Преамбула.
«Тема отчаянно не нова, про офисных млекопитающих и хордовых к настоящему не написал сатирической паибени только самый ленивый.» (с) Шуйский
«Даидетевынахуй!» (с) НОМ


Наш админ- по прозвищу «Выдор»- своеобразный человек. Мне он чем-то напоминает Дон-Кихота не только по внешнему облику, а также из-за небывалой наивности и недоверчивости  восприятия реально окружающего мира. Он искренне удивляется тому, что не эволюция «изобрела» колесо, сторонник физической теории «эфира», приверженец фантасмагорических воззрений  Циолковского и поклонник Леонарда да Винчи.  Он фактически ничем не интересуется. Не «рулезными играми»,  не «порносайтами»,  не «чатами» - ничем, чем должен интересоваться человек такого плана. Даже погода,  у него и то в прикладном виде. Жарко - холодно, дождь-снег. Его невозможно подковырнуть, а все отвлеченные задачи  он решит моментально. Спросите его, к примеру, про «вновь открытую землю», он немедля ответит «собака». Кроме легкомысленного прочтения энциклопедий его, пожалуй, интересует только составление всевозможных загадок на сообразительность. Однако обладающий недюжинной остротой и изворотливостью ума, он как коала, дрыхнет в любое время, в любое другое свободное время - жрет.  Его любимое изречение: «Лень есть двигатель прогресса». Злые языки поговаривают, что он умудрился заснуть во время установки «шариков» под DOS



Устраиваясь на работу, вместе с резюме он посылал своим предполагаемым работодателям вложенные файлы, где были различные шарады, ребусы, тесты на внимательность ( типа: кто живет, рядом с голландцем , курит Винстон, имеет собаку и не вешает по утрам британский флаг). Как он уверял меня, к нему в ответ приходили письма с просьбой написать правильное решение, а также предложения на собеседование. Такие запросы он игнорировал.

«Зачем мне идти туда, где немощные на ум работницы отдела кадров будут пытать меня по поводу моей «сексуальной ориентации?»,- вопрошал Вова. Но однажды по своей безалаберности он забыл вложить очередную подковырку. Как впрочем, и выдрать,  из всех машин USB порты.  Выдра, вовсе не неприятное животное, между прочим.

  

И так Вова со своим недалеким сексуальным прошлым оказался у нас.

Следующий абзац «шыбкоумным» – можно не читать.

Для начала Вова запретил «аську»,  ftp протоколы и файлы jpg, avi, mpeg. Потом поставил ограничения на входящую и исходящую почту, также ограничил до минимума занимаемое место на сервере. (надеюсь,  вы знаете, что такое «квант») Ежедневно ровно в 18 часов  с диска « Цэ» все данные безжалостно удалялись. Затем,  все вложенные файлы не входили без его утверждения, а уж отправка была и подавно запрещена. «Зачем, когда всё возможно описать в «теле письма»?» (с)  Верхом его деятельности был запрет на расширение  gif и ограничение интернет трафика не только по объему, но и по времени. Но тут уже директор поинтересовался насчет правомерности этих админовских, поистине - драконовских санкций, когда он не нашел куда «тыцать» в анонсе программы телепередач. В своей маниакальной подозрительности  Вова повыдергивал все дисководы из компьютеров, поставил программу удаленного просмотра мониторов и убил «task manager»: «Чтоб не пасли, когда смотрят, кому надо». (с) Всё это он делал не со зла или из вредности,  его действия были такими же естественными, как жужжание мухи, которая не может не жужжать, если она правда жива.

Также походя, он изобрел удивительную систему оповещения, которой позавидовал бы Тимур с командой (привет БригАда). Расположив стулья  в цепочку под определенным углом, он достиг непревзойденных результатов в СоПроМате. Это было сродни структуре ДНК.  С одной стороны конец цепочки упирался в дверь, с другой стороны - в его кресло. При открывании двери цепочка ломалась, но удерживала статическое равновесие (значит, «не очень- то и надо»), при усилении силы воздействия последнее звено двигало кресло и сшибало запрокинутые на стол ноги. Тогда Вова просыпался, если не читал очередную энциклопедию.

Итак:

Секретарша Лена читает Роальда Даля и Алессандро Баррико, я с ней делюсь печеньем фабрики «Красный Октябрь»,



она со мной- шоколадками. Правда, сладкого я не ем. Иногда по заданию шефа Лена остается после работы. Звонит телефон. Леночка при звонке так смешно вздрагивает плечиками, как попугайчик крылышками.  Вы такое видели? Я вижу, как она судорожно сглатывает слезы, когда отвечает на истерический мужской голос по телефону. Я говорю ей что-нибудь приветливое, она застенчиво улыбается. Леночка давно ушла бы, но как она мне сказала: «Коллектив хороший, да и от дома недалеко». Леночка- кошатница.



Дома у неё две кошки и кот. Она очень переживает за своих питомцев. Постоянно возит их на консультацию к ветеринару, следит за диетой, покупает хомяков в зоомагазине. Два раза в год Леночка берет отгулы, когда муж топит на спуске набережной Обводного канала очередной приплод. У Леночки в этот момент депрессия. Обводный канал - жуткая клоака.



Водитель Михаил Михайлович Макаренко полностью соответствует  своему однофамильцу, что не мешает  ему быть не тираном, как знаменитый педагог, а  человеком добродушным,  справедливым, отзывчивым, но требовательным  и суровым работником. При разговоре с похмельными грузчиками неизменно повторяет: «Парни, разговеетесь после шести. Я ей бог - поставлю. А вот работа, есть работа».
В редкие моменты своего посещения бухгалтерии, выходя, неизменно говорит: «Расселось блядво напомаженное»,- и  подмигивает в мою сторону. У нас с ним молчаливая консолидация. Евреев он называет «жыдами», выходцев с Кавказа «чорножопыми», афроамериканцев- «неграми», а чукчей «чукчами». Сначала я думал, что он  нацбол и член партии РНЕ,



пока не услышал от Михалыча такой монолог:

«Между Пакистаном и Индией есть долина Кашмир. Там живет семья жыдов, которая ухаживает за могилой Моисея и Иисуса. Они рядом.  Мусульмане очень приветливо относятся к ней и к могиле. Мусульмане народ правоверный. Зазря и барашку не обидят.
Короче слушай сюда. Моисей очень долго ебал мозги своему племени в поисках «земли обетованной». И просрав Саудовскую Аравию, считай, жили бы сейчас как люди, уткнулся рылом  в Красное Море, еблан. Потом съебался в ужасе от охуевших соплеменников, заявив: «Хотели- получите».Ну и вот. А съебался он за якобы отставшей частью стада, которое таки дохуярило до райской долины, напоминавшей тот ландшафт, которым грезил этот  «Сусанин». Однако, эти бараны,  и не знали, что их там в последствии будут не обрезать, а резать. Может быть, не знал этого и Моисей, но все - таки, помолившись, сдал своих пустынных собратьев на волю божью, а сам почил в бозе в окружении вина, загорелых баб и прекрасной природы. Зыка? Чтоб я так прожил! Вот отсюда и пошли анекдоты. «Самый песдатый Петросян- это Моисей». Какой народ мог позволить так себя наебать, а потом и еще ржать над этим? Викинги давно порвали бы на хуй. Они в таком цирке не смеются. В этом плане евреи - молодцы. Чувство юмора не пропьешь.
А Иисус, тот вообще - Копперфильд. Ну ты подумай. На хуя Понтию Пилату разбираться с идиотом на осле и с двенадцатью баранами бредущими следом?  Что Пилату делать было больше нечего? У них там Родина в опасности! Естественно он, как нормальный рассудительный  чел, инсценировку сделал. Ну дурдомов- то не было тогда, а чего б император сказал - тоже неясно. Предложил Пилат  Иисусу мировую:  «Повисишь для отмазу на кресте с пятницы на субботу, с часок другой, одна хуй ни один жыд жопу не поднимет, потом снимут тебя мои легионеры- и пиздуй мил человек на все четыре стороны. А по- другому, - будешь висеть до понедельника и точно загнешься» Тот ясно дело согласился. Всем жить хочется, пойми.
И еще. Где ты видел еврея на осле? Нет? То-то. Комедия! Кавказская пленница, йопта! Шурик, бля!
А 33 серебренника  - это ж бешеное бабло по тем временам! Нормальный жыд за такого царя  и гроша ломаного не дал бы.. Какой же царь на осле? Ну там сотня верблюдов -  еще куда ни шло. Это можно понять. Или там Эскалибр.



  Хотя  Ричард Львиное Сердце тоже редкостный гандон был. А тут какой-то сын плотника от не пойми кого.
Я тебе скажу одну вещь.  Знаешь, как у них происхождение чтут? Помню,  решил после армии яйца подкатить к одной жыдовиночке, так папа как насел на меня, так я и съехал. Он инженеришко сраный, но для своей Софочки уже подгонял «пгавильного жениха с пгофкома». У них с этим строго. Порода, хуле. Они то знают, где и как прижиться. Переживала  Соня, и плакала даже. А я все гладил её рыжевато- золотистые  волосы и приговаривал: « Всё пройдет, моя лебёдушка. До свадьбы - заживет!» («Forget about it»  Аль Пачино (с) х.ф. «Донни Браско», моя ремарка)
А вот как этот Иисус добрался до Кашмира, - загадка. Решайте сами. Однако, скажу вот что: до сих пор ни одна конфессия не удосужилась проверить правильность показаний. Деньги правят этим миром! Если все это правда, пиздец вашим бабкам, господа понтифики,  а также всей насечи сектантской. Понятное дело, ссут, что с этой сказкой, наконец, покончат. Тогда им  всем натуральная жопа будет. Как ЦСКА без Сибнефти так и этим пиндосам без Гефсиманского сада»

Уборщица Вера Павловна обладает мерзким характером. Вера Павловна признает только директора. Для неё - это непререкаемый авторитет. Помимо выполнения своих прямых обязанностей, она печет пирожки с сосисками и капустой, которые директор очень любит, но за это проявление преданности Вере Павловне оклад не поднимают.
Когда под Новый Год из-за многочисленных неплатежей, налоговых проверок и проблем с таможней задержали зарплату, она единственная искренне была на стороне руководства. С другой стороны, втихаря оцарапать шваброй новые Леночкины туфли было для неё само собой разумеющимся. Причем, зная, что у секретарши Лены оклад только чуть выше, изредка премия , двое  детей, три кошки и муж- мудак.
Дома у Веры Павловны есть большой аквариум на 350 литров: как хобби она выращивала рыбок. Купив на Кондратьевском рынке несколько новых рыбешек, она откармливала их до неимоверных для их породы размеров. Потом меняла на других. На рынке Веру Павловну знали и привечали бесплатным рыбьим кормом. Она не отказывалась от подношений, хотя и имела свою методу выращивания рыб.  Заботливо выметая паутину из углов, Вера Павловна аккуратно освобождала засохших мух и комаров, складывала их в маленькую пластмассовую баночку из-под сердечного анаприлина. Любое случайно залетевшее насекомое провожалось её вожделенным взором Дианы-охотницы. Правда, к бабочкам Вера Павловна была равнодушна. Видимо, не догадывалась, что им можно обрывать крылья.


  
В нашем  коллективе ценят преданных и аккуратных работников.

Кладовщик Георгий- человек практически непьющий. Однако, когда попадает вожжа под жопу, отжигает джигу пока синяки не заживут. Поэтому его и прозвали - «Жора для нажора»  
В прошлом Жора рокер, сейчас, по совместительству - композитор. У Жоры есть цифровой магнитофон «АDАТ», гитарный процессор, компьютер и гитара «Фендер» ( для особопытливых- модель «Телекастер»). Музыка у Георгия, на мой взгляд, хорошая, а вот тексты хромают на обе ноги, как правописание у Винни Пуха. «Хуй, пизда гоняют поезда» (с). Жора гордится знакомством с Сергеем Шнуровым. Понимаю. Стишки из прямой кишки. Альтернатива во всей своей красе. В каморке у Георгия висит флаг ФК «Зенит», хотя он не интересуется спортом.

  

Жора всегда корректен. Слышал недавно от него:

«Есть у нас во дворе пацан. Отец - первая скрипка Филармонии, мать - учительница музыки по тому же классу. Сын, естественно, тоже скрипку мучает. Велосипедист хренов. Вижу, как-то комбик Peaway тащит, шнуры и гитару. Оказывается, сейчас Peaway в комплекте с комбиком продает инструмент, провода и примыч. Очень правильно, кстати.
-Дядя Жора, покажите, как на этом играть?  Колонка - что надо,  если на полную …
-Видишь ли, браток. Первое- это тебе не скрипка. Гитару за гриф не берут. Второе- это не колонка, а динамик с предусилителем, для того, чтобы ты слышал себя на сцене. Монитор. Понимаешь? А потом., я же самоучка. Ты сам без меня все хроматические ходы сыграешь. Тебя же учили? Звукоизвлечение -вот главное. Знаешь такого гитариста Ричи Блэкмора?
-Неа.
-Из великой группы Дип Папл.
-Дип Папл мой папа иногда слушает-отвечает скучая.
-Так вот. Он тоже на скрипочке играл. А потом взял гитару и стал подражать разным музыкантам, так и научился, как с ней обращаться. А откуда у тебя такой недешевый набор?
-Да Машка дала поиграть. Она по классу фортепьяно, и у неё скоро концерт. Ей пока не нужно. Знаете Шостаковича?
- Ясень пень.
-Так это его  внучка.
-Хорошая девочка дружи с ней дальше.  Дедуля-то в гробу, небось, вертится от Машиных экзерсисов?
- Да ему наточняк все равно было бы, как папе сейчас»



Детская непосредственность. А памятник Дмитрию Дмитриевичу так и не поставили.

Менеджеры, как правило, все на одно лицо. Как крысы.



Единственно, что меняются каждые три месяца. Наверное, превращаются из гусениц в imago( для несильноумных - «взрослая особь» лат.) Говорят, крысы очень вкусны. В Китае для этого есть специальные рестораны. C другой стороны - есть мнение, что вещество, которое, будучи введённым в крысу, дает научный результат или статью называется - лекарством. Однако, Вера Павловна, будучи хоть и увлеченным, но недалеким человеком, наверное, не знает об этом, выкидывает за менеджерами разбросанные по столам одноразовые пластмассовые стаканчики из-под кофе и вздыхая ворчит,: «Вас слишком много, а меня так мало.»
«Все критяне лжецы, - сказал критянин»- добавляю я, и тоже вздыхаю.

Ольга Сергеевна- глав.бух.
Вообще тире- это как путь путешественника из пункта А в пункт Б, где имеет место быть только начальное и конечное условие. Как правило, нужно вычислить скорость, но почему-то всё происходящее « во время» становится неважным.  Вы помните, когда Алиса в Зазеркалье перепрыгивала через клетку в поезде? «Ты знаешь, сколько стоит слово?  Тысяча фунтов одна буква!» (с) Так и с вашей азбукой Морзе, двоичным кодом, декартовой системой координат и т.п. Конечно, вы не думаете  о том, что слова « вычислить» и « вычесть» однокоренные. Но дискретность времени в этом случае для нас  не имеет значения. Почему?

Ольгу Сергеевну, Михалыч зовет - «бюздхалтер». Это естественно. С Михалычем трудно спорить. Тем паче, что на пролетарские шутки Макаренко «главбюст» (опять  моя ремарка, c.ю. инсайд)  всегда норовит кокетливо отмахнуться пачкой дебиторки за прошлый ни кому не нужный квартал. Промахнувшись, подбирает листки с пола. Она прагматичная дама.
Девочки операторы уже привыкли к её шипению: «Я  сама!»( привет всем известная педерача).
Михалыч- мужиком, на такие финты не ведется, но «я так думаю» (с) х.ф. «Мимино»,



когда  он в эти моменты видит, всеобъемлющий зад Ольги Сергеевны, похожий на око  Саурона, , в душе у него, как у настоящего правоверного коммуниста,  тяжелой поступью наступает «чувство глубокого морального удовлетворения».
Абзац.
У  Ольги Сергеевны в баталиях со своими младшими паучихами - ковокершами есть несколько преимуществ:
1.Милая,  выросшая без отца дочка, которая имеет все права  на наследственность кроме мозгов.
2.Муж дочки, который на машине безропотно встречает «маму» каждый день после работы и в свои выходные роет дренажные канавы на даче в Белоострове. Надо отметить, что Ольга Сергеевна как поклонник Павла Лобкова и педерачи, тьху, передачи   « Растительная жизнь», не выращивает на приусадебном участке картошку, (попробуйте ей сказать что Паша –пидр. Вы возбудите  - в ней личного врага.  Это дорого обойдется)
3.Обескураживающие откровения в самых различных дебатах.
Например. «Да! Я- сука! Я - стерва!»
О как!  Учитесь!
Но иногда я обнаруживал на своем месте печенье производства фабрики «Красный Октябрь».
И я знал, что это печенье ест только Ольга Сергеевна.

Заебал трещать? Да?
Не сцать. Щас конец будет.

Виктор Степанович Кузьмин  был явно не в духе. Обычно он влетал в офис подобно торнадо и всегда был похож на озорника - школьника наконец-то избавившегося  от докучливых «училок». Подмигивал Леночке, и того гляди, был готов кинуть в угол надоевший портфель. Он был добрым, незлобным, но невнимательным начальником.
Сегодня же Виктора Степановича мучила изжога и похмелье. Вечер в бильярдной удался  кроме одного момента. Виктор Степанович порвал брюки от костюма,  купленного в этом году на Кипре. Друзья - нажали ему носом звонок, и протискиваясь промеж пышных бёдер супруги, Виктор Степанович зацепился за «шурупчик», выступающий из- за обшитой «немецким молдингом» двери. Как настоящий мужчина Виктор Степанович много раз обещал жене загладить огрехи строителей.
«Делов-то! Шурупчик! Закрутим!»,- жизнерадостно уверял он. Но вопреки всему, шурупчик прижился, и  уже стал почти что членом семьи.
Иногда вечером жена, облачившись в пеньюар, игриво спрашивала у Виктора Степановича: «Кузнечик, кузнечик. Далеко ли до печки? Ну и вообще, как там мой «шурупчик?» Виктор Степанович, в самом деле, любил свою жену аж с самого института.
Но в это утро «шурупчик» пришлось с корнем выдрать плоскогубцами. Оставив незаживающую рану на «немецком молдинге под альпийскую сосну» Виктор Степанович  со злостью швырнул пассатижи в ящик с обувным кремом.


-Лена, будьте любезны, принесите мне минералки с лимоном и попросите ко мне Ольгу Сергеевну с отчетом. И еще.
Тон Виктора Степановича не предвещал ничего хорошего. Он, чуть покачнувшись, совершил пол-оборота и неожиданно для всех заверещал.
-Наконец заткните все же эту тварь!
-Я не мммогу,- заикаясь ответила Лена.
-Вера Павловна!
Виктор Степанович в очередной раз напоминал, кто здесь хозяин и о том, как надо решать вопросы. Уборщица влетела через пару минут. Шеф как раз допивал Леночкин чай.
-Трещит как…..
Виктор Степанович продирижировал руками, но так и не найдя  общих слов, подытожил:
-Итак голова болит. Короче, разберитесь!
И  громко хлопнул дверью кабинета.
Лена испуганно ойкнула и умоляюще посмотрела на Веру Павловну. У Веры Павловны у самой  есть внуки, она понимала всё с полуслова.
-Сейчас детка, сейчас.
Вера Павловна на цыпочках подошла к углу, прищурившись нацелилась, и надавила стоптанным каблуком в беззащитное серо-зеленое тельце. Вздохнула устало, достала  из карманца накрахмаленного белого фартука заветную баночку из-под анаприлина,  затем  наклонившись загадочным полушепотом, - казалось, посетовала испуганной Елене: «Хороший сверчок. Жирный какой. Ты погляди. Только надо его ножницами расстричь,  потом  засушить. А то так ни в один рот не полезет. Даа уж…».



«Какая же это все- таки гадость!», - подумала Лена, брезгливо доставая ножницы из ящика офисного стола.



Примерно через 20 минут, из кабинета высунулась голова шефа и сказала с извиняющейся ухмылкой  : «Вы, Леночка, простите меня, если что…»
Лена победно помахала ему свободной от носового платка рукой.

З.Ы.! Очень правильная, а главное полезная сцылка  

Tweet