Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Вова (часть последняя, финал)
Начало сдесь.
Время шло, Вова старел, Вове было уже 30 лет. Проснувшись утром после дня рождения в страшном похмелье, он посмотрел на часы, было 8 вечера. И вдруг он заметил, что живёт уже 15 лет в однокомнатной квартире, что она абсолютна пуста, нет там ничего, кроме старого стола со сломанной ножкой, двух табуреток и рваной, зашитой им же раскладушки, на которой он иногда ебал шлюх, да и вообще, попадавшихся ему в квартире баб. Есть было нечего, да и он вообще не ел ничё, ел только, когда пил, т.е. закусывал. Вот уже 2 года он нигде не работал. Жил на пособие по безработице, и так, иногда перебивался разовыми заработками. И вот он смотрит на гору пластиковых бутылок из под стеклоочистителя, который был выпит вчера на дне рождения, рядом ещё одна гора пустых пивных бутылок «Русич - крепкое». И вдруг Вове стало так хреново от того, что все, с кем он раньше учился в школе, вышли замуж, женились, завели детей, работают на нормальной работе, а ему, Вове – хуй! Ему в жизни ни перепало ничего, жизнь обошла его стороной, забыла про него, что есть такой Вова. Вова сидел на обоссанной им же вчера раскладушке, размышлял про всё это вслух, и произносил: «…на их месте должен был быть я! …на их месте должен был быть я…». С раскладушки капало вонючее, как вся его жизнь, ссаньё, Вова плакал… Ну почему – думал он, нет у меня настоящей любви, нет той, которая сказала бы: «… Вова, прекрати пить !!!», «… Володя, либо я, либо трояра, выбирай!». Вове больше не хотелось жить…
На шум пришли зелёные человечки, которые проживали недалеко по соседству – у Вовы на кухне. Принесли с собой надувного резинового змея зелёного цвета и литровую бутылку водки «Абсолют». Увидев, что Вова плачет, они спросили: «Что случилось, Вова?». И Вова рассказал им всё, что он думает, всё, чем жизнь его обделила, недосдала и наебала. Они долго и терпеливо слушали его рассказ, и один сказал: «Володя, не расстраивайся, это всё хуйня, знаем мы, как твоему горю помочь. На лучше въеби литр и послушай, что, куда, зачем и как… Есть у нас очень хороший человек – директор наш. Даст он тебе бумажку, поставишь снизу подпись, и сразу же из крана у тебя в ванной потечёт спирт вместо горячей воды! Лады?». Вова сразу же осознал всю ценность этой затеи, выпил из горла литр водки, подумал – ну и в рот оно конём ебись, чё написано в этой бумаге! «Давайте, несите её сюда, да поживее, я хочу спирт себе прямо сейчас подключить!!!». Человечки сходили на кухню, принесли бумагу, на которой Вова неразборчиво прочёл: «Договор о купле – продаже души дьяволу… , путёвка в ад нафсегда и т.д.». Руки его страшно тряслись, глаза блестели, «…ГДЕ???». «Тут.» - ткнул в листок пальцем человечек. Вова нераздумывая влепил туда свою роспись, после чего человечки за что-то поблагодарили его, сказали, что придут через 20 дней, забрали змея и съебались… «Заебись !!!» - орал диким голосом Вова - «Заебись !!!». После чего он пошёл принять душ. Открыв кран, он удивился – из него тёк чистый спирт. «О-о-о!!! Да-а-а!!! Щястье!!!» - орал Вова. Приняв душ он пошёл к соседке Даше. В гости. Просто так. Она ему давно нравилась, но покорить её сердце он ничем не мог. Но теперь это было ему, как два пальца обоссать. С таким-то козырем… «Здорово, дорогая, знаешь чё у меня есть дома?» - заговорил Вова с порога. «Вова, я за литр трояры даже целоваться не буду с тобой, и ваще, пшёл бы ты нахуй!!!» - ответила Даша. Но Вова не унимался: «… Да за такое количество спирта я тебя неделю буду в жопу (не подумайте плохого про Вову) ебать, не вынимая, понятно?». И пошли они к Вове домой, выпили и Вова стал ебать Дашу и в рот и в жопу (не подумайте плохого про Вову) и в пизду, они вместе принимали спиртовые ванны, Вот это и была настоящая любовь, они валялись целыми днями на раскладушке ничего ни делая, пили спирт, мыли даже полы спиртом, и ничего на свете им не было нужно. Бурный роман продолжался 19 дней. Вова за это время успел пожениться на Даше, сыграть свадьбу. На 20-ый пришли соседи, принесли надувного змия и сказали, чтобы Вова сматывал свои удочки... Жены в тот момент дома не было – она ходила за закуской…
Придя домой и открыв дверь в квартиру, Даша почувствовала запах газа, забежала на кухню, газовая плита была включена, но газ не горел. На полу лежал мёртвый муж… Спирта в кране не было…
Время шло, Вова старел, Вове было уже 30 лет. Проснувшись утром после дня рождения в страшном похмелье, он посмотрел на часы, было 8 вечера. И вдруг он заметил, что живёт уже 15 лет в однокомнатной квартире, что она абсолютна пуста, нет там ничего, кроме старого стола со сломанной ножкой, двух табуреток и рваной, зашитой им же раскладушки, на которой он иногда ебал шлюх, да и вообще, попадавшихся ему в квартире баб. Есть было нечего, да и он вообще не ел ничё, ел только, когда пил, т.е. закусывал. Вот уже 2 года он нигде не работал. Жил на пособие по безработице, и так, иногда перебивался разовыми заработками. И вот он смотрит на гору пластиковых бутылок из под стеклоочистителя, который был выпит вчера на дне рождения, рядом ещё одна гора пустых пивных бутылок «Русич - крепкое». И вдруг Вове стало так хреново от того, что все, с кем он раньше учился в школе, вышли замуж, женились, завели детей, работают на нормальной работе, а ему, Вове – хуй! Ему в жизни ни перепало ничего, жизнь обошла его стороной, забыла про него, что есть такой Вова. Вова сидел на обоссанной им же вчера раскладушке, размышлял про всё это вслух, и произносил: «…на их месте должен был быть я! …на их месте должен был быть я…». С раскладушки капало вонючее, как вся его жизнь, ссаньё, Вова плакал… Ну почему – думал он, нет у меня настоящей любви, нет той, которая сказала бы: «… Вова, прекрати пить !!!», «… Володя, либо я, либо трояра, выбирай!». Вове больше не хотелось жить…
На шум пришли зелёные человечки, которые проживали недалеко по соседству – у Вовы на кухне. Принесли с собой надувного резинового змея зелёного цвета и литровую бутылку водки «Абсолют». Увидев, что Вова плачет, они спросили: «Что случилось, Вова?». И Вова рассказал им всё, что он думает, всё, чем жизнь его обделила, недосдала и наебала. Они долго и терпеливо слушали его рассказ, и один сказал: «Володя, не расстраивайся, это всё хуйня, знаем мы, как твоему горю помочь. На лучше въеби литр и послушай, что, куда, зачем и как… Есть у нас очень хороший человек – директор наш. Даст он тебе бумажку, поставишь снизу подпись, и сразу же из крана у тебя в ванной потечёт спирт вместо горячей воды! Лады?». Вова сразу же осознал всю ценность этой затеи, выпил из горла литр водки, подумал – ну и в рот оно конём ебись, чё написано в этой бумаге! «Давайте, несите её сюда, да поживее, я хочу спирт себе прямо сейчас подключить!!!». Человечки сходили на кухню, принесли бумагу, на которой Вова неразборчиво прочёл: «Договор о купле – продаже души дьяволу… , путёвка в ад нафсегда и т.д.». Руки его страшно тряслись, глаза блестели, «…ГДЕ???». «Тут.» - ткнул в листок пальцем человечек. Вова нераздумывая влепил туда свою роспись, после чего человечки за что-то поблагодарили его, сказали, что придут через 20 дней, забрали змея и съебались… «Заебись !!!» - орал диким голосом Вова - «Заебись !!!». После чего он пошёл принять душ. Открыв кран, он удивился – из него тёк чистый спирт. «О-о-о!!! Да-а-а!!! Щястье!!!» - орал Вова. Приняв душ он пошёл к соседке Даше. В гости. Просто так. Она ему давно нравилась, но покорить её сердце он ничем не мог. Но теперь это было ему, как два пальца обоссать. С таким-то козырем… «Здорово, дорогая, знаешь чё у меня есть дома?» - заговорил Вова с порога. «Вова, я за литр трояры даже целоваться не буду с тобой, и ваще, пшёл бы ты нахуй!!!» - ответила Даша. Но Вова не унимался: «… Да за такое количество спирта я тебя неделю буду в жопу (не подумайте плохого про Вову) ебать, не вынимая, понятно?». И пошли они к Вове домой, выпили и Вова стал ебать Дашу и в рот и в жопу (не подумайте плохого про Вову) и в пизду, они вместе принимали спиртовые ванны, Вот это и была настоящая любовь, они валялись целыми днями на раскладушке ничего ни делая, пили спирт, мыли даже полы спиртом, и ничего на свете им не было нужно. Бурный роман продолжался 19 дней. Вова за это время успел пожениться на Даше, сыграть свадьбу. На 20-ый пришли соседи, принесли надувного змия и сказали, чтобы Вова сматывал свои удочки... Жены в тот момент дома не было – она ходила за закуской…
Придя домой и открыв дверь в квартиру, Даша почувствовала запах газа, забежала на кухню, газовая плита была включена, но газ не горел. На полу лежал мёртвый муж… Спирта в кране не было…
— Синий змий , 10.01.2006
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
это блиа хуйня какайота, 10-01-2006 06:48:29
первый нах
3152674PeBu3oP, 10-01-2006 06:49:32
2 нах!
3152676PeBu3oP, 10-01-2006 06:50:06
чо пишут??? А че у миня два коммента
3152678это блиа хуйня какайота, 10-01-2006 06:51:33
сопле с сахарам какиета - нахуй ф песду! даешь пазитиф!
3152684ЖАЛО, 10-01-2006 06:55:59
ВЯло и скушно .... !
3152689Охочдодыр, 10-01-2006 06:59:51
Бля, ФСЕХ с празниками ,прошедшими и наступающими!
3152697Кастыль, 10-01-2006 06:59:54
ах, бля... смешно
3152698«... Да за такое количество спирта я тебя неделю буду в жопу (не подумайте плохого про Вову) ебать, не вынимая, понятно?»
патстуломнах
Охочдодыр, 10-01-2006 07:00:23
Бум читать, хотя и трудновато....
3152699аморализ, 10-01-2006 07:14:30
ыстория пра суицид бедного алкаша.
3152714Катяра, 10-01-2006 07:32:39
Первыйе части ни читал, пасладняя - слишкам груснайа
3152735САБАК@ПАВЛАВАбля, 10-01-2006 07:39:56
Уважаемые авторы и втыкатели!
3152746под моим ником на ресурсе гуляет бешеная свора собак павлова, которая оскорбляет авторов и втыкателей, это клон , и ни какого отношения я к ниму не имею. В его лице вас оскарбляет ананист конранд, эта сцука ещё и подписала хацкера, что-бы он убирал вот эти мои каменты, обратите внимание, как быстро этот камент исчезнет
ЖеЛе, 10-01-2006 07:44:33
хуйнёй кончил, афтар...первая часть была написана в другом стиле, пасему за все в месте - низачод ниразу...
3152754carver, 10-01-2006 07:52:04
гавно какоето
3152761Дедушка из Трепанемы, 10-01-2006 07:58:13
Афтар! После прихода зеленых человечков алкоты обычно завязывают- надолго! Либо твой герой иблан-беспредельщик, либо...в общем хуйивознаит... Афтар НЕ мудаг, крео ГАВНО
3152771Охочдодыр, 10-01-2006 07:59:17
САБАК@ПАВЛАВАбля
315277610-01-2006 07:39:56
Ясна...Камент пака не исчез. А чо кондрад на тя апалчился? Хотя иму памоему пох...
Иван Факофф, 10-01-2006 08:19:16
хуйня.аффтар не ф теме.не трояра а трояр,проснулся с утра,а уже 8 вечера,аффтар,а ты папробуй ебать конить на расскладушке.
3152840Snake, 10-01-2006 08:27:21
Вот хуйня. Чтобы понять и асилить этот креотив, нужно идти по сцылке и читать другой.
3152859Только потом можно уже читать этот и хуярить мудрые камменты.
Поэтому напишу не мудрый: Нечетал
Стоша Говнозад, 10-01-2006 08:35:50
2 Дедушка из Трепанемы10-01-2006 07:58:13
3152885Челавеччки обычно говорят
выйди в окно нах!
там твои кореша сидят
пиво сцуко хайнекен пьют без тебя
Проксифеин, 10-01-2006 08:36:16
Буков не дохуя но осилить практически невазможно, потомучта автар напрягся и написал хуню, афтар получи абанимент в газенваген
3152886Мент, 10-01-2006 08:46:12
Все было бы смешно, если бы не было так грустно.
3152908Третья стадия алкоголизма, делирий, галлюциноз... Смерть.
Вот что нас ждет!!!
Аффтару зочод!
Нахуя, бля, 10-01-2006 08:51:40
гамно, нах
3152920Чувырло, 10-01-2006 08:53:49
хуйняка каято!
3152925Ахуеевшая, 10-01-2006 08:56:04
Афтар , а де ыстория пра атбирание хаты у алконафта,а если чилавечьки внатуре не риэлтары, а глюки,то пачиму им памишал тихо ябущийся в абоссаной квартире Вова?
3152936бесноватый, 10-01-2006 09:06:44
хуйня
3152957CTO_XYEB, 10-01-2006 09:21:40
хуйня
3152997АзиоРус, 10-01-2006 09:33:10
Грамотно раскрыта тема алкоголиков , которых в России половина.
3153040Бешаный Индейетс, 10-01-2006 09:41:25
КГ/АМ
3153077птушнег, 10-01-2006 09:57:42
опять кавота в жопу ебут.. бял.. где йад..
3153144удафф! саздай атдельную калонку
Ахтунг!творечство пидароф!
а тто заебало с утра где не аткроешь крео - все пра видароф.. Это наводет на мылсе.. хуевые. Я на удаффе 2.5 года и давний паклонник (правда миняю пастаянно имена, патамушто скучно) но што щас тварицца ужоснах!
AddMin, 10-01-2006 10:21:35
В корзине творчества этава пирспиктивнага бес пезды аффтара сматрелись значительна лучше.
3153247Сраный ковбой, 10-01-2006 10:28:43
нах спиртоочистители... ебанутся можно...
3153281Деник, 10-01-2006 10:38:49
скукотища
3153340БуХарин, 10-01-2006 10:41:46
вова старел, ему было 30 лет. ах ёптваюмать! старичюля!
3153361Norych, 10-01-2006 10:44:44
хрусна бля
3153404██ КУБИК ██ (не пьет пива уже 6 месяцев), 10-01-2006 10:46:55
в середине посмеялся
3153431Сраный ковбой, 10-01-2006 10:47:23
Булгаков от стыда в гробу перевернулся
3153436Я Драчистый Изумрут, 10-01-2006 11:29:53
Даннае праисведение насквось пранизано антеалкагольнай прапогандай и нипрекрытой бесысходнастью. Што насторажывайет и удручаит. Какта стало пичально на серце. Штоли вотки уибать?
3153840вито (а еще я слышу голоса), 10-01-2006 12:02:59
про белку
3154052захотелось блюээээ
88% по хуйнямометру
Свин, 10-01-2006 12:18:39
чота неочинь
3154200мутабор, 10-01-2006 12:19:15
ну хоть 20 дней как чилавек пожыл
3154208чтотовэтамйесть
Чё захуйярить, 10-01-2006 12:44:49
художыственый прием "зиленые чилавечки" панравилсо, астальнойэ - хуйня. афтырь, тренируйса, но йаду на всякий случай купи
3154402перец из деревни, 10-01-2006 13:07:30
асилил.
3154566аффтар, спирту пака нипей, а йад уже дастань на фсялий случай...
перец из деревни, 10-01-2006 13:10:27
хуясе! напесал камент и тока патом увидел предыдушщий.
3154590вот, блия кансензуз на удаффе...
Русскоязычная пелотка, 10-01-2006 13:14:57
заканчивай пить уже ..
3154609Медведь Шатун , 10-01-2006 13:32:08
Афтору примерно 21 год, он охуел от того, каким стал его знакомец Вова к 24м годам,
3154739опесал это и добавил отсебятинки, как, по его мнению, будет протекать жизнь Вовы лет через 6...
малоинформативно, ниочень.
Альтер, 10-01-2006 17:02:46
А еще через месяц в дашину дверь позвонили. Риэлтор, толстая баба с неестественным загаром на нездоровом и потому замазанном косметикой в три слоя лице, прошла, не разуваясь, на маленькую грязную кухню. Выбрав табуретку почище, баба села к столу и открыла портфель. - Ну что, Дарья Петровна, неси, дорогая, документы. - А деньги-то принесла? - совершенно без интереса спросила Даша. -Дашенька, все, как договаривались, шесть тысяч баксов - документики только неси. Таак, умница, теперь вот тут и вот тут подпиши... Все, спасибо Дарья Петровна, до свидания... Дверь захлопнулась, Даша осталась стоять на кухне с пачкой денег в руках... (можно даже не описывать, как нанятый риэлтором сантехник делал врезку в стояк Вовиной квартиры и устанавливал резервуар со спиртом, пока Вова в хламину пьяный валялсо с Дашей на обоссаной раскладушке) И фсем харашо!!! Пазетиф!!!!! Вот как раскас заканчевать нада, БОЛЬШЕ ПАЗЕТИВУ!!!
3156501666999, 10-01-2006 18:47:15
Альтер - молодец точку поставил....
3157272bentley, 11-01-2006 16:11:15
тема превращения зелёных чилавечков в риэлторов не раскрыта.
3164802Кстати, долго же Даша за закуской ходила... Чтоб от газа в квартире сдохнуть, надо её очень долго этим газом накачивать, особенно если из плиты.
Вот если бы Даша бухово в торф Вову затащила на кухню, заклеила там все щели в окнах, вентиляции и дверях, а сама проебалась на денёк, тогда бы концовка россказа магла претендовать на звание реалистичной...
А так... хуйня однако. И человечки эти - не пришей к пизде рукав.
bentley, 11-01-2006 16:14:08
прачитал однако с интересом
3164834Кракадилблять Генанах, 12-01-2006 07:02:26
Идити ф песду, зиленые черти!!!
3169209Killer, 12-01-2006 19:22:04
Автору пора перестать употреблять тяжелые наркотики
3175245