Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
МИШКИНО КАШО
Адин раз, када я валял хуй с мамой на даче в Серебряном бору, ко мне в гости приехал Мишка. Ваще-то его чаще зовут падонок Медведь Шатун, но с некоторых пор ему это имя чота разонравилось. И ладно. Ну хуле, я его визиту так обрадовался, что и сказать нельзя! В последние дни занимался только тем, что настораживал на огороде капканы, потому что какая-то местная шваль повадилась воровать помидоры на закуску к самогону… А это очень зайобистое занятие — ставить ржавые капканы. В общем, я очень по Мишке соскучился. Мама тоже была рада его приезду — у нее сломалась дилда, а починить было некому, потому что сосед дядя Вася уже неделю валялся в запое.
— Это очень хорошо, что ты приехал, — говорит она. — Вам вдвоем здесь веселей будет хуй валять. Мне, кстати, завтра надо в город поехать на спектаколь дяди Ромы Виктюка. Я, может быть, задержусь…
— А с кем пойдешь? — спрашую я. — С папой?
— На папу твоего надеяться — и тебя бы не было, — туманно отвечает мама. — Ну так чо бля, проживете тут без меня два дня? Или непременно нада, чтобы кто-то памперсы менял и гавно выносил?
— Конечно, проживем, — говорю я, харкая ей под ноги с самым независимым видом. — Мы не маленькие!
— Ага, не маленькие, — Мишка заулыбалсо и показал из штанов свой конец. — Бугога!
Мама сделала вид, что ей на Мишкину шутку совершэнно похуй, хотя украдкой вздохнула. Я думаю, это потому что дядя Рома педораз, так что мамино удовольствие от грядущего пидарского кансэрта было под большим вопросом. А хуле, надо правильные группы слушать, а не уебанов всяких. Я ей посоветовал слушать «Арию» и «Алису», а еще Шнура и Виктара Цойа, но мама в ответ на это скорчила ебло и сказала, што Цой давно сдох фпесду и превратился в мумию. А еще добавила:
— Только вот што, дебилы… Вам тут придецо самим обед готовить. Сумеете? Или непременно нада, чтобы кто-то пампер…
— Сумеем, — перебил ее Мишка. — Чего там не суметь! — И он наизусть зацытировал «Красную плесень»: — Один носок, пизды кусок, ведро воды и хуй туды…
Он ещо и станцывал краковяк. Зажог, кароче. Но мама посмотрела на него, как на далбайопа. Потом перевела алкогольный взгляд на меня:
— Кароче, сварите суп «Доширак» и кашо. Кашо ведь просто варить. Берете пакетик, отрываете уголок и хуярите в каструлю.
— Сварим и кашо. Чего там ее варить! — говорит Мишка, не переставая танцевать. Я говорю:
— Ты смотри, Мишка, а вдруг не сумеем захуярить! Ты ведь не хуярил раньше. В основном только дрочил, пил пиво и пердел. Ну да это я и сам умею. А жратву не умею, так что имей в виду.
— Не беспокойса, йбана! Подумаешь, суп-хуюп! Ебал я раком Доширака вместе с Гельмутом Колем. Резиновые гандоны открываются идентичным образом. Не ссы. Я не раз видел, как мама гандоны открывает. Кароче, чуваг, сыт будешь, не помрешь с голоду. Я такое кашо сварю, что пальцы оближешь! И хуй тожэ. С смысле, «хуй оближешь», а не «хуй сварю». Потому что хуй варить — это вовсе не то же самое, что хуйарить. А хуярить — мойо призвание, вот.
Тут Мишка поскользнулся на арбузной корке и наконец-то ебнулся, приложившись мордой об угол табуретки. Я счол это хорошым знаком и довольно потер руки.
Наутро мама, противно плямкая с похмелья пересохшими губами, выдала нам хлеба на два дня, прокисшые остатки горохового сцупа, ящик «Путинки» (это чтобы мы ее зеленый чай не пили), показала, где какие продукты лежат, объяснила нудным голосом, как варить сцуп и кашо с молоком, сколько чего носыпать, сколько всякого другого говна налить. Мы все слушали, развесив ушы, только я ничего не запомнил. "Нахуйа, — думаю, — раз Мишка уже умеет гандоны открывать". А Мишка в это время стоял сбоку, фтыкал на мамину жеппу и украдкой драчил в кармане. Он всегда дрочит, как павиан, у него это с рождения в крови. Даже в яслях умудрился отличиться, наспускав в гороховую кашу строгой воспитательнице, а она имел неосторожность пригубить пару ложек и после того блевала два дня. Впрочем, наш расскас не об этом.
Мама уехала, а мы с Мишкой решили пойти на пляж рыбу глушить. Наладили удочки, накопали червей. Хлеб решыли оставить на прикорм рыб, всё равно его одни лохи едят. Суп хоть и был прокисшим, но нам после водки было уже всё похуй: нажрались гороху по самые йайца и дажэ дно облизали со всем старанием. Мишкина репа, правда, застряла в каструле, и полчаса оттуда не вынималась, но я намазал края посудины маминым вазелином «Sunn’-Vinn’» — и сразу всё отлично выскочило. Прямо как будто новорожденный из жопы вылетел. Или откуда они там вылетают.
— Постой, — говорю я, придержав Мишку за плечо. — А обед кто будет хуярить, если мы на пляж уйдем? Пуйшкен?
— Чего там варить! — говорит Мишка, выпуская гороховый газ. — Одна возня и томленье духа! — тут он напрягся и снова испустил душок. — Пук!- шкина, бля, я в рот ебал. Обойдемса как-нить без помощи этава папуаса-рифмача. Съедим весь хлеб, «Путинки» еще йобнем, а на ужин сварим кашо. Кашо можно и без всего есть. Дажэ бес трусоф.
Мысль про «беструсоф» мне понравилась. Правда, нарастающий Мишкин пердёж не понравился нихуя, но, как всякий бывалый рыбак, я решил терпеть ниибацо.
Нарезали мы хлеба, намазали его всякой хуйней, набили рюкзак воткой и пошли на пляж. У нас в Серебряном бору пляж очень хорошый, качественный, и там завсегда беструсоф можно. Ну, хуле. Сначала выкупались, потом разлеглись на песке. Греемся на солнышке, хлеб с вареньем жуем, пердим вполсилы. И дрочим, канешно! Рядом раздетые педоразы в карты играют. В ачко. Потом выигрыши отдают в кустах. Ну, мы ж не пидоры — отвернулись и зафтыкали на какую-то рыжеволосуйу бабу под два метра ростом, типо модель. Только это тоже пидор оказался. Патлатый как Пугачова в парике. Встал вдруг и куст обосцал в двух метрах от нас. Еще и с бородой. И на сисярах татуироффка: «Низабуду радной Удаффком, где ебали меня калёной рельсою». Ахтунг, бля! Пришлось уйти с обгаженного места. Тем более, что пидоры с картами стали проявлять к нам повышенное внимание… Нахуй такое.
Потом стали мы рыбу глушыть. Садились жеппой в воду и пердели. Но рыба глушицо отказывалась напрочь. Тогда мы взяли по леске и привязали к хуям, но рыба, сцука, все равно не клевала. Только Мишку кто-то адин раз за жопу схватил. Как выяснилось, тот самый бородатый гомосек. Есчо улыбнулсо так зазывно и говорит: «Меня зовут Максим. Вы не смотрите, шо я педораз, на самом деле йа тожэ падонак, атец контркультуры, нах. Я с самим Джейсонфорисом и Франконерой в «Шансе» тусил». Но Мишка так ему в летсо перднул, што борадатый ушол камнем на дно. Падонок, блиа….
Целый день мы так на реке проболтались. Пытались снять блидей, но ничо не вышло. Они смотрели на наши хуи и смеялись, показывая пальцем. Сцуки, песок им налипший, что ли, не понравилсо? Мы с тоской проследили, как они уехали с какими-то гламурными апсосами на Бээмвэ Икспять. Но потом представили, что бляди были замаскированными гнилыми пидарасами, и нас сразу попустило. Ну а чо, вдруг они и правда пидоры? Кто их знает. В таком настроении мы допили запас вотки и к вечеру вернулись домой. Голодные как пиздецнах!
— Ну, Мишка, — говорю, — ты у нас специалист по гондонам. Что варить будем? Только такое, чтоб побыстрей. Есть очень хочется.
— Давай старый добрый «Дюрекс», — говорит Мишка. — Он удобнее всего аткрываецо. Я даже помню, что он бывает со фкусом шоколада, клубники и бананофф…
— Ну что ж, «Дюрекс» так «Дюрекс». — Я не стал у Мишки спрашывать, откуда он знает, какой вкус у гондонов, это типа не мойо дело. И ваще, нельзя плохо думать про товарисчей по партии… Да, забыл сказать, мы с Мишей оба фходим в партию Удава, которая называецо «Падонки России», там на эмблеме голубой медведь с серебряным стропоном и рядом голландский флаг, патамушта в Голландии продаеца трава, типо легалайз. Правдо, есть у всего этого и ахуенно большой минус, я бы в Голландии жыть не хотел, потомушто ихним педоразам можно женицо и детей заводить, и это дикое западло. Да пидары — это ваще западло и ахтунг. Во всяком случае, так Удав учил. Ведь не станет же Удав врать?
Карочи, это. Растопили мы плиту, поставили каструлю. Мишка кинул туда горсть гандоноф. Они тут же скрутились и покоробились. Я говорю:
— Далбайоп! Надо же было распечатать! Теперь они пришли в негодность. Давай ещо гандоны. Есть очень хочется!
— А больше нету, — он мне отвечает и этак педерастически руками разводит, как мудаг.
Я ему, конечно, дал в ебач, не сдержался. А потом он мне, и еще ногой по йайцам. А потом мы перевернули нахуй каструлю и залили всё вокруг водой. Я говорю укоризненно:
— Мишка, блиа, что же я маме скажу? Она просила порядок в доме поддержывать.
— Не сцать! — отвечает пьяно Мишка. — Скажы, приезжала моя сука жына и дачу подожгла. А мы типа тушили.
— Да схуяли ей тут делать.
— Непесди. Этта сука везде!
— Гы-гы, — последнее меня развеселило, и я сразу перестал грузицо. — Везде! Гы-гы. Пошли еще гондоны поищем.
Но гондонов мы не нашли. Зато откопали под матрацем у мамы целый пакет сушоной травы.
— О! — Засмеялся нехорошо Мишка. — Вот он, значит, какой — зеленый чай. Ну-ну. Теперь понятно, почему мама твоя нам эту вонючую «Путинку» пыталась подсунуть. Но нас задешево не купишь, правда?
— Ага… «Путинка» маст дай. Но эта хуйня разве подойдет для кашы? — засомневалсо я, заглядывая в пакет.
— Тю! А не похуй ли, из чего кашо варить? И ваще, это не кашо будет а «малако».
— Так малако же — это малако.
— А у нас ЭТО будет малаком, далбайоп! Я гляжу, ты ваще в правильных делах полный лох. Отдай сюда каннабис!
И Мишка съездил меня пакетом меня по кумполу. Я ни хуя не понял, но спросил с надеждой:
— А может, по старинке в цыгареты забьем?
— Какие цыгареты, уйобок, ты что, забыл — мы ж курить бросили! Капля никотина убивает вошь.
Вошь-то вошь. Но я все равно сомневалсо... Спрашиваю:
— А ты сам это малако-хуялако когда-нить варил ваще?
Мишка потупилсо:
— Ну, сам-то я не варил, но читал, как дядя Нотоф варил на майские праздники. Он этот рицепт на Удафф присылал, в рубрику «Фкусно жрать», и даже с кортинками. Судя по каментам, вроде бы фкусно было.
Ну ладно. Я ему дал самую большую каструлю, какая была в доме. Мишка ее поставил на печку и начал траву из пакета засыпать. Я говорю:
— Давай, давай, сыпь побольше, жрать очень хочецо! — И в нетерпении хватаю его за локоть. Мишка как заарёт:
— А ну-ка, атвали, педораз! Не видишь, я священнодействую!
Вывалил в каструлю весь пакет, повернулся, весь такой раздражонный, и как засадит мне в пятак. Я аж сел на лоток с яйцами. Оно как брызнет нах! Мишка поскользнулся, упал репой об плиту и вырубился.
Я пошел штаны застирывать, а Мишка тем временем очнулся, мудаг, и начал творить какую-то хуйню: йобнул в каструлю мой вонючий шерстяной носок, который я собирался использовать вместо прихватки, а еще висевшую на стене треснувшую хоккейную маску (похожая была у Жжейсона Фориса из «Пятницы, 13-е») и две банки сгущенки. Всю эту поеботу он перемешал грязным веником и ещо воды зочем-то налил доверху.
— А нахуйа стоко сгущенки? — спрашиваю.
— Не сцы, дядя Нотоф всегда так делает. — Говорит Мишка, почесывая йайтса а-ля Боп Марли с гитарой. — Ты только за печкой смотри, а я уж сварю, будь спокоен.
Ну, я за печкой смотрю, дрова подкладываю фтопку, а Мишка кашо варит, то есть не варит, а сидит на табуретке с ногами как филин под валиумом, да на каструлю смотрит, оно само варицо. И чешет попеременно то шишку на лбу, то яйца. Время от времени мы с ним подходим и пробуем кашо чайной ложечкой. Чавкаем наперегонки. А хули, фкусна. Дядя Нотоф плохова не посоветует, иначе бы его давно атпиздили, даром что в Амстердаме жывет. Где-то полкаструли сожрали, пока пробовали. Но голод никуда не ушол, даже наоборот.
Скоро стемнело, и шышка у Мишки на ебале празднично засветилась, как лампочка на елке. Сидим и ждем, когда это ебаное кашо наконец-то сварицо. Мишка куняет, роняя слюни на груть. У меня тоже, блять, держацо никаких сил нету. Вдруг смотрю: крышка на каструле приподнялась, и из-под нее кашо наружу лезет.
— Мишка, — говорю, — чозанах? Почему кашо лезет?
Мишка буркалы разлепил:
— А? Чо? Куда?
— Хуй ее знает куда! Из каструли лезет, сука!
А кашо и правдо из каструли лезет, коричневое такое, липкойе, и почему-то в хоккейной маске.
Мишка от удивительного зрелища выпустил целый шлейф такого удушающего газа, что я чуть в обморок по стене не сполз. Потом схватил ложку и стал кашо обратно в каструлю впихивать. Мял его, мял, а оно будто пухнет в каструле, так и вываливается наружу. Я схватил доску для резки хлеба, кааак йобну по кашэ! Оно: пук! И нам в морды комками.
— Тьфублять! Не знаю, — говорит Мишка, вытирая еблище рукавом рубашки, — с чего это оно вылезать вздумало. Может быть, готово уже?
Ага, гавна-перога «готово»! Я взял ложку, попробовал: хоккейная маска совсем твердая, и сгущенки на донышке.
— Мишка, — говорю задумчиво, — куда же сгущенка нахуй девалась?
— Не знаю, — говорит. — Я много сгущенки налил. Может быть, дырка в каструле?
Стали мы каструлю осматривать: никакой дырки нет. А жаль. Я бы засадил, хых…
— Новерно, мы сами фсё сожрали, пока пробовали, — говорит Мишка, типа ниибацо открытие сделал. — Надо есчо подлить.
Он принес корабль травы, подаренный мне дядей Нотовым на деньрожденье, и подлил в каструлю сгущенки из маминых запасов. Они с соседом дядей Васей часто мажутся сгущонкой, а потом ревут всю ночь как ослы. Вопщем, забили топку дровами, стали варить дальше. Варили, варили — смотрим, опять кашо в хоккейной маске наружу лезет.
Мишка орет:
— Куда же ты, кашо, лезешь, Джейсонфорис ты ёбаный? Крэйзидэд в хоккейной маске, йобанаврот, «Хуй забея» обслушалось, что ли?
— Да какой Джейсонфорис, блиа, это у меня глаза наружу лезут, а никакое не кашо!
У меня живот и правда вспучило — чуть гляделки не выскочили. Сжал булки — не помогло. Перданул так, что мухи с потолка попадали.
Мишка за голову схватился, закашлялся, лицом позеленел. Ничо, пусть прочувствует, сука… Я тем временем схватил ложку, стал лишнюю траву откладывать. Вычерпал лишнее и снова бух туда банку спущенки.
— Вот видишь, — говорит Мишка, открывая настежь форточку, — ты думал, что спущенки много, а ее еще подливать приходится. Фу, бля, ну и запах… Вот нахуй мы этот горох жрали, а? Чуть не сблевал… Ыыы…
Варим дальше. Варим. Варим. Что за педоразия! Опять вылезает кашо. Маску наружу пихает.
Я говорю:
— Ты, наверно, много травы положил. Она там разбухает, и ей тесно в каструле становицо.
А Мишка:
— Ну ясен хуй. Оно жэ жывое.
— С хуяли это оно живое? — говорю. — Джейсон в «Пятнице тринаццтойе», например, с самого начала кина был гнийущщий труп. У него еще черви были такие на ебале… колоритные.
— А трава, шо, не жывая? Мудаг!
— А-а-а… — я понял, к чему он клонит. Растения — это типа живая природа, особенно канапля. Ахуеть бля! А я раньше и не задумывалсо… Курил ее. А ей-то новерно больно ниибательски. С другой стороны — кому щас лехко, бля?
— Вопще, — говорит Мишка, — кажецо, я и правда немного много травы переложил. Если бы в косяк это дело забить, мы бы уже на Луне были, как Незнайко. Ты знаешь Незнайку?
— Ну, хуле, — я говорю. — Стехи его читал в альманахе Удава, а так — нет.
— Ладно, впизду Незнайку. Что касаемо лишних порций, это все ты виноват: "Клади, типо, побольше. Есть хочецо!" Вот случится у нас передоз, тогда пойдешь, гандон, почом на базаре ведро кузнечикоф!
— А откуда я знаю, сколько надо класть? Ты ведь говорил, что умеешь хуярить. Или снова пропизделсо, как дешовый поц? А? В Бобруйск ездил? Не слышу. Ездил, бля? Ездил? Чо замолк-то? Хуярить будешь или как?
— Ну и нахуярю, не мешай токо.
— Пожалуйста, пидар какой! Не буду тебе мешать. Хоть ебанись тут совсем, мудило вафельное!
Отошел я в сторонку, сел на табурет, а Мишка варит, то есть не варит, а только и делает, что лишнюю траву в тарелки перекладывает. Зациклило ево, короче. Весь стол уставил тарелками, как в ресторане, и все время спущенку и банки подливает. Я не вытерпел и говорю:
— Хорош, блиа, продукты переводить! Сгущенка ужэ кончилась. Что теперь делать?
Мишка так задумчиво репу почесал:
— Можыт, ее чем-нить заменить, а? Водой, там. Или, к примеру, канчиной. Или обычным малаком.
— Ты чо, прихуел, брателло? Это ж дача. Откуда тут простое малако? До ближайшэго магазина — 50 кэмэ. Пиздуй, придурок, коли мозгов нету.
Мишка отвечает раздраженно:
— Откуда-откуда малако... Из каровы, даун, блиа. Иди к соседке, тете Наташе, и попраси. Можыт, и даст.
И хули. Я пашел к тете Наташе, которая жила через три дома, а она там в жеппу пьяная была и сразу дала мне. Целых три раза. Правдо, я ни разу не взял. Она говорит:
— Дениско, не зря твой папа говорил, что у тя руки токо под хуй заточены. Пшел нах отседова, шелупонь. — И рраз мне по ибалу плеткой-семихвосткой, аж слезы брызнули от обиды. Ибу и плачу. Точнее, не ибу, а лежу на грязном полу, плачу и подрачиваю между делом. Тетя Наташа тем временем на меня собачий ошейник с шипами надела и зачем-то принесла длинную веревку. Говорит:
— Дениско, хочешь, БДСМ с тобой делать буду? Это не больно. Местами дажэ прийатно.
Я ей:
— Не надо бэдээсэма, тётенько, у меня и так до сих пор после прошлогоднего минета песюн кривой! Я к вам за малаком пришел!
— Во, сцоцунок, ёпт… Придецо тебя наказать, сцукоблянах. — Вижу, тетенька разозлилась нехуйово. Достала мигом с полочки большой страпон и надела на себя. А дверь закрыла на швабру. Ахтунг, нах! Гляжу — на полочках дохуйа фсяких дилд, страпоноф и прочих анальных шарикоф, как в секс-шопе. Дилды так ваще загляденье, красные, синие, розовые, и ф цветочек есть, и в крапинку, и в звездочку. Она их, новерно, в Новый год вместо игрушек на ёлку вешает. А хуле, не удержалсо и взял одну, типо паиграть. Красивая дилда, синяя, с жолтыми звёздочками. Просто загляденье, нах. И смешная такая. Гыы…
Тетя Наташа говорит:
— Чо, нравицо, Дениско? Ну, бери, хули там. Вот, можешь есчо в нагрузку этот страпон взять совершенно бесплатно. Бери-бери!..
А хуле, пришлось взять. Это же тетя, а не педораз какой-нибудь! Не поспориш.
Ну, кароче, через час она меня выставила на порог, без фсяково малака, зато с дилдой и страпоном, токо страпон к тому времени уже был безнадежно сломан, патамушта намертво застрял в моей жеппе — наружу уныло свисали ремешки. А есчо я никак не мог снять собачий ошейник с шипами — она его, сцука, проволокой прикрутила.
Прибегаю обратно к Мишке. Смотрю — а он в нашу каструлю дрочит обеими руками и улыбаецо дебильно:
— Ну чо, принес малако?
Я ему показал страпон и дилду. Страпон он тут же положил в каструлю, чтоб варился на манер холодца, а дилду мы поставили на каминную полку в гастиной, для красоты.
А кашо фсё лезет и лезет, заипало уже внотури. Вроде корабль был всего один, а порвало как от целой флатилии. Глядим мы на нашэ детище, чешем репы. А оно тожэ так нехорошо на нас пялицо дырками из-под хоккейной маски, как будто чота недоброе замышляет.
Тут я понял, в чем дело.
— Мишко, ты лох, — говорю, — все время спущенку льешь, как же она может свариться.
— А как, по-твоему, без спущенки, что ли, варить?
— Выложить, — говорю, — половину травы и налить воды с малаком сразу побольше, и пусть себе варицо.
Взял я у него каструлю, вытряхнул из нее половину травы, которая уже в зеленоватую кашыцу превратилась.
— Наливай, — говорю, — теперь воды доверху.
Мишка взял кружку, полез в ведро.
— Не найдено нихуйа, — говорит. — Типо ашыпка 404.
— Что же мы делать будем? Как за водой идти, темнота какая! — говорю. — И колодца не увидишь нихуйа.
— Ниибет! Сейчас принесу. — Он взял спички, привязал к ведру веревку и упиздовал к колодцу. Я его ждал-ждал, тут срать приспичило. Еле успел в сени выскочить, там нагадил гороховым супом, не удержался. Бумаги нет, вытер жопу полотенцем, всё равно стирать пора. Сел на табуретку, глаза слипаются. И я как-то нечаянно заснул.
Приснилось мне, как мы с Мишкой в кукольный театр ходили на представление про резиновых баб. Впрочем, об этом не будем. Через час возвращаецо он враскоряку, в сенях об что-то ебнулся, я сразу проснулся. Гляжу — у него руки сзади веревкой обмотаны и ведро на голове. И сапогами всё мое говно растоптал, предурак.
— А вода где? — спрашиваю.
— Вода... там, в колодце.
— Ебать твой тупой череп! Сам знаю, что в колодце. Железный дровосекель, блять! Где такую козырную каску заимел, а?
Этот апсос в ответ шепелявит:
— Какую каску нах. Меня самого чуть насмерть не заимели. Плёткой в темноте атпиздили, и вот это…
Я с его башки ведро снимаю, гляжу — а у него во рту обломок другого страпона. И глаза такие охуевшие, будто он не за водой ходил, а за воткой, и всю ее по дороге нечаянно разбил.
— Ах ты, — говорю, — размазня! Страпоноед! Ты что ж, нас уморить голодом хочешь? Хуярь теперь снова за водой, ебена вошь!
Мишка насупился:
— Не могу, говорит. Там эта злая тетенька ф черной коже бегает, с черными губами и черными зубами. Прямо как у моей жыны. Мне типо теперь за порог выйти страшно…
Я ему отвечаю:
— Нищеблядь ты убогая, внотуре. Хуле ж нам бояцо какой-то саракалетней собаки-барабаки с черными губами?
Мишка аж напрягся:
— А знаешь, какие у нее губы холодные??? — Помолчал и добавил в сторону. — И хуй тожэ.
Он с отвращением сплюнул пожеванный страпон и вытер язык грязным полотенцем, об которое я перед тем вытирал жопу. Что возьмешь с идиота…
И тут со двора раздалсо леденящий душу вой. Даже не вой — визг какой-то. От страха я снова непроизвольно серанул в штаны, но виду не подал, што испукалсо. Закрыл каструлю крышкой и сел сверху, как на унитац.
— Не сцать! — Говорю я Мишке, — щас попиздую просить у соседей ружжо. Меня страпоном не возьмешь.
— С ума, — говорит, — сошел! Ты посмотри на часы: соседи спят давно. Устали. У них вчера дедушка умер, весь день его закапывали…
— Почему так долго? Он сопротивлялсо, штоле?
— Нет, просто дед в войну танкистом был. Попросил похоронить его в любимом танке.
Тут, как нарочно, обоим нам пить захотелось; кажется, сто баксоф за кружку воды отдал бы! Нет, двести! Но в жопу не дал бы, нет. Тут уже, йопта, цифры иной категории в силу вступают… А хуле, говорил же Удав, что за мильйон готов жеппу подставить. Так что и нам было бы не зазорно. Но за 100 баксоф — увольте. Мишка говорит:
— Это всегда так бывает: когда нет воды, так еще больше пить хочется. Поэтому в пустыне всегда пить хочется, потому что там нет воды. Логична?
Я говорю:
— Ты не рассуждай, пиздобол бля, а дрочи. Философ нашолся. Видишь, кашо выкипает!
— Пашол нахуй, — он отвечает. — Я тебе порнозвезда Рокко Сиффреди, штоле — дрочить по приказу?
— Ну давай вместе сходим за водой, а? Я тебя ззади прикрою.
— Знаю я твой «прикрою». Ну ладно, пошли. Только замаскируемся.
И мы пошли. В жопы повставляли для конспирации пучки перьев. Типа мы просто питухи — вышли погулять. Но на нашу беду нам попались две какие-то чорные фигуры — они, судя по всему, пробирались на огород, чтобы поебацо. У одной из фигур я приметил бороду и дико заорал. Пидары побежали в одну сторону, а мы в другую, и, кажецо, сломали по дороге забор. У меня потом все яйца в занозах были… Больно дажэ вспоминать.
Пришли мы домой. Кашо у нас остыло, печь погасла нахуй. Растопили мы снова печь, достали перья из жопы и опять принялись кашо варить. Воду, не мудрствуя лукаво, зачерпнули из ближайшей лужи. Мишка, правдо, сокрушался, что лужа натекла из-под поломанного сартира, но я его осадил ударом по ибалу, так как мне эта вся катавасия с кашей уже изрядно остопиздела. Сколько можно!
Наконец кашо у нас закипело, сделалось густое и стало пыхтеть: пых, пых!.. И нам обоим как раз очень сильно захотелось жрать, аж слюнки потекли, как у бешеных собак-барабак.
— О! — Говорит Мишка, блестя красными от недосыпа глазами. — Хорошее кашо получилось, знатное! Пробуй быстрей, Дениско!
Я взял ложку, попробовал и скривилсо:
— Тьфу! Что это за кашо! Горькое, несоленое и воняет говном. Аромат цартира — нового дня глаток! Фу!
А Мишка почему-то не стал пробовать. Стоит, отморозившись, в уголке и из жопы остатки перьеф выковыривает.
— Нет, — говорит, — умирать буду, а такое кашо не стану есть! Нахуй пашол!
— А хуле не будешь? — Спрашиваю, а сам автоматически продолжаю жрать.
— Дык я в нее насрал, пока ты за малаком ходил. Вот. Мне казалось — готично получится, а получилась хуйня.
У меня кашо обратно полезло, но я сдержалсо, потомушто по-прежнему был голоден. Не пропадать же полезному продукту! Съездил однако Мишке по ебалу.
— Ну ты далбайоп! — говорю. — Что ж делать теперь?
— А я ибу?
— В рот себя еби! Серун бля! Чо мы жрать-то бум?
— Хуйзнает. Пойду поищу… А ты пока кашо доедай.
Меня от злобы аж перекорежило:
— Сам доедай кашу с говном! Копрофаг пизданутый.
— Стой. Чота мы протупили, — говорит Мишка. — У нас же дилда есть! Ее пасасать можно, чтобы утолить первый голод, это все журналы для туристов советуют, типо любой придорожный камушек для сосания годится, а там, глядишь, и магазин аткроецо…
Я говорю:
— Некогда теперь уже с дилдами возиться! Скоро светать начнет. А сна ни в одном сасу. То есть глазу. В шоколадном, блиа. Пашол ты нахуй, кароче.
— Так мы дилдо варить не будем, а просто погрызем. Это ведь быстро — раз, и готово.
— Ну давай, — сдался я, — если быстро. А если будет как кашо, то лучше не надо. У меня в животе всю ночь урчит, круги перед глазами и предметы сами собой двигаются. Это от голода, бля.
— В один момент, вот увидишь.
Мишка взял дилду обеими руками и уже приготовилсо её грызть своими прокуренными бобровыми клыками, но я его остановил:
— Нехуй, — говорю, — произведение искусства поганить. Я лучше эту замечательную дилду маме подарю на деньрожденье. У нее старая как раз сломалась. Давай лучше снова пойдем к тете Наташе и попросим чо-нить пожрать. Она добрая, всегда дает.
Ну, типо вышли мы за калитку. Шарахаемся от каждого куста, зубы стучат. И тут гляжу — а кашо за нами идет, большое, мокрое. В хоккейной маске и с топором, как Джейсонфорис. Я глаза протер — оптический обман, штоле? Измена, бля, пиздец как пробивает! Аж мошонка от страха в кулак жжалась. Мишке тихонько показываю пальцем, а он орет: «Аааа! Блиа! Ужоснах! Это майа жына! Она сдохла! Видишь, в саване! И магилой ваняет! Спасите-помогите!» Тут оно в воздух взлетело, говорит нам «гррр» — и пидарскую бороду из-под маски встопорщило. Пикирует и руки тянет. Мне над всеми этими парадоксами рассуждать было недосуг: мы от страха тут на месте и усрались, а я еще съеденным блюванул. Кашо пролетело сверху на бреющем, потом на второй круг зашло. Гонится за нами трехметровыми скачками. Побежали мы. Сзади доносится смех и предложения поебаца. Ну или дрова порубить совместно. Топор сверкает, вот-вот жопу отрубит. В общем, это хуйло за нами фсю оставшуюся ночь с топором гонялось, а утром съебало на пляж — наверное, потому, што ево там в децтве утопили злые пидары. Типо голливудскайа мораль: утром фсе вампиры, зомби и прочая нечисть возвращаецо туда, где йейо утопили, повесили или закопали.
К утру мы всю кору с придорожных берез обглодали. Жратвы нигде не нашли и в итоге решили поживиться зелеными помидорами — а хуле делать? На огороде обнаружили попавшего в капкан мертвого пидара. Рядом валялась самогонная бутылка. Это он, наверное, и выл ночью. Прикопали тушку на грядке с помидорами — всё равно они засохли... Тут рассвет наступил. Прибегаем к тете Наташе, дверь на всякий случай шкафом подперли, а шкаф подперли жопами. Говорим с мольбой: «Так, мол, и так, чото жрать хочецо непадецки, ыыыы!»
Она улыбнулась хитро:
— А творога хотите?
И этак бляццки тянет поясок от халата. Ну хули, голод не тетка! Мы тут же бросились и начисто вылизали творог с йейо пелотки. А потом, пока она валялась в еротическом экстазе, разбомбили нахуй халадильник и даже фсе дилды погрызли, потому что жрать очень хотели. В то время пока мы жрали, она чота про какой-то аццкий фистенг говорила. А потом с хохотом напрыгнула на меня и прижала в полу, так што я стукнулся репой и вдруг уснул. Чо такое фистенг, йа так и не фкурил, но после этого у меня жопа растянулась так, будто ее ибал аццкий сотона. Может, это и правда был он, хуй разберет. Я в отрубе был, ничо не знаю.
И есчо нам с Мишкой пить очень сильно хотелось, поэтому мы попиздовали прямо на пляж, фстали там раком и так лакали воду полчаса. И вовсе никого не боялись. А хуле, разная нечисть только по ночам бесчинствует. Мишку снова кто-то в воде за жеппу схватил, но это было нихуйа не кашо в хоккейной маске, а фчерашнее пидорасо. Впрочем, борода у него, кажецо, была вымазана в кашэ. Или в говне? Я не стал присматривацо, — не говнофил, хуле.
Вместо этого я подумал: у нас же полная кухня опоганенной кашы. Да ещо с говном. Сами мы йейо жрать уже не будем, не пропадать же добру? Ну, и пригласил на обед фсех пидарасоф с пляжа. На пляжном песке, по ходу, нашол обспусканнуйу хоккейную маску, вытер ее чьими-то штанами, забрал домой и повесил обратно на стенку. А пидары очень быстро сожрали наше необычное кашо и долго потом веселились, пели, водили хороводы у нас во дворе. Даже станцевали «Лебединое озеро», я не вру! Тока одними хороводами сыт не будешь, жрать вскоре снова захотелось…
Мы оставили пидоров убираццо в доме, а сами снова пошли к страшной тете Наташе, рассказали ей все, обещали, что все сорняки у нее на огороде выполем, только пусть она поможет нам правильное кашо сварить. Тетя Наташа сжалилась над нами: грязной пелоткой уже не кормила, вместо этого напоила нас малаком, сварила правильное кашо, без Мишкиного говна, с одной только травой, а потом усадила завтракать. Мы все жрали и жрали, так что тети Наташин раб-унитаз Вовка на нас удивлялся, какие мы голодные были. И даже не пытался приставать, хотя был явным пидаром. И на том спасибо, как говорицо, йопт.
А потом мы с Мишкой и Вовкой, радуясь, что нас попустило, весь день раком сорняки на тети Наташином огороде пололи и зачем-то на просушку клали. Интересные такие сорняки, высокие, и листья на кленовые похожы. Мы так увлеклись, что вырвали с корнями всю йейо фазенду, а потом свалили фсё в кучу и по традиции сожгли, типо пионерский костер.
На запах дыма сразу прибежали пидоры, сказали «жжоте!», начали водить хоровод и припевать «Каравай, каравай, кого хочешь выбирай». А некоторые еще стали через костер прыгать. Дурные, наверно у них денег на сигареты совсем нет, раз сорняки нюхают. Мишка костер тоже нюхнул, плюхнулся жопой на землю и сказал, пуская слюни, как дебил:
— Сорняки — это хуйня! Совсем нетрудное дело. Гораздо легче, чем кашо варить! — Тут его при виде хороводящихся пидоров разобрал нечеловеческий смех, и Мишка схватил лопату за черенок и сам стал вокруг нее танцевать как вокруг шеста. — Иэээх! Ща еще соседям поможем. Правда, Дениско?
А я дым от леца отогнал, глаза слезящиеся вытер, сморкнулся и ответил со всей серьезностью:
— Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы… гы-гы-гы-ы-ы…
12-13, 23 декабря 2005 г.
— Это очень хорошо, что ты приехал, — говорит она. — Вам вдвоем здесь веселей будет хуй валять. Мне, кстати, завтра надо в город поехать на спектаколь дяди Ромы Виктюка. Я, может быть, задержусь…
— А с кем пойдешь? — спрашую я. — С папой?
— На папу твоего надеяться — и тебя бы не было, — туманно отвечает мама. — Ну так чо бля, проживете тут без меня два дня? Или непременно нада, чтобы кто-то памперсы менял и гавно выносил?
— Конечно, проживем, — говорю я, харкая ей под ноги с самым независимым видом. — Мы не маленькие!
— Ага, не маленькие, — Мишка заулыбалсо и показал из штанов свой конец. — Бугога!
Мама сделала вид, что ей на Мишкину шутку совершэнно похуй, хотя украдкой вздохнула. Я думаю, это потому что дядя Рома педораз, так что мамино удовольствие от грядущего пидарского кансэрта было под большим вопросом. А хуле, надо правильные группы слушать, а не уебанов всяких. Я ей посоветовал слушать «Арию» и «Алису», а еще Шнура и Виктара Цойа, но мама в ответ на это скорчила ебло и сказала, што Цой давно сдох фпесду и превратился в мумию. А еще добавила:
— Только вот што, дебилы… Вам тут придецо самим обед готовить. Сумеете? Или непременно нада, чтобы кто-то пампер…
— Сумеем, — перебил ее Мишка. — Чего там не суметь! — И он наизусть зацытировал «Красную плесень»: — Один носок, пизды кусок, ведро воды и хуй туды…
Он ещо и станцывал краковяк. Зажог, кароче. Но мама посмотрела на него, как на далбайопа. Потом перевела алкогольный взгляд на меня:
— Кароче, сварите суп «Доширак» и кашо. Кашо ведь просто варить. Берете пакетик, отрываете уголок и хуярите в каструлю.
— Сварим и кашо. Чего там ее варить! — говорит Мишка, не переставая танцевать. Я говорю:
— Ты смотри, Мишка, а вдруг не сумеем захуярить! Ты ведь не хуярил раньше. В основном только дрочил, пил пиво и пердел. Ну да это я и сам умею. А жратву не умею, так что имей в виду.
— Не беспокойса, йбана! Подумаешь, суп-хуюп! Ебал я раком Доширака вместе с Гельмутом Колем. Резиновые гандоны открываются идентичным образом. Не ссы. Я не раз видел, как мама гандоны открывает. Кароче, чуваг, сыт будешь, не помрешь с голоду. Я такое кашо сварю, что пальцы оближешь! И хуй тожэ. С смысле, «хуй оближешь», а не «хуй сварю». Потому что хуй варить — это вовсе не то же самое, что хуйарить. А хуярить — мойо призвание, вот.
Тут Мишка поскользнулся на арбузной корке и наконец-то ебнулся, приложившись мордой об угол табуретки. Я счол это хорошым знаком и довольно потер руки.
Наутро мама, противно плямкая с похмелья пересохшими губами, выдала нам хлеба на два дня, прокисшые остатки горохового сцупа, ящик «Путинки» (это чтобы мы ее зеленый чай не пили), показала, где какие продукты лежат, объяснила нудным голосом, как варить сцуп и кашо с молоком, сколько чего носыпать, сколько всякого другого говна налить. Мы все слушали, развесив ушы, только я ничего не запомнил. "Нахуйа, — думаю, — раз Мишка уже умеет гандоны открывать". А Мишка в это время стоял сбоку, фтыкал на мамину жеппу и украдкой драчил в кармане. Он всегда дрочит, как павиан, у него это с рождения в крови. Даже в яслях умудрился отличиться, наспускав в гороховую кашу строгой воспитательнице, а она имел неосторожность пригубить пару ложек и после того блевала два дня. Впрочем, наш расскас не об этом.
Мама уехала, а мы с Мишкой решили пойти на пляж рыбу глушить. Наладили удочки, накопали червей. Хлеб решыли оставить на прикорм рыб, всё равно его одни лохи едят. Суп хоть и был прокисшим, но нам после водки было уже всё похуй: нажрались гороху по самые йайца и дажэ дно облизали со всем старанием. Мишкина репа, правда, застряла в каструле, и полчаса оттуда не вынималась, но я намазал края посудины маминым вазелином «Sunn’-Vinn’» — и сразу всё отлично выскочило. Прямо как будто новорожденный из жопы вылетел. Или откуда они там вылетают.
— Постой, — говорю я, придержав Мишку за плечо. — А обед кто будет хуярить, если мы на пляж уйдем? Пуйшкен?
— Чего там варить! — говорит Мишка, выпуская гороховый газ. — Одна возня и томленье духа! — тут он напрягся и снова испустил душок. — Пук!- шкина, бля, я в рот ебал. Обойдемса как-нить без помощи этава папуаса-рифмача. Съедим весь хлеб, «Путинки» еще йобнем, а на ужин сварим кашо. Кашо можно и без всего есть. Дажэ бес трусоф.
Мысль про «беструсоф» мне понравилась. Правда, нарастающий Мишкин пердёж не понравился нихуя, но, как всякий бывалый рыбак, я решил терпеть ниибацо.
Нарезали мы хлеба, намазали его всякой хуйней, набили рюкзак воткой и пошли на пляж. У нас в Серебряном бору пляж очень хорошый, качественный, и там завсегда беструсоф можно. Ну, хуле. Сначала выкупались, потом разлеглись на песке. Греемся на солнышке, хлеб с вареньем жуем, пердим вполсилы. И дрочим, канешно! Рядом раздетые педоразы в карты играют. В ачко. Потом выигрыши отдают в кустах. Ну, мы ж не пидоры — отвернулись и зафтыкали на какую-то рыжеволосуйу бабу под два метра ростом, типо модель. Только это тоже пидор оказался. Патлатый как Пугачова в парике. Встал вдруг и куст обосцал в двух метрах от нас. Еще и с бородой. И на сисярах татуироффка: «Низабуду радной Удаффком, где ебали меня калёной рельсою». Ахтунг, бля! Пришлось уйти с обгаженного места. Тем более, что пидоры с картами стали проявлять к нам повышенное внимание… Нахуй такое.
Потом стали мы рыбу глушыть. Садились жеппой в воду и пердели. Но рыба глушицо отказывалась напрочь. Тогда мы взяли по леске и привязали к хуям, но рыба, сцука, все равно не клевала. Только Мишку кто-то адин раз за жопу схватил. Как выяснилось, тот самый бородатый гомосек. Есчо улыбнулсо так зазывно и говорит: «Меня зовут Максим. Вы не смотрите, шо я педораз, на самом деле йа тожэ падонак, атец контркультуры, нах. Я с самим Джейсонфорисом и Франконерой в «Шансе» тусил». Но Мишка так ему в летсо перднул, што борадатый ушол камнем на дно. Падонок, блиа….
Целый день мы так на реке проболтались. Пытались снять блидей, но ничо не вышло. Они смотрели на наши хуи и смеялись, показывая пальцем. Сцуки, песок им налипший, что ли, не понравилсо? Мы с тоской проследили, как они уехали с какими-то гламурными апсосами на Бээмвэ Икспять. Но потом представили, что бляди были замаскированными гнилыми пидарасами, и нас сразу попустило. Ну а чо, вдруг они и правда пидоры? Кто их знает. В таком настроении мы допили запас вотки и к вечеру вернулись домой. Голодные как пиздецнах!
— Ну, Мишка, — говорю, — ты у нас специалист по гондонам. Что варить будем? Только такое, чтоб побыстрей. Есть очень хочется.
— Давай старый добрый «Дюрекс», — говорит Мишка. — Он удобнее всего аткрываецо. Я даже помню, что он бывает со фкусом шоколада, клубники и бананофф…
— Ну что ж, «Дюрекс» так «Дюрекс». — Я не стал у Мишки спрашывать, откуда он знает, какой вкус у гондонов, это типа не мойо дело. И ваще, нельзя плохо думать про товарисчей по партии… Да, забыл сказать, мы с Мишей оба фходим в партию Удава, которая называецо «Падонки России», там на эмблеме голубой медведь с серебряным стропоном и рядом голландский флаг, патамушта в Голландии продаеца трава, типо легалайз. Правдо, есть у всего этого и ахуенно большой минус, я бы в Голландии жыть не хотел, потомушто ихним педоразам можно женицо и детей заводить, и это дикое западло. Да пидары — это ваще западло и ахтунг. Во всяком случае, так Удав учил. Ведь не станет же Удав врать?
Карочи, это. Растопили мы плиту, поставили каструлю. Мишка кинул туда горсть гандоноф. Они тут же скрутились и покоробились. Я говорю:
— Далбайоп! Надо же было распечатать! Теперь они пришли в негодность. Давай ещо гандоны. Есть очень хочется!
— А больше нету, — он мне отвечает и этак педерастически руками разводит, как мудаг.
Я ему, конечно, дал в ебач, не сдержался. А потом он мне, и еще ногой по йайцам. А потом мы перевернули нахуй каструлю и залили всё вокруг водой. Я говорю укоризненно:
— Мишка, блиа, что же я маме скажу? Она просила порядок в доме поддержывать.
— Не сцать! — отвечает пьяно Мишка. — Скажы, приезжала моя сука жына и дачу подожгла. А мы типа тушили.
— Да схуяли ей тут делать.
— Непесди. Этта сука везде!
— Гы-гы, — последнее меня развеселило, и я сразу перестал грузицо. — Везде! Гы-гы. Пошли еще гондоны поищем.
Но гондонов мы не нашли. Зато откопали под матрацем у мамы целый пакет сушоной травы.
— О! — Засмеялся нехорошо Мишка. — Вот он, значит, какой — зеленый чай. Ну-ну. Теперь понятно, почему мама твоя нам эту вонючую «Путинку» пыталась подсунуть. Но нас задешево не купишь, правда?
— Ага… «Путинка» маст дай. Но эта хуйня разве подойдет для кашы? — засомневалсо я, заглядывая в пакет.
— Тю! А не похуй ли, из чего кашо варить? И ваще, это не кашо будет а «малако».
— Так малако же — это малако.
— А у нас ЭТО будет малаком, далбайоп! Я гляжу, ты ваще в правильных делах полный лох. Отдай сюда каннабис!
И Мишка съездил меня пакетом меня по кумполу. Я ни хуя не понял, но спросил с надеждой:
— А может, по старинке в цыгареты забьем?
— Какие цыгареты, уйобок, ты что, забыл — мы ж курить бросили! Капля никотина убивает вошь.
Вошь-то вошь. Но я все равно сомневалсо... Спрашиваю:
— А ты сам это малако-хуялако когда-нить варил ваще?
Мишка потупилсо:
— Ну, сам-то я не варил, но читал, как дядя Нотоф варил на майские праздники. Он этот рицепт на Удафф присылал, в рубрику «Фкусно жрать», и даже с кортинками. Судя по каментам, вроде бы фкусно было.
Ну ладно. Я ему дал самую большую каструлю, какая была в доме. Мишка ее поставил на печку и начал траву из пакета засыпать. Я говорю:
— Давай, давай, сыпь побольше, жрать очень хочецо! — И в нетерпении хватаю его за локоть. Мишка как заарёт:
— А ну-ка, атвали, педораз! Не видишь, я священнодействую!
Вывалил в каструлю весь пакет, повернулся, весь такой раздражонный, и как засадит мне в пятак. Я аж сел на лоток с яйцами. Оно как брызнет нах! Мишка поскользнулся, упал репой об плиту и вырубился.
Я пошел штаны застирывать, а Мишка тем временем очнулся, мудаг, и начал творить какую-то хуйню: йобнул в каструлю мой вонючий шерстяной носок, который я собирался использовать вместо прихватки, а еще висевшую на стене треснувшую хоккейную маску (похожая была у Жжейсона Фориса из «Пятницы, 13-е») и две банки сгущенки. Всю эту поеботу он перемешал грязным веником и ещо воды зочем-то налил доверху.
— А нахуйа стоко сгущенки? — спрашиваю.
— Не сцы, дядя Нотоф всегда так делает. — Говорит Мишка, почесывая йайтса а-ля Боп Марли с гитарой. — Ты только за печкой смотри, а я уж сварю, будь спокоен.
Ну, я за печкой смотрю, дрова подкладываю фтопку, а Мишка кашо варит, то есть не варит, а сидит на табуретке с ногами как филин под валиумом, да на каструлю смотрит, оно само варицо. И чешет попеременно то шишку на лбу, то яйца. Время от времени мы с ним подходим и пробуем кашо чайной ложечкой. Чавкаем наперегонки. А хули, фкусна. Дядя Нотоф плохова не посоветует, иначе бы его давно атпиздили, даром что в Амстердаме жывет. Где-то полкаструли сожрали, пока пробовали. Но голод никуда не ушол, даже наоборот.
Скоро стемнело, и шышка у Мишки на ебале празднично засветилась, как лампочка на елке. Сидим и ждем, когда это ебаное кашо наконец-то сварицо. Мишка куняет, роняя слюни на груть. У меня тоже, блять, держацо никаких сил нету. Вдруг смотрю: крышка на каструле приподнялась, и из-под нее кашо наружу лезет.
— Мишка, — говорю, — чозанах? Почему кашо лезет?
Мишка буркалы разлепил:
— А? Чо? Куда?
— Хуй ее знает куда! Из каструли лезет, сука!
А кашо и правдо из каструли лезет, коричневое такое, липкойе, и почему-то в хоккейной маске.
Мишка от удивительного зрелища выпустил целый шлейф такого удушающего газа, что я чуть в обморок по стене не сполз. Потом схватил ложку и стал кашо обратно в каструлю впихивать. Мял его, мял, а оно будто пухнет в каструле, так и вываливается наружу. Я схватил доску для резки хлеба, кааак йобну по кашэ! Оно: пук! И нам в морды комками.
— Тьфублять! Не знаю, — говорит Мишка, вытирая еблище рукавом рубашки, — с чего это оно вылезать вздумало. Может быть, готово уже?
Ага, гавна-перога «готово»! Я взял ложку, попробовал: хоккейная маска совсем твердая, и сгущенки на донышке.
— Мишка, — говорю задумчиво, — куда же сгущенка нахуй девалась?
— Не знаю, — говорит. — Я много сгущенки налил. Может быть, дырка в каструле?
Стали мы каструлю осматривать: никакой дырки нет. А жаль. Я бы засадил, хых…
— Новерно, мы сами фсё сожрали, пока пробовали, — говорит Мишка, типа ниибацо открытие сделал. — Надо есчо подлить.
Он принес корабль травы, подаренный мне дядей Нотовым на деньрожденье, и подлил в каструлю сгущенки из маминых запасов. Они с соседом дядей Васей часто мажутся сгущонкой, а потом ревут всю ночь как ослы. Вопщем, забили топку дровами, стали варить дальше. Варили, варили — смотрим, опять кашо в хоккейной маске наружу лезет.
Мишка орет:
— Куда же ты, кашо, лезешь, Джейсонфорис ты ёбаный? Крэйзидэд в хоккейной маске, йобанаврот, «Хуй забея» обслушалось, что ли?
— Да какой Джейсонфорис, блиа, это у меня глаза наружу лезут, а никакое не кашо!
У меня живот и правда вспучило — чуть гляделки не выскочили. Сжал булки — не помогло. Перданул так, что мухи с потолка попадали.
Мишка за голову схватился, закашлялся, лицом позеленел. Ничо, пусть прочувствует, сука… Я тем временем схватил ложку, стал лишнюю траву откладывать. Вычерпал лишнее и снова бух туда банку спущенки.
— Вот видишь, — говорит Мишка, открывая настежь форточку, — ты думал, что спущенки много, а ее еще подливать приходится. Фу, бля, ну и запах… Вот нахуй мы этот горох жрали, а? Чуть не сблевал… Ыыы…
Варим дальше. Варим. Варим. Что за педоразия! Опять вылезает кашо. Маску наружу пихает.
Я говорю:
— Ты, наверно, много травы положил. Она там разбухает, и ей тесно в каструле становицо.
А Мишка:
— Ну ясен хуй. Оно жэ жывое.
— С хуяли это оно живое? — говорю. — Джейсон в «Пятнице тринаццтойе», например, с самого начала кина был гнийущщий труп. У него еще черви были такие на ебале… колоритные.
— А трава, шо, не жывая? Мудаг!
— А-а-а… — я понял, к чему он клонит. Растения — это типа живая природа, особенно канапля. Ахуеть бля! А я раньше и не задумывалсо… Курил ее. А ей-то новерно больно ниибательски. С другой стороны — кому щас лехко, бля?
— Вопще, — говорит Мишка, — кажецо, я и правда немного много травы переложил. Если бы в косяк это дело забить, мы бы уже на Луне были, как Незнайко. Ты знаешь Незнайку?
— Ну, хуле, — я говорю. — Стехи его читал в альманахе Удава, а так — нет.
— Ладно, впизду Незнайку. Что касаемо лишних порций, это все ты виноват: "Клади, типо, побольше. Есть хочецо!" Вот случится у нас передоз, тогда пойдешь, гандон, почом на базаре ведро кузнечикоф!
— А откуда я знаю, сколько надо класть? Ты ведь говорил, что умеешь хуярить. Или снова пропизделсо, как дешовый поц? А? В Бобруйск ездил? Не слышу. Ездил, бля? Ездил? Чо замолк-то? Хуярить будешь или как?
— Ну и нахуярю, не мешай токо.
— Пожалуйста, пидар какой! Не буду тебе мешать. Хоть ебанись тут совсем, мудило вафельное!
Отошел я в сторонку, сел на табурет, а Мишка варит, то есть не варит, а только и делает, что лишнюю траву в тарелки перекладывает. Зациклило ево, короче. Весь стол уставил тарелками, как в ресторане, и все время спущенку и банки подливает. Я не вытерпел и говорю:
— Хорош, блиа, продукты переводить! Сгущенка ужэ кончилась. Что теперь делать?
Мишка так задумчиво репу почесал:
— Можыт, ее чем-нить заменить, а? Водой, там. Или, к примеру, канчиной. Или обычным малаком.
— Ты чо, прихуел, брателло? Это ж дача. Откуда тут простое малако? До ближайшэго магазина — 50 кэмэ. Пиздуй, придурок, коли мозгов нету.
Мишка отвечает раздраженно:
— Откуда-откуда малако... Из каровы, даун, блиа. Иди к соседке, тете Наташе, и попраси. Можыт, и даст.
И хули. Я пашел к тете Наташе, которая жила через три дома, а она там в жеппу пьяная была и сразу дала мне. Целых три раза. Правдо, я ни разу не взял. Она говорит:
— Дениско, не зря твой папа говорил, что у тя руки токо под хуй заточены. Пшел нах отседова, шелупонь. — И рраз мне по ибалу плеткой-семихвосткой, аж слезы брызнули от обиды. Ибу и плачу. Точнее, не ибу, а лежу на грязном полу, плачу и подрачиваю между делом. Тетя Наташа тем временем на меня собачий ошейник с шипами надела и зачем-то принесла длинную веревку. Говорит:
— Дениско, хочешь, БДСМ с тобой делать буду? Это не больно. Местами дажэ прийатно.
Я ей:
— Не надо бэдээсэма, тётенько, у меня и так до сих пор после прошлогоднего минета песюн кривой! Я к вам за малаком пришел!
— Во, сцоцунок, ёпт… Придецо тебя наказать, сцукоблянах. — Вижу, тетенька разозлилась нехуйово. Достала мигом с полочки большой страпон и надела на себя. А дверь закрыла на швабру. Ахтунг, нах! Гляжу — на полочках дохуйа фсяких дилд, страпоноф и прочих анальных шарикоф, как в секс-шопе. Дилды так ваще загляденье, красные, синие, розовые, и ф цветочек есть, и в крапинку, и в звездочку. Она их, новерно, в Новый год вместо игрушек на ёлку вешает. А хуле, не удержалсо и взял одну, типо паиграть. Красивая дилда, синяя, с жолтыми звёздочками. Просто загляденье, нах. И смешная такая. Гыы…
Тетя Наташа говорит:
— Чо, нравицо, Дениско? Ну, бери, хули там. Вот, можешь есчо в нагрузку этот страпон взять совершенно бесплатно. Бери-бери!..
А хуле, пришлось взять. Это же тетя, а не педораз какой-нибудь! Не поспориш.
Ну, кароче, через час она меня выставила на порог, без фсяково малака, зато с дилдой и страпоном, токо страпон к тому времени уже был безнадежно сломан, патамушта намертво застрял в моей жеппе — наружу уныло свисали ремешки. А есчо я никак не мог снять собачий ошейник с шипами — она его, сцука, проволокой прикрутила.
Прибегаю обратно к Мишке. Смотрю — а он в нашу каструлю дрочит обеими руками и улыбаецо дебильно:
— Ну чо, принес малако?
Я ему показал страпон и дилду. Страпон он тут же положил в каструлю, чтоб варился на манер холодца, а дилду мы поставили на каминную полку в гастиной, для красоты.
А кашо фсё лезет и лезет, заипало уже внотури. Вроде корабль был всего один, а порвало как от целой флатилии. Глядим мы на нашэ детище, чешем репы. А оно тожэ так нехорошо на нас пялицо дырками из-под хоккейной маски, как будто чота недоброе замышляет.
Тут я понял, в чем дело.
— Мишко, ты лох, — говорю, — все время спущенку льешь, как же она может свариться.
— А как, по-твоему, без спущенки, что ли, варить?
— Выложить, — говорю, — половину травы и налить воды с малаком сразу побольше, и пусть себе варицо.
Взял я у него каструлю, вытряхнул из нее половину травы, которая уже в зеленоватую кашыцу превратилась.
— Наливай, — говорю, — теперь воды доверху.
Мишка взял кружку, полез в ведро.
— Не найдено нихуйа, — говорит. — Типо ашыпка 404.
— Что же мы делать будем? Как за водой идти, темнота какая! — говорю. — И колодца не увидишь нихуйа.
— Ниибет! Сейчас принесу. — Он взял спички, привязал к ведру веревку и упиздовал к колодцу. Я его ждал-ждал, тут срать приспичило. Еле успел в сени выскочить, там нагадил гороховым супом, не удержался. Бумаги нет, вытер жопу полотенцем, всё равно стирать пора. Сел на табуретку, глаза слипаются. И я как-то нечаянно заснул.
Приснилось мне, как мы с Мишкой в кукольный театр ходили на представление про резиновых баб. Впрочем, об этом не будем. Через час возвращаецо он враскоряку, в сенях об что-то ебнулся, я сразу проснулся. Гляжу — у него руки сзади веревкой обмотаны и ведро на голове. И сапогами всё мое говно растоптал, предурак.
— А вода где? — спрашиваю.
— Вода... там, в колодце.
— Ебать твой тупой череп! Сам знаю, что в колодце. Железный дровосекель, блять! Где такую козырную каску заимел, а?
Этот апсос в ответ шепелявит:
— Какую каску нах. Меня самого чуть насмерть не заимели. Плёткой в темноте атпиздили, и вот это…
Я с его башки ведро снимаю, гляжу — а у него во рту обломок другого страпона. И глаза такие охуевшие, будто он не за водой ходил, а за воткой, и всю ее по дороге нечаянно разбил.
— Ах ты, — говорю, — размазня! Страпоноед! Ты что ж, нас уморить голодом хочешь? Хуярь теперь снова за водой, ебена вошь!
Мишка насупился:
— Не могу, говорит. Там эта злая тетенька ф черной коже бегает, с черными губами и черными зубами. Прямо как у моей жыны. Мне типо теперь за порог выйти страшно…
Я ему отвечаю:
— Нищеблядь ты убогая, внотуре. Хуле ж нам бояцо какой-то саракалетней собаки-барабаки с черными губами?
Мишка аж напрягся:
— А знаешь, какие у нее губы холодные??? — Помолчал и добавил в сторону. — И хуй тожэ.
Он с отвращением сплюнул пожеванный страпон и вытер язык грязным полотенцем, об которое я перед тем вытирал жопу. Что возьмешь с идиота…
И тут со двора раздалсо леденящий душу вой. Даже не вой — визг какой-то. От страха я снова непроизвольно серанул в штаны, но виду не подал, што испукалсо. Закрыл каструлю крышкой и сел сверху, как на унитац.
— Не сцать! — Говорю я Мишке, — щас попиздую просить у соседей ружжо. Меня страпоном не возьмешь.
— С ума, — говорит, — сошел! Ты посмотри на часы: соседи спят давно. Устали. У них вчера дедушка умер, весь день его закапывали…
— Почему так долго? Он сопротивлялсо, штоле?
— Нет, просто дед в войну танкистом был. Попросил похоронить его в любимом танке.
Тут, как нарочно, обоим нам пить захотелось; кажется, сто баксоф за кружку воды отдал бы! Нет, двести! Но в жопу не дал бы, нет. Тут уже, йопта, цифры иной категории в силу вступают… А хуле, говорил же Удав, что за мильйон готов жеппу подставить. Так что и нам было бы не зазорно. Но за 100 баксоф — увольте. Мишка говорит:
— Это всегда так бывает: когда нет воды, так еще больше пить хочется. Поэтому в пустыне всегда пить хочется, потому что там нет воды. Логична?
Я говорю:
— Ты не рассуждай, пиздобол бля, а дрочи. Философ нашолся. Видишь, кашо выкипает!
— Пашол нахуй, — он отвечает. — Я тебе порнозвезда Рокко Сиффреди, штоле — дрочить по приказу?
— Ну давай вместе сходим за водой, а? Я тебя ззади прикрою.
— Знаю я твой «прикрою». Ну ладно, пошли. Только замаскируемся.
И мы пошли. В жопы повставляли для конспирации пучки перьев. Типа мы просто питухи — вышли погулять. Но на нашу беду нам попались две какие-то чорные фигуры — они, судя по всему, пробирались на огород, чтобы поебацо. У одной из фигур я приметил бороду и дико заорал. Пидары побежали в одну сторону, а мы в другую, и, кажецо, сломали по дороге забор. У меня потом все яйца в занозах были… Больно дажэ вспоминать.
Пришли мы домой. Кашо у нас остыло, печь погасла нахуй. Растопили мы снова печь, достали перья из жопы и опять принялись кашо варить. Воду, не мудрствуя лукаво, зачерпнули из ближайшей лужи. Мишка, правдо, сокрушался, что лужа натекла из-под поломанного сартира, но я его осадил ударом по ибалу, так как мне эта вся катавасия с кашей уже изрядно остопиздела. Сколько можно!
Наконец кашо у нас закипело, сделалось густое и стало пыхтеть: пых, пых!.. И нам обоим как раз очень сильно захотелось жрать, аж слюнки потекли, как у бешеных собак-барабак.
— О! — Говорит Мишка, блестя красными от недосыпа глазами. — Хорошее кашо получилось, знатное! Пробуй быстрей, Дениско!
Я взял ложку, попробовал и скривилсо:
— Тьфу! Что это за кашо! Горькое, несоленое и воняет говном. Аромат цартира — нового дня глаток! Фу!
А Мишка почему-то не стал пробовать. Стоит, отморозившись, в уголке и из жопы остатки перьеф выковыривает.
— Нет, — говорит, — умирать буду, а такое кашо не стану есть! Нахуй пашол!
— А хуле не будешь? — Спрашиваю, а сам автоматически продолжаю жрать.
— Дык я в нее насрал, пока ты за малаком ходил. Вот. Мне казалось — готично получится, а получилась хуйня.
У меня кашо обратно полезло, но я сдержалсо, потомушто по-прежнему был голоден. Не пропадать же полезному продукту! Съездил однако Мишке по ебалу.
— Ну ты далбайоп! — говорю. — Что ж делать теперь?
— А я ибу?
— В рот себя еби! Серун бля! Чо мы жрать-то бум?
— Хуйзнает. Пойду поищу… А ты пока кашо доедай.
Меня от злобы аж перекорежило:
— Сам доедай кашу с говном! Копрофаг пизданутый.
— Стой. Чота мы протупили, — говорит Мишка. — У нас же дилда есть! Ее пасасать можно, чтобы утолить первый голод, это все журналы для туристов советуют, типо любой придорожный камушек для сосания годится, а там, глядишь, и магазин аткроецо…
Я говорю:
— Некогда теперь уже с дилдами возиться! Скоро светать начнет. А сна ни в одном сасу. То есть глазу. В шоколадном, блиа. Пашол ты нахуй, кароче.
— Так мы дилдо варить не будем, а просто погрызем. Это ведь быстро — раз, и готово.
— Ну давай, — сдался я, — если быстро. А если будет как кашо, то лучше не надо. У меня в животе всю ночь урчит, круги перед глазами и предметы сами собой двигаются. Это от голода, бля.
— В один момент, вот увидишь.
Мишка взял дилду обеими руками и уже приготовилсо её грызть своими прокуренными бобровыми клыками, но я его остановил:
— Нехуй, — говорю, — произведение искусства поганить. Я лучше эту замечательную дилду маме подарю на деньрожденье. У нее старая как раз сломалась. Давай лучше снова пойдем к тете Наташе и попросим чо-нить пожрать. Она добрая, всегда дает.
Ну, типо вышли мы за калитку. Шарахаемся от каждого куста, зубы стучат. И тут гляжу — а кашо за нами идет, большое, мокрое. В хоккейной маске и с топором, как Джейсонфорис. Я глаза протер — оптический обман, штоле? Измена, бля, пиздец как пробивает! Аж мошонка от страха в кулак жжалась. Мишке тихонько показываю пальцем, а он орет: «Аааа! Блиа! Ужоснах! Это майа жына! Она сдохла! Видишь, в саване! И магилой ваняет! Спасите-помогите!» Тут оно в воздух взлетело, говорит нам «гррр» — и пидарскую бороду из-под маски встопорщило. Пикирует и руки тянет. Мне над всеми этими парадоксами рассуждать было недосуг: мы от страха тут на месте и усрались, а я еще съеденным блюванул. Кашо пролетело сверху на бреющем, потом на второй круг зашло. Гонится за нами трехметровыми скачками. Побежали мы. Сзади доносится смех и предложения поебаца. Ну или дрова порубить совместно. Топор сверкает, вот-вот жопу отрубит. В общем, это хуйло за нами фсю оставшуюся ночь с топором гонялось, а утром съебало на пляж — наверное, потому, што ево там в децтве утопили злые пидары. Типо голливудскайа мораль: утром фсе вампиры, зомби и прочая нечисть возвращаецо туда, где йейо утопили, повесили или закопали.
К утру мы всю кору с придорожных берез обглодали. Жратвы нигде не нашли и в итоге решили поживиться зелеными помидорами — а хуле делать? На огороде обнаружили попавшего в капкан мертвого пидара. Рядом валялась самогонная бутылка. Это он, наверное, и выл ночью. Прикопали тушку на грядке с помидорами — всё равно они засохли... Тут рассвет наступил. Прибегаем к тете Наташе, дверь на всякий случай шкафом подперли, а шкаф подперли жопами. Говорим с мольбой: «Так, мол, и так, чото жрать хочецо непадецки, ыыыы!»
Она улыбнулась хитро:
— А творога хотите?
И этак бляццки тянет поясок от халата. Ну хули, голод не тетка! Мы тут же бросились и начисто вылизали творог с йейо пелотки. А потом, пока она валялась в еротическом экстазе, разбомбили нахуй халадильник и даже фсе дилды погрызли, потому что жрать очень хотели. В то время пока мы жрали, она чота про какой-то аццкий фистенг говорила. А потом с хохотом напрыгнула на меня и прижала в полу, так што я стукнулся репой и вдруг уснул. Чо такое фистенг, йа так и не фкурил, но после этого у меня жопа растянулась так, будто ее ибал аццкий сотона. Может, это и правда был он, хуй разберет. Я в отрубе был, ничо не знаю.
И есчо нам с Мишкой пить очень сильно хотелось, поэтому мы попиздовали прямо на пляж, фстали там раком и так лакали воду полчаса. И вовсе никого не боялись. А хуле, разная нечисть только по ночам бесчинствует. Мишку снова кто-то в воде за жеппу схватил, но это было нихуйа не кашо в хоккейной маске, а фчерашнее пидорасо. Впрочем, борода у него, кажецо, была вымазана в кашэ. Или в говне? Я не стал присматривацо, — не говнофил, хуле.
Вместо этого я подумал: у нас же полная кухня опоганенной кашы. Да ещо с говном. Сами мы йейо жрать уже не будем, не пропадать же добру? Ну, и пригласил на обед фсех пидарасоф с пляжа. На пляжном песке, по ходу, нашол обспусканнуйу хоккейную маску, вытер ее чьими-то штанами, забрал домой и повесил обратно на стенку. А пидары очень быстро сожрали наше необычное кашо и долго потом веселились, пели, водили хороводы у нас во дворе. Даже станцевали «Лебединое озеро», я не вру! Тока одними хороводами сыт не будешь, жрать вскоре снова захотелось…
Мы оставили пидоров убираццо в доме, а сами снова пошли к страшной тете Наташе, рассказали ей все, обещали, что все сорняки у нее на огороде выполем, только пусть она поможет нам правильное кашо сварить. Тетя Наташа сжалилась над нами: грязной пелоткой уже не кормила, вместо этого напоила нас малаком, сварила правильное кашо, без Мишкиного говна, с одной только травой, а потом усадила завтракать. Мы все жрали и жрали, так что тети Наташин раб-унитаз Вовка на нас удивлялся, какие мы голодные были. И даже не пытался приставать, хотя был явным пидаром. И на том спасибо, как говорицо, йопт.
А потом мы с Мишкой и Вовкой, радуясь, что нас попустило, весь день раком сорняки на тети Наташином огороде пололи и зачем-то на просушку клали. Интересные такие сорняки, высокие, и листья на кленовые похожы. Мы так увлеклись, что вырвали с корнями всю йейо фазенду, а потом свалили фсё в кучу и по традиции сожгли, типо пионерский костер.
На запах дыма сразу прибежали пидоры, сказали «жжоте!», начали водить хоровод и припевать «Каравай, каравай, кого хочешь выбирай». А некоторые еще стали через костер прыгать. Дурные, наверно у них денег на сигареты совсем нет, раз сорняки нюхают. Мишка костер тоже нюхнул, плюхнулся жопой на землю и сказал, пуская слюни, как дебил:
— Сорняки — это хуйня! Совсем нетрудное дело. Гораздо легче, чем кашо варить! — Тут его при виде хороводящихся пидоров разобрал нечеловеческий смех, и Мишка схватил лопату за черенок и сам стал вокруг нее танцевать как вокруг шеста. — Иэээх! Ща еще соседям поможем. Правда, Дениско?
А я дым от леца отогнал, глаза слезящиеся вытер, сморкнулся и ответил со всей серьезностью:
— Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы… гы-гы-гы-ы-ы…
12-13, 23 декабря 2005 г.
— Упырь Лихой & Артем Явас , 23.12.2005
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
( газет ни читаю), 23-12-2005 09:07:52
1 нах
3048336Звер-хамякк, 23-12-2005 09:08:04
1
3048338Мангольский шпиён, 23-12-2005 09:08:18
3
3048339Звер-хамякк, 23-12-2005 09:08:35
много написано, счас почитаем
3048343DRONN, 23-12-2005 09:11:55
бля, пачитал начало.
3048355пра какихто бомжей-алигафрэноф.
ну нах.
НИИ БЁТ, 23-12-2005 09:19:53
блять, Толстовцы ёбтвм .... еле осилил половину ... ПТУшное гавно ... дешевые до омерзения прокидоны ...
3048384Афтарам рекамендуеца нажраца гандонов со вкусом картошки ....
некий, 23-12-2005 09:20:29
афтор мудак хули стока написал
3048386dildo_delirium, 23-12-2005 09:21:28
пробежал глазами на быстрой перемотке.
3048390не лень было эту ХУЕТУ печатать, "падонки" ебаные?
Шестикрылыйвосьмихуй, 23-12-2005 09:22:17
АХТУНГ !!БЛЯ..!! паДонки сразу привидутна базу пилотак ..или хоть базарить пра них будут..!!
3048393а эти пидары пра виктюка..на пляш к гамасекам пашли.. АХТУНГИ ..сцуко..ибали бы вачКо друхдруха..И вовку.. и виКтяка.. МА-ЧИ-ТЬ !!!
Стройбатыч, 23-12-2005 09:25:27
в нитленку однозначно
3048404Саморазрушающиеся Новостройки, 23-12-2005 09:26:22
пешу изнацстула
3048409ООТжиг!!! сказочныей далбаебы!!!
тока сильно многа букафф
СУМЧАТЫЙ, 23-12-2005 09:27:17
бля очень дохуя
3048411Россомаха, 23-12-2005 09:28:21
Римейк на древнем бояне!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
3048417Щаз вспомню как это детская шняга называется
Россомаха, 23-12-2005 09:29:58
Йопт!!!! Так и называется Мишкина каша автор Носов
3048422Хуепутала лесное, 23-12-2005 09:30:59
неасилил.
3048426афтару 14 лет б/п
ебанный пылесос, 23-12-2005 09:32:02
нет осилил но вроде зачот
3048435Херанука Параялю, 23-12-2005 09:32:17
Ф 20-ке
3048437arch, 23-12-2005 09:32:46
кг/ам, аффтар птушный ахтунг и далбайоп, не пеши
3048442Россомаха, 23-12-2005 09:33:38
пасмиялся отдуши
3048444Медленно превратившийся в хуй., 23-12-2005 09:36:07
мишкина каша?
3048453Нахус (тоже блять Электронег), 23-12-2005 09:37:04
Хуясе
3048455с утра читаю
Адин раз, када я валял хуй с мамой на даче в Серебряном бору
Комрады инцест или ахтунг?
далее еще не читал иба букав реально многа
Псих_в_клетке, 23-12-2005 09:38:07
непанравилось...
3048460Дохтар Lizard, 23-12-2005 09:38:23
Хуясе у главного героя дача в Серебряном бору..... алигарх штоле, или мош из шоу-бизнеса? Четаем дальше....
3048462Россомаха, 23-12-2005 09:39:03
*"— Дык я в нее насрал, пока ты за малаком ходил. Вот. Мне казалось — готично получится, а получилась хуйня.
3048466У меня кашо обратно полезло, но я сдержалсо, потомушто по-прежнему был голоден. Не пропадать же полезному продукту! Съездил однако Мишке по ебалу."*
Умер блять пацтулом!!!!!!!
Фрунзе, 23-12-2005 09:39:11
После прочтения двух обзацев узнал рассказ Н.Носова. Дальше четать не стал, патаму што гамно. Продраться сквозь орфоарт нереально просто.
3048467Больше всего тянет на какую-то пародию или провокацыю, хуй проссышь, но по исполнению все равно гамно.
Дохтар Lizard, 23-12-2005 09:39:15
Ух ты про шатуна....коньюктура, кг/ам мом попахивает....
3048469ананерба, 23-12-2005 09:39:17
начал четать. старалсо.
3048470ниасилил.
йцукен, 23-12-2005 09:40:15
многа букф и фсе не те
3048476Херанука Параялю, 23-12-2005 09:40:16
ПА-И-БЕНЬ. Ну, просто редкостная. Дешевое, убогое исполнение не своей, в общем-то, идеи. Младшая группа децкого сада брезливо морщит носики и дружно закидывает аффтаров позавчерашними котлетами.
3048477Испохабили Носова, сволочи.
Фтопкунах!
Убейтесьнах хоккейной маской.
Дохтар Lizard, 23-12-2005 09:40:31
Блядь, ну про дилду-то эххх....
3048478sp-2, 23-12-2005 09:43:18
кг/ам
3048492АдназначННА
тварь , 23-12-2005 09:44:10
на хуя такое гавно печатать? спряч чтоб никто не видел
3048496Дохтар Lizard, 23-12-2005 09:44:26
Ага и Удаву тожы лизнули....
3048497Фсёзаибись! (с), 23-12-2005 09:45:03
Бляяяяя!! Чо ж так дохуя? Бедный дедужко Нософ в гробу перевертаецца. А так забавно :)
3048503Фсёзаибись! (с)
Рильке-Тiльки-Вставит(украинский мангуст-эстет), 23-12-2005 09:55:28
Сплошные "не": не дочитал, не ожидал такого говна от стабильных авторов, не люблю говнотерок... дальше уж каждый сам
3048530Дохтар Lizard, 23-12-2005 09:56:43
Блядь....не это песдец, аффтары аццкие сотоны такую поибень напесать - это таллант нужен б/п. Ваще нихуя не верю, что это Упырь и Явас песлаи, ну покрайне мере очень на это надеюсь , ваще блядь пиздец какой-то если это и впрям авторы, то четать их стопудово болше не буду никада...
3048536прОстоЯ, 23-12-2005 09:58:12
Ниасилил! Многа букаф.
3048544Судя по каментам праильно сделал.
Питрович, 23-12-2005 09:59:51
КГ/АМ
3048549дахуя букаф ниасилил дальше сиридины
паибень реткасная
АлКо, 23-12-2005 10:03:54
Это песдетс... Тема ебли снеговика Шатуном в страпоне не раскрыта нихуя. Фсё песдёшь и првакацыйа.
3048564заза, 23-12-2005 10:05:21
хуйня
3048569я бля, 23-12-2005 10:05:25
три абзаца прочел. говно
3048570авторы - мудаки
Пилигрим (с папироской, ниибацо расслабленный), 23-12-2005 10:13:23
братья Конкуры....
3048613чо, па аднаму уже не пишеца ?
Злой пацифист, 23-12-2005 10:14:24
Ниасилил... Аффтар не заибалсо песать?
3048621><уй, 23-12-2005 10:15:52
Афтар лезнул удава. И песдведя тоже лезнул
3048632Никому не нужен, 23-12-2005 10:17:23
Длинно, некрасиво, да и вообсче борода какая то!
3048641Не зачет!!! Б\П
brok, 23-12-2005 10:18:59
дочетал до середины и нихуйа не понял
3048648буквы вроде знакомые, а про чо??? ХЗ
неасилил
Нималадой падонок, 23-12-2005 10:19:51
асилил на треть, патом интерес прапал- на загоне о пидарасах. афтар паходу сам пидарас - вот и напридумывал эту муть. Деже ни "паходу" , а точно пидарс.
3048652Упырь Лихой и Явас, 23-12-2005 10:21:17
А есчо мы оба - педоразы.
3048665Упырь Лихой и Явас, 23-12-2005 10:22:27
Нималадой падонок23-12-2005 10:19:51
3048675---------------
Слы, нималадой пассиф, афтароф двое. Научись считать до десяти, критег, блиа.
Диабл, 23-12-2005 10:22:41
Нахуй стока букф?!
3048676Лаврентий Палыч, 23-12-2005 10:22:55
Говнище, ф топку...
3048678дешевка...
Нималадой падонок, 23-12-2005 10:24:37
Utburd
304868923-12-2005 10:21:2
Чо к чиму.....
Utburd, 23-12-2005 10:24:42
Стилизация. Носов. Ахтунги. Слог-заебатый. Зачот.
3048690Упырь Лихой , 23-12-2005 10:24:53
Дохтар Lizard23-12-2005 09:56:43
3048693Я Яваса за это истреблю нахуй.
Usachov, 23-12-2005 10:25:07
Упырь Лихой и Явас23-12-2005 10:21:17
3048696А есчо мы оба - педоразы.
-----------------------------------------------
шо правда?
Utburd, 23-12-2005 10:26:07
Нималадой падонок23-12-2005 10:24:37
3048702Ничего ни к чему. Статья правильная. Рекомендую фсем.
Прун, 23-12-2005 10:26:17
дохуя очень...и с эелементами пидарья,
3048704кое хде смешно....но бля очень дохуя....
не зачот
Упырь Лихой , 23-12-2005 10:26:17
каминтатор Гусеф23-12-2005 10:25:37
3048705читал строку в начале и в середине, каментам верю
каму панравилось тот долбаёп
--------------------
Пасасы страпон, детка
кососракин, 23-12-2005 10:26:22
Дочетал и ахуел. Блядь пестец. Нехуйа небуду говорить.
3048707Упырь Лихой , 23-12-2005 10:27:25
Usachov23-12-2005 10:25:07
3048713Конечно, Максим. Как автор неолита вы должны бы знать, что это пидарский сайт.
Карелл ИзВарофф, 23-12-2005 10:28:10
хуита... многа букафф и фсе пра ПэТэУ
3048717Нималадой падонок, 23-12-2005 10:28:22
Упырь Лихой и Явас 23-12-2005 10:22:27
3048720Если у тя (читай вас) a башке дырень - хули чешешь чото?
Майо мнение таконе- афтор пидарс. За фтарова низнаю и ниибет.
и неху тут парядачных людей пад сваю грибенку - актиф, пасиф... за сибя , блядина, атвичай.
Упырь Лихой , 23-12-2005 10:28:43
А это есчо Медведь Шатун не видел
3048722BMWod и ниибет, 23-12-2005 10:29:29
хуясе скока букавок!
3048731Камрады о чем тут вкратце?
Упырь Лихой , 23-12-2005 10:30:16
Нималадой падонок23-12-2005 10:28:22
3048740----------------
Совершенно верно, ты нихуя никого не знаешь тут. Скройся.
тварь, 23-12-2005 10:30:33
ни читал, но на всякий случай, КГ\АМ
3048741бритый пелот, 23-12-2005 10:30:33
гавно!
3048742Упырь Лихой , 23-12-2005 10:30:45
BMWod и ниибет23-12-2005 10:29:29
3048745хуясе скока букавок!
Камрады о чем тут вкратце?
----------
пра канаплю
Usachov, 23-12-2005 10:31:20
Стильный крео. Хорошо.
3048749Упырь Лихой , 23-12-2005 10:31:51
Задавайте вопросы, типо беседа афтара с читателяме. Пока банку не допил и спать не пошел.
3048755Упырь Лихой , 23-12-2005 10:33:00
Я с Явасом из-за объема имел три конкретных просветительских беседы. Он не фкурил.
3048762Упырь Лихой , 23-12-2005 10:34:47
Диабл23-12-2005 10:22:41
3048772Нахуй стока букф?!
-------------
Выучи букву "А", тебе хватит.
мой котег баица крысо, 23-12-2005 10:34:57
хуле явас извесный ситивой пидарастик... пассивный партнер 10метровахуительного провода. шатун со страпоном. Не удивили пристрастиями...
3048775что здесь делает старая сиповка упырь - бааальшой вопрос. Ресурс опидарастился... окончательно.
Нималадой падонок, 23-12-2005 10:35:17
Упырь Лихой 23-12-2005 10:30:16
3048778ты та сам, ептать, хто?
А.Б. Ырвалг (сегодня еще неопохмеленный), 23-12-2005 10:35:35
"када я валял хуй с мамой..." - парадавало! :)))) А где фотка?
3048779Нада пачетать....
Упырь Лихой , 23-12-2005 10:35:40
><уй23-12-2005 10:15:52
3048780Афтар лезнул удава. И песдведя тоже лезнул
-----------
Медведь хороший
Азазель, 23-12-2005 10:35:43
кг/ам причем полный
3048781мой котег баица крысо, 23-12-2005 10:37:04
плюю на все это педоразье гавно тонкой струйкой сквозь зубы. бга-га-га
3048787Упырь Лихой , 23-12-2005 10:38:04
мой котег баица крысо23-12-2005 10:37:04
3048792плюю на все это педоразье гавно тонкой струйкой сквозь зубы. бга-га-га
--------------
Видать, хорошо твои кошачьи зубы мои коллеги проредили.
Упырь Лихой , 23-12-2005 10:39:08
Нималадой падонок23-12-2005 10:35:17
3048801Упырь Лихой 23-12-2005 10:30:16
ты та сам, ептать, хто?
------------
Аз есьмь повелитель ахтунга. Трепещи.
TT, 23-12-2005 10:39:49
вот уж насрали бля....
3048809гавно
Упырь Лихой , 23-12-2005 10:41:01
мой котег баица крысо23-12-2005 10:34:57
3048817------------
Аналогичный вопрос: что здесь делаешь ты, жертва пидора-зоофила?
DeadBad, 23-12-2005 10:41:12
Епать! Местами поржал. гамно аднака реткастнае
3048818Нималадой падонок, 23-12-2005 10:42:02
Упырь Лихой 23-12-2005 10:39:08
3048821Судя па всиму - ты Павилитель Сваиво Раздолбаннава Ачка.
Упырь Лихой , 23-12-2005 10:42:51
Нималадой падонок23-12-2005 10:42:02
3048824Упырь Лихой 23-12-2005 10:39:08
Судя па всиму - ты Павилитель Сваиво Раздолбаннава Ачка.
---------------------
Ты не в теме, дедушко
Нималадой падонок, 23-12-2005 10:45:33
Упырь Лихой
304884023-12-2005 10:42:51
В этой теме - да. Тролько ты в ней в теме, пидарасина.
, 23-12-2005 10:45:40
nevozmojno dochitat'
3048842NIASILIL :(
посланник свыше, 23-12-2005 10:47:57
Бля народ скажите в 2 словах о чем сие тварение, читать в падлу
3048854Мрачный, 23-12-2005 10:54:21
Во-первых, идея нагло спизжена у Носова
3048899Во-вторых, про пидарасов
В-третьих, про говноедов.
Жалко потраченного времени....
Йобаный Папугай, 23-12-2005 10:54:38
ниасилел, ибо невьебенна дахуйа
3048901понял токо, што идея спизжэна у децкава песателя
интрига адна: было ли чо-нить в креосе пра пидароф?
Глупый пИнгвин, 23-12-2005 10:55:06
Не смог дочитать, но концовку прочел. После середины не держит нихуя, затянули. Ну и вообще глупо местами. Причом тут Шатун вообще непонятно.
3048903Ибрагим оглы, 23-12-2005 10:55:36
ПТУ жод. Хуйня однозначно. Носова зачем-то переделали, причем дешево до ужаса
3048905Репа-с-арбус, 23-12-2005 10:55:39
Бля, это дажа не пту, нах! Децкий сад для ибанутых дитей. Афтар - пасивный некрафил
30489077/8", 23-12-2005 10:55:52
зачем вываливать стока гавна, да еще с утра, блять?!
3048910Ибрагим оглы, 23-12-2005 10:56:46
у каво утро, у меня уже вечир. И такую хуету под вечер четать...
3048916Упырь Лихой , 23-12-2005 10:59:02
Нималадой падонок23-12-2005 10:45:33
3048940----------------
Йа паццтулам. Вот же старый далбайоп...
сруль поцкин, 23-12-2005 10:59:54
ниасилил. нахуя столько писать? краткость - сестра таланта
3048950Упырь Лихой , 23-12-2005 11:00:33
Нималадой падонок23-12-2005 10:45:33
3048953--------------------
Кстати, могу тебе сказать, что пидоры жгут намного сильнее, чем падонки. Они так сруцо, что ваши тухлые бульканья вяленой спермы ни в какое сравнение не идут.
мой котег баица крысо, 23-12-2005 11:00:45
Упырь Лихой 23-12-2005 10:41:01
3048955сцучка, я ахтунгов расшифровываю и матки наизнанку вывертываю повелителям ахтунгов, бга-га-га. У меня калеция маток сушится на заборе - твой не хватает
Ришпехт камрадам жгущих ахтунгов. Будем хуярить их вместе.
Упырь Лихой , 23-12-2005 11:00:58
Пидоры форева, и ниибет.
3048957Петя, 23-12-2005 11:01:03
КГ/АМ
3048959Мангольский шпиён, 23-12-2005 11:02:05
спасиба пабливал, гавналин и паибень, бонусом ахтунк, фтопку
3048971Упырь Лихой , 23-12-2005 11:02:18
мой котег баица крысо23-12-2005 11:00:45
3048973На твоем заборе сушацо только твои мелкие яйца, застрявшие и оторванные в прыжке.
ЕбануЦЦа, 23-12-2005 11:02:33
Нихуйа не асилил... букаф дествительно слишкам многа... потому нихуя не зачот...
3048975кот ебанарот, 23-12-2005 11:03:35
Носав... бля.
3048985Упырь Лихой , 23-12-2005 11:05:06
Товарищи падонки, задавайте вопросы интенсивнее, вы медленно печатаете. Особенно котег, который баицо котофила.
3049004Пересмешник , 23-12-2005 11:05:36
какая хуета.............. жалко потраченного времени
3049009кг\ам именно с маленьких буковок ибо большими - дохуя чести
Уперь Лохой , 23-12-2005 11:06:46
НАХУЙТАКУЮКАКАСУТРАНАГЛАВНАЙ
3049018мой котег баица крысо, 23-12-2005 11:06:48
блядство... клоны упыря выползли. С ними не посрешься
3049019Напоследок: ебитесь в жопу дальше недомерки и недоумки, бга-га-га!
Упырь Лихой , 23-12-2005 11:07:51
Котег, чо затих, малохольный? Заборная доска в сфинктере застряла, штоле?
3049025Упырь Лихой , 23-12-2005 11:09:10
мой котег баица крысо23-12-2005 11:06:48
3049037блядство... клоны упыря выползли. С ними не посрешься
Напоследок: ебитесь в жопу дальше недомерки и недоумки, бга-га-га!
------------
Точняк, ты не посрешьсо. Тока ручками будешь прикрывацо, когда особо крупные куски кала будут лететь в твое еблисче.
Румынскей пограничнег , 23-12-2005 11:09:35
Упырь Лихой кстате толстая безобразная баба околобальзаковского возраста. А Явас - эстэт-задрот повернутый на педерастии. У них С лешой рафиевым комплексы идентичные.
3049041Так что суть данного ебланства понятно до опизденения
Вы в паре хуярите редкосную хуйню, который раз убеждаюсь "падонки" тьфу, даже не смешно уже.
DUDE, 23-12-2005 11:09:53
асилил! ахуенна! мистами ржалнимог
3049042Упырь Лихой , 23-12-2005 11:11:01
Румынскей пограничнег 23-12-2005 11:09:35
3049055Ну, ты-то, по крайней мере, "знаешь, кто мы". А вот я тебя не знаю, голос-из-парашы. Вывод?
Асеминитель Кароф, 23-12-2005 11:11:42
Букв дохуисча осилил 2/3 хуета полная, афтар не пишы больше
3049065Упырь Лихой , 23-12-2005 11:11:45
З.Ы. На тусе ты бы передо мной стоял по струночке и предлагал купить мне выпить. Не залупайсо, чмошнег.
3049066снегурка , 23-12-2005 11:15:36
дерьмо полное
3049104я забыл подписацца, асёл, 23-12-2005 11:16:03
редкосное гавно
3049110Упырь Лихой , 23-12-2005 11:16:41
снегурка 23-12-2005 11:15:36
3049115дерьмо полное
------------
- Какая же вы Снегурочка, вы же описались?
- Нет, я таю!
Упырь Лихой , 23-12-2005 11:17:12
я забыл подписацца, асёл23-12-2005 11:16:03
3049120редкосное гавно
----------------
Редкосный асёл
Sikombr, 23-12-2005 11:17:52
Усрался читая.
3049122Упырь жжот и в анально-фекальном жанре.
Респекты!!!
Упырь Лихой , 23-12-2005 11:18:58
Sikombr23-12-2005 11:17:52
3049131-----------
Гы...
ua, 23-12-2005 11:20:54
дочитал до середины и бросил, слишко дохуя
3049145Sikombr, 23-12-2005 11:21:27
Аххуел, скока пидарья в каментах обозначилось... И всё ники незанкомые... ACHTUNG!
3049147ego (mudachka), 23-12-2005 11:22:15
видно, что афторы в працессе написания ловили кайф - от самих себя, от друг друга и от процесса. порадуемся за афторов. я в процессе прочтения удовольствия не получила.
3049153снегурка , 23-12-2005 11:22:20
Упырь Лихой ! гляди: снегурка, а не Снегурочка
3049154и фсе чиловечиское мне не чуждо .. гыыы
Sikombr, 23-12-2005 11:22:30
23-12-2005 11:18:58
3049157Жжошь!
Много творческих узбеков!
Мальчонка из Питера угол Гражданского и Северног, 23-12-2005 11:22:38
афтор педераст вместе с другом,маой и её ебаришкой.Ложитесь валетом и хуярьте друг у дружки,афтор непременно сосни у медьведя шатуна или ебуна таких мудаков как ты сам только врот ебать в холодном парадном
3049159Упырь Лихой , 23-12-2005 11:23:41
Sikombr23-12-2005 11:21:27
3049168-----------
Да хули там, я сетевой ахтунг весь наперечет знаю. Тут половина на гей ру "из любопытства" сидит. Заходят и говорят: "Я, ваще-то, натурал, но интересно попробовать с мужиком".
Sikombr, 23-12-2005 11:24:37
* ego (mudachka) 23-12-2005 11:22:15
3049176Наверное потому что одна читала.
Напросись к Менту в гости, будете ловить от процесса!
Sikombr, 23-12-2005 11:26:36
23-12-2005 11:22:38
3049191На углу Граждани и Северного обычно пидары тусуются.
*Упырь Лихой 23-12-2005 11:23:41
Это уже не камент, а отдельный креатив.
Упырь Лихой , 23-12-2005 11:26:36
ego (mudachka)23-12-2005 11:22:15
3049192Я иво фпрацессе ебошил по затылку, чтобы писал короче. Он возражал: типа на бумаге это читается намного быстрее. На возражение типа "это будет не на бумаге" он не ответил, хули там.
Короче, мы с ним еще в проекте пару романов нахуярить должны, там как раз его пристрастие к большим объемам оправдаецо.
кот ебанарот, 23-12-2005 11:26:42
Улыбнуло... но редкое гавно. Ахтунгом попахивает.
3049194ego (mudachka), 23-12-2005 11:27:09
Sikombr23-12-2005 11:24:37
3049202приличные девушки в гости к малознакомым джентельменам не ходют.
кот ебанарот, 23-12-2005 11:27:20
Вы бы лучше "Три медведя переделали"... хотя баян получица
3049205Упырь Лихой , 23-12-2005 11:28:04
Sikombr23-12-2005 11:26:36
3049212----------
Обычно в день по две штуки вылавливаю. Пидоры уже падонки-стайл благодаря им выучили, чтобы нравиться клиентам.
великий анус, 23-12-2005 11:30:30
слишкам многа букф
3049225Мудло Убойное, 23-12-2005 11:30:47
БУКАФ СТОКА...ОПИЗДЕНЕЛ....АФФФТАРАМ ОТРУПИТЬ РУКИ НАХУЙ..
3049226Упырь Лихой , 23-12-2005 11:31:27
кот ебанарот23-12-2005 11:26:42
3049233Улыбнуло... но редкое гавно. Ахтунгом попахивает.
------------
Ахтунг - эт хуйня. Пидоры не любят ебать натуралов на самом деле.
Sikombr, 23-12-2005 11:31:38
*ego (mudachka) 23-12-2005 11:27:09
3049236А он тебя усыновить обещал...
*Упырь Лихой 23-12-2005 11:28:04
А тушки на мясокомбинат сдаёшь?
/ушол работать\
Упырь Лихой , 23-12-2005 11:33:23
Sikombr23-12-2005 11:31:38
3049253А тушки на мясокомбинат сдаёшь?
-------------
Ну нах... Птичий грипп, коровье бешенство
ego (mudachka), 23-12-2005 11:33:46
Упырь Лихой 23-12-2005 11:26:36
3049258я уж не помню -с тобой или не с тобой мы опсуждали вопрос особенности восприятия ситивой литературы и необходимость их учота из уважения к читателю. если нет - надо ещё побазарить на эту тему, как-нть вечерком за пифком. но по крайней мере в данном крео, как я уже сказала - видно што графоманский элемента полуения удовольствия от складывания буковов и компановки предложений явно превалировал над соображением практической пользы и идеей создания хорошего креатива. стёб - это хорошо, но в данном случае он вышел по прынцыпу "сам пошутил - сам посмеялся". что странно, учитывая опытность и способности афторов. первые симптомы звёздной болезни?
Упырь Лихой , 23-12-2005 11:34:03
С утра выпил - весь день свободен, гыыгыг. Передаю канцэрт по заяффкам.
3049260великий анус - ник, не подразумевающий комментар, 23-12-2005 11:36:07
3049276Пробежавшая мимо, 23-12-2005 11:37:33
Так много? Это негуманно..... Читайте сами.
3049287Тут три части............
Обалдели совсем...........
Упырь Лихой , 23-12-2005 11:39:25
ego (mudachka)23-12-2005 11:33:46
3049303Я те щас покажу, что я сначала написал. Можешь сравнить.
МИШКИНО КАШО
Один раз, когда я валял хуй с мамой на даче ф Серебряном бору, ко мне в гости приехал Мишка. Ваще-то его зовут падонак Медведь Шатун, но с некоторых пор ему это имя чота разонравилось. И ладно. Ну хуле, я его визиту так обрадовался, что и сказать нельзя! Я очень по Мишке соскучился. И по его страпону тожэ. Мама тоже была рада его приезду — у нее сломалась дилда, а починить было некому, потому что сосед дядя Вася уже неделю валялся в запое.
— Это очень хорошо, что ты приехал, — сказала она. — Вам вдвоем здесь веселей будет хуй валять. Мне, кстати, завтра надо в город поехать на спектаколь дяди Ромы Виктюка Я, может быть, задержусь...
— А с кем пойдешь? — спрашую я. — С папой?
— На папу твоего надеяться — и тебя бы не было, — туманно отвечает мама. — Ну так чо бля, проживете тут без меня два дня?
— Конечно, проживем, — говорю я. — Мы не маленькие!
— Ага, не маленькие, — и Мишка показал из штанов свой конец. — Бугога!
Мама сделала вид, что ей похуй, хотя украдкой вздохнула. Я думаю, это потому что дядя Рома педораз, так что мамино удовольствие от кансэрта было под большим вопросом. А хуле, надо правильные группы слушать, а не уебанов всяких. Я ей посоветовал слушать «Арию» и «Алису», а еще Шнура и Виктара Цойа, но мама скорчила ебло и сказала, што Цой давно сдох фпесду. А еще добавила:
— Только вот што, йбана... Вам тут придецо самим обед готовить. Сумеете?
— Сумеем, — говорит Мишка. — Чего там не суметь! — И он зацитировал «Красную плесень»: — Один носок, пизды кусок, ведро воды и хуй туды...
Мама посмотрела на него, как на педораза. Потом посмотрела на меня:
— Кароче, сварите суп «Доширак» и кашо. Кашо ведь просто варить. Берете пакетик, отрываете уголок и хуярите.
— Сварим и кашо. Чего там ее варить! — говорит Мишка. Я говорю:
— Ты смотри, Мишка, а вдруг не сумеем захуярить! Ты ведь не хуярил раньше.
— Не беспокойся! Гандоны открываются похожим образом. Разберемса. Я видел, как мама гандоны аткрывает. Кароче, сыт будешь, не помрешь с голоду. Я такое кашо сварю, что пальцы оближешь! И хуй тожэ.
Наутро мама оставила нам хлеба на два дня, ящик «Путинки», чтобы мы ее чай не пили, показала, где какие продукты лежат, объяснила, как варить сцуп и кашо с молоком, сколько чего носыпать, сколько всякого другого говна налить. Мы все слушали, развесив ушы, только я ничего не запомнил. "Нахуйа, — думаю, — раз Мишка уже умеет гандоны открывать". А Мишка в это время стоял сбоку, фтыкал на мамину жеппу и украдкой драчил в кармане.
Потом мама уехала, а мы с Мишкой решили пойти на бляж рыбу глушить. Наладили удочки, накопали червей.Нажрались гороху.
— Постой, — говорю я. — А обед кто будет хуярить, если мы на бляж уйдем?
— Чего там варить! — говорит Мишка, выпуская газ. — Одна возня и томленье духа! — тут он снова испустил душок. — Съедим весь хлеб, «Путинки» йобнем, а на ужин сварим кашо. Кашо можно и бес фсего есть. Дажэ бес трусоф.
Мысль про «беструсоф» мне понравилась.
Нарезали мы хлеба, намазали его хуйней всякой и пошли на бляж. У нас в Серебряном бору бляж очень хорошый, там завсегда беструсоф можно. Сначала выкупались, потом разлеглись на песке. Греемся на солнышке, хлеб с вареньем жуем. И дрочим, канешно! Рядом педоразы в карты играют. В ачко. Потом выигрыши отдают в кустах. Ну, мы ж не пидоры — зафтыкали на какую-то рыжеволосуйу бабу под два метра ростом, типо модель. Только это тоже пидор оказался. Патлатый. Встал и куст обосцал. Еще и с бородой. И на сисярах татуироффка: «Низабуду радной Факрунет». Ахтунг, бля! Пришлось уйти с обгаженного места. Тем более, что пидоры с картами стали проявлять к нам нехорошее внимание...
Потом стали мы рыбу глушыть. Садились жеппой в воду и пердели. Но рыба глушицо отказывалась. Тогда мы взяли по леске и привязали оные к хуям, но рыба, сцука, все равно не клевала. Только Мишку кто-то адин раз за жопу схватил. Как выяснилось, тот самый бородатый. Есчо улыбнулсо так зазывно и говорит: «Меня зовут Максим. Вы не смотрите, шо я педораз, на самом деле йа тожэ падонак, атец контркультуры, нах. Йа с самим Джейсонфорисом и Франконерой в «Шансе» тусил». Но Мишка так ему в летсо перднул, што барадатый ушол камнем на дно. Падонок, блиа....
Целый день мы на реке проболтались. К вечеру вернулись домой. Голодные как пиздецнах!
— Ну, Мишка, — говорю, &
Упырь Лихой , 23-12-2005 11:40:03
А, нахуй, там ограничения стоят
3049308Упырь Лихой , 23-12-2005 11:41:06
ego (mudachka)23-12-2005 11:33:46
3049318---------------
Да какое там, блять, удовольствие.
Ебанутый на голову, 23-12-2005 11:43:19
ПТУстайл для повышения неумолимо упадающего рейтинга, а в результате говно
3049344Упырь Лихой , 23-12-2005 11:45:50
Ебанутый на голову23-12-2005 11:43:19
3049370"Рейтинг" мне как-то похуй. Как ты знаешь, я другие вещи обычно пишу.
Пианый Мачо, 23-12-2005 11:46:02
фот, бляди, парадовали сцуки быгагга
3049371пацстулам, нах... сказачнеки,пишите,хулеж
Crazy Brain, 23-12-2005 11:47:20
Аффтар долпоеп!!!!, Олень чукотский !!! че за херь написал????, видать вас с Медведём в жопу выеп боротатый пидорас с пляжа!!!!! Уепись головой ап стену и не пиши больше!!!!!
3049386!!!! КГ/АМ !!!!
Ебанутый на голову, 23-12-2005 11:47:26
Упырь Лихой 23-12-2005 11:45:50
3049388смутно помню тваи креативы, чо-то длинное и пра пидароф памоему, у Яваса повеселее всеж таки
v.d.o, 23-12-2005 11:48:35
http://www.livejournal.com/userpic/38102167/6455083
3049401Закат солнца вручную, 23-12-2005 11:53:00
конъюнктура в кубе
3049443надо было еще машу березину приплести
Деник, 23-12-2005 11:53:54
к середени заибало
3049450хотя мистами смишно
сцукабля, 23-12-2005 12:01:39
ниасилил
3049511букофф дохуиша
Хитрый Глист, 23-12-2005 12:05:06
ПИСДЕЦ! НА ПАДОНКОВ НАЕЗЖАЮТ!!! http://www.dayudm.ru/phorum.php?msid=15037
3049549Хантер, 23-12-2005 12:05:23
Улыбнуло... На Шатуна не похоже тока чё-то...
3049551С каментов уссалсо.
Зачот.
ego (mudachka), 23-12-2005 12:09:46
Упырь Лихой 23-12-2005 11:39:25
3049589угу, было явно лучше. можыт я и ошыбваюсь, но мне кажыцца када двоё афторов, оба склонных к графомании, садяцца писать вместе - саавтарство должно выражацца не в поочерёдном придумывании фраз, а в выработке общей идеи - и взаимного ограничения крайностей... иначе получаецца такая вот галимая хуета, когда раки и щуки в разные стороны, а интерес читателя намертво завязает в обозе
Упырь Лихой , 23-12-2005 12:11:19
Хитрый Глист23-12-2005 12:05:06
3049599------------
Не стоит из-за каждого сетевого придурка запрашивать техподдержку.
Упырь Лихой , 23-12-2005 12:12:24
ego (mudachka)23-12-2005 12:09:46
3049612Я тебе письмо послал на не помню какое из мыл
ego (mudachka), 23-12-2005 12:12:54
Упырь Лихой 23-12-2005 12:12:24
3049615получила, ждите ответу
жЫвотнае ака неутамимый кролик, 23-12-2005 12:13:59
Недочитал.
3049626Паходу гавно.
Упырь Лихой - дура.
Whatze Phuck, 23-12-2005 12:15:13
имхо кг/ам, прости господи
3049633Максимко, 23-12-2005 12:18:42
Бля, смеялся аж угорел. Песдец полный.
3049662гыгла, 23-12-2005 12:18:53
пешупадстулам, беспесды блять ахуй полный. Крео ниибацца улыбнуло
3049664Lickurg, 23-12-2005 12:22:09
не осилил. медленно все разворачивалось. хуйня
3049685Упырь Лихой , 23-12-2005 12:22:56
жЫвотнае ака неутамимый кролик23-12-2005 12:13:59
3049695А знаешь ли ты, сынку, что со мной трудно бороться?
ego (mudachka), 23-12-2005 12:24:09
мама родная! упыря, а штож так дохуя букоф топрислала! работать-то я когда буду?!!!
3049705Оберебрейтор, 23-12-2005 12:24:45
сначало улыбнуло...потом заебло...затянуто...Носов бы ахуел...
3049708Упырь Лихой , 23-12-2005 12:26:13
ego (mudachka)23-12-2005 12:24:09
3049721Да не, хули, это просто демонстрация того, чем я занимаюсь сейчас.
Упырь Лихой , 23-12-2005 12:27:28
Упырь Лихой 23-12-2005 12:26:13
3049736Я это есчо и на аудиокассету начитал, 50 минут, бгыгыыг. Так что тут - деццкие игрушечки типа.
жЫвотнае ака неутамимый кролик, 23-12-2005 12:28:18
Упырь Лихой 23-12-2005 12:22:56
3049744Мамо, пайдемте накатим пифка. А потом поборемся, я выносливый шопиздетс.
снегурка , 23-12-2005 12:31:07
не ... ну как такое вазможна? даже сдесь ...
3049768мама- это святое и не песдеть !
cyka-Hax, 23-12-2005 12:36:19
далбаёп ты афтар!... К можыт быть зачот.... щас па каментам зоцыню
3049805Упырь Лихой , 23-12-2005 12:37:30
жЫвотнае ака неутамимый кролик23-12-2005 12:28:18
3049818----------------
Не, нихуйа, мы с Явасом на канцэрт собираемсо
жЫвотнае ака неутамимый кролик, 23-12-2005 12:41:20
Упырь Лихой 23-12-2005 12:22:56
3049849Эстэты блин.
Эстет, бля, 23-12-2005 12:42:21
Упыриха, хуле тут скажешь, пишет традиционно многобуквенно, упоминает ахтунгов, тем не менее всегда четаема... Упыриха, ты чо - столп КК?
3049859cyka-Hax, 23-12-2005 12:42:45
бляяяяяяяяя, ну и хуйняяяяяяя!!..... редкасная, удафф дайошъ оттельною стотью под говно!!!
3049864k-k, 23-12-2005 12:44:59
было-бы покороче, было-бы динамичнее..
3049881Упырь Лихой , 23-12-2005 12:49:26
Эстет, бля23-12-2005 12:42:21
3049912Если бы ты это распечатал, то понял бы, что это от силы четыре книжные страницы.
Йа столп КК, не сцы. Не Сфинктеру же потолки подпирать.
SS-80, 23-12-2005 12:55:59
1) Адин раз, када я валял хуй с мамой на даче ...
30499462) Это очень хорошо, что ты приехал, — говорит она. — Вам вдвоем здесь веселей будет хуй валять...
Афтары, вы чем думали, когда писАли ЭТО?
Сапунович, 23-12-2005 12:56:03
хуйня какаято,
3049947уж простите авторы
Ехидна, 23-12-2005 12:58:22
гавно, нидачитал.
3049963Стъебель, 23-12-2005 12:59:25
Смишно. Но могло быть смишнее. Много про пидароф, тема ебли не раскрыта
3049967ептытьнах, 23-12-2005 13:03:09
даже до средины не дочитал. нах не нужен данный креатифф. кг/ам
3049997Упырь Лихой , 23-12-2005 13:03:17
SS-8023-12-2005 12:55:59
3049998--------------
Мы думали про ахтунг, естессна.
Опять Двойка, 23-12-2005 13:03:22
Виктор Драгунский.
3050001"Денискины рассказы".
Упырь хуярит римэйки - тревожный знак.
Упырь Лихой , 23-12-2005 13:04:23
Так, фсио, пресс-конференцыйа окончена. Все камменты ниже - клоновские.
3050012Эстет, бля, 23-12-2005 13:04:30
Упырь Лихой 23-12-2005 12:49:26
3050013бля, ну нахуя же роспечатывать, что ты фсякую хуйню советуешь? Может еще сшить и переплести, бля? Сама бы почитала с экрана, и поняла бы, что дохуя на самом деле.
Упырь Лихой , 23-12-2005 13:05:34
Эстет, бля23-12-2005 13:04:30
3050021-------------
Блиа, я сам ненавижу с экрана читать.
Упырь Лихой , 23-12-2005 13:08:04
Двухсотый нах!
3050038smit, 23-12-2005 13:11:49
пилоток мало, ебли нет, травы мало,двухметровая пелотка в эпизоде и фсё-креатив где? творога побольше
3050060носов, 23-12-2005 13:26:01
когда афторские принесете суки?
3050140PELOT, 23-12-2005 13:27:12
хуйня какаято. и букф докуя к таму жэ. не осилил.
3050149аффтар руби сибе пальцы па локать.
compact, 23-12-2005 13:30:42
Бугагааа в Серебряном бору они на даче помидоры выращивали.
3050166Пацтулам
Пиши исчо про Серебряный бор и про огурцы
Свин, 23-12-2005 13:31:09
ниасилил, очинь много букаф. подозреваю что афтары спецыально написали кг, тока не пайму для чего...
3050170Come Clarity, 23-12-2005 13:34:46
Местами ржачно шопесдетс, местами бливать тянет! В общем, римейк удался!
3050189я охуел, 23-12-2005 13:37:32
пачему Удав так яросно выкладывает пидаров? Они ж даже песать не умеют, нахуя они вапще нужны.
305020558-летний Ибрагим Пуздоев, 23-12-2005 13:38:00
Пиздец! Это точно не Явас и не Упырь, а какие-то клоны-ПТУшники. Не смешно нигде, даже не коньюнктурно нихрена. Всё, пошёл блевать.
3050206Михайлофф ежик-шахид, 23-12-2005 13:39:12
Ниаселе,очень многа букав и ни ф тему..
3050211Хуня,аднем словам
тот самый осёл, 23-12-2005 13:42:20
креотив не читал, ибо слишком много, а вот каменты с удовольствием перечел - каменты неплохие га га га . . .
3050228Хам, быдло и мужик, 23-12-2005 13:43:40
Четал до середины. Вспомнел "Кашу из топора" из народного фольклера. Подозревайу, что в конце "падонки" таки сварили кашу из страпона.
3050239Беня, 23-12-2005 13:45:46
Хуй иго знаит, может и пиздато, но я не дочятал. Если чатать якжего подонка, када нах дело делать- пить пиво, ебать жену босса, сходить еще раз в армию, нассать ф ливте, дать по еблу школьному товарищу, отпиздеть соседскую собаку (нужное подчеркнуть)
3050251Roy Gemo, 23-12-2005 13:56:31
Ужо четал в ЖЖ упыря.
3050326Вапщето - ни уму, ни серццу.
Высосано ис пальца и, увы, пачти нисмишно.
flinTЪ, 23-12-2005 13:59:09
ремейк на Носова что ли?
3050340хуйовый ремейк.
Эй, Ара!, 23-12-2005 13:59:21
Ахуеть.
3050342Так как сегодня ржал только с Князева и с 10метровпровода
Автор, молодца!
Снова Элвис, 23-12-2005 13:59:21
это пиздець, из-за таких крео я всё реже захожу на ресурс.
3050343как есть, 23-12-2005 14:06:14
невьебенная штуковина , ажна прослезилсо
3050388dUK, 23-12-2005 14:18:22
зачйот
3050444kozlik, 23-12-2005 14:27:33
НАЧАЛО КОНЦА udaff.com?
3050486Отто Кац ( беспесды фельткурат ), 23-12-2005 14:35:21
Многа букофф ниасилил ....но видима пра ахтунк ....
3050530Form, 23-12-2005 14:37:53
пра пидарасофф...
3050542Егор Катлетов, 23-12-2005 14:37:55
нечитал, носов наверно охуел
3050544Штопар, 23-12-2005 14:41:33
Ты чо, афтырь, далбаёб? Стока напесал букоф. Не дочетал, хватило на два абзаца. КГ/АМ
3050567Rt, 23-12-2005 14:41:42
Моментами очень ржачно, но слишком длинно и оттово занудно.
3050568Недочитал.
Ф целом у Носова лучше.
Клерк за 666 долларов, 23-12-2005 14:55:55
Ахуительно! Рассказ беспесды удался. Блять, парализован от смеха на полчаса.
3050678Хуле тут орут про ахтунгов? Это просто жосткий стеб.
ПыСы. В процессе чтения иногда хотелось поблевать.
Luka, 23-12-2005 14:57:40
бля....
3050689ниасилю...
домингез, 23-12-2005 14:58:17
огородная ботва
3050692brother, 23-12-2005 15:08:07
Праказники какие!
3050764Вредный, 23-12-2005 15:08:10
укаф многа... камно гамном.... сам сибя апускай как хош.. маму сцуко нахуя в гамно загнал???.. песды те дать нада... КГ/АМ
3050765e, 23-12-2005 15:12:07
Чо-то по началу Трио Бандуристов напомнило. времени щас нету, сохраню, потом прочту.
3050790Виннипых, 23-12-2005 15:19:50
В целом - панравелозь.
3050871местами - ахуенна панравелозь.
Гамбринус, 23-12-2005 15:23:26
Ржунимагу... Просто чума. Апсирает тот, кто в децве Носова не читал - поэтому просто не может уловить фишки. Атличная падонская пародия. Помню, еще что-то падонское из "Денискиных рассказов" читал - про цырк, тоже отжыг аццкий.
3050913Старичюля, 23-12-2005 15:38:03
А заметили, што абнавлений с каждым днём фсё меньше?
3051081Хуяторы не хуярят? Вот веть, сцуки
выброс тормазново парашута, 23-12-2005 15:41:59
упырь с явасом токашто вернулись из амсетрдама, где заключили законный брак гыгыгы
3051116На ХУЙ имя, 23-12-2005 15:42:54
ГОВНЕЕ ЭТО ГАВНА Я ЕЩЕ НЕ ЧИТАЛ!!!!
3051131АВТОРУ СПАСИБО. ТЕПЕРЬ Я ЗНАЮ ЧТО ТАКОЕ НАСТОЯЩЕЕ ГАВНО!!!!!!!
Упырь, 23-12-2005 15:46:48
НИИ БЁТ
305117323-12-2005 09:19:53
блять, Толстовцы ёбтвм .... еле осилил половину ... ПТУшное гавно ... дешевые до омерзения прокидоны ...
Афтарам рекамендуеца нажраца гандонов со вкусом картошки ....
полностью поддерживаетцо !!!!!!!
Тунеядец, 23-12-2005 15:50:40
Ахуенно, улыбался.
3051227хуем ф кактус, 23-12-2005 16:00:33
пасмиялся
3051345лысый дядька, 23-12-2005 16:02:14
афтар ибанутый на всю бошку
3051364Нэкосан, 23-12-2005 16:07:51
Неасилил.. одну треть дочетал...
3051419То ли ахтунг, то ли Хуй его знает что... блять...
Не буду четать.
НЕЗАЧОТ.
Бэмби, бля..., 23-12-2005 16:18:01
Смешно, но где-то на середине заебалась ржать, ну ооооооооочень длинно
3051501капоф., 23-12-2005 16:19:38
ищо непанятно кто большэ насрал, афтары или падонки в каментах, смок дачитать.
3051512Петрович, 23-12-2005 16:23:01
Ахуели головы с кефира
3051538полный кг\ам - говеный пидарский высер
Васьки убейтесьапстену 15 раз ... Фуууууууууууууууууууу
бягимот, 23-12-2005 16:31:15
редкосноя хуета. Всё фтопку.
3051611Явас, 23-12-2005 16:35:43
Почитал каменты. Походу Упырь наверно был прав (а четатели поттвердили) - объемы таки зашкалили. А может, идея изначально была неудачная. Ладно, хуйсним.
3051649Петрович, 23-12-2005 16:40:47
Ахуели головы с кефира
3051682полный кг\ам - говеный пидарский высер
Васьки убейтесьапстену 15 раз ... Фуууууууууууууууууууу
Любимый пакимон админа, 23-12-2005 16:47:32
АХТУНГи на рисурсе!!!
3051743бЛя какого хуя стоко многа букав и все пра пиарофф....
Кста маман - это йа так понял мужык их...ужасть....во что привращаецца удаффком =(
Гоша-Бэзик, 23-12-2005 17:23:16
я валял хуй с мамой на даче(с)
3051993инцест?!?!
Фаллиса, 23-12-2005 17:25:02
Ахуэть. дайте два таких афтора. лучших аллюзий ни разу не видела за всю жизь маего филалагического образования
3052007Фаллос, 23-12-2005 17:34:23
хуясе, ниасилил. Аффтар, пеши меньше
3052059Чмопиздрокл, 23-12-2005 17:36:15
нормальный ПТУ-стайл, местами смишно даже
3052076но затянуто просто пиздец как
в оригинале вроде даже меньше букф было
недочетал, вопщем, пешите исчо
мухи насрали, 23-12-2005 18:03:30
ахуительный зачос!
3052313мастера, хуле.
SeT, 23-12-2005 18:09:54
Я ибу стока букаф читать. Впецду
3052395Пра ахтунгоф тим более
МУТАБОБР, 23-12-2005 18:25:35
фначале улыбнуло,патом заснул,букв многа динамики мала,ф итоге низачот!
3052603myasnik, 23-12-2005 18:55:25
"Один раз, када я валял хуй с мамой на даче... "
3052928Пра инцест, што ли?! Ебануться...
Игорь, 23-12-2005 20:42:59
Не ну пиздец как дохуя написано, аж недочитал...
3053506Мандоблятский проёб, 23-12-2005 20:52:55
Гы. Странно. Двойсвтенное отношение к афтару. С одной стороны -- улыбнуло. С другой -- кормить маладешь страпонами ч/з жоппу (дажа панарошку) - ахтунг, блять! Ползачота.
3053553Придурак, 23-12-2005 20:59:03
зачет
3053578Упырь Лихой , 23-12-2005 23:02:02
fucking bastard23-12-2005 22:41:48
3054022Слы, педораз, ты не токо мой ответ прочитаешь, но еще сутки вперед будешь слюной истекать оттого, что я снизошел до ответа. Ты меня в реале никогда не видел и ваще не знаешь, что я и чо такое Кащенко. Так вот, "доктор Кащенко" умер, сипоффка. Если он является к тебе по ночам и беседует с тобой в научно-популярном стиле, тебе пора обратиться за помощью в ближайший психо-неврологический диспансер. Удачи. Апельсины тебе в больницу носить не буду - придецо тебе страпон сосать с голодухи.
Пецдун©, 23-12-2005 23:58:54
Дахуйа букав
3054229ща ваткну
...беспесды
Пецдун©, 24-12-2005 00:19:41
Явный патхалимаш просматриваиццо
3054332Сквось текст...
А так ничо.
Только очень уш напускно...
...беспесды
Юник, 24-12-2005 01:03:28
Хуета.
3054551мой котег баица крысо, 24-12-2005 01:14:52
мой котег баица крысо23-12-2005 10:34:57
3054601хуле явас извесный ситивой пидарастик... пассивный партнер 10метровахуительного провода. шатун со страпоном. Не удивили пристрастиями...
что здесь делает старая сиповка упырь - бааальшой вопрос. Ресурс опидарастился... окончательно.
клонокотег... но согласен полностью...
а упыриха есчо и жырнайа... я фото видел... явас - пидарок адназначно
Ахуеев, 24-12-2005 01:16:47
россомахо четал 6 менут,пецдун четал 21 менуту,каму верить.........?
3054614мой котег баица крысо, 24-12-2005 01:18:46
да тут, блиать, целайа полемега... жырнайа (упыриха), а жырнайа?.. пачему ты такайа жырнайа?
3054624Внизапный Бобр, 24-12-2005 01:32:38
Дааааа....Диниско сасёт,блиа-га-аг-гаааа
3054691Таинственый Пездюк, 24-12-2005 01:39:38
Автары сасут у Трио Бандуристав и у Носова заадно. Эта не пародия, эта песдец какое уебище. Я вам скажу, такую хуйню блять дети в школах пишут на абрывках листочкав в клетачку, кагда на уроках делать нехуй. Ахуеный низачот и ниибет.
3054727В обсчем, Явас в этат рас абасрался. Што касаецца известнава в уских кругах как "пишусчева толька пра пидарав", Упыря Лихова, то для ево(ее?) эта абычнае састаяние. Тварите паатдельнасти кароче, вы друк на друга хуйова влияете.
Таинственый Пездюк, 24-12-2005 01:44:31
Иле ани оба сасут у Драгунскава? Не помню уже нихуя...
3054746deadly avenger, 24-12-2005 02:10:31
бля ну и хуйня тока время патратила
3054836нунах такое читать ешо и букаф дахуйа
AnArX1st(митежнег и бунтарь), 24-12-2005 03:10:20
заипца.
3054956Упырь Лихой , 24-12-2005 05:46:49
мой котег баица крысо24-12-2005 01:18:46
3055225------------
Ну, после того, как мы тя втроем отмудохаем, ты поймешь, для чего нужна масса тела, бугога.
Упырь Лихой , 24-12-2005 06:11:46
А это мой подарок всем ниасилевшим: теперь можно почитать эксклюзивный текст в том состоянии, в каком он был до набега моего братушки. http://www.livejournal.com/users/upir_lihoy/161591.html
3055245Skrime, 24-12-2005 10:51:18
Асилил фсё.
3055521Нетленка и ниибёт !!!
Медведь Шатун, 24-12-2005 14:36:20
Хуййясе.
3056096Ответственно зоеваляю, что данный черно/белый ПиАр мной ни проплачен, ни заказан не был.
Чем ваще объяснить этот крео, не знаю.
Ну, хотя афторы вопщемто признанные афторы, хотят - стебуцца, хотят - серьезные вещи пишут.
Вопщем, ноу коментс.
Медведь Шатун, 24-12-2005 15:18:02
...И долго буду тем любезен я народу
3056198Что чувства добрые страпоном пробуждал!!!
Бу-га-га
Этот ага тот самый дада ..., 24-12-2005 16:15:25
букоф ахуйеть скока - ни асилил . кг\ам карочйэ .
3056337сушоны старушонко, 24-12-2005 21:23:26
пакарочи бы... сначало улыбнуло, а патом насилила уже
3057643Парфирий, 24-12-2005 22:01:22
Блия !!!!!!!!!!!!!!!!! Пешу из пацтула. ЖЖо-о-о-шьь-ь-ь-ь-ь, сцуко!!!!!!! Хатя бля паиздивался над любимой книжкай децтва. Все нахуй , не надо путать стибалово с ахтунгом.
3057773zelenij warf , zelenije botinki, 24-12-2005 23:51:31
scroll k hujam otoslal , na dorabotku , aka 4itatj huju4ije kreativi na udaff.com... do4itaju na dnjah... .lv PS: molodec , blje, osilil niibacco...
3058137zelenij warf , zelenije botinki, 24-12-2005 23:53:15
валял хуй с мамой ... ahuj , do nebes i ...
3058143Тётя Таня ( без свиньи,зайца и вороны), 25-12-2005 00:23:31
ХУЕТАААА!!!!это просто пиздец,не дочитала,дерьмо вообще без каких то уровней.вас где таких долбоёбов родители купили?на въетнамском рынке?мало просто вам руки отрубить,серло сцыкливое,пидары неприкрытые,вас надо четвертовать,привязав к деревьям.ибо нехуй.и ещё.тема страпона не даёт покоя вашей куче дерьма под названием мозги однозначно.сдохните,твари.
3058246Fart Shitson, 25-12-2005 01:08:44
Живенько напомнило креативы от Трио Бандуристов--Денискины раскаски,книшки-пидараски..петон короче пейсал походу.
3058408Человек и ПОФИГ, 25-12-2005 01:24:19
читатъ не стал..тягостно..
3058462пробежал по коментам и понял:
"мы все умрём"..
Медведь Шатун, 25-12-2005 02:46:12
Да, за дачу в Сырбору спасибо отдельное.
3058775На вырост, такскзать.
Кто не в курсе - миллионерское место.
Йопырь_Тирарист, 25-12-2005 08:12:04
Ахуенно, афтары однозначно одни из лучших на рисурсе!!
3059270Крео-Весч!!! Асобинна пра герб падонкаф порадовало - ржал как конь!
МА-ЛА-ЦЫ!!!
Грёбаный екибастос, 25-12-2005 10:48:57
Полная бливотина
3059408Упырь Лихой -хули ты аправдываешся, лудши напеши чёнибудь полудьше
А ваще только из-за каментов стоило напесать. Четал, два раза абассался
ego (mudachka)- я ат вас просто ташусь. Каменты-пиздец
P.S. Чё такое кг/ам. Извените за дримучесть
Видро Водки, 25-12-2005 16:57:04
читал упорно хоть и многа букаф На середине вспонил что разучился читать И свалил на куй !
3060420А аффтар может сибе головы клавиатурой атпилить!
Здаётся мне что за маниторам малолетний педик прячится всё на хуй сосать!
BB, 26-12-2005 08:26:23
Яйцеотрывающий экстремальный кал.
3063539Аффтарам пить йад решительно.
КГ/АМ.
Командир корабля 4 ранга, 26-12-2005 08:55:42
недочитал...
3063626чем дольше читаешь, тем в более редкостную хуйню превращается данное "произведение"...
Налей Блидям , 26-12-2005 12:12:03
Хуй упомянут почти столько же раз, сколько и кашо, генеальное произведение.
3064627Беспесды зачот.
Оналис, 16-09-2006 01:16:40
хуйня.просто не упырь писало.
4991441большияяеллы, 27-03-2007 21:35:42
упырьлихуйли ниибет
6572626увидел дахуибениматерибукоф и абламалсячитать
зы а воще паследние строки наталкивают на мисиль-а мошит пачитать?
скинул на винтяку, пачитаю патом.........напишу(хуйню какуюнипуть, какфсихда)