Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
В следующий раз выебу!
Михаил Везуньев не мылся уже четыре дня, носки не менял около недели, лицо покрывал устойчивый слой щетины, волосы хвалились вкраплениями перхоти. Вот зубы он чистил, да. Что касается зубов - это всегда пожалуйсто.
Работа у Михаила была прямо-таки аццкой - он работал личным шофёром у пьяницы-замначальника ЖЭСа. Последний умудрялся побывать в ста местах за один день, причом на этом он не останавливался - Миша возил его по всевозможным кабакам и злачным местам типа гостиниц и съёмных квартир. Всё это вместе выматывало шофёра до состояния 'выебаско'. Шеф же чувствовал себя распрекрасно и конца и края этому разгулу было не видать.
Крайне редко у Везуньева выпадали тихие деньки и даже недельки. Так случилось и в этот раз - шефа забрало с собой начальство на автобусе в командировку. Михаил в первый свой свободный день даже не знал чем ему заняться - жил он один, приходящей подруги у него не было, детей и друзей не было также. Зато у него в квартире стояла фирменная аппаратура - начиная от компьютера, заканчивая домашним кинотеатром. Всё это Везуньев покупал в течение долгих лет неуёмной работы. И ещё - прямо над ним, на восьмом этаже, жила женщина, на которую Михаил дрочил каждый божий день-денёчек. Иногда, надрочившись как паровоз, он тихонько постукивал кончиком швабры в потолок, выстраивая из ударчиков конкретные фразы - Я(тук) тебя(тук-тук) хачю(тук-тук! Иногда он бесмысленно и даже как то робко настукивал в потолок, при этом молча и втайне надеясь что она услышит и поймёт его закодированные послания в любви. И она действительно слышала и сиюминутно хуярила, пардон, килограммовой гантелькой по батарее. Иногда, до волосатых ушей Везуньева доносились слова - дибил...идиот...по башке себе постучи...Везуньев же воспринимал эти фразы по своему - мой идеал...наша любовь не умрёт...я тебе отсосу...Дрочка продолжалась.
Въехал Михаил на свою новую квартиру недавно, поэтому он не обижался на невнимание к нему соседки - ведь она и знать не могла о нём, она его ни разу не видела, а он её видел. В окно. Она выходила с собачкой каждый вечер.
Во вторник пустынной недельки, во вторник вечером, Михаил понял - надо идти за пивом и устраивать себе маленький праздник. Он натянул треники, старые кроли, ветровку, а вот вязаную мамину беретку решил не одевать, хоть и был ветер. Вернувшись с авоськой сладкопаточного патронтажа, Везуньев забурился на диван, перед этим набрав незамысловатой закуски - хлеба, сала, лука, чеснока и помидорков, щедро ссоленных солькой - пальчиками так хуякс хуякс аппетитненько. Включив дивиди с Пунктом назначения (сильная лента, между прочим) Везуньев открывашкой выколупал бутылке плеву и выпил её нутро. Залпом, аж виски забурлили. Прорыгнувшись так, что умер ребёнок в Гваделупе (а может он просто так концы скинул, хуй их разберёт), он неспеша откупорил вторую бутылку и степенно посасывал ячменный напиток, постоянно причмокивая и отправляя в рот всевозможные яства. Вскоре пиво было допито. Вполне хмельной Везуньев вновь собрался в магазин - только в этот раз он решил не одевать ветровку, а вместо неё одеть вязаную мамину беретку (жолтого цвета ниибаццо).
С наидовольнейшим ебальцем, чуть покачиваясь, он вызвал лифт. Вскоре дверь лифта открылась и он поспешно туда шагнул и только после этого увидел, что там кто-то стоит - он однял голову и увидел её, соседку (угага) с верхнего этажа. Мишка судорожно сглотнул слюну и чуть кивнул головой. Губки премадамши чуть презрительно скривились. Михаил стыдливо повернулся к ней спиной - боже мой, обосранец я, калич припомоечный, окурок, бычок я бля от беломора. Вместе с этими принаивосходнейшими мыслями, он соображал, что она небось стопрацентаф смотрит на его шароваро-вислую сраку, на его кроссовки Assdudeass которые ночил ещё Оливер Твист, когда был победнее, и на его...на его беретку...ёбаны рот! Ему показалось, что он покраснел и тут на грудь ему упала красная капля - Нихуя себе покраснел, - удивился Везуньев. Но то был пиздёж - не было там никакой капли - это Мишка сам себя напугал, что ему видицо началось.
И тут, ебаны пипелац, шоп вы думали??? Лифт эстественно наэбнулси, мать его прамиж губов! Мишаня аж ахуел сваему щастью. Он не поверил и даже как-то в пол оборота повернулся к приборной панели с кнопками и несмело промямлил - Застрял, чтоли? Ответом ему была тишина. Постояв пол минуты, Миша понял - что надо брать ситуацию в свои руки - Так, - он нажал на кнопку вызова, - щас разберёмся. Сквозь невидимую пелену кротковремени, раздался треск и недовльный женский голос спросил - Оператор номер (на большом пальце, гыгы) 6 нах, чо случилася? Что случилось? - переспросил непонятливый Везуньев, - а вы догадайтесь. Послушай ты, калич, последний раз спрашиваю что произошло? Ну в лифте застряли, - поспешно вымолвил Миша и почувствовал, как густо запахло отборными луко-чесночными башами. Срам, срам, срам, - крутилось у него в голове. Мастер будет в течение часа, - как сквозь туман пронеслось у него мимо ушей. Да, спасибо, - сказал он и в лифте воцарилась тишина.
Прошло 20 минут и соседка решила первой начать разговор - А вы с какого этажа? (во дура нах, подумал Миша).
- Седьмой, - не разжимая губ промычал он.
- А я на восьмом, - весело верещала она. Будем знакомы. Они пожали руки. А вы часто застреваете в лифте? Он покачал головой. - А как вас зовут? - не унималась она.
- Михаил, - он опять почувствовал запах лука и чеснока (нахуй я его ел, блять?)
- А меня Вера! Очень приятно! Он кивнул. Затем судорожным движением стянул с головы свой уникальный берет и срочно положил его в пакет. Вера не унималась - она думала - Вот мужик, грязный, небритый, одет плохо, но всё это от того, что он один. А он вполне ничего себе, просто за ним нужен хороший уход и цены ему не будет. Да и ещё скромный - молчит, стесняется меня. Значит понравилась. Так, надо брать его за рога - пусть хоть месяц палок мне поставит, уж я то его вычищу.
Эх, не знал Везуньев, что так случится, а то бы одел свой лучший костюм, да зубы бы почистил щёткой и пастой. Да и не пил бы он пива, да и лука бы не ел. А Верочка всё говорила и говорила, вытаскивая жидкие односложные слова из вонючего шофёрского рта. Наконец её стало злить, что он какой то вялый, не хочет с ней говорить и вообще её не замечает. Её это задело за живое. А мастер всё не шёл. Михаил стал нервничать и ему хотелось чтобы всё это побыстрее закончилось. Но это продолжалось уже второй час, а никто на помощь не спешил. Спустя ещё некоторое время, Миша Везуньев, по кличке Везунчик, сел на коня. Он стал трястись и вообще отвернулся спиной, чем окончательно доебал Верунчика - Ах ты гнида, спиной ко мне поворачиваешься? Не нравлюсь, так и скажи - ишь павиан выискался?!! Отвернулся он, мразопескуд! Принц нашёлся!!! Вера орала и орала и уже плохо чё соображала. Михаил тоже не соображал чё такое бля? ...Паяльник тебе в жопу засуну, - надрывалась Верочка, - книги твои порву и жопу ими вытру, дневник свой с первого класса мне дай, а я его в пизду засуну твоей бабушке, колбасу ты небось подорожал, а, гид по гнидам!?? Эта последняя фраза вывела Мишу из состояния гнева в состояние максимального пиздеца - он, значит, повернулся (резко так) к ней и шумно выдохнул ей в лицо - Шаааааа, ведьма, убью!!! Верочка упала замертво, но потом её откачали, конечно, в больничке.
А пива Миша себе тогда купил ещё десять бутылок, и всю неделю потом пил и стучал шваброй в потолок - Сука (тук-тук) в(тук) следующий (тук-тук-тук-тук) раз(тук) выебу (тук-тук-тук)!!!
Работа у Михаила была прямо-таки аццкой - он работал личным шофёром у пьяницы-замначальника ЖЭСа. Последний умудрялся побывать в ста местах за один день, причом на этом он не останавливался - Миша возил его по всевозможным кабакам и злачным местам типа гостиниц и съёмных квартир. Всё это вместе выматывало шофёра до состояния 'выебаско'. Шеф же чувствовал себя распрекрасно и конца и края этому разгулу было не видать.
Крайне редко у Везуньева выпадали тихие деньки и даже недельки. Так случилось и в этот раз - шефа забрало с собой начальство на автобусе в командировку. Михаил в первый свой свободный день даже не знал чем ему заняться - жил он один, приходящей подруги у него не было, детей и друзей не было также. Зато у него в квартире стояла фирменная аппаратура - начиная от компьютера, заканчивая домашним кинотеатром. Всё это Везуньев покупал в течение долгих лет неуёмной работы. И ещё - прямо над ним, на восьмом этаже, жила женщина, на которую Михаил дрочил каждый божий день-денёчек. Иногда, надрочившись как паровоз, он тихонько постукивал кончиком швабры в потолок, выстраивая из ударчиков конкретные фразы - Я(тук) тебя(тук-тук) хачю(тук-тук! Иногда он бесмысленно и даже как то робко настукивал в потолок, при этом молча и втайне надеясь что она услышит и поймёт его закодированные послания в любви. И она действительно слышала и сиюминутно хуярила, пардон, килограммовой гантелькой по батарее. Иногда, до волосатых ушей Везуньева доносились слова - дибил...идиот...по башке себе постучи...Везуньев же воспринимал эти фразы по своему - мой идеал...наша любовь не умрёт...я тебе отсосу...Дрочка продолжалась.
Въехал Михаил на свою новую квартиру недавно, поэтому он не обижался на невнимание к нему соседки - ведь она и знать не могла о нём, она его ни разу не видела, а он её видел. В окно. Она выходила с собачкой каждый вечер.
Во вторник пустынной недельки, во вторник вечером, Михаил понял - надо идти за пивом и устраивать себе маленький праздник. Он натянул треники, старые кроли, ветровку, а вот вязаную мамину беретку решил не одевать, хоть и был ветер. Вернувшись с авоськой сладкопаточного патронтажа, Везуньев забурился на диван, перед этим набрав незамысловатой закуски - хлеба, сала, лука, чеснока и помидорков, щедро ссоленных солькой - пальчиками так хуякс хуякс аппетитненько. Включив дивиди с Пунктом назначения (сильная лента, между прочим) Везуньев открывашкой выколупал бутылке плеву и выпил её нутро. Залпом, аж виски забурлили. Прорыгнувшись так, что умер ребёнок в Гваделупе (а может он просто так концы скинул, хуй их разберёт), он неспеша откупорил вторую бутылку и степенно посасывал ячменный напиток, постоянно причмокивая и отправляя в рот всевозможные яства. Вскоре пиво было допито. Вполне хмельной Везуньев вновь собрался в магазин - только в этот раз он решил не одевать ветровку, а вместо неё одеть вязаную мамину беретку (жолтого цвета ниибаццо).
С наидовольнейшим ебальцем, чуть покачиваясь, он вызвал лифт. Вскоре дверь лифта открылась и он поспешно туда шагнул и только после этого увидел, что там кто-то стоит - он однял голову и увидел её, соседку (угага) с верхнего этажа. Мишка судорожно сглотнул слюну и чуть кивнул головой. Губки премадамши чуть презрительно скривились. Михаил стыдливо повернулся к ней спиной - боже мой, обосранец я, калич припомоечный, окурок, бычок я бля от беломора. Вместе с этими принаивосходнейшими мыслями, он соображал, что она небось стопрацентаф смотрит на его шароваро-вислую сраку, на его кроссовки Assdudeass которые ночил ещё Оливер Твист, когда был победнее, и на его...на его беретку...ёбаны рот! Ему показалось, что он покраснел и тут на грудь ему упала красная капля - Нихуя себе покраснел, - удивился Везуньев. Но то был пиздёж - не было там никакой капли - это Мишка сам себя напугал, что ему видицо началось.
И тут, ебаны пипелац, шоп вы думали??? Лифт эстественно наэбнулси, мать его прамиж губов! Мишаня аж ахуел сваему щастью. Он не поверил и даже как-то в пол оборота повернулся к приборной панели с кнопками и несмело промямлил - Застрял, чтоли? Ответом ему была тишина. Постояв пол минуты, Миша понял - что надо брать ситуацию в свои руки - Так, - он нажал на кнопку вызова, - щас разберёмся. Сквозь невидимую пелену кротковремени, раздался треск и недовльный женский голос спросил - Оператор номер (на большом пальце, гыгы) 6 нах, чо случилася? Что случилось? - переспросил непонятливый Везуньев, - а вы догадайтесь. Послушай ты, калич, последний раз спрашиваю что произошло? Ну в лифте застряли, - поспешно вымолвил Миша и почувствовал, как густо запахло отборными луко-чесночными башами. Срам, срам, срам, - крутилось у него в голове. Мастер будет в течение часа, - как сквозь туман пронеслось у него мимо ушей. Да, спасибо, - сказал он и в лифте воцарилась тишина.
Прошло 20 минут и соседка решила первой начать разговор - А вы с какого этажа? (во дура нах, подумал Миша).
- Седьмой, - не разжимая губ промычал он.
- А я на восьмом, - весело верещала она. Будем знакомы. Они пожали руки. А вы часто застреваете в лифте? Он покачал головой. - А как вас зовут? - не унималась она.
- Михаил, - он опять почувствовал запах лука и чеснока (нахуй я его ел, блять?)
- А меня Вера! Очень приятно! Он кивнул. Затем судорожным движением стянул с головы свой уникальный берет и срочно положил его в пакет. Вера не унималась - она думала - Вот мужик, грязный, небритый, одет плохо, но всё это от того, что он один. А он вполне ничего себе, просто за ним нужен хороший уход и цены ему не будет. Да и ещё скромный - молчит, стесняется меня. Значит понравилась. Так, надо брать его за рога - пусть хоть месяц палок мне поставит, уж я то его вычищу.
Эх, не знал Везуньев, что так случится, а то бы одел свой лучший костюм, да зубы бы почистил щёткой и пастой. Да и не пил бы он пива, да и лука бы не ел. А Верочка всё говорила и говорила, вытаскивая жидкие односложные слова из вонючего шофёрского рта. Наконец её стало злить, что он какой то вялый, не хочет с ней говорить и вообще её не замечает. Её это задело за живое. А мастер всё не шёл. Михаил стал нервничать и ему хотелось чтобы всё это побыстрее закончилось. Но это продолжалось уже второй час, а никто на помощь не спешил. Спустя ещё некоторое время, Миша Везуньев, по кличке Везунчик, сел на коня. Он стал трястись и вообще отвернулся спиной, чем окончательно доебал Верунчика - Ах ты гнида, спиной ко мне поворачиваешься? Не нравлюсь, так и скажи - ишь павиан выискался?!! Отвернулся он, мразопескуд! Принц нашёлся!!! Вера орала и орала и уже плохо чё соображала. Михаил тоже не соображал чё такое бля? ...Паяльник тебе в жопу засуну, - надрывалась Верочка, - книги твои порву и жопу ими вытру, дневник свой с первого класса мне дай, а я его в пизду засуну твоей бабушке, колбасу ты небось подорожал, а, гид по гнидам!?? Эта последняя фраза вывела Мишу из состояния гнева в состояние максимального пиздеца - он, значит, повернулся (резко так) к ней и шумно выдохнул ей в лицо - Шаааааа, ведьма, убью!!! Верочка упала замертво, но потом её откачали, конечно, в больничке.
А пива Миша себе тогда купил ещё десять бутылок, и всю неделю потом пил и стучал шваброй в потолок - Сука (тук-тук) в(тук) следующий (тук-тук-тук-тук) раз(тук) выебу (тук-тук-тук)!!!
— Кальян , 30.12.2005
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
, 30-12-2005 07:31:40
хуй
3094772Виннипых, 30-12-2005 07:31:43
Ван
3094773Неожиданный Лось, 30-12-2005 07:32:00
еще хуй
3094776Голова чЛена, 30-12-2005 07:32:06
1??
3094777Стройбатыч, 30-12-2005 07:47:36
на этот раз оцтой
3094852Лаврентий Палыч, 30-12-2005 07:53:41
мда.... поебень...
3094884впрочем, почти как всегда...
вызывает уважение стабильность...
злой, 30-12-2005 07:54:47
ф десятке
3094888Неожиданный Лось, 30-12-2005 07:57:47
аффтара не читаю
3094901Виннипых, 30-12-2005 08:07:32
Стройбатыч
309493530-12-2005 07:47:36
Сагласин. Но ис уважения к афтару, в болие мяхкай форми, типа " паибенька", " хуитенька" и тэпэ.......
Стройбатыч, 30-12-2005 08:10:25
*Виннипых30-12-2005 08:07:32 кальян перец закалённый, хули с ним сантименты разводить
3094943Медленно превратившийся в хуй., 30-12-2005 08:15:19
а мне понравилось.
3094952tar729, 30-12-2005 08:15:23
30-12-2005 08:07:32
3094953ржал, присавакупляюсь.
Виннипых , 30-12-2005 08:20:11
Стройбатыч
309497030-12-2005 08:10:25
Бля ну тагда............
Сука, кальян ну какую жы ты атвратную хуйню заибенил! Вазьми глобус, найди там карту Бабруйска и уеби ся её па яйцам! размишай ф сернай кеслоте хлорки и заюярь эту смесь залпам! разбигись па крыше таг, штоп далитеть да битоннава забора бля!!!!!!
Гыыыыыы.
Хитрый Ден, 30-12-2005 08:20:31
в этот раз как-то не прорубило, хотя гид по гнидам это пятёрка!
3094974лес, 30-12-2005 08:43:24
кальянище
3095047Витенька, 30-12-2005 08:50:08
пра меня
3095076Грёб, 30-12-2005 09:19:14
ёбу дался афтар песать стока перит прастниками!
3095220жопенгауэр, бля!
44-й, 30-12-2005 09:30:14
Охуенно!
3095261Раскрыта тема разницы полов.
Касахуев, 30-12-2005 09:39:10
Эх бля, пайти чтоли лифт наебнуть
3095292кальян, 30-12-2005 09:48:06
гыгы, братва, яду выпил, а стену ебанулся, что ещё сделать???
3095320Йа низабыл патписаца - АсЕл, 30-12-2005 09:56:05
Педато афтар, хотя и многа негатива, пеши есче и все получица
3095349Тунеядец, 30-12-2005 10:01:13
Харашо.
3095371Виннипых, 30-12-2005 10:06:31
кальян
309538930-12-2005 09:48:06
Тада.......тада падрачи и иди пасматри, чё там те Дет марос пат ёлачку палажыл.........
Саратофский падонак, 30-12-2005 10:15:21
класик захуярил!
3095427пасиб.
еще бы выибал он её обмаручную ахуенна бы было
Maria Cannabis, 30-12-2005 10:15:57
ну так сибе, в некоторых моментах улыбалось
3095433Мангольский шпиён, 30-12-2005 10:16:39
зачот афтаматом, панравелос, пеши есчо
3095435кальян, 30-12-2005 10:19:56
Виннипых30-12-2005 10:06:31
3095451а пат ёлачкай...а пад ёлачкай...страпон...ааааааааааааааааааааааа! я съебал из дома.
прозектор, 30-12-2005 10:25:22
Кальян утомил.
3095492dr.Fear, 30-12-2005 10:27:15
Ни очинь пездато. Но всёш пиздатенько.
3095511Виннипых , 30-12-2005 10:29:57
кальян
309553330-12-2005 10:19:56
эт шутИн пашотУл
Эстет, бля, 30-12-2005 10:39:47
святочный рассказ от кальяна, бля, гыгыг
3095608Вася Кругозоров, 30-12-2005 10:40:30
Слог уебищный. А концовка хороша. Пеши, хуйли.
3095616Симён Симёныч Гарбункофф, 30-12-2005 10:41:02
хуйево знаит... вот когда кальян гавно напишет - фсе восхищаюццо.
3095620а каг чё нормальное выдаст, смишное (ну не шэдэвр, но фсё же) - большынство кэгэаэм орёт...
puxman, 30-12-2005 10:44:36
улыбнуло (тук-тук-тук), пиши (тук-тук) еще (тук)!!
3095651Гыгыгыыы
Симён Симёныч Гарбункофф, 30-12-2005 10:46:21
бля, забыл.
3095661лови зачот.
но пешы реже, гыыыы
AddMin, 30-12-2005 10:46:38
Кальян 100%.
3095667Мардук, 30-12-2005 10:46:49
Хуйня какаято...Незачот!
3095670Литрболец, 30-12-2005 10:49:49
Вот бы мне застрять с моей соседкой, живущей снизу. Так нет же, лифт работает как часы. И вот, блять, я же знаю, застряну, обязательно застряну...
3095694Но с какой-нибудь пенсионеркой, которая будет мне рассказывать про свою убогую жизнь.
Михаил Везуньев , 30-12-2005 10:53:46
эта чево? пра меня?зачетна так.....
3095726А. С. Пушкинъ, 30-12-2005 10:58:56
сиридину нечетал, ясно что хуйня паначалу и канцу
3095763Регистрация, 30-12-2005 11:00:15
Регистрация б/п
3095777Дрон, 30-12-2005 11:03:03
Затем судорожным движением стянул с головы свой уникальный берет АФФтар!!! пацталом!!! пиши исчо, оч тя прошу!
3095805Das Mas Taa, 30-12-2005 11:04:18
позабавило
3095813пешы реже и с нг тебя, камрад!
f disatke, 30-12-2005 11:04:34
если бы шофер писал креатифф, у него вышел бы такой же. Сознайся аффтар, о себе писал?
3095817кальян, 30-12-2005 11:06:40
Das Mas Taa30-12-2005 11:04:18
3095828тя тожи с наступающим!
Дрон30-12-2005 11:03:03
стараюсь, хули
puxman30-12-2005 10:44:36
угага
Симён Симёныч Гарбункофф30-12-2005 10:46:21
да куда уж реже, бгы
кальян, 30-12-2005 11:12:01
f disatke30-12-2005 11:04:34
3095872неа, у меня прав нету пока.
iddqd, 30-12-2005 11:15:38
поржал, нормально!
3095906Залупоглавй бося4ок, 30-12-2005 11:20:04
Счетаю за4от, нах! Одиночество-тонкая штука.
3095930Самара, 30-12-2005 11:31:15
находки есть конешно. но для такой глыбы - слабовато.
3095996Маё имя, 30-12-2005 11:32:31
прикольно
3096005зачот
PELOT, 30-12-2005 11:32:38
бгыы :) улыбнуло, ЗАЧОТ :)
3096007Сибиръпанкъ, 30-12-2005 11:33:03
бля, всё-таки ниасилил..
3096011мухи насрали, 30-12-2005 11:56:53
ромео и джульетта блять.
3096268Who Янсон , 30-12-2005 12:02:36
Асилил. Понял- пить надо меньше.
3096326Фацыфага Имаскулата, 30-12-2005 12:25:42
Тема ебли ни раскрыта нах, афтар писдуй ф Уганду
3096539Кубинский ультрас, 30-12-2005 12:27:13
Пацтулам!
3096554прозектор, 30-12-2005 12:29:19
В следующий раз прочитаю!
3096570Конюх Федаров, 30-12-2005 13:06:46
Апять мастир и маргарито, нах.
3096837йанигер, 30-12-2005 13:12:24
цетирую блять : "будни мои тяжелы и опасны"
3096885в целам хуйня
гоня, 30-12-2005 13:28:59
кальян жжот как обычно! (в обычный день)
3096979Йожыгъ, 30-12-2005 13:50:14
АФФТАР ЖЖОШЬ! ПЕШИ ИСЧО! ЧИАТАЛПЛАКАЛЪ.
3097095morgm, 30-12-2005 14:04:32
ниасилил
3097194Добрый , 30-12-2005 14:11:00
Чо тебе сказать Калиян?
3097240Я вот заметил одну хуйню - у каво ник начинаеццо на КАЛ, те и пишут кал.
Калегин, ты, Мангуст - примеры.
кальян, 30-12-2005 14:22:03
Добрый 30-12-2005 14:11:00
3097323а я заметил чтоу кого ник начинается с ДОБРЫЙ тот долбоёб по определению.
С наступающим.
Голос из Бульбы, 30-12-2005 14:30:39
Ну нет уж, Афтар жжот, ей Богу! Ржал. Спасибо.
3097400hhhh, 30-12-2005 14:34:15
ГГГГГГГГГГГГГГГГГАААААААААААААААААААААА
3097421класс!! дико смеялась
koncikfadin, 30-12-2005 14:34:32
малаец бульбулятор! панравелось... Стиль, сюжэд, мысле - на высоте. Фпрочим, как всикда. Не зря загрибаме ездел на VW Golf...
309742567-й
Чмопиздрокл, 30-12-2005 15:02:05
хуйня на этот рас
3097726концентрация кальян-стайла - 5%
Чипиздопиздрище, 30-12-2005 15:03:08
Да не тако же Я !!!
3097741Золупоглазый Ящир, 30-12-2005 15:25:09
Чё та многа букав слишкам... Посли карпаративнай пьянки ниасилил нихуйа
3097993Спан, 30-12-2005 15:26:59
Молодец кальян! Но про школьников у тебя помоему лучше получилось
3098007Raiden, 30-12-2005 15:48:02
прикольны некоторые речевые обороты, по смыслу таксибе, вопсчим "уд"
3098209Станиславский, 30-12-2005 17:19:51
Не верю!
3098966щасливый муж, 30-12-2005 19:22:59
пять пробрало
3099743а не трезвуху - нихуя!
цЫнитель, 30-12-2005 20:14:04
гы... прекольно...
3100021Андрюша, 30-12-2005 22:15:18
Да пошли фсе на хуй я лучше вздрачну пайду
3100458пошолтынахуй, 30-12-2005 22:44:36
а мне понравелось. жизненно.
3100530пошолтынахуй, 30-12-2005 22:45:26
местами даже улыбнуло.
3100535Данунах, 30-12-2005 23:40:59
ржалщопиздец
3100751а питерке
vvv, 31-12-2005 02:29:25
заебись!
3101494Шарманщик Труммемем, 31-12-2005 05:38:39
Поучительно шопесдетс. Бля, всегда надо быть готовым к заебись ништякам и держать себя в форме, в нормальном прикиде, и лука не жрать. Аффтар молодец, зачот. Очень верное крео.
3101800ХУЕМ ПО ЛБУ, 31-12-2005 06:01:43
Молодец, прикольный рассказ
3101820Ыыыы, 31-12-2005 09:16:33
пеши!
3102031Чокк, 31-12-2005 10:09:11
Зачотт 100%!Похоже на Ивановского Князева!!!Пеши исчо.
3102116Албанский тинейджор, 31-12-2005 11:08:54
Совершенно искрени завидую неисчерпаемому таланту афтара.
3102246Пецдун©, 31-12-2005 12:57:24
не четал
3102523ваняит луком
...беспесды
Dicent (исчо не в гамно, но пахожэ шопесдетс), 31-12-2005 22:09:33
так тебя ужэ паздравлял гыыы
3104863Финестрон, 01-01-2006 22:45:43
Замичятильна.
3109257Кальян маладес, с новым годом.
Сныгавик, 02-01-2006 13:44:42
Всигда читаю прозу Кальяна.
3111940мммм - дау - ж, 02-01-2006 14:18:41
Шарманщик Труммемем31-12-2005 05:38:39 - сагласен 100%
3112071автор - зачет
Шмародер, 05-01-2006 02:50:05
АХУЕННА но долго хвалить не буду пойду доябывать кондратия чето не нравиццо он мне
3126345Ныряльшык Пелоткин, 06-01-2006 17:16:22
Канец грусный.
3134675Аж всплакнул нах
Ибанько, 08-01-2006 18:14:50
Ваще хуй пробей чёто - нивкатило нихуя
3143587Кукан, 21-01-2006 12:48:42
хуйня через хуйню
3248019Shico, 01-04-2006 20:35:04
История одного рассказа
3783343Панорама комнаты. Бичёвник, кое-где перемежающийся с откровенным срачём.
Иннокентий Селантьевич Пупкин (далее просто Кеша или Помойка) был родом из тех чахлых уебанцев, что всю жизнь проживают, ползая в собственном говне. Очень редко он делал над собой усилие и выбирался на белый свет за йогуртом, шоколадом, табаком и спиртным.
Конечно же он шабил химарь. И делал это много, часто и подолгу. В своих плановых фантазиях Кеша становился очень значимым для себя, великим Геморком. Эти мечты, да хомяк Карлос составляли счастье лесного страхоёбка Пупкина.
Но всем людям, а равно и полупидорам с сорванным еблетом, каким был Кеша Пупкин, мало того, что они имеют. Кому-то мало жены, другому любовницы, третьему любовника, а игруле Пукину было мало хомяка, которого он драл в жопу без особых проблем дважды в сутки. Хуй у Кеши был очень тонкий, просто заморыш, как сказала однажды его первая (она же последняя) девушка Маня Кулакова: «дешка крабсовая», наверное, по этому зоофил стал на узкую тропу порока.
Всё же хомяка не хватало и сущее ничтожество на огромных пидорских каблуках самолюбия страдало ужасным комплексом неполноценности.
И вот в один из хмурых вечеров Кеша, сидя на виталике, прозрел, вернее будет сказать просрался, но так или иначе именно это натолкнула его на мысль стать Великим литератором. Нерастраченная сексуальная энергия извращенца сублимировалась и изрыгнулась на девственно белый лист, лишив его невинности.
В своём уёбищьном опусе Кеша издристал то, что было ему дороже собственного трёх рублёвого очка - кинофильм «Гардемарины вперёд». А ведь на этом шедевре росла и растлевалась жалкая душонка подонка.
Так или иначе, но, накурившись до одури, Кеша-помойка испачкал лист бумаги дерьмом и пространным рассказом о том, как гардемарины день на пролёт месят друг другу каку.
Теперь вставал серьёзный вопрос, о том, как донести до Мира свой чудовищный «перл». И выход нашёлся, нашёлся после того как Кеша в очередной раз засадил в узкую попку мирно спящего Карлоса, тот истошно завопил, как бывало не раз и обделался... тут же до имбицила дошло - «Интернет».
Пупкин дотрахал хомяка и спустился в подвал, где отсосав у бомжа он нахапался йогурта и наелся шоколада из волосатого дупла нового любовника - Фрола. Именно последний поведал Кеше о том, как можно пробраться через канализацию в интернет-кафе за углом.
- Ты же не боишься испачкаться в кале? - интеллигентно спросил Фрол напоследок.
- Ради своего гения, я пожертвую чем угадно, а говно... Что говно порою даже вкусно... - горделиво ответил игруля с педриловки скрывшись с срачельнике.
Именно таким образам явился на свет знающий жизнь весёлый «писатель» - Геморок-Обдолбыш...
biberah, 30-10-2006 00:51:49
гыы песдес
5305030Тильда банка зорецк, 09-10-2008 20:05:50
Автор молодца, конец подкачал.
11581261