Боже, какая хуйня!
Гессер

Ахуеть, дайте две!
Завулон.

- А не зайти ли мне в сумрак, вздрочнуть? – подумал Антон Городецкий, сидя в зале ожидания аэропорта в Манчестере. Надо было хоть как то снять стресс, вызванный бессонной ночью шатания по городу в поисках шарфика одноименной футбольной команды. Ебанутый Гессер так и сказал – «Я неебацца фанат! Так что без шарфика не возвращайся – уебу «Белым поревом», мало не покажецца.» Что это за заклинание такое – Антон спрашивать не стал, но зная, какой Борис Игнатьевич выблядок, здраво рассудил, что лучше оставацца в счастливом неведении.

Шарфик он добыл в одном из ночных пабов, до отказа набитом болелами «Манчестер Юнайтед», которые отмечали очередную победу своей команды. Он не мудрствуя лукаво, подошел к стойке и сорвал красный артефакт с потной шеи жирного, свинообразного сэра, бритого бобриком. «Ты че, каззел???» - изумленно выдохнул тот, вперившись своими мутными свинячими глазками на Высшего беспезды мага Московского Ночного дозора. Антон мерзко ухмыльнулся и крикнув «Челси – чемпион!», съебался в сумрак. А затем умиленно смотрел, как озверевшие фаны разносят в хлам заведение и пиздят ногами бедолагу – бармена.

От сладостных воспоминаний Городецкого отвлекла мобила, призывно заигравшая «Взвейтесь кострами». «Че блядь надо?» - гаркнул он в трубу. «Не ори на меня, я ласку люблю! Шарфик достал, пиздота?». «Откуда это  Завулон знает о секретной операции Ночного дозора???» – недоуменно подумал Антон. «Иди нахуй!» - подытожил он разговор и отключился.

Так, давай рассуждать логически: Завулон или просто больной далбоеп, раз звонит в три часа ночи или тоже фанат Манчестера. Или одно из двух. Ясно одно - Гесеру и Завулону зачем то понадобился этот блядский шарфик, а значит я опять в центре великого противостояния Добра и Зла. Черт побери, как это заебало, бог свидетель! Ну вот нахуя мне эти приключения на свою волшебную задницу?

Антон задумчиво стоял в очереди на регистрацию, походу дела коснувшись через сумрак миловидной блондинки заклинанием «Ебическая сила». Девка стояла перед ним и теперь явно хотела ебацца, аж вздрагивала. «Лететь теперь нескушно будет» - удовлетворенно осклабился светлый маг. Сзади его окликнули. «Здорова, лишенец! Хули ты здесь делаешь?» Перед ним стоял Костя Саушкин с немыслимым ирокезом на голове и в косухе. «Оперативно Завулон работает, ничего не скажешь… - подумал Городецкий и кисло улыбнулся – Здарофф, Дракулито! Сколько лет, сколько зим.»
- «Ты мне зубы не заговаривай, блядь! – внезапно посерьезнел Константин – где «Удавка судьбы»?
- «Чииво??? Слы, бро – ты когда  кровь сосешь, закусывай нахуй!»
- «Шарф гони! Быра!» – взвизгнул Костя.

«Ну вот, теперь картина ясная. Тройным лезвием его, чтоли? Нет, лучше хуями обложу!» – Антон быстро изобразил хитрую комбинацию пальцев и уже через секунду Саушкин был с ног до головы покрыт спермой, а во рту у него красовался жирный и волосатый хуй. Пока молодой вампир охуевал от внезапного нападения, Антон под шумок съебнул на второй уровень сумрака. «Блядь, теперь придется порталом уходить. Пока этот новообращенный пидор не опомнился...» И Антон глумливо заржал, представив себе удивленное ебало Кости с огромным хуем во рту.

Через пару минут он уже сидел в приемной Гессера, обливаясь потом и дрожа всеми членами. Провес портала от Лондона до офиса Ночного дозора в Москве дался Антону нелегко. Пришлось израсходовать практически весь свой магический потенциал. «Шеф сейчас примет» - пискнула секретарша и Городецкий на полусогнутых ввалился в кабинет начальника.

Борис Игнатьевич расхаживал по кабинету в костюме от Версаччи и нечищенных кирзачах. «Жывотное… - с презрением подумал Антон – Тупая солдафонская сука»
- Привет, брателло! Привез мне феньку манчестерскую? – усмехнулся в ефрейторские усы пресветлый Гессер. Антон молча выложил на стол красный шарфик.
- Чего то ты хуево выглядишь, а? – уже откровенно заржал начальник Московского дозора
- Да ну вас на х… То есть, я хотел сказать – нахуя мне такие сказки? На меня, между прочим, темные наехали – пришлось быстро делать ноги. И все ради этого сраного шарфика??? Борис Игнатьич – я требую объяснений!

- Объяснений у жены требуй, пиздота! Ладно, хуй с тобой – я седня добрый. Шарфик этот мне нахуй не нужен! Тьфу на него – пущу на портянки. А вот то, что Завулон шарфиком заинтересовался – это уже моя заслуга. Ромку Абрамовича знаешь? Ну так вот – я заставил Завулона думать, что он неинициированный светлый Иной с огромным потенциалом. Причем не просто Иной, а Иной Еврей! И если этот поц встанет под наши знамена – тогда пиздец наступит всему темному движению! Всех заебет нахуй! Завулон, конечно, купился. Дальше все просто – придумал «удавку судьбы», шарфик этот. Тема такая - чтобы Ромку извести, нужно его всенепременно этим шарфиком задушить, иначе толку не будет… Нет, ну ты прикинь – какой тупой опездол этот Завулон? И в это поверил, бугагагааа

- Борис Игнатьевич, я только одного не пойму – нахуйя это все?
- Как нахуя? Светку твою ебать буду, я на нее уже давно облизываюсь…
- Да ты совсем ахуел, старый кобель!
- А хуле ты думал? У тебя же теперь год стоять не будет, пока ты полностью силы не восстановишь. Дэбил, сцука… И дальше порталами путешествуй, импотент хренов, хыыыыыы
- Ууууу, блядь! – хотел было накинуцца на старого хрыча Антон, но так и распластался ебалом о поверхность мощного защитного щита, выставленного Гесером
- Нахуй иди! Не мешай работать, пизда с ушами.

Чертыхаясь, Антон направился к выходу, сопровождаемый заливистым хохотом пресветлого.

Tweet