И тут Городецкий увидел нечто. В двухстах метрах от него стояла огромная белая собака, ощерив страшную пасть. Красные глаза, не мигая, смотрели прямо на Антона, гипнотизируя и подавляя волю. «Хы… Бобик, бля… А почему без намордника? Без намордников не положено…» - неуверенно протянул светлый. Пес начал скачками приближацца к нему. Причом все происходило в полнейшей тишине. Тело мгновенно стало ватным, нечеловеческий ужас сковал Антона. «Собак положено выгуливать в намордниках и на коротком поводке. Говно убирать лопаткой и складывать в полиэтиленовый мешок» - билась в голове идиотская мысль. По ногам предательски потекло.

Зверь прыгнул. Теперь он заполнял все пространство, всю вселенную. «Это пиздец - успел подумать Антон – А Завулон таки сука…» Мир вокруг взорвался, заискрился яркими блестками и перестал быть.

Антон медленно открыл глаза. Все было по-прежнему. Белесый туман безразлично окутывал ноги, стояла дивная, умиротворяющая тишина. «Дом, милый дом! - он благостно улыбнулся - Впрочем, меня разбудили…» В мгновение ока Антон перенесся из самых глубин сумрака на поверхность.

Завулон сидел в яранге и увлеченно дрочил на журнал «Playboy» 74-го года выпуска. «Странно, как это у нашего культурного шамана не оказалось видака с порнухой и плазменного телевизора» - подумал Антон. Завулон так увлекся процессом, что не заметил, как позади него возник Городецкий. «Наша дрочка и опасна и трудна? Привет краснознаменным дрочерам! Гип-гип, уряяя, блядь!» – рассмеялся светлый маг.
Завулон оглянулся  и судя по его ахуевшему ебалу, был потрясен увиденным. «Ааааааа» - дико закричал он и кинулся из яранги сломя голову, даже не натягивая порток.

Антон лишь бровью повел и Завулон вновь оказался в яранге, весь дрожа мелкой дрожью и пытаясь забицца в угол. «Ну что, допрыгался, старый интриган?» – презрительно хмыкнул Антон и щелкнул пальцами. Завулон затравленно пискнул и превратился в маленькую, сгорбленную чучмечку, одетую в малицу. Она глупо улыбалась и что-то лапотала на местном наречии. «Эй шаман, ты куда спрятался, выходи! – прокричал Городецкий – вот, жену тебе привел. Люби ее во все щели, бугагаааа» Шаман неуверенно высунулся из-за вороха соболиных шкур, сваленных в углу яранги и увидев перед собой бабу, очень развеселился. «Ай карош, ай карош! Спасибо, начальник!» - поблагодарил он Антона и кинулся лапать бывшего шефа Дневного Дозора.

Не желая мешать новобрачным, Антон переместился в Москву. Он просто пожелал и это случилось. На кухне его собственной квартиры Гессер распивал чаи со Светкой. При этом пресветлый довольно похабно щипал ее за задницу, а та в ответ премило смеялась. «Здоровеньки булы! Не помешал?» – бодро осведомился Антон и уселся на свободную табуретку.
- Ах ты, сцученыш – заорал Гессер и попытался было сотворить боевое заклинание, как тут же был пришпилен к полу, скрючившись в три погибели.
- Мудак… - равнодушно промолвил Антон и взглянул на Светлану – Ну привет, женушка! Не скучала, надеюсь?
- А.. аааа.. Антон?! – проблеяла благоверная
- Что а? А??? Пизда! – проревел в бешенстве Городецкий и Светланы в комнате не стало. Зато в тот же самый миг на витринах одного из московских сексшопов появилась восхитительная резиновая кукла.

-Ну а с тобой мы немного прогуляемся… Любишь зоопарк, босс?
Через секунду они уже стояли у клетки с огромной гориллой.
- Нравицца? Ну тогда запрыгивай! – Антон мощным пинком послал шефа Ночного дозора в клетку и что-то пробормотал. В глазах гориллы тут же появился неподдельный интерес к происходящему.
- Антон! Я ничего не могу! Я даже в сумрак теперь не могу! – заплакал Гессер.
- Естественно! Ты даже  задницу теперь толком подтереть не сможешь. Но ты не беспокойся – твой новый друг о тебе позаботицца – хохотнул Антон и не обращая больше внимания на крики и вопли, доносящиеся из клетки, пошел на выход.

«Что теперь? Построить весь Дневной дозор и отпидорасить? Пошло. Запретить всем входить в сумрак, не отсосав у меня? Еще пошлее… Ептыть, да я теперь все могу! Могу всех китайцев кастрировать и решу демографическую проблему на двадцать  лет вперед. Могу всех пиндосов на Луну сослать и избавлю мир от фаст-фуда, голливуда и уебана Буша с его куриными ножками. А могу всех людей превратить в кроликов и лениво наблюдать, как они ебуцца на всех углах. Хахаха! Никто не знал, а я Бэтмен! Нет! Я круче! Я Пиздец! Я ХОДЯЧИЙ ПИЗДЕЦ!!!» - заорал во все горло Антон Городецкий, упиваясь своей мощью

***

Сильнейший подзатыльник привел Антона в чувство. Он сидел за партой, у доски стоял какой то хмырь в очечках и с указкой в руке, а на доске было старательно выведено мелом: «Урок 1. Как правильно входить в сумрак»
- Чей малчик? – скушным голосом поинтересовался Гессер, случайно забредший в класс, где велись занятия с только что инициированными светлыми – Почему орет? И что это за красная хуйня у него на носу намотана?

Гессер бесцеремонно сорвал с тощей шеи Антона красный шарф. «Хм, Манчестер Юнайтед… Фанат штоле? – принюхался - Ну так и есть, напрочь пропитан галлюциногенами»
Гессер оглянулся через плечо и сказал сопровождавшим его Семену и Илье:
- Вывести и ….
- Расстрелять? – с готовностью дернулся Семен
- Выпороть. Плетью Шааба, вариант ultra light. Только смотри, Семен, не переусердствуй. А то получицца, как в прошлый раз!
Оба мага заливисто заржали. Илья тем временем вытащил из-за парты тушку Антона и погнал его в пинки прочь из аудитории.

Гесер задумчиво посмотрел им вслед. «Слы, Семен, - этого уебка к оперативной работе не допускать! Весь Дневной Дозор насмешим -  у Завулона от хохота матка выпадет. Посади его за комп, пусть в стрип-покер баб раздевает, да дрочит побольше. Эка загнул -  ходячий пиздец! Самокритичен паренек, ничего не скажешь… Чую, наплачемся мы еще с ним»

Сказал и порывисто вышел из класса. Все присутствующие вскочили со своих мест, вытянулись в струнку и вскинув в приветствии правую руку, проорали:
- Зиг лайт, майн Гессер!

Tweet