Курочкин проснулся утром от жуткой боли в заднице. Вчера он хорошенько выпил с друзьями и застарелый геморрой тут же дал знать о себе. Воспаленный сфинктер Курочкина болел и зудил. Попытка совершить ставший уже обязательным по утрам акт дефекации закончилась полным провалом и лишь усугубила ситуацию. От натуги геморроидальные узлы набрякли кровью и боль стала просто невыносимой. Надо было срочно что-то делать.

«Опохмелиться? Нажраться? – мучился в раздумьях Курочкин, - А завтра? Опять тоже самое? Нет! Нет! Не то! А деньги где взять на бутылку? Блять, голова-то как болит! А жопа? Свечек купить? Надо срочно где-то найти хотя бы сотку». Курочкин судорожно схватил валявшийся на полу возле дивана кошелек, открыл его и с ужасом обнаружил, что тот пуст. «Ебаны в рот!» - выругался Курочкин, швырнув кошелек на пол.
Загнанным зверем Курочкин кружил по комнате. Он сильно нервничал и отчаянно грыз губы. Покружив пару минут, он резко остановился у шкафа с одеждой, рванул дверцу и начал обшаривать шмотки в поисках налички. Обыскав весь шкаф, Курочкин обнаружил пару смятых червонцев в кармане старых джинсов и еще пару, но уже не смятых, а аккуратно сложенных вдвое, в кармане выходного пиджака (видать остались с новогоднего выхода в кабак). Итого – сорок рублей! Мало! Внезапно вспомнив о козе-копилке, которую ему презентовала на Новый год бывшая жена, и в которую он складывал принесенную из магазина мелочь, Курочкин побежал в прихожую и, схватив козу за голову, с ходу хуйнул ее о стену. Гипсовая, коза осыпалась мелкими кусочками на ковер вперемешку с мелочью. Курочкин осторожно встал на четвереньки (сидеть на корточках было очень больно) и, упершись левой рукой в пол, начал лихорадочно выбирать трясущейся правой из кучи гипса и мелочи сначала пятаки, потом двухрублевки, потом рубли, полтинники, дистончики и старательно раскладывать их по кучкам. Куски гипса нервно отшвыривал в стороны. Посчитав содержимое кучек, Курочкин обнаружил, что вместе с червонцами в его распоряжении находится ровно 97 рублей 90 копеек, чему он несказанно обрадовался. Курочкин сложил мелочь в пластиковый пакет из под купленных неделю назад компакт-дисков, червонцы сунул в карман трико, натянул туфли и, замкнув на один замок квартиру, побежал в аптеку, прихрамывая и придерживая задницу рукой. В аптеке Курочкин обнаружил неслабую очередь в количестве одной мамаши, покупающей своему «вездессущему» чаду памперсы, одной бабки (из категории вечно пожилых и вечно больных) и двух малолеток («Скорее всего, пришли за «Тампаксами», - подумал Курочкин). За прилавком стояла молодая девка-провизорша в укороченном белом халатике, белом же колпаке и в очках в стильной роговой оправе под черепаху. Курочкин сразу понял, что прямо спросить такую про свечки от геморроя он не сомжет. Вот про гандоны, например, он бы смог. А про свечки нет. Не сможет. А по сему, невзирая на жуткую боль в жопе и в голове, Курочкин решил самостоятельно, молчком отыскать нужное ему лекарство, подождать пока рассосется очередь и, наконец, купить эти проклятые свечки, назвав их точное фармацевтическое название аптекарше. Минут пять Курочкин ходил-бродил среди многочисленных витрин, пестревших сотнями разноцветных баночек-коробочек-бутылочек-упаковок. Анальгетики, - не то. Диуретики – нет. «Виагра» - не до нее сейчас. «Vichy», элитная косметика из Франции – не то. «Стрикс» - средство от усталости глаз. Надо будет как-нить купить, когда бабки будут. Поливитамины – не то. «Мезим» - для желудка незаменим», - вспомнил рекламу Курочкин. Блендамед, мать его, сода бикарбонат! Противогрибковые – нет. Ректальные суппозитории – вот! Наконец-то! Та-а-а-к, – обрадовался Курочкин, - смотрим!. «Релиф», ректальные суппозитории, производство США. Цена – 94р.60к. Как раз! Читаем: обладает противовоспалительной, антианафилактической, аналгезирующей активностью; оказывает флебодинамическое, или венотонизирующее, действие, т. е. повышает тонус стенок венозных сосудов и уменьшает застойные явления в венах, улучшает микроциркуляцию, уменьшает патологически измененную проницаемость сосудов. «Блять, то что нужно!», - обрадовался Курочкин и бодрым шагом двинулся к кассе. У кассы он обнаружил, что очередь не стала меньше, а, наоборот, приросла молодой парочкой, которая о чем-то шушукалась меж собой. А «мать-героиня», что покупала памперсы для ребенка, теперь вовсю обсуждала с аптекаршей отличие зубной щетки «Медиум» от зубной щетки «Софт».
Курочкин понял, что больше ждать не сможет, отсчитал ровно 94 рубля 60 копеек и громко спросил:
- Девушка, можно у Вас «Релиф» купить за 94-60, без сдачи?
- Что Вы сказали?
- «Релиф» можно купить?
- Свечки от геморроя что ли?
Курочкин вдруг весь сжался и присел, как будто ему влепили хорошую затрещину. В следующий момент он почувствовал, что на него смотрит вся аптека. Малолетки противно захихикали. Ехидная бабка наверняка подумала: «Такой молодой, а уже геморрой! Вот в наше время мы и знать не знали, что это такое! Тунеядцы! Целыми днями сидят на жопе! Работать не хотят!». «Гей наверное», - презрительно скривилась «мать-героиня». Молодая парочка просто отвернулась. Курочкин весь побелел, потом покраснел, потом покрылся пятнами. Крупный кадык его нервно задвигался вверх-вниз.
«Сука!» – прошипел Курочкин, чуть не плача, и пулей выскочил из аптеки. Оказавшись на улице, он отдышался, малость пришел в себя, и уже вполне уверенной походкой зашагал к магазину с вывеской «Русская водка».

Tweet