; бабы после 35 лет, они не визжат, но и никак не возбуждают мое воображение.
Вот так, любезныя друзья мои! Днем я катался в метро, вечерами исправно дрочил. Впечатлений хватало, спермы тоже.

Тем временем наступило лето. Работать стало сложнее. Как выяснилось, отсутствие шуб, дубленок, курток и пуховиков на пассажирках – существенный минус. По весне руки легко прятались в складках одежд, и жертва чувствовала мои щупальца, только когда они добирались до интимных мест. Ну и плащь мой, фирменный, пришлось в шкаф убрать. В общем, работать стало стремно не по-детски! Такое появилось ощущение при работе, как будто ссышь в гипермаркете.

В одну из пятниц, я прихватил очередную студентку-дипломницу. Так она прижалась ко мне сиськами! Ну такая сладкая! И надо ж такая непруха! Стала она вдруг вырываться и тубусом меня пихать. Ну еще и пиздела чего-то. И тут меня хватают под руки два пацана, крепких таких, и тащат на выход. (Я то от удовольствия расслабился было, не успел среагировать.) Эти меня в милицию не сдадут. Эти сейчас меня будут пиздить и возможно ногами, думаю.
«Какого хуя ты тут баб щупаешь?» - спрашивает тот, что пониже и похож на покойного Сергея Бодрова. Второй, тоже с ебалом правильным таким, как с плаката для призывников.
«Я !!! Да вы чего, ребята! Я на работу еду, вообще никого не трогаю!»
«Вот пиздит, сука! Уже месяца три за ним наблюдаем, как он на работу тут в черном макинтоше ездит…»
В общем, пиздец. Может это какие-нибудь «Наши», под эгидой «Единой Росси» акцию проводят по выявлению типа извращенцев? Тогда все еще не так плохо…
«Ну –ну-ну ребята, отпустите молодого человека!» Смотрю, мужик к нам пиздует, в пиджаке белом и парусиновых штанах, такие обычно строительные холдинги возглавляют. Вот мудак-то, щас ему эти парубки тоже до кучи вломят!
Ан нет! Ни хуя! Хватка их ослабла и, тот который пониже, даже попытался меня как бы от пыли отряхнуть.
«Евгений Львович! Ну мы его поймали, как вы и просили, две недели пасли…!»
«Ну-с, думаю, нам есть о чем побеседовать, не так ли, юноша?», - с расстановкой молвил мужик в парусиновых портках.
Терзаемый страхами и газами в жопе, я под конвоем парней с честными лицами, поперживая побрел за этим бля Львовичем на выход. В натуре, самое стремное - неизвестность…

«… Ты, молодой человек, работаешь на моей территории… Я ведь на перегоне «маяк» - «гостинка» с февраля семьдесят восьмого года. Но я сейчас не об этом: ты мне не мешаешь: я рабочий класс люблю, поэтому мое время между шестью и семью тридцати… Ты себе юноша, представить не можешь, что это такое – сонная еще, пролетарская вагина… да…»
Пердеть я перестал, как только мы зашли в кафе «Шоколадница». Здесь, среди детей и мамаш, хавающих мороженное и пирожные меня пиздить точно не будут. Пацаны, кстати,  испарились еще у входа в заведение. Львович заказал бутылку коньяка, какую-то охуенно дорогую минералку и, таким бля купеческим жестом пригласил меня за столик. И вот уже почти час я слушал его телеги.
«… Я тебя понимаю. Наверное, ты стеснялся, когда в первый раз подумал об этом. Но ты не должен стеснятся, это твое естество и ты не можешь по-другому…В советские времена, мне было намного тяжелей, чем вам всем сейчас. Нравы были другие. Несколько раз меня пытались посадить. Правда, так и не смогли определить куда именно: то ли в тюрьму, то ли в дурдом… Потом началась перестройка и я примкнул к правозащитникам и диссидентам.
Ну да ладно. Хватит воспоминаний и лирики. Теперь, что, собственно, мне хотелось бы от тебя.»
Я сделал охуенный глоток конины из круглой и неудобной рюмки. Сразу потеплело. Хули! Приятно посидеть с родственной душой за коньячком! Но чего ему от меня надо? Может, хочет коллективно вздрачнуть в сортире «Шоколадницы»?

Продолжение следует…

Tweet