Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Корпоративная вечеринка с тараканами и медработниками
ну и как-то раз после того, как наш дирехтор добазарился с главврачом (откатил ему 10%, как водится) санатория сергиевских минеральных вод, послал он нас, значит, на борьбу со злом.
ну мы и поехали. в смысле туда он нас сам отвёз на своей разбитой не по годам бэхе. его посадили, кстати, спустя год - чо-то переебал что ли кому-то не тому или кинул на бабки, не важно, - он и то, и это делал виртуозно. я ещё потом его после отсидки в бильярдной в "сквозняке" встретил и пытался напомнить ему про долг - он нам разок не заплатил вообще за работу в ижевске. я, правда, ужратый уже был порядком, и конфликт затух безрезультатно - в смысле он не убил меня прямо там. во! вспомнил! его за убийство ж сажали! ну да ладно, отвлеклись малясь.
привёз он нас, короче, вместе с оборудованием: два баллона для раствора, брызгалки, канистры с ядом, респираторы, перчатки и прочая мудистика с запасными частями. похмелись мы пивом на скорую руку - там ма-а-а-аленький магазинчик был рядом с санаторием, прямо на автостанции, название у него ещё какое-то сказочное было, что-то вроде "арабелла" или "астория", в общем обычная по тем временам провинциальная тяга к чему-то приключенческому и неместному. это сейчас всё больше "рамсторы" да "перекрёстки", а тогда - "арабелла".
похмелились и стали знакомиться с объектом. а объект, надо сказать, был некислый по площадям. тыщ десять, наверное, - 6 корпусов надо было обработать. или даже 8. не помню уже.
тараканов, их же как морят - по квадратным метрам. опрыскиваешь аэрозолем по контуру помещение, и они потом ссут на неё забегать. перитроиды. не то, что дустом - каждому стасу в спинку втирать, чтобы он сдох от интоксикации, а именно что отпугивающий эффект. он понюхает - опа, хуйнёй дело пахнет, и сматывается в другую сторону. богатые люди себе заказывают обработку из натуральных материалов - дикая индийская ромашка. а кто попроще - химией травится, цимбуш там или децис, фьюри и прочая отрава. пахнет, как амаретто. но эффект другой: глаза слезятся, всё чешется, и ваще - ну его нахуй.
ну поделили мы с товарищем территорию по корпусам - кому грязелечебный, кому водный корпус, а кому и спинальный. там много всяких. а спинальный самый весёлый. при обработке же надо всякую живность убирать на денёк хотя бы, пока аэрозольная плёнка высохнет, хотя воняет ещё пару дней потом. поэтому всяких кошек-собачек, а также рыбок и попугаев эвакуируют куда-нибудь. не говоря уже про людей. а спинальники - это инвалиды, которые катаются по всей территории на специальных креслах. у них даже прибамбасы специальные, чтобы на кровать ложиться с кресла. и тубзики у них специальные, с парковкой. но вывести их всех невозможно и некуда. поэтому пришлось работать, так сказать, с живым материалом.
они, конечно, возмущались как могли, мол, чо за геноцид, фашизм и прочую лабуду говорили. я их успокаивал, говорил, что это и от вшей поможет, и вообще. в общем поутихли и в столовую поукатывались все.
а напарник мой другой корпус ебошил в это время. мобильников тогда не было, поэтому на оперативную связь - в смысле покурить и йобнуть пивка время от времени выходили к главному корпусу. работали мы так до самого вечера, переходя из корпуса в корпус со своими аппаратами смерти.
и вот товарищ мой в очередной раз не выходит на сеанс оперативной связи. почуяв неладное, пошёл я проведать его в грязелечебницу. это такое заведение с ваннами, где страдающие разными недугами мажутся разным гавном, а потом пытаются от него отмыться. хер его знает, какой там эффект, но вонища там что пиздец. ад, короче. но с душевыми.
стучусь я, короче, в закрытые двери, а мне никто не открывает. серьёзное дело. стучусь сильнее. открывает какая-то тётка, не в меру разодетая и хмельная. где, грю, господин травильщик? - который? симпатичный такой молодой человек? ну, думаю, пиздец, попал медведь в малинник, и точно, - захожу внутрь, а в коридоре у входа в один кабинет валяются баллон, респиратор и прочее обмундирование, включая куртку и сумку с канистрой. то есть, даже не начинал.
в кабинете же моему усталому взгляду предстала картина столь же достойная рембрандта, сколь и фантастическая, но только не для российской действительности. тем более - для медицинского учреждения.
небольшая комната, заставленная вдоль стен белыми шкафами со стеклянными дверцами, освещалась жёлтым светом 40-ваттной лампочки, свисающей с потолка в убогом абажуре. в центре стоял приземистый стол, на котором поверх клеёнки расположилась трёхлитровая банка, явно со спиртом, штук 5-6 гранёных стаканов и огромный жёлтый таз с огуречно-помидорным салатом и надписью на облупленной эмали "I-й этаж". на стоящем рядом продранном диване сидело несколько бабищ неопределённого возраста, кто в чём, даже в белых халатах, с весёлыми красными лицами, среди которых был зажат мой напарник с не менее хитрым и весёлым видом, стаканом в руке и сигаретой в другой. из-под скрипучей иглы радиолы третьего класса доносилась заунывная песня примадонны - "безминятибелюбимыймой лите-е-е-еть с одним крылом".
я даже не стал спрашивать, у кого их них был день рождения, я сразу йобнул полстакана - это оказался самогон, - потому что сразу было ясно - это пиздец.
ожидания меня не обманули. я не буду подробно описывать, как мы ели этот салат из таза наперегонки с работниками медучреждения, как играли в бутылочку, как пепел падал, выжигая памятные дырочки на белых халатах, как потом я ушёл в душ, а мой товарищ принимал грязевую ванну вместе с двумя сёстрами милосердия прямо в одежде. в общем это был полный ужас, который таился на дне той трёхлитровой банки.
когда праздник закончился, все автобусы в самару уже ушли, и мы пошли голосовать на дорогу. ту самую, которая называется в народе "пекинкой". время близилось к ночи, и желающих принять на борт двух пьяных чертей с баллонами и канистрами не было.
мы сели под окошком азс, откуда добрая женщина выдала нам одно одеяло (был конец сентября, и ночами было нежарко) и поила нас чаем. - извините, ребята, внутрь к себе пустить вас не позволяет инструкция.
каждого из заправляющихся водил она просила подобрать нас до города, и в конце концов один коренастый хрен согласился, бормоча под нос что-то типа "хуй с вами, если чо, я вас сам убью...".
и где-то в районе четырёх утра мы уже тряслись через трамвайные рельсы улицы нововокзальной или где-то там.
такая вот была корпоративная вечеринка.
— Wendy Spancer , 12.01.2006
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
TAPXAHOBO, 12-01-2006 12:06:02
!
3171008TAPXAHOBO, 12-01-2006 12:06:08
!!
3171012ЖеЛе, 12-01-2006 12:06:13
первонах
3171013Медленно превратившийся в хуй., 12-01-2006 12:09:11
и тем снискали хлеВ насущный.
3171052Приятная опечатка гыыыы.
Не про говно - и то радует гыы.
психо кот нах и ниибет, 12-01-2006 12:11:05
да это ахтунги, чуваки, "подхватил от него чесотку", ахтунг, ахтунг, ахтунг
3171071урод вжопеноги, 12-01-2006 12:11:28
выпили самагонки... и чо?
3171077в каком месте это интересно то предпалагалось быть?
ЖеЛе, 12-01-2006 12:13:17
"морили тараканов и тем снискали хлев насущный" - ну може это задумка афтара, канешна...
3171090коротко о содержании "креатива": вышли с напарником на работу (тараканов травить). Он закосил от работы и стал самогон пить. Потом я к нему присоединилсо. Потом было поздно и нас подвёз через рельсы "один коренастый хрен"... Всё...
Хрен там, 12-01-2006 12:13:25
пра ижевск есть. зачьот.
3171094нада дачитать.
Медленно превратившийся в хуй., 12-01-2006 12:15:15
ни хуя вы фтыкатели не поняли - ржать надо над названием.
3171111Видимо...
урод вжопеноги, 12-01-2006 12:18:02
или над ником...?
3171137урод вжопеноги, 12-01-2006 12:18:44
или может ваще ржать не надо?
3171143может это задумывалось как ниибацца пичяльная исторея?
Медленно превратившийся в хуй., 12-01-2006 12:19:55
урод вжопеноги
3171156Думаешь надо было глубоко задуматься над тяжелой судьбой тараканов? и заплакать.
Дедушка из Трепанемы, 12-01-2006 12:20:06
хуйня
3171158Хрен там, 12-01-2006 12:24:51
ну... тема йебли тараканаф и медработникаф раскрыта хуйево.
3171203Старичюля, 12-01-2006 12:24:54
Четать ор нот четать?
3171204Министр хуячечной, 12-01-2006 12:26:50
Ну так себе крео
3171217урод вжопеноги, 12-01-2006 12:27:50
Медленно превратившийся в хуй.12-01-2006 12:19:55
3171230ну да, вазможно... хуй его знает, чо он хотел до нас донести...
может как они замёрзли на заправке... может как их вадила убить гразился...
Двирной касяк(сичас вставит), 12-01-2006 12:29:26
Ниачом
3171246Медленно превратившийся в хуй., 12-01-2006 12:30:46
короче не про гавно - и ладно.
3171250Alonzo, 12-01-2006 12:31:13
Клево!
3171253психо кот нах и ниибет, 12-01-2006 12:31:49
тема еплине не раскрыта никак, точна ахтунги
3171256а енте ешо "КАРЕНАСТЫЙ ХРЕН" абисчнулся подвизти да города, наче блиа на ХУЮ ааааааааааааааааааааааа
психо кот нах и ниибет, 12-01-2006 12:32:55
да и как водится КГ/АМ, ахтунг зингер_шухер и т.д.
3171264урод вжопеноги, 12-01-2006 12:33:18
Медленно превратившийся в хуй.12-01-2006 12:30:46
3171267да нихуя...
иногда лучше написать не гавно про гавно, чем гавно не про гавно...
█Сержант█, 12-01-2006 12:44:34
Ни про гавно, пасиму - зочод
3171377Wendy Spancer, 12-01-2006 12:50:01
понял, что любую хуйню можна писать и всем панравица, если не про гавно. Эта вдахнавляит на творчиство. В следущем крео я паведаю, как мы с чуви травили тараканоф в доме престарелых и пили чай со старушками и бубликами. да есчо варенье было кулубничное. назаву: карпаративная вечеринка с тараканами и старушками
3171422Wendy Spancer, 12-01-2006 12:51:13
Стоша Говнозад(герой песни Меладзе) тихо на пальцах.12-01-2006 12:35:06
3171437ну инахуя?
вито (а еще я слышу голоса), 12-01-2006 12:53:50
пиздец как содержательно и познавательно
3171467ровно на 95% по хуйнямометру
Тваё имя, 12-01-2006 12:54:58
мегахуитень
3171476dildo_delirium, 12-01-2006 12:57:34
мило...)))
3171503я, 12-01-2006 13:03:48
неплохо
3171560Кинотятр, 12-01-2006 13:04:39
Стоша Говнозад(герой песни Меладзе) тихо на пальцах.12-01-2006 12:35:06
3171567че там дальше то было, тема ебли в кустасх тобой обосранных с телкои не раскрыта
Конюх Федаров, 12-01-2006 13:11:30
Харашо хоть не про гас. Трави лучши тараканаф и сибя тоже и не пиши больши.
3171629Ибрагим оглы, 12-01-2006 13:15:20
И кто учил этого мудака писать? Первая буква предложения всегда БОЛЬШАЯ!
3171662КареллИзВарофф, 12-01-2006 13:16:48
блиа, хуита ни а чиом...
3171671жылайу шоб в банке йад был атравленнай, а ни самагон или шоб каринастый исполниль абисчание!
Не Ебаный в Ротик (ни разу), 12-01-2006 13:22:12
Ммм..блять, вяловатенько.
3171716Светлое пятно - казенный таз(1 этаж), наполненный равнодушным салатом.
Vity, 12-01-2006 13:29:44
Прикольно весело
3171759фразі есть нехуёвіе
вобщем зачёт !
девелоптырь, 12-01-2006 13:30:49
бля , всё ждал , когда начнётся аццкий отжиг или ещё чёнить. Хуй.
3171764Трёхлитровку йаду, закусить тараканом и больше не писать.
Стоша Говнозад(герой песни Меладзе) тихо на пал, 12-01-2006 13:31:51
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
3171770Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал....
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете
Стоша Говнозад(герой песни Меладзе) тихо на пал, 12-01-2006 13:33:10
http://voffka.com/archives/2006/01/12/023663.html вот сцыла
3171778Дегродант, 12-01-2006 13:41:18
Хуйня!Голый завтрак лучше!
3171823Вчера на канюшне ебали Дунdukа, 12-01-2006 13:42:07
До бобруйську, тварино!
3171827Вчера на канюшне ебали Дунdukа.., 12-01-2006 13:44:25
Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський
3171843Растиньяк, 12-01-2006 13:47:47
Я в том санатории тоже ниплоха бухал. Правда отдыхающим
3171865Jans, 12-01-2006 13:52:07
прочитал первый абзац про " мы тада с чуви, с которым жили в одной комнате в общаге (я тогда ещё чесотку от него подхватил", решил что про ахтунг и дальше нечитал
3171898Вчера на канюшне ебали Дунdukа.., 12-01-2006 13:52:32
Не ржачно, русизмом попаху.
3171900Йоду тоби; випити треба, молодий сцюкован!
Чипиздопиздрище, 12-01-2006 13:52:33
Я не такой!! Про гамно зачет.Иду срать пока не....
3171901Свин , 12-01-2006 13:52:36
кстате хоть и ниачём, но написано неплохо
3171902Твой пездетс, 12-01-2006 13:57:05
идите нахуй фсе уйопки
3171936пошолтынахуй, 12-01-2006 14:01:53
не вставило. таких случаев по молодости у каждого дохуйа было. правда тараканов не каждый травил,были занятия поинтересней
3171972Dr. Маша Березина , 12-01-2006 14:03:11
*********урод вжопеноги
3171986надо заплакать над клавиатурой аффтара - видимо переделанной из печатной машинки "Ятрань", ф которой кэпс лок и шыфт не предусмотрены были ...