Утром из отеля в назначенное время выползло всего пять человек вместо анонсированных шестнадцати. Вчерашняя встреча Старого Нового Года по своей  алкогольной убийственности переплюнула Новый Год и Рождество. Главным по сборам был автоматически назначен человек , который уже 11 лет живет в Таиланде и работает в дайв-центре .Скрывая свои веселые накуренные глаза за очками он бодро зашвырнул наши коматозные туловища в микроавтобус, по пути втарились в севен-элевэн пивом  и поехали на Саттахип , где нас должна была ждать лодка с чудо капитаном - ловцом монстров.

  Приехав на место через сорок минут, мы купили еще две бутылки тайского виски и побрели в конец пирса воняющего рыбой и уставленного рыболовецкими деревянными корытами…
- Шаланды полные фекалий!!! – орал малоопохмеленный  ГМЕЧ, пугая аборигенов. На удивление наша лодка оказалась достаточно комфортабельной и большой. Мы загрузились , йобнули по пиву, дунули ганжи и пошли куда то на юг мимо «острова обезьян» по направлению «военных островов» . Все хотели видеть знаменитого капитана у которого даже есть грамота от короля , но по палубе шнырял только какой то ПТУшнег с юнкерскими усиками и босиком. Наверное,  кэп был в ходовой рубке, туда доползти сил не было. Борьба с похмельем проходила с переменным успехом  и в моем мозгу всплывали образы шаффлноузов (именно их мы и шли ловить), виденные в океанариуме в прошлом году . Тогда я чуть не обосрался когда надо мной в стеклянной трубе проплыла сначала морда этой акулы-пилы:



Под сильным влиянием ганжи,  морда мне тогда почему то показалась похожей на Юрия Гальцева , раздавленного асфальтовым катком. Затем величественно проплыла жопа гигантского ската хвостокола:



Кстати на фото хорошо видна «пелотка» , но об этом позже…
   Через час пришли хуй знает куда, бросили якорь,  закинули шесть  спиннингов и стали ждать. Течение в том месте было сильное , а глубина метров 50-60. Вокруг сновали совсем уж махонькие лодчонки с тайцем в каждой и ловили хуивознает что, потому как казалось ,  любая рыба крупнее барабульки утащит такую лодчонку на дно.
Короче , благодаря течению не надо было никуда двигаться  - все должно было пойматься само, нам оставалось только забивать, курить, пить пиво и ждать. Как оказалось тот ПТУшнег , бегавший по палубе и был капитаном и когда мы его начали подъебывать , мол , а что если монстров не поймаем ? Он гордо ответил, что такого никогда не было и быть не может  - недаром у него какая то грамота от короля Рамы 9го. Сразу скажу, что среди нас был человек вполне знающий тайский язык( а хули:  11 лет проработать в этой стране  - выучишь, даже если не захочешь)…
Ожидание затянулось:  мы меняли местоположение раза два, за нами как стервятники следовали лодчонки рыбаков, слепо веря в удачу нашего кэпа. Вдруг, когда уже все находились в состоянии полудремы , резко сработала катушка одного из спиннингов. Все как долбойобы побежали «тянуть рыбку», но когда первый взял в руки удилище , то у него создалось впечатление , что на другом конце повесили колесо от КАМАЗа, так было тяжело тащить. В общем ушло минут сорок , чтобы вытащить эту хуйню.  Хуйня оказалась 50 килограммовым скатом (именно таким как на фото вверху), он гневно делал волнообразные движения крыльями и пытался превратится в плавучий якорь, но будучи подтянутым к корме и получив три удара бейсбольной битой по кумполу, призадумался и дал вытянуть себя из воды багром на палубу.




Его перевернули на спину и тайцы стали выдирать из него крючок , разворотив ему все его рыбье ебло  . Все оживленно каментили происходящее, приписывая каждый себе победу над монстром из глубин.
  Серега (тот кто знает тайский), хитро улыбаясь заявляет всем , что тайские рыбаки трахают этих скатов(!?) Пока все в ахуе переваривали услышанное, он пояснил , что , мол рыбаки иногда подолгу болтаются в море (штормов там почти нет) и вот так вот скрашивают свое одиночество… Я , кстати вспомнил , что слышал такое раньше… ГМЕЧ молча подошел к рыбе и носком шлепанца брезгливо отодвинул  ей (или ему ХЗ) задние плавники ,- взору всех предстала аккуратная пелотка , пугающая своей человечностью…

Все последующие 15 минут народ похабно обсуждал тему йебли тайцев со скатом, а ГМЕЧ даже призывно махал рукой окружившим нашу лодку рыбакам на своих байдарках. Он намеревался снять порнофильм , активно агитируя простых тружеников моря для главной роли, за что получил от меня подзатыльник  и с видом непонятого гения ушел забивать очередной косяк. Рыбу почему то стало жалко, а тут еще кэп подошел и сказал , что она несъедобная и надо бы ее отпустить. Ската швырнули за борти он плавал на поверхности белой простыней , укоризненно выпятив в нашу сторону злополучную пелотку и плюясь через жабры кровавыми соплями, затем потихоньку ожил и медленно ушел в глубину – заживлять на своем теле раны , полученные от праздных долбойобов…
Наш капитан, глядя вслед погружающейся твари, разволновался и вызвался рассказать одну историю, иногда сбиваясь на ломанный английский (тайский , как мог переводил Серега)… Я не ручаясь за точности перевода попробую пересказать ее.

  В 2000 году рыбалку заказал один богатый русский, причем он зафрахтовал лодку целиком и явился на борт только в сопровождении переводчика –тайца. Наш капитан тогда только начинал подниматься по ступеням славы чемпиона среди рыбаков. Пока шли до места кэп разговорился с переводчиком и тот поведал кое что о странном русском.
  Того мало интересовали красоты Таиланда , а выяснял он в основном расценки в клиниках по смене пола, пока случайно не узнал в одной из них , что трансы после операции живут максимум 20 лет, гормональная перестройка их убивает.. Он захандрил , запил и отказался от своих планов. Решил вроде как на рыбалке развеется…

Приходят они на место и через полчаса вытаскивают такого же ската –стингрея килограмм так на 60. Все суетятся вокруг , а переводчик возьми да и ляпни русскому о  интересном предназначении пелотки у этого экземпляра. Тот вдруг возбудился не на шутку , глаза загорелись, он к капитану с просьбой , мол дайте выебать рыбину. Кэп в ахуе не нашелся ничего сказать, кроме как , типа ,- Осилишь?
Я по части йебли монстров непревзойден! – отвечает тот и фотки какие то кэпу сует. Тот смотрит : на первой какая то игрушка мягкая – разодранная в клочья, потом бабищи какие то жирные, дальше уж и вовсе монстр так монстр в красном белье …. Махнул рукой наш капитан , взял у русского штуку баксов и отдав ската на поругание ушел в рубку блевать.
Когда вернулся на палубу , то увидел довольного пассажира , развороченного ската и в ужасе отплывающих в разные стороны свой экипаж. Плюнул тогда капитан и повел судно в порт , где русский сошел на берег , почесывая причинное место и  радостно насвистывая, уехал  в сопровождении поседевшего переводчика.

Через неделю прибегает этот переводчик и рассказывает следующее:  мол, подцепил иностранец от рыбы непонятную болезнь, пытались в госпитале лечить, но бесполезно. На шестой день гениталии русского сами по себе отсоединились от тела и ускользнули в канализацию. Сам незадачливый «рыбак» шептал в бреду , что мол в море они подались, там их родина теперь.
Совсем недавно капитан получил письмо от того русского, где содержалась просьба о помощи  найти и отловить своенравные органы, так как о мастерстве  капитана шли легенды. Автор письма писал , что теперь без них ему совсем плохо живется . Он продал бизнес и квартиру в Москве , потратив все деньги на поиски гениталий, живет на окраине города в плохонькой квартирке и пьет дешевое вино. Жалуется , что секса никого нет, изредка мелкие щучки и ерши в ближайшем пруду кусают и царапают плавниками его фаллопротез, чем вызывают лишь ностальгию по давно ушедшим дням. Он стал председателем общества моржей в своем районе и постоянно купается в проруби . Во-первых легче объяснить окружающим, почему член такой маленький(типа от холода), а во-вторых он надеется что под водой его блудный орган приплывет и пристанет к своему законному месту. Питается он исключительно одной только яичницей с колбасой. Врач психиатр объяснил ему, что это фрейдистские символы утраченных органов (колбаса-член, яйца-(?) – яйца). В конце письма просил слезно прислать ему какую ни будь «дрочабельную» фотку рыбы покрупнее, например акулы-няньки, мотивирую тем, что у нее нет зубов и она хорошо сосет. Вот примерно так



Еще врач рекомендовал, чтобы как то компенсировать ущербность заняться каким либо видом творчества, например литературой…
В этом месте своего рассказа капитан сбегал в рубку и принес какую то фотку . Он рассказал , что еще два года назад ему в сетку попалось странное существо, которое с тех пор живет у него дома в аквариуме. Он думает – это как раз то , что ищет русский, но , вспоминая истерзанное тело  ската , он и не думает возвращать находку хозяину ни за какие деньги.  Вот то фото:



  Даже пойманные нами в тот день две небольшие вкусные акулки не смогли загладить впечатление от рассказа нашего капитана. Вечером нам их приготовили в ресторане , мы съели их , выпив за упокой убиенных рыб…
З.ы. Кто мог подумать что тема рыппок и ……ээээ…другая тема … перейдут в раздел коньюктурщины….блйа …а написал то я это две недели назад

Tweet