Давным-давно, когда я еще только начинал втыкать в ресурс, на глаза мне попалось произведение комрада Пункта под названием «Дефекатор». Надо отдать должное сему креативу – он обеспечил мне пару минут дикого ржача и текущих по лицу слез. Еще тогда я подумал, что в жанре падноковских приколов сему человеку нет равных на ресурсе, что и подтвердили его последующие творения, венцом которых послужил креатив «Эпизоды с писюном», который занял на моем винте почетное место дабы радовать красивым слогом и веселым настроением в холодные зимние вечера, жалея, что автор больше не пишет на ресурс. Именно тогда в мою голову закралась крамольная мыслишка повторить успех этой выдающейся личности, да все руки никак не доходили. Но произошедший на днях случай а также подзаебавшие стенания падонков об отсутствии позитива на главной заставили меня решиться и попробовал написать что-то, хотя бы отдаленно напоминающее креативы Пункта. Что-то конечно получилось, но насколько близок сей высер к эталону – решать вам.

****

Понедельник – день тижолый беспезды. Мало того, что по давней сцука студенчиской традицыи все выходные уходят на працесс бля уничтажения разных спиртных напиткаф, так еще и в панедельник нужна вставать блять с утра-параньше и нацепив на ибало улыбку ибошить в институт. Так што этот панедельник от сваих серых сабратьев ничем особинным не отличался. Как абычно ебанный будильник поднял меня в семь часов утра сваими бодрыми завываниями, как абычно он был послан в хуй, в следствие чего (опять-таки как обычно) я пездец как проспал. Кое-как разлепив глаза и почесывая яйца я быстро, па-эстонски умылся, перекусил какой-то хуйней, оделся и упиздошил в институт.

В институт я приехал почти вовремя, и каково же было майо удивление, когда я, красный и запыхафшийся с одной только мыслью «бля, опоздал!» вбежал в пустую аудиторию. С минуту моск, ахуевший от увиденного, потупил пат действием еще не вывитрившихся толком алкогольных паров, и выдал блять палевную мысль: «нас наебали!», причем кто небал и как утачнять он не собирался. Пришлось позванить однокурснику на придмет выяснения происходящей хуйни. Сонный голос с того конца трубки поведал, что я бля склерозный мудаг, каторый забыл што первых двух пар сиводня нету вследствие чего все нармальные люди спят сцука дома и хуй на фсех ложили, а я могу смело собрать шмотки и весело идти на хуй. Пожилав корешу спакойных снов я отключил мобилу и спустился к центральному входу в институт на предмет пакурить и обдумать свое беспезды плачевное палажение. И вот тут оно началось…

Незнаю как у вас, камрады, а у меня желудак с похмелья требует только две сцуконах весчи – опохмелицца и просрацца, причем чем больше было выпито и съедено во время попойки, тем жостче требования арганизма. Нада сказать, што воскресный сабантуй удался на славу и мной было упатреблино многа разных спиртных напиткаф под неибацца фкусную но нехуя не кашерную закуску палевной фабрики «Звездачка» и прочих сухафруктав. Однако ввиду атсутствия свабодного времени с утра ритуальный похмел и высер савершены не были, за што я собственно и паплатился.

Первая же затяжка отозвалась в моем организме странными перетрубациями. Под давлением вдыхаемого воздуха лехкие расширились, надавив на жилудок, тот в сваю очередь надавил на мой ливер. Ливер, истественно, нихуя такого давления не выдержал и припустил газу. Проще говоря, я бля пернул. Затянулся еще раз – опять пернул. Так продолжалось минуты штоб не спиздеть две – затяжка – выхлоп, затяжка – выхлоп. При падсчете пападаний выходило хде-то десять выхлопов из двадцати затяжек. Я докурил, выбросил сигарету и понял – я хочу срать. Я просто дико, невьебательски, охуенно хачу СРАТЬ!!! Мой мозг лихорадочно искал выход. Куда? В общественнуйу парашу? Там бля вход платный, а денек после вчерашнево загула на кармане нихуя не асталось. В институцкую парашу идти страшно, потому што институцкая параша – это сцука смерть нахуй. Три каморки с нихуя ни закрывающимися дверьми, загаженная дырка в полу и кучи хлорки, любовно рассыпанной уборсчицей вокруг очка. Да нуивонахуй!- решил я и резво припустил на астанофку.

Тем временем давление кала в организме нарастало. К таму маменту когда я сел ф маршрутку, мой организм сцука бзднул раз дваццать. Хорошо хоть, што стоять мне не пришлось, иначе пездец был бы тем, к кому повернулась бы моя многострадальная жопа. Усевшись в уголок, я сосредоточился на том, чтобы сдержать резвые порывы говна от попадания в трусы. В голове крутилась мантра на тему «не срать, не срать, только не срать…». Нихуя не памагало. Тогда я вспомнил што падсазнание сцука частицу «не» нихуя не васпринимает и начал повторять про себя «срать, срать, я хачу срать»… Стало еще хуевее. Маршрутка сцука ехала ниибацца медленно, она даже не ехала, она тащилась са скорастью йобнутой прессом черипахи. Хоть блять выбегай и талкай ие сзади. Еще и вадила останавливался чуть ли не на каждой остановке. После пяти минут езды в маей галаве созрел каварный план – нужно хорошенько прабздецца, и тогда маршрутка сцука скарее всево паедит быстрее. Сказано - сделано. Тихонько припустив шептуна, я устроился паудобнее, так штоб хоть как-то облехчить давление на лютуюсчий желудок, и стал наблюдать за реакцией акружающих.

Гдето черес сикунд десять мая газавая атака дошла до носов пассажиров, что было видно по их сморщившимся еблам. Серавадарот резво распрастранялся па маршрутке, заставляя некаторые особо нежные женцкие лица сморщицца и атвернуцца в сторану окна, стараясь дышать ртом. Остальной народ – работящий пралетариат в лице пары бабок с авоськами и напахмеленных работяг – тожи слехка паморщились, но их видно не прабрало, хуле, зима, насмарк. Самое западло было ф том, что до вадилы мой залп так и не дашол – мудила все так же спакойно практикавался в кручении баранки и перехадить на втарую скорость нихуя не собирался. Газовая атака нехуя не выполнила поставленную ей цель. Ах так бялть…

Собрав фсю сваю волю ф кулак, я глубоко вдохнул и сосредоточился. Самое сложное в маем подвиге было бзднуть так штоб не абасрацца пряма в маршрутке. Сдерживая дыхание, я тихо копил газ в организме, заставляя его сконцентрировацца до састаяния пачти жидкаво. Через несколько секунд я пачуствавал, что пора. С тихим шипением смертоносный запах вырвался наружу…

Вы знаите, как реагируют люди на слезатачивый газ? Сначала начинает щипать в носу, затем на глаза наварачиваюцца слезы, а затем становицца очень трудно дышать. Так вот, слезатачивый газ – это хуйня и децкий лепет по сравнению с тем чудовисчем, што родилось в недрах маиво арганизма. На этот раз прабрало всех. Дажи меня. Захотелось в срочнам сцука парядке пакинуть маршрутку нахуй с криками «Кислород! Дайте кислороду!». Народ в темпе начал играть друк с другом в гляделки на предмет поимки челавека, савершившего зладеяние с целью навалять аццких пиздюлей. Дабы не выделяцца, я тоже начал гипнатизировать сидясчую напротив меня тьотку, всем своим ебалом выражая высшую степень нарикания, мол, чтож это вы, женсчина, такую хуйню натварили… И тут наканец зловонная туча достигла носа маршрутчика. Судя по скривившемуся ибалу запах ему пездец как не понравился, но он прамалчал. Зато прибавил газу, наконец-то найдя как включаецца вторая и даже третья пиридача.

Вобщем через пять минут я был на месте. Вылетев из машины, я бодро припустил к сваиму дому, благо идти до него было недалеко. Арганизм разашолся нинашутку, громогласным урчанием обесчая мне, что если я сийчас же не сяду на талчок и не апаражню иво, он устроит мне канкретное абсиралово. Пердеть я больше не решался ввиду полнаво сцука атсутствия вазможнасти это сделать – катях надежно перекрыл доступ газам, высунувшись из жопы как из шахты на манер пендосской ракеты стингер.

Ура! Вхадная дверь. На ходу доставая ключ, я буквально слету вхуярил его в замок и резко повернул. Што-то неприятно хрустнуло, и дверь распахнулась. Не раздеваясь, я ломанулся в туалет, нахаду расстегивая ремень. Сцука!!! Вход к важделенному талчку перегораживала дверь, но для челавека, ацки хотящего срать это нихуя не памеха. Сметя препяцтвие нахуй я буквально запрыгнул на унитаз, из паследних сил сдерживая рвущийся наружу кал и незлым тихим словом вспаминая челавека с ником «мой катях грозится вывалицца».

Один за другим с характерным звуком калоидные снаряды ф течение кратково отрезка времени покинули мой арганизм и ушли в подпрастраннственную трубу канализации. Фуух. С минуту я приходил в себя, пока наконец не осознал што мои мучения закончены. Это падтвердил мерский запах, медленно напалняющий памесчение.

Падвадя итоги, можна сказать што я лехко отделался – потрепанные перенапряжением нервы и сломанный к хуям замок не ф счет. Срите с утра камрады, дабы не павтарять таких виселых подвигов.

Tweet