Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Ташната

  1. Читай
  2. Креативы
Чудесная итальянская лазанья с классическими приправами, украшенная разнообразной зеленью. Восхитительный внешний вид только что  поданного блюда, приготовленного блюда специально для меня в одном из лучших ресторанов города. Настал тот момент, чтобы насладиться чудесным вкусом этого блюда. Но я не спешу: следует заказать хорошего вина, и священнодейство начнётся. Я  подзываю официантку. Ахуенно-смазливая девушка, еще совсем девчонка мигом подбегает ко мне, едва только заметив движение глаз в ее сторону. «Красного сухого, пожалуйста!» « Какого именно? У нас много сортов, давайте я покажу Вам карту вин» «Не стоит, Савиньон, будьте любезны!» Стандартная улыба, и девушка пулей уносится выполнять заказ. Пока ее нет, я разглядываю интерьер: прекрасная обстановка: стены выглядят старыми и полуразрушенными. Такая декорация стоит недешево, это современная мода сделать ново помещение обшарпанным и древним… достаточно симпатично, напоминает внутреннее убранство какого-нибудь средневекового готического замка, да и еще этот пугающий интерьер: какие-то старые, полуразвалившиеся бочки, огромные полотна на стенах, на которых изображены древние, мифические битвы; а чего стоят эта кабанья голова над входом: кажется, эти вымазанные красной краской стекла смотрят тебе в душу, смотрят так, что цепенеешь от первобытного мистического страха; обслуживание также соответствует интерьеру: официантки, наряженные в одежду горничных с короткими соблазнительными юбками, бородатый бармен, протирающий стаканы и глиняные кружки для пива за стойкой очень уж похож на какого-то сказочного гнома да и собственно то, ради чего я сюда пришел: блюда и напитки, - они не только соответствуют общему настроению, духу заведения, эти шикарные яства произведут впечатление на любого гурмана: гусиные потроха под острым соусом, запеченная семга в кляре, баранья лопатка под майонезом, соляночка из кабана, растягай с форелью, пельмешки из спинки пятнистого оленя, вымоченная телятина…

Я жду минут пять, наблюдая как от моей лозаньи поднимается токая струйка пара, смешанная с удивительным ароматом, исходящим из самого центра этого кушанья. Мне приносят мое вино, о нет, не выпивку, которую хлещут эти подзаборные бездельники, это прекрасное вино, привезенное сюда по спецзаказу, сделанное из отборных виноградин, которые выжали через несколько часов после сборки, а затем отставали в специальных контейнерах в течение двадцати лет, чтобы лучшие аристократы, ценители искусства, насладились этим божественным нектаром Диониса. Я беру бокал, двигаю им чуть в сторону так, чтобы окрасить в красный цвет стеклянную стенку, подношу бокал к свету и вижу яркий, насыщенный алый цвет напитка. «Да, это то, что надо!». Кажется, они меня не обманули: это настоящий Савиньон. Я делаю глоток: он первый, мне нужно только попробовать. Я позволяю себе маленькую вольность: прокатываю несколько капель по языку и быстро поглатываю, словно нашкодивший мальчишка, но сразу же фиксирую этот необыкновенный, ни с чем не сравнимый сладко-горьковатый вкус сухого вина. Вслед за этим я набираю в рот внушительный глоток вина, споласкиваю им всю полость, и выплевываю в специально приготовленную серебристую вазочку, а затем, не медля ни секунды, выпиваю полстакана чистой воды. Теперь мне удалось понять истинный вкус этого напитка. Из бокала я выпил совсем немного, к счастью, я могу потянуть удовольствие. Теперь настала очередь лозаньи. Она остыла не настолько, чтобы быть холодной, но и не будет обжигать мне небо, если я отхвачу слишком большой кусок, лазанья была в самый раз. И ее черед настал: взяв нож и вилку, я аккуратно отрезал маленький продолговатый кусочек, открыл рот и положил на язык. Восхитительно! Кажется, за свою жизнь я не пробовал ничего лучше. Вот оно, совершенство вкуса, гармония запаха, внешнего вида и необыкновенного вкуса! Сделав двадцать движений челюстью, я проглотил возникший комочек, выдавив, кажется из него все соки и ощутив всю необыкновенную прелесть этого чуда кулинарного искусства. С полузакрытыми глазами я отрезал следующий кусочек и, полюбовавшись на него пару мгновений, начал методично пережевывать. Глоток, - и вот следующий кусочек лозаньи оказывается у меня в желудке. Не спеша я доедаю кушанье, наслаждаясь каждым кусочком. Я ем не спеша, иногда выпиваю пару глотков из бокала. Когда моя тарелка становится пустой, я заново наполняю свой бокал. Затем, с наслаждением допиваю вино. Может показаться, что целой бутылки слишком много для одного человека, но я лишь слегка пьян и вполне контролирую собственные чувства. Официантка уносит пустую посуду. Посидев еще немного в полной тишине, я медленно встаю из-за стола и выхожу на балкон. Моему взору предстает прекрасная картина: бескрайние зеленые луга, разрезанные линиями дорог, слева начинается темно-зеленая роща. Здание ресторана стоит на берегу неглубокой, девственно-чистой реки, которая, извиваясь, исчезает меж двумя высокими горами-исполинами. Горы находятся очень далеко, мне не удается как следует разглядеть их. Они, словно древние стражи, защищают эти поля, эту реку, лес и меня от всех опасностей. Звуки медленно текущей речной воды, легкий шум ветерка и далекое, едва слышимое пение птиц достигают моего слуха. Благодать и божественная гармония, рай на Земле, - вот картина, которую я наблюдаю с задумчивой улыбкой на лице От выпитого вина вся эта картина медленно  плывёт перед глазами.

Я возвращаюсь в ресторан и захожу в туалет. Там я захожу в отдельную кабинку и закрываюсь на щеколду. Моему взору предстает совершенство конструкторской мысли: настоящий позолоченный унитаз. Пологий слив уходит прямо в черное бездонное отверстие, заполненное темной мутной водой, - никакого намёка на фекалии! Унитаз, как и только что виденная мною речка, девственно чист, мысленно я выражаю благодарность уборщице. Я засовываю указательный и средний палец себе в рот и пытаюсь задеть ими корень языка. Такое раздражение приводит к естественной реакции: спазмам желудка. Только что съеденная пища выталкивается из желудка, проходит по пищеводу, но нет, первый спазм недостаточно силён, он не способен вытолкнуть еду наружу, она лишь проходит по пищеводу и опускается назад, зато второй, который происходит через пару секунд, сильнее первого, он выносит наружу значительную часть содержимого моего желудка. Разнородная мягкая масса молниеносно вырывается наружу, обжигая желчью стенки пищевода, глотку, нёбо, язык. И вот, красно-бурая струя с чавкающим звуком ударяется о позолоту унитаза и стекает вниз. Я делаю еще одну попытку извлечь из себя рвотную массу, а затем наблюдаю, как это пёстрое месиво, что только что было содержимым моего желудка, а до этого лозаньей и чудесным вином, медленно стекает по пологому стоку унитаза прямо в зияющее черное очко, оставляя за собой бледно-красный след  с какими-то белыми вкраплениями. Основная часть рвотных масс упала непосредственно внутрь унитаза, однако меньшая ее часть, словно маленькие фейерверки, разбрызгана по ободкам, создавая причудливые, заебательские узоры. Я наслаждаюсь этим зрелищем. Я вижу, что там, где блевотина уже безвозвратно канула в черную, непроглядную муть, образуются какие-то доселе невиданные, необыкновенные узоры, и я, с замиранием сердца, пытаюсь их запомнить, запечатлеть самую мельчайшую подробность. Вот сказочный пейзаж, наверное, это горная поверхность какой-то далёкой красной планеты, покрытая слоем драгоценного золотого металла. А это – удивительные красные цветы с жёлтой пыльцой, а эти белые круглые пятнышки – это насекомые, чья задача – перенести пыльцу на соседние цветы.

Поглядев ещё минут пять на этот натюрморт, я подхожу к зеркалу. Так, кажется никаких пятен на костюме не осталось, отлично. Раковина похожа на скорлупу моллюска, я поднимаю кверху рычаг смесителя, подставляю руки под струю горячей воды. На краю раковины стоит антибактериальное жидкое мыло, конечно же, я стараюсь следить за своим здоровьем, использую другой сорт мыла, но выбирать не приходится. Я расстёгиваю манжеты пиджака, задираю рукава до локтя и выдавливаю полбутылки жидкого гелеобразного вещества себе в пригоршню, а затем равномерно и тщательно размазываю это склизкое месиво по своим рукам. Тщательно растираю пену от локтя до запястий, затем смываю впитавшее всю грязь моих рук мыло. Аккуратно мою кисти рук, уделяя особое внимание ладоням, где, по мнению самых прогрессивных специалистов, скапливается максимальное число бактерий. Опускаю смеситель и  размышляю, как мне вытереть руки. Вот висит бумажное полотенце, лейбл говорит вам, что эта бумага абсолютно безопасна для вашего здоровья, однако я сильно сомневаюсь: прогрессивные учёные утверждают, что эти полотенца сделаны из переработанной бумаги, а следовательно туда могла попасть использованная туалетная бумага, - один этот факт приводит меня в ужас и я поспешно перевожу взгляд на соседний агрегат. «Сбережём леса Иллинойса», - гласит лейбл на этом агрегате, - «Мы экономим бумагу и используем воздух, тем самым мы бережём лес от вырубки». Я плавно нажимаю большую серебристую кнопку в центре висящего агрегата, и мощная струя горячего воздуха ударяет в мои чуть полусогнутые ладони. Зажмурившись, я переворачиваю руки, подставляя под горячую воздушную струю разные стороны моих кистей. «О, чудо индустрии!..», - проносится в моей голове. Полностью высушив руки, я привожу их  в нормальное, висячее положение, и это чудо технической мысли автоматически отключается. Я застёгиваю манжеты, привожу себя в порядок, выхожу из туалета и сажусь за свой столик. Кажется, мне больше нечего делать в этом роскошном ресторане. «Официантка, счёт!» Щелкая пальцем, я подзываю соблазнительную красотку, прошу посчитать меня, и она подает мне счёт на кругленькую сумму.

Фсё, писдец, - делу винец! Ждите прадалжэнья!

Тарантул , 01.01.2006

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • последнии
все камментарии
37

Злоебучик Дыгырдык aka Енотоff, 01-01-2006 15:20:01

аа бля жжош, фтыкать на блевоту ето тру

зы
сцуко голова болит нах

38

ДОВЛЕНИЙЕ, 01-01-2006 15:28:19

чо делоть, дальшы падоть?

39

нихуянезавбыл, 01-01-2006 15:28:42

хуясе... сорокин?
пездец. древний римбля... пир у трималхиона. бля.
кста они там еще и падарасами все быле...
сатирикон бля..ж
нихуя не гиляровский. пездц

40

Zлыдень, 01-01-2006 15:30:19

Я панимаю что фсе седня в лом, НО С НОВЫМ ГАДОМ ВАС УВАЖАЕМЫЕ ПАДОНКИ, а гас хахлам фсетаки перекрыли и ниибет, гыгыгы

41

, 01-01-2006 15:37:09

с бодунища ничитаицо

42

Себорей Папахович Мудянкин, 01-01-2006 16:04:03

Графоман. Зря читал. Ни о чем. Фтопку.

43

Гурвинек, 01-01-2006 16:11:02

Порядачный уйопок,
Привет!
Всево тибе самаво харошиво.
Надеюсь ты ни абижаишся?
Если дажи нимнога, канчай.

44

Вобля, 01-01-2006 16:13:57

не, я конешно высер нечетал, но мне аццке интерестно, кокие едиоты пишут первага чесла? ЗЫ мне завтра на роботу это песдетс...

45

norfolk.s3d, 01-01-2006 16:21:02

аффтар - уебан. ХЕРНЯ!

46

Сталкер_Вася, 01-01-2006 16:29:19

Ебал я твае продалжение.
Но крео зачотный, афтар маладца!

Тока объясни мне, нахуя было выблевывать все в унитаз?

47

Гурвинек, 01-01-2006 16:48:31

Дедужко Тыр-Пыр(ДТП)
01-01-2006 16:24:04

Тибе это правда панравилось?
Если да, так я тибе завидую.

48

Гурвинек, 01-01-2006 16:53:25

Ты звиняй, Дедужко Тыр-Пыр.
Это, бля буду, ни я.
Я тока камент написал, а тут - ХУЯК - захуячило.
Да так, што нихто нихуя и ни понял.

49

Sneck, 01-01-2006 17:00:55

КГ\АМ  ниже среднего, много лишних букф и больно выебисто! Похоже на мечты неудачника, уш больно сгустили краски! Нащет блевания, это типа процесс еды ради удовольствия а не ради насыщения! Так еще мудаки в Древнем Риме баловались, и поэтому им варавары пизды дали! Аффтар если не хочешь пойти по их пути перестань писать такую глупость! Это неестественно, а кто любит неестественоое тому на гей.ру" Итог: КГ\Ам низачот аффтар убей сибя ап стену сразбегу

50

Хуй Моржович, 01-01-2006 17:01:07

Многа букав. ни асилил.. зафтра может..
Каментам зачот

зы
башка болит!!!!
зыы
йаду мне!!!!!  ©Понтий Пилат

51

Сярожка (трезвый и злой щопесдетц), 01-01-2006 17:22:15

дерьмо.

52

bes, 01-01-2006 17:26:31

Пожрал, попил, поблевал. Афтар аристократ бля.

53

Гурвинек, 01-01-2006 17:29:58

Сярожка (трезвый и злой щопесдетц)01-01-2006 17:22:15

А чиво тибе ни налили?
Плоха сибя вел, што ли?

54

Дедужко Тыр-Пыр(ДТП), 01-01-2006 17:57:42

давай в том же духе на тему ёбли пелотак!

55

Я низнаю, сильно апкурилсо, 01-01-2006 19:04:23

Высир ниадназначен. Стиль повествования и фабула высира гаварят а ниприкрытай ахтунгавасти афтара. Зачот на троечку с минусам. Афтар ибись в очко.

56

мммм - дау - ж, 01-01-2006 20:12:09

высер - гавно адназначна

автор - графоман (неадназначно)

незачет

57

ПлохишЪ, 01-01-2006 20:18:27

дахуя букф,ниасилил... буду читать трезвый,числа 8 инваря

58

cффенн, 01-01-2006 20:53:47

не асилил многа букф

59

Пелотка, 01-01-2006 21:21:05

Аффтар, пеши на олбанском, ибо на русском ты пишешь с такими грамматическими ошибками - это даже не смешно.
"расстегай", а не растягай, фрейд хренов, лазанья, а не лозанья.  Гурман, бля.
Не дачитала. Не осилила.

60

Кащенко, 01-01-2006 21:47:24

Многа букав. Ниасилил.

61

AnArX1st(митежнег и бунтарь), 02-01-2006 00:03:55

эстет

62

птушнег, 02-01-2006 01:10:33

ниасилил
афтар букв много, не пышы.

63

Херург, 02-01-2006 01:37:54

где апзацы , блять ?! ))) ни буду читать , нуегонахуй )))

64

norfolk.s3d, 02-01-2006 02:15:53

И пральна бля.

65

Министр хуячечной, 02-01-2006 08:11:41

Йобана в рот какая поебота, Абзацев нет букафф дохуисча, описания всего чего можно длинные и занудные как хуй знаит чо.
И к таму же аффтар ийобанный пендос из пендосии
Резолюция: Йобаный дурак каторый типа аффтар. УБЕЙ СИБЯ. Заблюйся насмерть.

66

Липа драная, 02-01-2006 12:38:04

Аффар опиши так же красиво как в подъезде из горла пить а потом блевать в лифте. Вот тогда зачот!

67

Гондопупер, 02-01-2006 12:54:24

<<счёт на кругленькую сумму.>>

нехер было в сартир хадить, сэканомил бы.

68

Klaus, 02-01-2006 15:01:26

Афтор - правенцеальный лашара, каторого развели ево же правенцеальные реставраторы, продаф ему гавно как иксклюзив.
1. Вино в ахуенном растаране предлагает сомелье, а не "еще совсем девчонка ". Как такая малалетнея тупица может в вене понемать.
2. Савиньон, лох, бывает разный.есле тебе похуй какой савиньон, то лучшим для тебя будет савиньон из темнаво ачка..
3. Абычно еще год в хароших ресторанах спрашивают.
4."это современная мода сделать ново помещение обшарпанным и древним". Мудагг, это называется "рустикаль".
5."обслуживание также соответствует интерьеру: официантки, наряженные в одежду горничных с короткими соблазнительными юбками, бородатый бармен, протирающий стаканы и глиняные кружки для пива за стойкой очень уж похож на какого-то сказочного гнома да и собственно то, ради чего я сюда пришел". Судя по описанию - полное аццсутствее стиля в "лутшем рестаране города" - маладые бляди с хламидиями и мудила с вшивой барадой. Гегеену - нахуй. Для местных клоуноф пайдет...

Воопщем, ты и блевал паэтаму, что табя развели...

69

Санта, 02-01-2006 15:59:20

Klaus02-01-2006 15:01:26
камрад, бес пезды, ты прав, автор лох неибательский, живет в бобруйске, а та столовка что он пишет видать построена на базе бывшего бобруйского свинарнику, и чисто для гламуру строители сохранили всю ту непердоваемую словами гармонию и буйство запохов. я тока не пойму нахуя он два пальца в рот совал, по логике блевануть он должен был ужо на входе в се заведенье

70

я не забыл падписаться, но мне похуй на аслоф., 02-01-2006 16:34:14

Дибил бля, какой савиньон? Савиньон-блан? Какие бля лозаньи? Иди в макдональдс и пиши про чизбургеры, дятел. Или там про ростикс.

71

Инквизитор, 02-01-2006 16:40:42

Нахуй картину данную хуёвым аффтором! Нажрался скатина , любовался на блювотину-Извращен.И вабще лох.

72

Липа драная, 02-01-2006 16:50:19

Еще раз прочитал тибя Аффтор, позавидовал чёрной завистью как ты красиво живёшь а потом пожалел. Не видывал ты бедолага жисти-то настоящщий! Слухай сюды: приизжай ко мне, бухнём мы с тобою в настоящщых мистах - хошь в подвал пойдём, хошь на чердак, а можно ищщо в коллектор! Блин, там-то ты увидить декорацыи настоящщии а не &laquo;под старину&raquo;. А  Танька-Петлюра за полтора червонца и сто граммов подавать на стол нам будет ваще без юбки! Тока я не советую так, вырвать может. Кстати у нас блевать можно прям за столом ни куда ходить ни надо. А вот твой СОВИНЬЁН я пивал как-то, он в нашем ларьке аж по сто рубчиков фуфырик. Слабенькое и кисловатое пойло, брагулька у нашей бабы Маши во сот крат лутше! Шо касаемо бармена бородатого и на гомика похожего то у нас нынче фсе такие, особливо коллекторские, бриться-то негде да и незачем. А вот насчёт счёту прям ни знаю чо и сказать, наверное дороговато обойдётьси - сотни три, а ежели с СОВИНЬЁНОМ-то то и все четыре! Но ты денег-то не жалей дарагой, не жалей, прах они да и без них жить можно. Ты, главное дело, приезжай, приезжай, жисти настоящей понюхай,  с нормальными корешами познакомься! От жисти такой ни кто у нас в Рассеи не застрахован... Приизжай, а...?
П.С. Може ты насчёт ментов поганых беспокоисси? Так ни переживай, они у нас под новый год добрые, по печени, или там по почкам пинать не будут, ну разве только пару раз вдоль спины дубинкой протянут, ну дык енто ничего, говорять от кашля даже помогаеть...
П.С.С. Вот толька ктотакая Лазанья и чем она красива я не знаю, да плюнь Танька-Петлюра не хуже.Дором чо ли кровей хохляцких!

73

ебло ебло ебло, 02-01-2006 17:13:28

помойму лозанья - типа блинчика со шпинатом и сыром

74

Serge, 02-01-2006 17:43:35

угу, видать точьно сорокен или его клон с похмура попутал акошко раздачи
онанистическая ода импотентству

75

Липа драная, 02-01-2006 18:54:11

ебло ебло ебло02-01-2006 17:13:28

А може и ты вместе с Афтором приедишь, палёнку будем пить ,про Лазанью слухать. Шибко охота нам про неё чартовку послухать!

76

Ooочень многа букав, 02-01-2006 21:25:49

ниасилил

77

Йохан Палыч, 02-01-2006 23:35:44

Чтобы с такого количества вина так протащщило - афтар эстет и любитель кефира.
С кокса или травы - ещё могу понять. Но никак не с виноградного компота.

78

РЫЖАЯ БЛОНДИНКА, 03-01-2006 01:18:03

а дети,МЛЯ, в ЗИМБАБВЕ галадают,сцуко,БУЛИМИЙНЫЙ интеллИГОС.

79

кальян, 03-01-2006 14:47:57

пашёл ты нахуй.
ЭТо прочитать - себя неуважать.
гавно нах.

80

DEATH МОРОЗ, 04-01-2006 04:09:10

Афтар выпил не вино а ят, и проблевался.
Значит поделом.

81

Душегуб, 04-01-2006 18:25:06

Гламурный бред.....незачот дочитывать не буду

82

полнойе хуйниа, 05-01-2006 17:53:25

сцуко, буков много, даже дохуйа я бы скозал - и все про поеботу какую-то
афтар! из крео хорош токо заголовог
а продолжение как будет называцо? "высер"?

83

Идите на хуй, 10-01-2006 19:06:37

Идите на хуй

84

Идите на хуй, 10-01-2006 19:07:13

В стране заводы стоят а вы тут хуйней маетесь.

85

я забыл подписацца, асёл, 09-09-2007 12:16:04

Хуятина полнейшая, фффффф топку, креоговно....

86

Подлый Рыбло, 12-05-2008 13:35:51

Мудак

страница:
  • 1
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Подхожу к ней на цыпочках сзади и машу бибислом над плечом. Сюрприз хочу сделать. Она не видит, пиздит своё: «Почему молчите? - спрашивает у компа,  - Мне обратная связь нужна! Ставьте плюсики, если всё понятно объясняю!» Ну, не дура, бля? «Ща тебе всё объясню!» - думаю. Беру, через её плечо изловчился так, и, хуяк, тыцнул залупой под челюсть, что у девахи аж зубы клацнули. Не теряя инициативы, отвожу хуй в сторону и шлёп по губищам! »

«Виктор Андреевич дольше всех продержался в «ГовноГазНефти», но однажды поддался искушению и привел в серверную одноразовую знакомую, чтоб жестко отодрать под гул жестких дисков. Сначала у них случился секс, а потом – казус.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg