Кто знаит, чо такое люмбага? Нихто низнает? Так я вам скажу, люмбага это прострел в спине- радикулит. А вся хуйня начилась с таво, что я на работе вместо таво, чтобы въебывать, зачастил выхадить на улицу пакурить в адной рубашке. А начальства как думають? Типа ушол с рабочева места ниадетый зимой-значит нидалико ушол, па дилам офесным. Яж психолак и стратек ниибаца. Вот я и дакурился блять до люмбаги. Утром фстаю, точнее, пытаюсь встать, как мине ф спину ййебанеть, прям дым с башки с искрамэ. А седня карпаративный отжиг навагодней в ристаране. Ебаны рот, вот непруха! У миня прям тут жи весь претстаясчий отжиг как блять в кино стал вырисовываться:
Девак не палапать, патанцивать не схадить. Сижу я, значит, как пенек бамбукавый, непадвижный с пустым пузом, на адном месте, ага, и запалняю эту пустату всякой хуйней. И тут миня прабирает панос реский и я не успеваю на талчок, патаму чта мне пиздец как больно идти. Бля-яяяя. Ужос, и  я апсираюсь пряма на полпути житко, все тичет па нагам и впитывается ф штаны, новый пазыф и теперь хули, я уже дрищу не стесняясь с булькамэ, и ат меня начинает аццки тащить и все шарахаюцо.

Ат такой картины блять я чуть тут жи в падушку не сбливал, но хули, мечты мечтами, но надо ведь вставать! Пытаюсь сесть. Наски. Блять! Как адеть наски?! Согнуца вить нериальна. Жина дрыхнет, деди тоже.
-Падьем блять!-кричу я благим матом.
Жина с припухшими нераскрытыми глазамэ вскакивает тут же как ниваляшка. Хуякс- уже сидит и на меня смотрит векаме как зомби и мычит чево-то. Билять в армею бы ее сдать нахуй, года на 2, вместе с тещей, ага. Деди блять как спали, так и продолжают храпеть, на другой бок тока перевернулись оба. Жина открывает один из слипшихся глазоф и вопросительно-охуевающе смотрит им на меня, звуки изо рта начинают формировываться в членораздельные, зрачок фокусируется.
-Скока время? Чо случилось? Чо арешь?, -выдала ана.
-У меня спина пиздец прострелила, одеца нимагу, - отвечаю я.
Брык, жина свалилась в падушку обратно и не реагирует. Беру тапок с пола и пуляю им в старшего через всю комнату. Тот взвизгнул, присел и испуганно захлопал гласками.
-Вставай говорю, на работе падарки децкие дают седня,  а я одеца не магу. Не паможишь- хуй вам с Ромкой а не падарки.

Павелся иблан, весь в маму по молодасти. Щас то ана фченая куды там!? Поднял младшего Ванька уже сам. Кароче оделся кое-как с их помощью, шо тожи канцерт тот ишо был, тихонечко по-черепашьи папиздил на работу. В метро на эскалаторе свершил подвиг блять. Спас хуеву тучу народу от эскалатора-убийцы. Прикинте, если бы я упал на нем? Вы видели мою комплекцию? Аниж как дамино все бы пасыпались внис и непременно кавонить да зажевало бы. Кароче, я спаткнулся, чудом тока удержалсо и не наебнулся стерпев при этом ацкую боль. Где мая мидаль? Хоть бы кто спасиба сказал? Тетка в будке тока осклабилась мне-ссука. Панабирают в митро па абъявлению…лимита блять.

Апездал карочи на работу на целый час, пака оделся пака дакавылял. Сижу на стуле с калесикаме, тока калесики уже не использую-больно катаца па офису, фтыкаю в манитор, хачу курить, схадить не могу. А седня вить празник. У всех настроение праздничное, пелотки все красивые, в вечерних платьях некаторые пришли, каторые далеко живут. Адин я как далбаеп сижу мрачный. Кое как досидел до окончания дня, голодный и злой как сабака. В сталофку я тожи не пашол, но по другой причине: Яж стратег ниибаца, нас же в рестарации кармить будут от пуза, так хуле я ф сталофке хуйню всякую есть буду? Пральна? А так-то я первый всегда в сталовке, че ты?! Йопт. «На работу не спеши-на абет не апаздай» -это про миня. Мяса тока тама мало дают…суки, пиздят мясо у нас павара. Знаете блюдо такое есть гавядина с чернасливом? Выглядит эдаким солидным лаптем грамм 150, а наверху чернослив и залито все паебенью какой та. Ну так типа ломоть атварили в соусе а сверху еще такой вот нате фрукт. Фкусна. Это вам не Дундук какой нить гатовил. Так вот. Береш ты этот кусок и чернослив вилкой первым делом хаваешь-глядь, а тама дырка в мясе в размер и тарелка видна. Ну йопта! Фсио настраение сразу нифпизду становица. Кто спрашивается мясо ис дырки съел? Пральна-сука жирная повар. Билять, ненавижу я этих тварей. Хател вам про вичиринку рассказать да люмбагу, да хули а ней гаварить? Люмбага мая после 300 грамм ипарилась нахуй и скакал (не сКАКАЛ!!!!) я па сцене аки маладой ослег Иа. И жилудак миня не падвел. Гыыы, и девак палапал ишо каких то, и афицианту в ибло дал.
Ну так про тварей этих павароф:
Вот значит. Чо не интересно да?
Суки. Я вам дам блять не интересна!
Читать я сказал!
Ага. Так вот ненавижу я их всех блять. Как значит у них заканчивается срок дагавора, так ани бляди, празники устраивают, изъебываются по разному. Всякие анкетки тама мы все запалняли, типа чо вас не устраивает в миню. А мине не миню, мине тебю жирная тварь не устраивает больши всиво!

Помню например был день нимецкой кухни, ага. И чо вы думаете давали?
Какую та немецкую паибень из макарон с сыром, не помню как называется, помню тока, что мяса тама тожи мало было. А ишо во время трапизы ани фключили магнитафон со старыемэ немецкимэ маршамэ типа «дойчлан зольдатен дойчлан официрен». Прикалисты блять. Могли бы рамштайн хотя бы…
А патом, как контракт ихний прадлили, так апять гавном стали кармить какимта и дырки в мясе делать. Вот ведь пидарасы!
Так вот.
Я знаю что у нас многие в удаф фтыкают и шеф тожи, так что пользуясь случаем. Удаф павесь пажаласта на главной крупныме буквамэ:
«В фирме ООО Пупкин в сталовай не дакладывають мяса!!!. Прекратите блядь абманывать нарот сцуки жадныи!»

Tweet