Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Портрет милиционера
Витёк Весёлый (фамилия такая, беспесды) – был трижды капитаном милиции. В смысле – три раза был капитаном. Первый раз его смайнали из оперов с понижением звания за систематическое непрохождение допинг-контроля в служебное время. И ведь не алкоголик, а так, веселья для. Кстати, Витёк оказался хорошим участковым. Он по-рыхлому пропалил пару наркопритонов и один катран, за что и был реабилитирован. Во второй раз Весёлый пошёл на понижение гораздо веселее (гыгы, каламбур нечаянный).
Случился очередной плановый рейд на предмет контрафактной водки. Фокус тут в чём? Палёной водкой завалены все магазины и ларьки. Её у нас, паходу, процентов 80. Приходи в любой адрес, пиши протокол – и свободен. Но не всё так просто. Во-первых, крупные торговцы знают о рейде заранее (а зачастую оказываются его идейными вдохновителями, то есть заказчиками). Поэтому в солидных магазинах хуй что поймаешь. Во-вторых, ментов у нас больше, чем хотелось бы, и у каждого разнарядка, и рейд длится всего двое-трое суток. Поэтому ларьков на всех не хватает. Кто раньше встал, того и тапки. И, наконец, в-третьих, некоторые точки имеют красную крышу. Причём на вывеске это обстоятельство почему-то не указывается. Так что выбирай, но осторожно. Витёк Весёлый сделал неправильный выбор.
Первыми отстрелялись, разумеется, гайцы. Витёк был зван на экспертизу конфиската первого сбора и увлёкся. Поэтому, когда капитан Весёлый вышел на тропу войны с нехорошей водкой (хотя, учитывая цену - замечательная водка) спустя двое суток, почти все доступные точки были пробиты. После долгих скитаний офицер верхним чутьём унюхал фальсификат в мини-магазинчике возле завода. Через полчаса, утирая трудовой пот, довольный Витёк уже дописывал протокол. Сопливо-заплаканная продавщица испросила дозволения позвонить.
- Да хоть в пизду засунь! – опер швырнул девчонке её старенький сименс. После этого Витёк кинул взор на стеллажи, и резонно решив, что всё в жизни надо попробовать хотя бы раз, взял бутылочку миллера. До приезда газельки за водкой оставалось часа полтора. Непробованных яств должно было хватить.
Ан нет. Не всё так просто. Дверь магазинчика распахнулась, и брошенная Весёлым в поганое ведро порожняя тара, попала на обогреватель из кирпича (вы видели обогреватель из кирпича и спиральки?). Там весело зашипело и заискрило. Однако капитану стало не до электробезопасности. Ворвавшаяся хозяйка вопила так, как умеют вопить только сорокалетние полнеющие женщины, связанные со сферой торговли. Из её визга Витёк узнал, что он – мудак, пьяный и небритый; что хозяйка его и его маму с папой ебала в жопу любительской колбасой (здесь Витёк ёкнул ягодицами); что таким задротам здесь не доверят даже подметать территорию; и, что самое важное, Сергей Андреич лично обещал хозяйке экстерриториальность магазина на время рейда. Капитан смутно припомнил долбоёба-подполковника из ОБЭП и загрустил. Визги торговки Витёк спокойно пропускал мимо ушей (не такое слышал), однако, когда когтистые, обильно окольцованные лапы потянулись к выстраданному протоколу, сработал рефлекс. Крутанув хозяйке руку (с кожаного плаща посыпались пуговицы), Весёлый пристегнул гнусную бабу к стойке стеллажа примерно на уровне колен. Продавщица, злорадно хихикнув, сквозанула наружу и навеки пропала в октябрьском тумане.
Итак, те же, минус продавщица, плюс нехорошо ругающаяся хозяйка. Последняя, не желая сидеть на полу, выгнувшись дугой, извивалась спиною по полкам, напоминая Овода перед расстрелом. Витёк закономерно перешёл с миллера на тинькоффа. Минут через пять хозяйка утомилась, замолчала и приняла более удобную позу. Что характерно, Весёлому эта поза тоже показалась удобной. Опять же вдруг наступившая интимная тишина (только недовольно потрескивал обогреватель). Неожиданно для себя (типа, куда это я пошёл?) Витёк с тюленьим шлёпаньем завернул полы плаща на широкую спину. Так, что у нас здесь? Ага, юпочка.
- Ксюша, Ксюша, Ксюша – юпочка из плюша… Русая, блядь, (юпочка не желала задираться на спину) коса… - напевал Весёлый, охуевая от своих решительных методов работы с задержанной. Задержанная безмолвствовала, прислушиваясь к неожиданным ощущениям (типа, не может быть!). Трусики оказались типа панталончики. Это Витьку понравилось. Стринги и всякие танги он считал педерастическим извращением, а тут – такая трогательная верность традициям и идеалам. Решительным движением последняя преграда была устранена. Теперь на офицера, поджав губы, не мигая, укоризненно смотрела ухоженная пизда с аккуратной причёской. Ничего, ебали мы и мелкую буржуазию, - подумал Витёк и приступил.
Усаживаясь в нагруженную палёной водкой газель, Весёлый фамильярно посоветовал хозяйке: - Пиздуй домой, пэбоюл. И нежно подмигнул.
Зачетную галочку за установление факта незаконной торговли он, конечно, получил. Получил так же и выговор, и новое поражение в звании. Но не более. Сергей Андреич из ОБЭП, видимо оказался мужиком юморным. Хозяйке он посоветовал заткнуть вафельницу и тихо осмыслить произошедшее, ибо нехуй. Так капитан-опер Весёлый во второй раз стал участковым старшим лейтенантом.
Ещё пара штрихов к портрету героя. Однажды мы с ним оказались в кафе Романтика. На предмет того, что район рабочий, а, значит, пьянство-наркомания. Среди мужиков. А туча недоёбанных баб как раз в этом кафе и ищет своей лучшей доли. В тот день нам не обломилось. Потому что штук пятнадцать вислопузых гайцов праздновали там чью-то днюху (привет, пацаны, да не, мы отдельно, в сторонке, у вас своя свадьба…). Конкурировать с гайцами в смысле баб – бессмысленное занятие. Поэтому в 23:00 мы с Витьком вышли наружу совершенно пьяные и одинокие.
- А пойдём-ка, друже, ко мне. Жена картошки нажарит… - предложил Весёлый.
Я чего-то застеснялся. Дохуя видел жён, к которым пьяный в лоскуты муж приводит голодного гостя, от водки плюшевого. – Не бздеть, - последовала команда. Сказано – сделано. Через полчаса Витёк воткнул палец в кнопку звонка и с неподдельным интересом уставился на наручные часы. Где-то через минуту дверь приоткрылась. Ровно на столько, чтобы Витёк молниеносным джебом ткнул внутрь квартиры. Судя по характерному стуку, джеб цель нашёл. Я с удивлением посмотрел на товарища. Тот предъявил мне под нос циферблат своих Командирских. Норматив “Муж пришёл” не выполнен – догадался я. Витёк закрыл дверь снаружи и снова зажал тангенту звонка. На часы он теперь смотрел с азартом. Типа тренер Газзаев принимает стометровку у Васи Березуцкого. Дверь открылась почти сразу. Мы вошли, Витина жена молча проследовала на кухню, где сразу зашкворчало вкусно жрать. Через минуту в гостиной появилась тень отца Гамлета со здоровенными сиськами внутри бесформенной ночной рубахи.
- Что, мама, без пиздюлей не уснёте? – ласково спросил Витёк.
Тёща живо развернулась и исчезла. Дети службу знали туго, из их комнаты не донеслось ни звука. Вскоре на столе возникла жаренная картошка, водка, хлеб, сало. Чувствовался большой объём работы по установлению такого похвального распорядка.
Теперь Витёк Весёлый на пенсии. По здоровью. В половину лба у него – металлическая пластина. Терминатор 4 (Russian Version). Хромает на обе ноги. Когда его той ночью привезли в больницу и хирурги заглянули внутрь, оказалось, что селезёнка оторвана. Врачи думали её взад пришить, но потом чего-то заленились. Выкинули нахуй и так зашили. Кое-что из ненужного само работать перестало.
В тот день было воскресенье. У Витька даже корочки не было при себе. Шёл себе от блядей на пьянку тихонечко. На перекрёстке возле интернет-кафе четверо здоровых гопников из Яновки пиздили студента. Майку, лопатник и телефон у терпилы уже забрали и пиздили просто так. С деревенским задором и, одновременно, с пролетарской ненавистью. Студент, как тряпочка, мотался под ногами и уже перестал даже хрипеть. Правила Советского общежития предписывают в таких случаях поднять шум погромче и съебаться. Или, ещё лучше, съебаться тихо. Витька же уверенно побежал через перекрёсток навстречу своей преждевременной пенсии.
Зачем? Вернее, почему? Пойди пойми…
Мочканём! 25.12.05
PS: С рождеством (кат.) христовым. Пардон за негатив.
Случился очередной плановый рейд на предмет контрафактной водки. Фокус тут в чём? Палёной водкой завалены все магазины и ларьки. Её у нас, паходу, процентов 80. Приходи в любой адрес, пиши протокол – и свободен. Но не всё так просто. Во-первых, крупные торговцы знают о рейде заранее (а зачастую оказываются его идейными вдохновителями, то есть заказчиками). Поэтому в солидных магазинах хуй что поймаешь. Во-вторых, ментов у нас больше, чем хотелось бы, и у каждого разнарядка, и рейд длится всего двое-трое суток. Поэтому ларьков на всех не хватает. Кто раньше встал, того и тапки. И, наконец, в-третьих, некоторые точки имеют красную крышу. Причём на вывеске это обстоятельство почему-то не указывается. Так что выбирай, но осторожно. Витёк Весёлый сделал неправильный выбор.
Первыми отстрелялись, разумеется, гайцы. Витёк был зван на экспертизу конфиската первого сбора и увлёкся. Поэтому, когда капитан Весёлый вышел на тропу войны с нехорошей водкой (хотя, учитывая цену - замечательная водка) спустя двое суток, почти все доступные точки были пробиты. После долгих скитаний офицер верхним чутьём унюхал фальсификат в мини-магазинчике возле завода. Через полчаса, утирая трудовой пот, довольный Витёк уже дописывал протокол. Сопливо-заплаканная продавщица испросила дозволения позвонить.
- Да хоть в пизду засунь! – опер швырнул девчонке её старенький сименс. После этого Витёк кинул взор на стеллажи, и резонно решив, что всё в жизни надо попробовать хотя бы раз, взял бутылочку миллера. До приезда газельки за водкой оставалось часа полтора. Непробованных яств должно было хватить.
Ан нет. Не всё так просто. Дверь магазинчика распахнулась, и брошенная Весёлым в поганое ведро порожняя тара, попала на обогреватель из кирпича (вы видели обогреватель из кирпича и спиральки?). Там весело зашипело и заискрило. Однако капитану стало не до электробезопасности. Ворвавшаяся хозяйка вопила так, как умеют вопить только сорокалетние полнеющие женщины, связанные со сферой торговли. Из её визга Витёк узнал, что он – мудак, пьяный и небритый; что хозяйка его и его маму с папой ебала в жопу любительской колбасой (здесь Витёк ёкнул ягодицами); что таким задротам здесь не доверят даже подметать территорию; и, что самое важное, Сергей Андреич лично обещал хозяйке экстерриториальность магазина на время рейда. Капитан смутно припомнил долбоёба-подполковника из ОБЭП и загрустил. Визги торговки Витёк спокойно пропускал мимо ушей (не такое слышал), однако, когда когтистые, обильно окольцованные лапы потянулись к выстраданному протоколу, сработал рефлекс. Крутанув хозяйке руку (с кожаного плаща посыпались пуговицы), Весёлый пристегнул гнусную бабу к стойке стеллажа примерно на уровне колен. Продавщица, злорадно хихикнув, сквозанула наружу и навеки пропала в октябрьском тумане.
Итак, те же, минус продавщица, плюс нехорошо ругающаяся хозяйка. Последняя, не желая сидеть на полу, выгнувшись дугой, извивалась спиною по полкам, напоминая Овода перед расстрелом. Витёк закономерно перешёл с миллера на тинькоффа. Минут через пять хозяйка утомилась, замолчала и приняла более удобную позу. Что характерно, Весёлому эта поза тоже показалась удобной. Опять же вдруг наступившая интимная тишина (только недовольно потрескивал обогреватель). Неожиданно для себя (типа, куда это я пошёл?) Витёк с тюленьим шлёпаньем завернул полы плаща на широкую спину. Так, что у нас здесь? Ага, юпочка.
- Ксюша, Ксюша, Ксюша – юпочка из плюша… Русая, блядь, (юпочка не желала задираться на спину) коса… - напевал Весёлый, охуевая от своих решительных методов работы с задержанной. Задержанная безмолвствовала, прислушиваясь к неожиданным ощущениям (типа, не может быть!). Трусики оказались типа панталончики. Это Витьку понравилось. Стринги и всякие танги он считал педерастическим извращением, а тут – такая трогательная верность традициям и идеалам. Решительным движением последняя преграда была устранена. Теперь на офицера, поджав губы, не мигая, укоризненно смотрела ухоженная пизда с аккуратной причёской. Ничего, ебали мы и мелкую буржуазию, - подумал Витёк и приступил.
Усаживаясь в нагруженную палёной водкой газель, Весёлый фамильярно посоветовал хозяйке: - Пиздуй домой, пэбоюл. И нежно подмигнул.
Зачетную галочку за установление факта незаконной торговли он, конечно, получил. Получил так же и выговор, и новое поражение в звании. Но не более. Сергей Андреич из ОБЭП, видимо оказался мужиком юморным. Хозяйке он посоветовал заткнуть вафельницу и тихо осмыслить произошедшее, ибо нехуй. Так капитан-опер Весёлый во второй раз стал участковым старшим лейтенантом.
Ещё пара штрихов к портрету героя. Однажды мы с ним оказались в кафе Романтика. На предмет того, что район рабочий, а, значит, пьянство-наркомания. Среди мужиков. А туча недоёбанных баб как раз в этом кафе и ищет своей лучшей доли. В тот день нам не обломилось. Потому что штук пятнадцать вислопузых гайцов праздновали там чью-то днюху (привет, пацаны, да не, мы отдельно, в сторонке, у вас своя свадьба…). Конкурировать с гайцами в смысле баб – бессмысленное занятие. Поэтому в 23:00 мы с Витьком вышли наружу совершенно пьяные и одинокие.
- А пойдём-ка, друже, ко мне. Жена картошки нажарит… - предложил Весёлый.
Я чего-то застеснялся. Дохуя видел жён, к которым пьяный в лоскуты муж приводит голодного гостя, от водки плюшевого. – Не бздеть, - последовала команда. Сказано – сделано. Через полчаса Витёк воткнул палец в кнопку звонка и с неподдельным интересом уставился на наручные часы. Где-то через минуту дверь приоткрылась. Ровно на столько, чтобы Витёк молниеносным джебом ткнул внутрь квартиры. Судя по характерному стуку, джеб цель нашёл. Я с удивлением посмотрел на товарища. Тот предъявил мне под нос циферблат своих Командирских. Норматив “Муж пришёл” не выполнен – догадался я. Витёк закрыл дверь снаружи и снова зажал тангенту звонка. На часы он теперь смотрел с азартом. Типа тренер Газзаев принимает стометровку у Васи Березуцкого. Дверь открылась почти сразу. Мы вошли, Витина жена молча проследовала на кухню, где сразу зашкворчало вкусно жрать. Через минуту в гостиной появилась тень отца Гамлета со здоровенными сиськами внутри бесформенной ночной рубахи.
- Что, мама, без пиздюлей не уснёте? – ласково спросил Витёк.
Тёща живо развернулась и исчезла. Дети службу знали туго, из их комнаты не донеслось ни звука. Вскоре на столе возникла жаренная картошка, водка, хлеб, сало. Чувствовался большой объём работы по установлению такого похвального распорядка.
Теперь Витёк Весёлый на пенсии. По здоровью. В половину лба у него – металлическая пластина. Терминатор 4 (Russian Version). Хромает на обе ноги. Когда его той ночью привезли в больницу и хирурги заглянули внутрь, оказалось, что селезёнка оторвана. Врачи думали её взад пришить, но потом чего-то заленились. Выкинули нахуй и так зашили. Кое-что из ненужного само работать перестало.
В тот день было воскресенье. У Витька даже корочки не было при себе. Шёл себе от блядей на пьянку тихонечко. На перекрёстке возле интернет-кафе четверо здоровых гопников из Яновки пиздили студента. Майку, лопатник и телефон у терпилы уже забрали и пиздили просто так. С деревенским задором и, одновременно, с пролетарской ненавистью. Студент, как тряпочка, мотался под ногами и уже перестал даже хрипеть. Правила Советского общежития предписывают в таких случаях поднять шум погромче и съебаться. Или, ещё лучше, съебаться тихо. Витька же уверенно побежал через перекрёсток навстречу своей преждевременной пенсии.
Зачем? Вернее, почему? Пойди пойми…
Мочканём! 25.12.05
PS: С рождеством (кат.) христовым. Пардон за негатив.
— Мочканём! , 25.12.2005
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Teodor Ruzvelt, 25-12-2005 22:24:26
1 нах
3061842ебать-непереебать!, 25-12-2005 22:24:42
Ф 5!!
3061846ебать-непереебать!, 25-12-2005 22:24:57
Не, даже кажись 2-й и 3й!
3061848мммм - дау - ж, 25-12-2005 22:34:39
нерожденственский крео-негатив - незачет
3061901Хранительница личностных матриц, 25-12-2005 22:38:01
слог охуенный, несмотря на некоторую затянутость
3061925Толян, 25-12-2005 22:40:11
Ахуенное крео. Беспесды охуенное.
3061938Мусульманен ниибацо, 25-12-2005 22:43:22
поджав губы, не мигая, укоризненно смотрела ухоженная пизда с аккуратной причёской
3061957Бгагага! Жжошь ссуко!
не в имени дело, 25-12-2005 22:43:50
и тебя, друже, с рождеством. и пенсионера поздравь.
3061962навар глухой , 25-12-2005 22:46:51
ниплоха ...вот тока грусна штота ...
3061980ты ета .. пра йеблю штоля нопиши ...
ато бля нигатифф зоебал ужо...
сёдня пра пидараф понопесали бля зоебали бля...
здравствуйте,я родом из бобруйска, 25-12-2005 22:53:44
прочитал с удовольствием
3062010ыхтиандырь, 25-12-2005 22:54:06
Мда, бля, знающий человек. Сцуко, ты бы слова попроще придумал.
3062013А вопще зачот. Читверка афтару!
а идить ф песду, 25-12-2005 22:59:51
грусна...негатиф...а крео зачотное
3062045прафессарНАХ, 25-12-2005 23:00:17
ахуенно , зачот... высер панравелсо, четал па диаганали понравелсо сильнее..
3062051прачту снизу теперь
gek, 25-12-2005 23:04:58
зачот...беспесды зачот....заебон
3062084mcred, 25-12-2005 23:09:19
Бля а про отца Гамлета с бальшеме сеськаме в безфоменной рубахе улыбнуло не на шутку.... отжиг ))))
3062114Дедужко Тыр-Пыр, 25-12-2005 23:14:47
"имеют красную крышу. Причём на вывеске это обстоятельство почему-то не указывается. "
3062140после этого - ржал шо песдес!!!!!!!
а вот в аканцофке перистал...................
В НЕТЛЕНКУ!!!!!!!!! АДНАЗНАЧНА!!!!!!!!!
КА/АМ (КРЕО -АХУЭННЫЙ/ АФТАР- МАЛАДЕЦ
Дедужко Тыр-Пыр, 25-12-2005 23:15:56
ПЫ СЫ БУКАФ-МНОГА , НО ВСЕ ХАРОШЫИ!
3062149извер.., 25-12-2005 23:17:39
и такое бывает,) и машины переезжають.)) эт вам не Мент каторый( Мент или не мЕнт )) счас не помню который младых хачей на сачях вродь в автобусе ставил?))))))))))))
3062154Come Clarity, 25-12-2005 23:28:39
Вроде бы и нехороший мент, а вот как получилось - герой, беспезды!
3062212Come Clarity, 25-12-2005 23:31:19
А лучше бы висьолый милиционер трахнул продавщитсу, а не стареющую палнеющую бабу-хозяйку
3062228Симён Симёныч Гарбункофф, 25-12-2005 23:32:10
понравилось
3062234Боцман Кацман, 25-12-2005 23:39:24
Блядь че вам нравится то всем?!!! Что мент отморозок оттрахал торгашку?!!! Так такой же завтра вашу жену -сестру - дочь оттрахает благо всегда есть за что - все мы в чем то виноваты ... а прааативый попадется так и вам в гудок вставит . легко героить когда на плечах пагоны и ты в принцыпе можешь с человеком все что угодно - это затягивает знаете ли ... появляется легкость духа необычайная и искаженое восприятие реальности а как результат последней иногда и пластинка в голове...
3062270Павлиг Эскабар, 25-12-2005 23:56:06
ментоф фсех на такую пенсию
3062342а креатиф песдат
Димон, убийца копов, 26-12-2005 00:02:29
Хароший мент - эта без пизды - мёртвый мент
3062369Бабруйский жыгало, 26-12-2005 00:09:31
Крео - в НЕТЛЕНКУ. Адназначна.
3062407И улыбалсо и плакалъ кагда Висьоламу песды дали.
Харошый чилавек.
Расказана заибательски. Крео берет задушу.
1 1 11111 11111 11 11111 1 1 1 1 1
1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1
11111 111 1 1 1 111 11111 11 1 1
1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 111111
1 1 11111 1 1 1 11111 1 1 1 1 1 1
Бабруйский жыгало, 26-12-2005 00:10:10
Блядь.... хател цыфирками "НЕТЛЕНКА" напесать
3062409Хуйвышло
Герой Плевны, 26-12-2005 00:25:47
Ну в натуре, опят пиздеж подаецца под видом правды.
3062491Откуд аффтар мог знать, что студент "уже перестал даже хрипеть"? Сам видел, или у кореша-мента твоего ухи такие дальнобойные. Опять же, мент которых ходит без удостоверения и тем более мент который подорвался один против четверых бугаев - ложь, пиздежь, и провакация, такие еще в 70-е перевелись.
выброс тармазново парашута, 26-12-2005 00:45:17
в журнал "лиза"
3062614пурге и яд, 26-12-2005 00:53:33
аффтар малодетс.панрафилась!
3062673харошиъй миJIицыанер.
Капитан Леду, 26-12-2005 01:25:49
Гут.
3062843Пиши ищо,токмо не про милиционэра-стрёмный он,демонюга,для роли главного героя.
А пострадал по глупости-позабыл, видать, что у него на лбу не написано, что он мильтон.
crasty, 26-12-2005 01:29:55
а теперь сам подумай за что Витька Господь таким образом на пенсию отправил.Подумал?
3062860С Новым Годом .....лучше бы конечно он ему ноги отнял и бессловестным овощем оставил...теща ,дети и жена сначала бы жалели...а потом он бы от пролежней сдох...потому что карму всю свою прямо в этой бы жизни отработал...а так ему еще пнем нужно будет побыть лет 800...
Попка-дурак, 26-12-2005 01:31:09
Норматив “Муж пришёл” не выполнен - догадался я.
3062863Настоящий мент виден издали.
Зачет.
BMWod и ниибет, 26-12-2005 02:02:46
Ну то шо букавок многа, то и хотьбы хуй с ним. Но вот слова какието незнакомые: гайцы-это хто какие?От слова ГАИ? и джеб-это еще шо за тыквамвдо такое?
3062942В целом афтару зачет, улыбнуло.
Пеши исчо, пачитаю
Медленно превратившийся в хуй., 26-12-2005 02:40:08
Зачот.
3063009Длинновато правда.
мой котег баица крысо, 26-12-2005 02:55:01
хуй знает, что больше понравилос: шедевральное описание пелотки или металическая пластинка и оборванная селезенка? па любому - зачот, порадовал
3063031Игорек, 26-12-2005 03:06:32
Спасибо, очень хорошо получилось! И "Портрет казака" понравился. Вношу тебя в закладки! Не подведи!!!
3063047pornophreak, 26-12-2005 03:28:34
менты -- гандоны!!
3063081ИндоКитай, 26-12-2005 03:46:37
Зачот и ниибёт. Афтар пешы ищо.
3063103тварец, 26-12-2005 04:21:52
харашо
3063164Ванбат, 26-12-2005 04:50:52
по ходу повествования накапливалась ненависть к персонажу. Концовка порадовала поэтому- зачёт
3063202Безмозга, 26-12-2005 05:25:04
отлично написано, маладец, пеши ищщо
3063237Игорь, 26-12-2005 05:28:01
Концовка грусная, а в целом хорошо...
3063240Фаллос, 26-12-2005 05:42:03
Зачот! Афтар, пеши исчо и ниибёт. Крео- шыдэвр.
3063254Стройбатыч, 26-12-2005 06:02:20
нармуль
3063277фтюч, 26-12-2005 06:14:14
Очень читабельно, хуярь дальше.
3063286Electronik, 26-12-2005 06:28:49
просто заибись!
3063326Бобер, 26-12-2005 07:09:16
ниасилил, судя по каментам руль, но бля с утра читать такое длинная крео...ну уж на куй.
3063412Виннипых, 26-12-2005 08:04:00
Панравелась, ахуительна.
3063504Заебатый стиль, очень юмарнО нопесано, карочи малаца афтар.
Долбоеб Обыкновенный, 26-12-2005 08:08:55
Зачот, беспезды
3063515Неожиданный Лось, 26-12-2005 08:39:00
ахуительно,давай еще про Вёселого
3063571Х.Вирёфкин, 26-12-2005 08:48:05
немношко весело, немношко грусно, немношко фонтастеки, немношко риальности, вопщем пиздато.
3063599GRUFF, 26-12-2005 10:03:54
Что, мама, без пиздюлей не уснёте? - ласково спросил Витёк
3063935ЗАЧЁТ!!!!!
ОрфоАрфа (букф не помню, нот не знаю ), 26-12-2005 10:59:51
Живописный получился портрет
3064228Юрий Ужасный, 26-12-2005 11:34:26
Тронуло. Афтар пеши есче
3064400koncikfadin, 26-12-2005 11:39:45
Афтар пачимута любит милицыанероф...
3064433мазафака, 26-12-2005 11:39:53
Ахуенный крео!!! Зачот!!!!
3064434f disatke, 26-12-2005 11:49:36
фсе там будем. четыре с плюсом
3064506Edw@rd, 26-12-2005 12:15:43
Заебись!!! Афтар, пишы ишшо!!!
3064667Edw@rd, 26-12-2005 12:23:10
Чо-то каменты не ходют, или пропадают...
3064741Edw@rd, 26-12-2005 12:23:53
А не, ходют, тока тормозят на 10 минут....
3064747Так, четаю по ходу всяку хуйню, 26-12-2005 12:49:58
Каво уж тут. Читабельно. Мой Витёк до пенсии не дожил.
3064954Зураб Соткилава, 26-12-2005 13:18:16
Славно написано.ещё будет?
3065182Хам, быдло и мужик, 26-12-2005 13:22:13
Зачот. Окончательный и бесповоротный.
3065218Медведь Шатун, 26-12-2005 13:49:00
Зачод
3065512dr.Fear, 26-12-2005 14:09:57
АаааааааХуитильна.
3065651Индеец, 26-12-2005 14:10:45
нилюблю мусаров ва всех их прайивленийах, патаму пей йад
3065658Ziklon, 26-12-2005 14:36:32
Мусора суки. Надо было того Весёлого гопникам отхуярить.
3065842Афтар пра ментофф не пиши это Ахтунг.
Лаврентий Палыч, 26-12-2005 14:37:31
Отличный криатифф...
3065846про правильного во всех отношениях мента..
Зачот б\п
Ziklon, 26-12-2005 14:37:32
АФТАР ГОВЁНЫЙ МУСОР.
3065847СОСИ ПИСЮ!!! НАХ ОТСЮДА ЛОСЬ ЦВЕТНОЙ
Luka, 26-12-2005 15:06:32
Боцман Кацман25-12-2005 23:39:24
3066064соглашусь
crock, 26-12-2005 15:16:27
Теперь на офицера, поджав губы, не мигая, укоризненно смотрела ухоженная пизда с аккуратной причёской. - блиаааааааааааааааааааааа. я ржаль и плакаль. спасиба афтыррррь. ааааа. испацтулам.
3066165DOXTOR, 26-12-2005 15:36:27
diagnoz: sposobnost k tvorchestvu-presutstvuet.... pishite, bolnoy, pishite!
3066351Учащийся профтехучилеща, 26-12-2005 16:02:38
ЗА-ЧО-ТИ-ЩЩЕ!!!! Бля, спасиба афтару, напомнил как должэн выглядеть ахуитильнейшый креатиф. Тока што перечитал третий рас ужэ с цэлью даебаццо и найти шырахаватасти - нихуя не палучаеццо. В нитленку афтаматом.
3066569ЖеЛе (ех Жестокий Лесбиян) , 26-12-2005 16:55:53
Вот и не знаю, чо напесать: Ахуенно или Охуенно....Хотел запостить фразу из крео - которая особливо панравелась, так крок ужотко опередил, хатя нет не полностью смысл передал он "...ухоженная пизда с аккуратной причёской. Ничего, ебали мы и мелкую буржуазию..." - вот теперь ЗАЧОД.
3067100мухи насрали, 26-12-2005 17:13:44
да, невесёлая история.
3067243а раскащик хорош.
Батька Махно, 26-12-2005 19:22:20
местами неплохо
3068306Имперская Разведка (доложись и обратно), 26-12-2005 20:11:06
Ничего, ебали мы и мелкую буржуазию, - подумал Витёк и приступил.
3068546гыгы, ржал.
Имперская Разведка (доложись и обратно), 26-12-2005 20:13:27
Канчовачку смазал, а таг зачот.
3068553Унца Унца Times, 26-12-2005 21:46:52
Понравилось.
3068880Мочканём!, 26-12-2005 22:06:08
Хуясе! Удивлён обилием позитивных каментов, беспесды удивлён. Спасибо.
3068976Специально для хулителей хочется доступным их чахлым умишкам способом подтвердить основную идею данного высера.
При рассуждении порядочных людей о милиции они почти всегда исходят из неверного посыла. А именно: Милиция состоит из малой толики добрых дядь стёп и анискиных, а также большого числа моральных уродов за гранью добра и зла. Стёпы анискины изо всех сил творят добро, а уроды, соответственно, всякие непотребства. Поэтому следует возвысить первых, уничтожить вторых и будет всеобщее заебись. Это неверно. НИХУЯ не верно. На самом деле каждый мент представляет собой смесь (в произвольных пропорциях) этих двух начал. Уничтожая кровавого палача ты уничтожаешь и доброго дядю стёпу. Награждая анискина, ты наградишь и жирного взяточника. Сегодня дядя стёпа пиздит ногами гражданина Рафиева - завтра он получает заряд картечи от сбрендившего алкаша. Сегодня анискин вымогает у вас сто баксов на дороге - завтра он летит в кювет с раздробленным тазом, пытаясь задержать джип с бандюками. И что с этим делать - непонятно. Разделить этих сиамских близнецов не представляется возможным. Вот и всё.
PS: а где это мои верные друзья пи.ар клуп и сер варлорд?
Мочканём!, 26-12-2005 22:08:16
И где, блядь, Мент?! Беспесды, интересно, что он, сцуко, скажет.
3068983BB, 27-12-2005 17:03:10
Ахуенна. Пешы есчо.
3075302Сотрудник НИИБЕТ, 27-12-2005 17:42:29
вопрос бля - а нормальный чел идет в менты служить, а?
3075656Мочканём!, 28-12-2005 00:54:32
Сотрудник НИИБЕТ27-12-2005 17:42:29
3077992Иногда. И хуй ты чо с этим поделаиш. Летс гоу ту ве синема? О кей?
А.Б. Ырвалг (уже въебал), 28-12-2005 11:53:33
глухая провинцыя?
3080331Хранитель Матрацных Личинок, 28-12-2005 11:56:22
Зачем? Вернее, почему? Пойди пойми...
3080382Ответ кроется в самом начале повествования. "Витёк Весёлый (фамилия такая, беспесды) - был трижды капитаном милиции". МИЛИЦИИ! Милиционер. Т.е., мудаг. Извините, но других туда не берут.
Биг Дик, 28-12-2005 14:25:35
И тебя с Рождеством! про настоящего падонка-мента
3082320интересно, а есть мента - не падонки, не подонки, а просто - менты?
evil, 10-01-2006 12:33:00
просто зачот, аффтар рулеззз
3154323Ибёт?, 21-01-2006 14:23:27
ненавижу с-сук таких, уроды. хоть и мент, а правильный. жалко Витьку.
3248336Ибёт?, 21-01-2006 14:29:11
ненавижу с-сук таких, уроды. хоть и мент, а правильный. жалко Витьку.
3248370Мент, 30-01-2006 23:38:39
Жизнь, как она есть. Правда. Зачот
3324549сш, 04-05-2006 00:21:29
Ахуенное крео. Беспесды охуенное.
4009610Баксерман, 04-05-2006 12:22:16
Зачод, канечна, асобенно за камент
4012199<<Мочканём!26-12-2005 22:06:08
Хуясе! Удивлён обилием позитивных каментов, беспесды удивлён. Спасибо.
Специально для хулителей хочется доступным их чахлым умишкам способом подтвердить основную идею данного высера.
При рассуждении порядочных людей о милиции они почти всегда исходят из неверного посыла. А именно: Милиция состоит из малой толики добрых дядь стёп и анискиных, а также большого числа моральных уродов за гранью добра и зла. Стёпы анискины изо всех сил творят добро, а уроды, соответственно, всякие непотребства. Поэтому следует возвысить первых, уничтожить вторых и будет всеобщее заебись. Это неверно. НИХУЯ не верно. На самом деле каждый мент представляет собой смесь (в произвольных пропорциях) этих двух начал. Уничтожая кровавого палача ты уничтожаешь и доброго дядю стёпу. Награждая анискина, ты наградишь и жирного взяточника. Сегодня дядя стёпа пиздит ногами гражданина Рафиева - завтра он получает заряд картечи от сбрендившего алкаша. Сегодня анискин вымогает у вас сто баксов на дороге - завтра он летит в кювет с раздробленным тазом, пытаясь задержать джип с бандюками. И что с этим делать - непонятно. Разделить этих сиамских близнецов не представляется возможным. Вот и всё.
PS: а где это мои верные друзья пи.ар клуп и сер варлорд?>>
diman, 09-05-2006 07:22:02
"Теперь на офицера, поджав губы, не мигая, укоризненно смотрела ухоженная пизда с аккуратной причёской. Ничего, ебали мы и мелкую буржуазию"
4042592АААААА, сцуко, жжошь, пацтулом! Умераю, ат смеху кажись лопнул мачивой пузырь. Пращайти, камраты. Атамстити за миня афтару. Читаю дальши.
diman, 09-05-2006 07:26:44
Мда. Канцофка тижелая. А был такой пазетиф.
4042597